Анекдоты

Говорим обо всем на свете

Модератор: Модераторы

Анекдоты

Сообщение№801 от  УРАЛ » 14 июл 2013, 22:51

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист:-вот б**ть. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист:- Да е*** твою мать.Батюшка терпит.В третий раз попадают в яму.Таксист:-Да ну на***уй.Батюшка не выдержав:-не ругайся,сын мой.Говори хвала господу,и все будет хорошо.Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк,колесо отрывается и улетает.Таксист:-хвала господу.Неожиданно колесо возвращается и обратно прикручивается.Батюшка:- Да ну на***уй!

Лучше быть капитаном маленькой лодки, чем матросом на большом корабле.

Аватар пользователя
УРАЛ
Александр
 
Сообщений: 741
Зарегистрирован: 18 апр 2013, 20:22
Откуда: Ульяновск - Екатеринбург
Отзывы за сообщения: 29
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№802 от  penetrator » 15 июл 2013, 06:31

Бандера
*/* */* */*


Аватар пользователя
penetrator
Sergey
Член Клуба
 
Сообщений: 7465
Зарегистрирован: 26 май 2009, 16:39
Откуда: Ульяновск, Дальнее Засвияжье.
Отзывы за сообщения: 295
За последние 12 месяцев: 19
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№803 от  Иван-1988 » 15 июл 2013, 13:34

Муж-Жене:
- Нууу ,мать, и растолстела ты!...
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы !
- Ага, а под ним Павший Воин?


Иван-1988
Иванов
 
Сообщений: 12
Зарегистрирован: 26 мар 2012, 14:28
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№804 от  Олег Кругликов » 15 июл 2013, 18:32

Василий Иванович и Петька гуляли по городу, и сильно захотелось им обоим в туалет - ну, съели что-то не то. А туалетов-то нигде и не видно, да и люди кругом... Увидели две бочки - и залезли туда. Через какое-то время Петька кричит из своей бочки:
- Василь Иваныч, ты как там?
- Да понос у меня, Петька!
- Ну, ты даёшь: у меня так только по пояс!


Олег Кругликов
,
Модератор
Член ФРС
 
Сообщений: 8246
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
Отзывы за сообщения: 176
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№805 от  Яяя » 15 июл 2013, 20:24

Sfinks
*/* */* */* :razz:


Яяя
Андрей
 
Сообщений: 1040
Зарегистрирован: 10 мар 2011, 16:37
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: -1
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№806 от  УРАЛ » 15 июл 2013, 22:44

На небольшом, но солидном предприятии группе трудящихся выделили участки под картошку, и сказали — сажайте как мы, сажайте лучше нас. Посадили. Прокляли несколько раз Колумба, открывшего Америку, от которой всего результата — модные ругательства «фак» и «щит», да миллионы колорадских вредителей.

В нужное время для сбора урожая предприятие выделило два бортовых (открытых) грузовика и автобус; водку купили, конечно, сами гегемоны. Собрали, погрузили, расселись в автобус, нагрузились, отправились.

Смеркалось.

Грузовики уехали вперед, за ними гегемоны, в гегемонах водка, в полях никого… Едут, значит, наши богатыри — и видят картину. Два мужичка, сурово как Путин в сортире, и споро как кролики в любви, грузят на велосипеды два мешка картошки.


- Та-а-к. — Сказал подпитый гегемон, сам по жизни руководствующийся принципом «Ты здесь хозяин, а не гость, тащи с работы каждый гвоздь» и небезосновательно прикинувший, что мужики картошку своровали. Кто-то даже закричал: — Это ж наша картошка! С грузовика упала! А они подобрали, ууу, ворюги!

Вблизи мужики оказались — судя по внешнему сходству и возрастным данным — отцом и сыном, отцу за 50, сыну за 30.

- А ну! Отдавайте! — Приказал гегемон ворюгам. Мужики ничего не поняли, на защиту добычи встали грудью и отъезд автобуса с закинутыми туда мешками наблюдали уже с земли, каждый своим неподбитым глазом.

В автобусе же прямо на мешках распили еще пузырек (не один). Воодушевились ратными успехами. — Хе, эти растяпы — приехали, поди, а мешков-то не хватает! — Ухмылялись трудящиеся.

До города было совсем близко и настроение было весьма приподнятое, когда на базе автобус встретили грустные представители гегемона, что ехали в грузовиках.

- А-а! что нос повесили? Мешки потеряли!? А вот они, получай-разбирай!
- Какие мешки? Ничего не теряли, Михалыч вон поллитру разбил, гад…
- Как это не теряли? — Смущенно спросили из автобуса. — А это ж чье?… (пауза)… эта… мужики… вертаемся… извиниться надо, да и мешки отдать.

Завидев приближение автобуса, отец и сын решили что эти придурки не удовлетворились раздачей фигналов за просто так и везут новые звездюли, без подарочной, впрочем, упаковки. Поэтому схватили лопаты, велосипеды и попытались убраться подальше. В силу разных скоростных характеристик автобуса и велосипеда беглецы были настигнуты, остановлены, из автобуса быстро и виновато спустили мешки, извинились и презентовали пузырь.

- Ну блин… мужики… извините… ну, бывает, ну сгоряча мы, вы уж не держите зла. — Нестройно пробормотал гегемон и отчалил.

По приезде на базу мирянам-автобусистам предстали совсем мрачные физии сослуживцев.

- Что, еще поллитру разбили?
- Иннах… Что, что! Не хватает мешков-то! А! Разгрузили, пересчитали — не хватает!
(пауза)
- Эта… мужики… вертаемся… надо мешки забрать.
- И поллитру вернуть!

Завидев приближение автобуса, отец и сын, мирно лечившие моральные и физические травмы халявной дешевой водкой, радостно улыбнулись и решили, что эти придурки привезли еще спиртного. Или еще мешков. Хотя в глубине души закрадывались, конечно, черные мысли — а не привезли ли еще ***? — но мысли были подавлены здравым рассуждением, что это было бы уж слишком для и без того насыщенного дня.

- А ну! Отдавайте мешки! — Грозно, как Малюта Скуратов, заявил гегемон.
- И поллитру! — добавили сзади.

Мужики, поняв все гадство жизни, но совершенно не уяснив мотивов этих странных людей, схватились за лопаты, обзавелись еще одним фингалом и прочими средней тяжести повреждениями, так украшающими мужчину.

По приезду на базу лица сослуживцев, разгружавших грузовики, светились счастьем.

- А вот и мешки! — Сказали из автобуса. — Вы чего такие радостные?
- Как чего? А Михалыч еще водки купил, взамен разбитой… а шо эта вы тут привезли? Шо за мешки?
- Ну, которых не хватало.
- А их хватает… Это, ну — посчитали неправильно, понимаешь, а потом разобрались — все на месте.
- ***! мужики! вертаемся… мешки отдать… извиниться… Михалыч, дай сюда поллитру, надо очень срочно!

Завидев приближение до боли знакомого автобуса… ну… ну я не знаю, как описать чувства и мысли двух абсолютно офигевших мужиков, уже не знающих — что же ожидать от этих придурков?! Отец и сын не стали выяснять, какой подарок судьбы на этот раз едет в автобусе. Хором закричав «Но пассаран, уроды! нафиг нам такие хеппенинги!» — или что-то подобное но с большими вкраплениями великоматерного, она похватали весь полевой инвентарь, быстро закинули на велосипеды новые мешки с картошкой, которые успели собрать, и, перекрывая последние рекорды семейства Шумахеров на трассах Сан-Марино, побежали через поле, где бы их не смогли догнать на автобусе.

- Э, э! Мужики! Стойте! Мы вашу картошки привезли!

Стремительно удаляющиеся фигуры двигались противоприцельными зигзагами (картошка перевешивает, велосипеды шатаются) и никак не реагировали, видимо, здраво рассудив — это вы сейчас такие добрые, знаем мы вас, спасибо, ***! — а потом опять моча в мозги ударит или еще какой сигнал с Венеры поймаете и приедете по мордам бить больно.

Из автобуса выгрузили мешки, водрузили на них поллитру и осторожно отъехали метров на сто.

«Это засада!» — решили отец с сыном и приближаться не собирались. Или водка отравлена — или в мешках кто-то сидит. Наверняка. Но родная картошка манила и звала. Приблизились.Мирное урегулирование конфликта с подъехавшим автобусом не состоялось: как только к пострадавшим попытались приблизиться, они похватали мешки и со скоростью диареи рванули по пересеченной местности.

- Ну и ладно, ну и поехали… пока там Михалыч еще чего не разбил. — Заключили трудящиеся и укатили.

Лучше быть капитаном маленькой лодки, чем матросом на большом корабле.

Аватар пользователя
УРАЛ
Александр
 
Сообщений: 741
Зарегистрирован: 18 апр 2013, 20:22
Откуда: Ульяновск - Екатеринбург
Отзывы за сообщения: 29
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Сообщение Cообщение от УРАЛ удалено! | удалил: УРАЛ | 19 июл 2013, 22:50.


Анекдоты

Сообщение№808 от  УРАЛ » 19 июл 2013, 22:51

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
— Вася! Это ты?! Что случилось?! !
— Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

Добавлено спустя 7 минут:
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Добавлено спустя 26 минут:
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня о%уевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я. Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему вперед , когда сел. )

Лучше быть капитаном маленькой лодки, чем матросом на большом корабле.

Аватар пользователя
УРАЛ
Александр
 
Сообщений: 741
Зарегистрирован: 18 апр 2013, 20:22
Откуда: Ульяновск - Екатеринбург
Отзывы за сообщения: 29
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№809 от  romandrey » 21 июл 2013, 13:51

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Не место мягкое красит человека...

Аватар пользователя
romandrey
Андрей
Член Клуба
 
Сообщений: 367
Зарегистрирован: 08 июн 2011, 15:13
Откуда: Ульяновск,Камышинская
Отзывы за сообщения: 10
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№810 от  Олег Кругликов » 26 июл 2013, 19:48

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
- 200 грамм водки!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... начинаю доить дальше. Тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена... ну необъяснимо!

---------------------------------------------------------------------------------

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. Захотелось еврею кушать.
Е: - Давай, хохол, как на рынке?!
Х: - Давай. - отрезает маленький кусочек сала, - Подходи, покупай!
Е: - Почем ваш кусочек сала?
Х: - Чемодан золота...
Е: - Ты че? Офигел? Че так дорого?
Х: - Ну походи по базару... поищи подешевле...

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Врач в операционной:
- Сестра, отсос!
Через минуту:
- Сестра, вообще-то "отсос" - это прибор...


Олег Кругликов
,
Модератор
Член ФРС
 
Сообщений: 8246
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
Отзывы за сообщения: 176
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№811 от  УРАЛ » 26 июл 2013, 21:32

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо можно получить! - Молодцы! - Hу Петенька, а что ты скажешь? - Яички! - Молодец! - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hе знаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой на чем спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - П*здюлей, от дедушки, можно получить!

Добавлено спустя 4 минуты 57 секунд:
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...

Лучше быть капитаном маленькой лодки, чем матросом на большом корабле.

Аватар пользователя
УРАЛ
Александр
 
Сообщений: 741
Зарегистрирован: 18 апр 2013, 20:22
Откуда: Ульяновск - Екатеринбург
Отзывы за сообщения: 29
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№812 от  vadim » 26 июл 2013, 22:01

Бандера
*/*

Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!

Аватар пользователя
vadim
Носков Вадим
 
Сообщений: 422
Зарегистрирован: 18 ноя 2008, 23:59
Откуда: Ульяновск, Север
Отзывы за сообщения: 74
За последние 12 месяцев: 5
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№813 от  BREAM » 01 авг 2013, 12:14

... Корабль... Капитан подходит к боцману и говорит- на нас идет торпеда, отправляйся к команде и если вдруг они узнают- твоя задача не допустить паники успокаивай как хочешь... Сказано сделано... Боцман- матросы подь сюды все! Спорим я сейчас хером по палубе ударю и корабль пополам расколется! Да ну тя боцман! Полно тебе заливать то! Спорим ? Спорим! Достает хер, бъет им по палубе ииии......тут как раз Корабль... пополам.... Плавают в море около тонущего корабля на щепках боцман И капитан. Капитан говорит- блин что за хрень торпеда то мимо прошла! ха ха ха!


Аватар пользователя
BREAM
Семен Семенович Горбунков
 
Сообщений: 6182
Зарегистрирован: 31 июл 2011, 15:58
Откуда: Simbirsk sity
Отзывы за сообщения: 303
За последние 12 месяцев: 37
За последние 30 дней: 6

Анекдоты

Сообщение№814 от  Иван-1988 » 16 авг 2013, 00:24

Жена послала мужа за раками. Он по дороге встретил друзей.
Через два дня возвращается, не знает что сказать. Жена открывает дверь,
муж высыпает раков на пол, подталкивает их руками и говорит:
ну дошли наконец-то, заходим, заходим


Иван-1988
Иванов
 
Сообщений: 12
Зарегистрирован: 26 мар 2012, 14:28
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№815 от  DJORDJ » 19 авг 2013, 18:42

Брачная ночь.... жених впервые взгромоздился на невесту , она как вскрикнет ОППА, тоесть ОЙ... */*

Надейся и жди.....

Аватар пользователя
DJORDJ
Евгений Львович
 
Сообщений: 645
Зарегистрирован: 17 ноя 2009, 13:46
Откуда: Ульяновск ближнее Засвияжье
Отзывы за сообщения: 31
За последние 12 месяцев: 7
За последние 30 дней: 2

Анекдоты

Сообщение№816 от  хищник81 » 20 авг 2013, 13:00

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!? - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

А у меня клюёт ?А у тебя клюёт?А как клюёт?

Аватар пользователя
хищник81
ДМИТРИЙ
Член Клуба
 
Сообщений: 6800
Зарегистрирован: 23 июн 2011, 17:49
Откуда: Ульяновск Дальнее Засвияжье
Отзывы за сообщения: 901
За последние 12 месяцев: 58
За последние 30 дней: 3

Анекдоты

Сообщение№817 от  DenB » 20 авг 2013, 15:03

Учительница задала задание сочинить стих или рассказ про зиму,используя слова "коньки" и "валенки".
Через 5 минут Вовочка тянет руку.Учительница удивилась,что так быстро Вовочка все сделал.Мол,ладно отвечай,только не забудь про "коньки" и "валенки".
Вовочка на весь класс:
-Если вас поставить раком,
И зажать соски в тиски
Ё..ть валенком по сраке,
То вы отбросите коньки!
:eek: :cry:

Доедай червей и сматывай удочки...

Аватар пользователя
DenB
Ден
 
Сообщений: 140
Зарегистрирован: 09 фев 2010, 12:14
Откуда: Ульяновская область/р.п.Вешкайма
Отзывы за сообщения: 2
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№818 от  dennica » 20 авг 2013, 17:30

дима, про презики это даже не баян, это бабаянище, через кажд две страницы всплывает

как автослесарь я испытываю двоякие чувства от наших дорог

Аватар пользователя
dennica
Юрий Владимирович
Член Клуба
Призер кубка УРИК
 
Сообщений: 1021
Зарегистрирован: 14 окт 2008, 03:10
Откуда: пока верхняя
Отзывы за сообщения: 66
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№819 от  penetrator » 20 авг 2013, 17:35

Бандера писал(а):Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...
Посмотреть полное сообщение

Вот это не баян, поржал. :D :razz:


Аватар пользователя
penetrator
Sergey
Член Клуба
 
Сообщений: 7465
Зарегистрирован: 26 май 2009, 16:39
Откуда: Ульяновск, Дальнее Засвияжье.
Отзывы за сообщения: 295
За последние 12 месяцев: 19
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№820 от  Диспетчер » 21 авг 2013, 00:09

DJORDJ писал(а):Брачная ночь.... жених впервые взгромоздился на невесту , она как вскрикнет ОППА, тоесть ОЙ... */*

:D

Домой!

Аватар пользователя
Диспетчер
Сергей
Модератор
Член Клуба
 
Сообщений: 6895
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 00:55
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 746
За последние 12 месяцев: 182
За последние 30 дней: 43

Анекдоты

Сообщение№821 от  володя52 » 21 авг 2013, 09:19

Летят вахтовики на вертолете на работу,зависли над точкой на 10метров пилот говорит кому сходить прыгайте,ему отвечают,давай ниже,пилот отвечает вчера завис на 6мет.один спрыгнул,двое запрыгнули.


Аватар пользователя
володя52
Дроздов Владимир Федорович
 
Сообщений: 2611
Зарегистрирован: 26 июн 2013, 21:50
Откуда: Ульяновск.Верхняя терраса.
Отзывы за сообщения: 30
За последние 12 месяцев: 12
За последние 30 дней: 2

Анекдоты

Сообщение№822 от  GriVA » 22 авг 2013, 10:59

Молодой зек спрашивает у старого:
-Слушай,дед...вот ты уже столько прожил,много знаешь...объясни мне значение слова "нюанс"...
-Ну,сынок....тут так просто не объяснить,тут наглядно показывать нужно. Снимай штаны....поворачивайся....Вот смотри...У тебя х#й в жопе и у меня х#й в жопе,но есть нюанс....

Серьезные разговоры - не мой конёк, мой конёк - горбунок!

Аватар пользователя
GriVA
Владимир
 
Сообщений: 1607
Зарегистрирован: 21 авг 2010, 16:29
Откуда: Д-град
Отзывы за сообщения: 295
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№823 от  yran » 22 авг 2013, 14:19

Жена проводит время с любовником, тут внезапно возвращается муж, делать нечего, жена прячет любовника за телевизором и встречает мужа.
Муж увидев жену в необычном одеянии: Дорогая это ты меня так рада видеть?!
Жена: Конечно Дорогой.
Муж: Мне приятно, но ты же знаешь, что сегодня важный матч, поэтому приготовь поесть и подай к телевизору!
Жена удаляется на кухню, муж переходит к телевизору, включет его, ждет трансляции матча, через некоторое время появляется жена с едой, ставит на стол перед мужем. Трансляция началась, муж смотрит, жена нервничает. В матче мяч покидает пределы поля, Любовником думаю была не была, выскакивает из-за телевизора и
Любовник: Вы здесь мяча не видели?
Муж с женой (практически дружно): Нет, наверное в другую строну улетел!
Любовник извиняется и благополучно сваливает. Муж с женой досматривают матч, команда побеждает.
На следующей день муж с мужиками на работе обсуждая вчерашний матч, говорит:
Представляете мужики, до чего техника дошла, идет матч, мяч вылетает за пределы поля, ко мне выбегает футболист и спрашивает не видел ли я мяча?!
Ему коллега: Это что, у тебя один футболист, а у меня вся команда выбегала спрашивала...

Отмегабасить бы кого, ну или зипбейтснуть:)

Аватар пользователя
yran
Юрий Александрович
 
Сообщений: 572
Зарегистрирован: 10 окт 2009, 23:38
Откуда: Ульяновск, Репина-Скочилова
Отзывы за сообщения: 36
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№824 от  VIK » 22 авг 2013, 14:40

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
еbау.ru — Основной домейн.
nа.еbау.ru — Отдел продаж и контрактов.
po.еbау.ru — Техподдержка.
zа.еbау.ru — Реклама и PR.
pod.еbау.ru — Общение с конкурентами.
pri.еbау.ru — Работа с кредиторами потенциальными.
ot.еbау.ru — Работа с кредиторами существующими.
pro.еbау.ru — Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru — Отдел по уплате налогов.

На хотенье - есть терпенье.
Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.

Аватар пользователя
VIK
Касапский Виктор Леонидович
Член Клуба
Человек года 2010
Модератор
 
Сообщений: 5297
Зарегистрирован: 22 окт 2008, 15:28
Откуда: Ульяновск. Новый город
Отзывы за сообщения: 519
За последние 12 месяцев: 2
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№825 от  penetrator » 22 авг 2013, 14:43

VIK
*/* */* */*


Аватар пользователя
penetrator
Sergey
Член Клуба
 
Сообщений: 7465
Зарегистрирован: 26 май 2009, 16:39
Откуда: Ульяновск, Дальнее Засвияжье.
Отзывы за сообщения: 295
За последние 12 месяцев: 19
За последние 30 дней: 0




Пред.След.



Вернуться в Разговоры обо всем

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1