Анекдоты

Говорим обо всем на свете

Модератор: Модераторы

Анекдоты

Сообщение№776 от  udav » 11 апр 2013, 18:30

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

Мне опять лень

Аватар пользователя
udav
Вячеслав Альбертович
Член Клуба
Член ФРС
 
Сообщений: 4318
Зарегистрирован: 28 дек 2008, 00:47
Откуда: Север
Отзывы за сообщения: 127
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№777 от  udav » 22 апр 2013, 23:27

Лучшие изобретения блондинок:
1. Оглавление для словаря
2. Фонарик на солнечных батарейках
3. Чай в непромокаемых пакетиках
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе
5. Инвалидное кресло с педальным управлением
6. Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра
7. Надувная доска для дартса
8. Вертолет с катапультируемым сиденьем
9. Подушки безопасности для пилота самолета

Мне опять лень

Аватар пользователя
udav
Вячеслав Альбертович
Член Клуба
Член ФРС
 
Сообщений: 4318
Зарегистрирован: 28 дек 2008, 00:47
Откуда: Север
Отзывы за сообщения: 127
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№778 от  СергейП » 22 апр 2013, 23:33

udav писал(а):8. Вертолет с катапультируемым сиденьем
Посмотреть полное сообщение

Ну как минимум один в мире вертолет, оснащенный катапультой, есть :wink:

Я решил стать добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.

СергейП
Сергей Владимирович
 
Сообщений: 11513
Зарегистрирован: 10 дек 2008, 19:46
Отзывы за сообщения: 238
За последние 12 месяцев: 3
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№779 от  Диспетчер » 23 апр 2013, 00:24

СергейП
Два только наших. А что у "них", я и не знаю. :)

Приехал!

Аватар пользователя
Диспетчер
Сергей
Модератор
Член Клуба
 
Сообщений: 6819
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 00:55
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 699
За последние 12 месяцев: 135
За последние 30 дней: 1

Анекдоты

Сообщение№780 от  MosVV » 23 апр 2013, 09:01


Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит: «Клопами пахнет». А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит: «Коньячком попахивает». Лучше был бы пессимистом, который пьет коньяк, чем оптимистом, который нюхает клопов (с) Путин

Аватар пользователя
MosVV
Вячеслав
 
Сообщений: 871
Зарегистрирован: 19 ноя 2012, 10:05
Откуда: Тольятти
Отзывы за сообщения: 10
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№781 от  RogerVilko » 24 апр 2013, 18:06

Англия. На берегу Темзы джентльмен удит рыбу. Не клюет. Час ловит, два ловит, три ловит, шесть ловит... Все это время буквально за его спиной стоит "болельщик" - другой джентльмен. У первого не выдерживают нервы:
- Сэр! Вы за мной наблюдаете уже шесть часов. Почему бы Вам самому не попробовать половить?
- Сэр! У меня не хватает терпения!

И снова молодой отец)
Лазерная резка неметаллов. Сувениры.

RogerVilko
ФИО
Член Клуба
 
Сообщений: 3204
Зарегистрирован: 05 окт 2009, 22:33
Откуда: Димитровград, шоссе Энтузиастов
Отзывы за сообщения: 1310
За последние 12 месяцев: 13
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№782 от  RogerVilko » 28 апр 2013, 15:00

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает фотографии и посылает с запиской:
- Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни мне остальные.

И снова молодой отец)
Лазерная резка неметаллов. Сувениры.

RogerVilko
ФИО
Член Клуба
 
Сообщений: 3204
Зарегистрирован: 05 окт 2009, 22:33
Откуда: Димитровград, шоссе Энтузиастов
Отзывы за сообщения: 1310
За последние 12 месяцев: 13
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№783 от  Олег Кругликов » 08 май 2013, 13:21

Случай произошел в Ярославской больнице скорой помощи.
В один из будничных вечеров скорая привезла мужичка с диагнозом острой сердечной недостаточности. С персоналом больницы как всегда проблемы. Санитаров как и везде не хватает.
Но вот привозят значит этого мужика, выкатывают коляску. И ничего не поделаешь две бабуськи санитарки поперли его на второй этаж. Не проходит и десяти минут как на втором этаже крики, ругань, шум. Врач подымается и видит следующую картину. Носилки пустые а бабки стоя в позе матерятся по чем свет.
Мы б..я тащили
Упирались, надрывались
Еле заволокли
А он, пойду поссу


Олег Кругликов
,
Модератор
Член ФРС
 
Сообщений: 8242
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
Отзывы за сообщения: 176
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№784 от  Олег Кругликов » 14 май 2013, 12:14

Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Сергей Валентиновичу".


Олег Кругликов
,
Модератор
Член ФРС
 
Сообщений: 8242
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
Отзывы за сообщения: 176
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№785 от  Vlad 69 » 18 май 2013, 12:58

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.


Аватар пользователя
Vlad 69
Влад
 
Сообщений: 103
Зарегистрирован: 11 фев 2011, 21:10
Откуда: г.Ульяновск Н.город
Отзывы за сообщения: 2
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№786 от  Дилетанты » 31 май 2013, 08:10

— Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
— Это собака Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервиллей, сэр!

"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России... Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889)

Аватар пользователя
Дилетанты
Константин и Татьяна
Член Клуба
Фидерный замес 2014
 
Сообщений: 3723
Зарегистрирован: 22 июн 2010, 22:13
Откуда: Димитровград
Отзывы за сообщения: 815
За последние 12 месяцев: 24
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№787 от  Олег Кругликов » 04 июн 2013, 11:57

Разговор друзей:
- А что у Михи с губами-то было?
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его?" А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать!.. Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...
- Упс... А дальше-то что?
- Что дальше... Дальше Миха чихнул...
- Всё... бросаю пить.
- Я тоже бросил...


Олег Кругликов
,
Модератор
Член ФРС
 
Сообщений: 8242
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
Отзывы за сообщения: 176
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№788 от  MishaV » 04 июн 2013, 15:45

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта...
Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...

магазин "Снасти от Василича", Пушкарева 11, http://www.vsnasty.ru

MishaV
Михаил
Член Клуба
 
Сообщений: 2306
Зарегистрирован: 21 сен 2010, 11:18
Откуда: Засвияжье
Отзывы за сообщения: 65
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№789 от  Олег Кругликов » 07 июн 2013, 13:53

А это Москва, где живут Вовчик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовчик, я че то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!


Олег Кругликов
,
Модератор
Член ФРС
 
Сообщений: 8242
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
Отзывы за сообщения: 176
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№790 от  GSV81 » 09 июн 2013, 13:45

Прочитал сегодня. Ржал до слез!

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ


1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…


2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только


необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.


3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!


4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.


5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.


6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.


7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.


8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.


9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.


10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.


11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.


12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.


13. Герасим налил Муме щей.


14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.


15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”


16. Отец Чацкого умер в детстве.


17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.


18. Под старость лет его приковало к постели раком.


19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.


20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.


21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.


22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.


23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.


24. Шел полк французов и кутузов.


25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.


26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.


27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.


28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.


29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.


30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.


31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.


32. Герасим ел за четверых, а работал один.


33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.


34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.


35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.


36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.


37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.


38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.


39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.


40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.


42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.


43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.


44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.


45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.


46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.


47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.


48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.


49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.


50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.


51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.


52. Летать на костылях непросто, но он научился.


Аватар пользователя
GSV81
Сергей
Член ФРС
 
Сообщений: 186
Зарегистрирован: 23 май 2010, 17:59
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 42
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№791 от  Дмитрий » 15 июн 2013, 10:18

*/*- от души.

Рыбе тоже надо давать шанс.

Аватар пользователя
Дмитрий
Дмитрий
 
Сообщений: 3884
Зарегистрирован: 01 авг 2009, 08:53
Откуда: Киндяковка
Отзывы за сообщения: 1559
За последние 12 месяцев: 226
За последние 30 дней: 15

Анекдоты

Сообщение№792 от  FAN777 » 15 июн 2013, 12:22

Фурсенко красавец! Если бы не он, то мы не читали бы таких изречений.


Аватар пользователя
FAN777
Артур
 
Сообщений: 340
Зарегистрирован: 12 янв 2010, 23:37
Откуда: Ульяновск/Новый город
Отзывы за сообщения: 91
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№793 от  Footbalist » 15 июн 2013, 12:35

Мужик спрашивает у успешного рыболова как он умудряется всегда всех облавить. Успешный рыболов отвечает: "Когда я просыпаюсь и мой хрен смотрит влево - я использую в качестве насадки червя. Когда я просыпаюсь и мой хрен смотрит вправо - я использую опарыш". Мужик: "А если он у тебя вверх смотреть будет ? "
Успешный рыболов: "Ты еба...ый что ли? Какой идиот пойдёт на рыбалку если у него вверх смотрит..."

мнения своего никому не навязываю, просто я так думаю...

Аватар пользователя
Footbalist
Эмиль
 
Сообщений: 537
Зарегистрирован: 05 июл 2012, 13:31
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№794 от  Slava473 » 21 июн 2013, 00:06

Изображение

Да знаю я рыбные места! Просто рыба их не знает.

Аватар пользователя
Slava473
Слава
 
Сообщений: 170
Зарегистрирован: 27 май 2010, 13:55
Откуда: новый город
Отзывы за сообщения: 63
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№795 от  nikodim » 21 июн 2013, 00:10

этот баянище только здесь уже раз 5 писали :ugeek:

он улетел, но обещал вернутся...

Аватар пользователя
nikodim
Николай
Член Клуба
Модератор
 
Сообщений: 6652
Зарегистрирован: 25 дек 2009, 16:12
Откуда: Ульяновск, Отрадная
Отзывы за сообщения: 560
За последние 12 месяцев: 2
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№796 от  geomax » 21 июн 2013, 11:17

Доктор Ватсон решил отучить Холмса курить,пока его не было взял его трубку,поковырялся ей в заднице и положил на место,пришёл Холмс,взял трубку в рот,закурил и сел читать газету."Чтож,не получилось с первого раза,попробуем ещё "-подумал Ватсон,дождавшись когда Холмс выйдет взял трубку,засунул её как можно глубже в задницу и опять положил на стол,зашёл Холмс,закурил и начал играть на скрипке.Так прошло два месяца,Холмс так и не бросил курить,а вот Ватсон без трубки уже не мог.

.

Аватар пользователя
geomax
Кулагин Максим Евгеньевич
Член Клуба
 
Сообщений: 1263
Зарегистрирован: 15 июл 2009, 10:42
Откуда: Киндяковка
Отзывы за сообщения: 150
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№797 от  RogerVilko » 21 июн 2013, 22:59

Идет турист в горах, вдруг видит — обрыв, а над ним два мужика стоят. И по очереди прыгают прямо в пропасть, только их почему–то тут же назад поднимает. Турист говорит — Это что за фигня?! Один мужик поясняет "Тут, понимаешь, место особенное. Восходящие потоки очень интенсивные за счет разницы температур на высоте и внизу, на равнине. Поэтому возникает подъемная сила и придает ускорение с вертикальным вектором, которое уравновешивает ускорение свободного падения. Да, ты сам попробуй!" Турист прыгает, летит камнем вниз и где–то там разбивается.
Второй мужик говорит первому:"Дурак ты, все–таки, Михаил, хоть и архангел."

И снова молодой отец)
Лазерная резка неметаллов. Сувениры.

RogerVilko
ФИО
Член Клуба
 
Сообщений: 3204
Зарегистрирован: 05 окт 2009, 22:33
Откуда: Димитровград, шоссе Энтузиастов
Отзывы за сообщения: 1310
За последние 12 месяцев: 13
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№798 от  ohems » 26 июн 2013, 21:09

Изображение

Бог нас в мир привел не врагов, а друзей наживать

Аватар пользователя
ohems
Владимир
 
Сообщений: 206
Зарегистрирован: 05 янв 2010, 23:59
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 2
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№799 от  Олег Кругликов » 03 июл 2013, 18:07

Жена работала в военкомате, рассказала историю - на сленге военных объявленная свыше учебная тревога называется "война" и в военкомате она заключается в эвакуации документов и личного состава в бункер под военкоматом. Так вот - объявлена подобная тревога, все бегают, суетятся, и к одной из девушек подходит тетка, пришедшая на прием, и спрашивает в чем дело. Ей на бегу бросают - ВОЙНА!
Тихо-мирно заканчивались учения, а в городе в это время раскупали последние запасы консервов, спичек и сахара… С тех пор для гражданских исключительно нейтральное "аврал".

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
- ОБЕ!


Олег Кругликов
,
Модератор
Член ФРС
 
Сообщений: 8242
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
Отзывы за сообщения: 176
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Загрузка...

Анекдоты

Сообщение№800 от  Олег Кругликов » 09 июл 2013, 19:33

- Молодежь нам уже дышит в спину, - вздохнул Валерий Леонтьев.
- Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.


Олег Кругликов
,
Модератор
Член ФРС
 
Сообщений: 8242
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
Отзывы за сообщения: 176
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0




Пред.След.



Вернуться в Разговоры обо всем

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2