Анекдоты

Говорим обо всем на свете

Модератор: Модераторы

Анекдоты

Сообщение№876 от  penetrator » 26 сен 2013, 22:10

Sfinks
:-) :-) :-) :-) :-) уморил :razz: :razz: :razz:

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Lorandid73
:razz: :razz: :razz: */* */* */*


Аватар пользователя
penetrator
Sergey
Член Клуба
 
Сообщений: 7465
Зарегистрирован: 26 май 2009, 16:39
Откуда: Ульяновск, Дальнее Засвияжье.
Отзывы за сообщения: 295
За последние 12 месяцев: 19
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№877 от  Диспетчер » 26 сен 2013, 22:41

*/*

Приехал!

Аватар пользователя
Диспетчер
Сергей
Модератор
Член Клуба
 
Сообщений: 6907
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 00:55
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 759
За последние 12 месяцев: 195
За последние 30 дней: 56

Анекдоты

Сообщение№878 от  Lorandid73 » 29 сен 2013, 19:39

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! -кричит профессор, указывая на зачетку, -Надо же отметить.
— Вечером отметим! -доносится из-за двери.


Аватар пользователя
Lorandid73
Серов Алексей Викторович
 
Сообщений: 285
Зарегистрирован: 09 фев 2012, 15:08
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 185
За последние 12 месяцев: 13
За последние 30 дней: 7

Анекдоты

Сообщение№879 от  Олег Кругликов » 30 сен 2013, 19:17

Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер. Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему и говорит:
- Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей!
Мужик долго не думая согласился....
Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко.
Подумал:
- Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок попробовать!
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены:
- Просыпайся, Коля! Всю постель скотина обосрал!

_________________________________________________________________________________________


Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...


Олег Кругликов
,
Модератор
Член ФРС
 
Сообщений: 8246
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
Отзывы за сообщения: 176
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№880 от  Lorandid73 » 30 сен 2013, 21:11

Sfinks писал(а):Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер. Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему и говорит:
- Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей!
Мужик долго не думая согласился....
Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко.
Подумал:
- Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок попробовать!
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены:
- Просыпайся, Коля! Всю постель скотина обосрал!
Посмотреть полное сообщение


*/* */* */* */* */*


Аватар пользователя
Lorandid73
Серов Алексей Викторович
 
Сообщений: 285
Зарегистрирован: 09 фев 2012, 15:08
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 185
За последние 12 месяцев: 13
За последние 30 дней: 7

Анекдоты

Сообщение№881 от  воин » 02 окт 2013, 13:34

Добрый старый анекдот :)
Два друга встречаются, один другому задает вопрос? Ты че на рыблалку не ездиешь, да ну ее на х...... мне жена дома разрешила пить!


воин
Олег
 
Сообщений: 98
Зарегистрирован: 14 сен 2011, 11:21
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№882 от  Олег Кругликов » 02 окт 2013, 14:27

Строительная площадка.Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!


Олег Кругликов
,
Модератор
Член ФРС
 
Сообщений: 8246
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
Отзывы за сообщения: 176
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№883 от  Олег Кругликов » 10 окт 2013, 19:17

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!


Олег Кругликов
,
Модератор
Член ФРС
 
Сообщений: 8246
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
Отзывы за сообщения: 176
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№884 от  MASEL » 10 окт 2013, 20:44

:D

"начинающий рыбак Павлик" на "Профессор кислых щей"...

Аватар пользователя
MASEL
МАСЛОВ ПАВЕЛ ОЛЕГОВИЧ
Член Клуба
Победитель Кубка УРИК 2012
 
Сообщений: 1354
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 11:17
Откуда: УЛЬЯНОВСК,КИНДЯКОВКА.
Отзывы за сообщения: 310
За последние 12 месяцев: 44
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№885 от  Fokus » 10 окт 2013, 20:49

Sfinks писал(а): днище вышибло!
Посмотреть полное сообщение

*/*

https://www.youtube.com/channel/UCWyj5MSXjUSJ2DnfEH4nsBQ?view_as=subscriber

Fokus
Серега
 
Сообщений: 7548
Зарегистрирован: 22 янв 2013, 09:19
Отзывы за сообщения: 1205
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№886 от  Олег Кругликов » 11 окт 2013, 19:27

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.

___________________________________________________________________________________________________________

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.


___________________________________________________________________________________________________________


— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!


___________________________________________________________________________________________________________


Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти !


_________________________________________________________________________________________________________

ПыСы: Совпадения имен с ныне живущими являются чистым совпадением :D


Олег Кругликов
,
Модератор
Член ФРС
 
Сообщений: 8246
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
Отзывы за сообщения: 176
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№887 от  Lorandid73 » 12 окт 2013, 21:14

Sfinks писал(а):А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.
Посмотреть полное сообщение


*/* */* */* */* */* */* */* */*


Аватар пользователя
Lorandid73
Серов Алексей Викторович
 
Сообщений: 285
Зарегистрирован: 09 фев 2012, 15:08
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 185
За последние 12 месяцев: 13
За последние 30 дней: 7

Анекдоты

Сообщение№888 от  MosVV » 12 окт 2013, 23:29

**
(\__/)
(='.'=)
[:]|||||[:]З
(")_(")
:)

Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит: «Клопами пахнет». А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит: «Коньячком попахивает». Лучше был бы пессимистом, который пьет коньяк, чем оптимистом, который нюхает клопов (с) Путин

Аватар пользователя
MosVV
Вячеслав
 
Сообщений: 871
Зарегистрирован: 19 ноя 2012, 10:05
Откуда: Тольятти
Отзывы за сообщения: 10
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№889 от  udav » 14 окт 2013, 10:37

Вчера лег поздно, около двух – не выспался. Сегодня лягу около одной.

Мне опять лень

Аватар пользователя
udav
Вячеслав Альбертович
Член Клуба
Член ФРС
 
Сообщений: 4319
Зарегистрирован: 28 дек 2008, 00:47
Откуда: Север
Отзывы за сообщения: 129
За последние 12 месяцев: 2
За последние 30 дней: 2

Анекдоты

Сообщение№890 от  555555 » 14 окт 2013, 15:23

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером

Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко за@бала… А так - ничего ;)

Закономерность: чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар!

Прочитала полезный совет: "Пиццу делают из того что есть у вас в холодильнике"... Заглянул в свой холодильник - там бутылка водки и свечи от геморроя... Чё то как-то настораживает меня эта пицца...

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует коментариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Зае@али!"

Заходят сваты в избу:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Две подруги встречаются у одной косынка черная на шее.
- У тебя траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Поди пирожка поешь, еб@ка грозный.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы голодный гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там ор@льный скока?
— 500 рублей
— Ага... . а ан@л скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... .



Взято с мотолодки

Если вы заметили,что вы на стороне большинства-это верный признак того,что пора меняться!

Аватар пользователя
555555
Константин
 
Сообщений: 277
Зарегистрирован: 23 июн 2011, 16:18
Откуда: Ульяновск с.Луговое
Отзывы за сообщения: 257
За последние 12 месяцев: 23
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№891 от  корнер » 14 окт 2013, 15:46

*/* На всё 5+ Тока с первым неувязочка или просто я третью стадию пропустил :?:


корнер
Юрий Владимирович
 
Сообщений: 3004
Зарегистрирован: 16 окт 2010, 10:56
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 20
За последние 12 месяцев: 2
За последние 30 дней: 1

Анекдоты

Сообщение№892 от  555555 » 14 окт 2013, 16:01

корнер
Возможно в твоём случае третий пункт после четвёртого. Всё ещё в переди. :D

Если вы заметили,что вы на стороне большинства-это верный признак того,что пора меняться!

Аватар пользователя
555555
Константин
 
Сообщений: 277
Зарегистрирован: 23 июн 2011, 16:18
Откуда: Ульяновск с.Луговое
Отзывы за сообщения: 257
За последние 12 месяцев: 23
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№893 от  корнер » 14 окт 2013, 16:08

Немного успокоил *doct*


корнер
Юрий Владимирович
 
Сообщений: 3004
Зарегистрирован: 16 окт 2010, 10:56
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 20
За последние 12 месяцев: 2
За последние 30 дней: 1

Анекдоты

Сообщение№894 от  MishaV » 14 окт 2013, 16:20

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

магазин "Снасти от Василича", Пушкарева 11, http://www.vsnasty.ru

MishaV
Михаил
Член Клуба
 
Сообщений: 2306
Зарегистрирован: 21 сен 2010, 11:18
Откуда: Засвияжье
Отзывы за сообщения: 65
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№895 от  rbt-73 » 15 окт 2013, 22:57

"Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
- Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил Будда - Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело - решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет- в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отФиздят."(с)

Всегда существует риск, принять старого мудака за мудрого старика....©

Аватар пользователя
rbt-73
Александр
 
Сообщений: 1034
Зарегистрирован: 29 апр 2010, 20:25
Откуда: Ульяновск, Центр
Отзывы за сообщения: 65
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№896 от  Олег Кругликов » 24 окт 2013, 09:16

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!


Олег Кругликов
,
Модератор
Член ФРС
 
Сообщений: 8246
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
Отзывы за сообщения: 176
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№897 от  хищник81 » 24 окт 2013, 09:19

*/*

А у меня клюёт ?А у тебя клюёт?А как клюёт?

Аватар пользователя
хищник81
ДМИТРИЙ
Член Клуба
 
Сообщений: 6830
Зарегистрирован: 23 июн 2011, 17:49
Откуда: Ульяновск Дальнее Засвияжье
Отзывы за сообщения: 905
За последние 12 месяцев: 62
За последние 30 дней: 7

Анекдоты

Сообщение№898 от  Fokus » 24 окт 2013, 09:36

:D */*

https://www.youtube.com/channel/UCWyj5MSXjUSJ2DnfEH4nsBQ?view_as=subscriber

Fokus
Серега
 
Сообщений: 7548
Зарегистрирован: 22 янв 2013, 09:19
Отзывы за сообщения: 1205
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№899 от  хищник81 » 24 окт 2013, 09:54

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров! Ты совсем оборзел? Куда так рано собираешься? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А чего тебе собираться-то? Рот закрыл и пошёл.

А у меня клюёт ?А у тебя клюёт?А как клюёт?

Аватар пользователя
хищник81
ДМИТРИЙ
Член Клуба
 
Сообщений: 6830
Зарегистрирован: 23 июн 2011, 17:49
Откуда: Ульяновск Дальнее Засвияжье
Отзывы за сообщения: 905
За последние 12 месяцев: 62
За последние 30 дней: 7

Анекдоты

Сообщение№900 от  KAРMAK » 25 окт 2013, 09:25

Останавливает Гаишник автомобиль.
Подходит к нему и видит что у водителя.
в одном кармане рубашки торчат правила дорожного движения в другом административный кодекс.
Гаишник настороженно спрашивает у водителя - У вас наверное еще видео и звукозаписывающее устройство имеется?!
Водитель неловко отвечает - Ну видеозаписывающего устройства нет, а вот звукозаписывающее устройство есть.
Гаишник показывая водителю средний палец на руке - Ну тогда счастливого вам пути.....
________________________________________________________________________________________________________________________________________

Деревня. Приходит сосед к другому соседу и спрашивает?
Первый: Вань, а Вань дай пожалуйста ведро воды.
Второй: Идет в свой колодец набирает воду и отдает его соседу.
Не проходит я пяти минут сосед опять приходит и спрашивает ведро воды.
Второй покорно идет в свой колодец набирает воду и снова отдает...
Ситуация повторяется еще один раз но на этот раз второй сосед решает проследить за первым. Подойдя к забору первого соседа и видит как тот взятую у него воду выливает в свой колодец.
Второй с мыслями что у его соседа сорвало крышу возвращается домой.
Через некоторое время приходит опять сосед напротив со словами.
Вань, а Вань дай ведро воды!
Нет Сережа не дам, ты мою воду берешь и выливаешь себе в колодец, ты чё @банутый!
Первый разъясняя ситуация говорит - У меня тёща в колодец упала, сантиметров пять не хватает!
Дай ведро воды.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________


KAРMAK
KAРMAK
 
Сообщений: 16
Зарегистрирован: 09 июл 2013, 08:09
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 1
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0




Пред.След.



Вернуться в Разговоры обо всем

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1