Анекдоты

Говорим обо всем на свете

Модератор: Модераторы

Анекдоты

Сообщение№726 от  udav » 23 янв 2013, 23:51

Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня всё есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!

Мне опять лень

Аватар пользователя
udav
Вячеслав Альбертович
Член Клуба
Член ФРС
 
Сообщений: 4318
Зарегистрирован: 28 дек 2008, 00:47
Откуда: Север
Отзывы за сообщения: 127
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№727 от  penetrator » 24 янв 2013, 08:42

Vavany4
Бугага */* */* */*

Добавлено спустя 4 минуты 37 секунд:
udav
*/* */* */*


Аватар пользователя
penetrator
Sergey
Член Клуба
 
Сообщений: 7451
Зарегистрирован: 26 май 2009, 16:39
Откуда: Ульяновск, Дальнее Засвияжье.
Отзывы за сообщения: 295
За последние 12 месяцев: 19
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№728 от  nikodim » 24 янв 2013, 09:17

:D :D :D

он улетел, но обещал вернутся...

Аватар пользователя
nikodim
Николай
Член Клуба
Модератор
 
Сообщений: 6652
Зарегистрирован: 25 дек 2009, 16:12
Откуда: Ульяновск, Отрадная
Отзывы за сообщения: 560
За последние 12 месяцев: 2
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№729 от  ПАСЕЧНЫЙ » 24 янв 2013, 09:24

Круто */* */* */*


Аватар пользователя
ПАСЕЧНЫЙ
Олег
 
Сообщений: 205
Зарегистрирован: 23 фев 2010, 19:53
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 118
За последние 12 месяцев: 68
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№730 от  Олег Кругликов » 24 янв 2013, 10:17

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !
-------------------------------------------------------------------------------


И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!


Олег Кругликов
,
Модератор
Член ФРС
 
Сообщений: 8242
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
Отзывы за сообщения: 176
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№731 от  vovkazavr » 24 янв 2013, 10:58

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Лучше десять раз упустить , чем ни разу не поймать ...

Аватар пользователя
vovkazavr
Обуховский Владимир Анатольевич
Член Клуба
Член ФРС
 
Сообщений: 3466
Зарегистрирован: 02 июн 2010, 01:11
Откуда: Ульяновск , Рябикова 85а.
Отзывы за сообщения: 265
За последние 12 месяцев: 27
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№732 от  kazak » 24 янв 2013, 11:08

было уже тут :)

Минуту еще, мой ветер не стих, мне нравится здесь...

Аватар пользователя
kazak
Сергей Александрович
Совет Клуба
Администратор
 
Сообщений: 16988
Зарегистрирован: 10 окт 2008, 01:03
Откуда: Ульяновск, Новый Город
Отзывы за сообщения: 1706
За последние 12 месяцев: 128
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№733 от  СергейП » 24 янв 2013, 13:34

А Марья Семеновна всетаки утонула. Несмотря на то, что по гороскопу была рыбой, в постеле - бревно, а по жизни - г овно.

Я решил стать добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.

СергейП
Сергей Владимирович
 
Сообщений: 11513
Зарегистрирован: 10 дек 2008, 19:46
Отзывы за сообщения: 238
За последние 12 месяцев: 3
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№734 от  FUNFISHING » 24 янв 2013, 21:47

В магазине мужских головных уборов :
- мужчина, может вам папаху дать?
- по м...нде себе дай, дура бешеная.


Аватар пользователя
FUNFISHING
Александр
Член Клуба
 
Сообщений: 148
Зарегистрирован: 25 дек 2011, 15:59
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 13
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№735 от  Олег Кругликов » 25 янв 2013, 21:12

Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!


Олег Кругликов
,
Модератор
Член ФРС
 
Сообщений: 8242
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
Отзывы за сообщения: 176
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№736 от  udav » 28 янв 2013, 09:30

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь?!..
- Место прикармливаю, товарищ капитан!

Мне опять лень

Аватар пользователя
udav
Вячеслав Альбертович
Член Клуба
Член ФРС
 
Сообщений: 4318
Зарегистрирован: 28 дек 2008, 00:47
Откуда: Север
Отзывы за сообщения: 127
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№737 от  udav » 28 янв 2013, 11:42

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

Мне опять лень

Аватар пользователя
udav
Вячеслав Альбертович
Член Клуба
Член ФРС
 
Сообщений: 4318
Зарегистрирован: 28 дек 2008, 00:47
Откуда: Север
Отзывы за сообщения: 127
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№738 от  Олег Кругликов » 29 янв 2013, 11:59

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...


Олег Кругликов
,
Модератор
Член ФРС
 
Сообщений: 8242
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
Отзывы за сообщения: 176
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№739 от  Олег Кругликов » 30 янв 2013, 12:00

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: анекдотов.nеt
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

---------------------------------------------------------------


Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на ..ю стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил....

На следующий день вовочка опять двойку принес, но уже по математики
Батя (Б):
- за что
Вовочка (В)
- меня учитель спросил сколько будит 2+3, я сказал 5. Потом спросил сколько будет 3+2
- (Б) а какая на..й разница
- (В) вот я ему так и ответил
Батя простил Вована.

На третий день вовочка двойку принес по литературе
- (Б) за что
- (В) учитель сказал стишок про домашнее животное сочинить. Я и сочинил "Петушок, петушок, золотой гребешок, рано утром встает, детишкам спать не дает, вот такой он п...рас"
Батя затылок почесал
- (Б) ну так то все правильно ты сочинил
Опять вована простили

На четвертый день Вован бате говорит что его со школы исключили
- (Б) за что?
- (В) меня сегодня на педсовет вызвали. Захожу я к директору, а там кроме директора сидят: физрук, учитель математики, учитель литературы и учитель рисования
- (Б) погоди, погоди, а учитель рисования какого ..я там делал
- (В) вот я у них так же и спросил


Олег Кругликов
,
Модератор
Член ФРС
 
Сообщений: 8242
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
Отзывы за сообщения: 176
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№740 от  мигалов » 30 янв 2013, 14:01

Жена призналась мужу ,что изменила ему,когда он был на рыбалке.И он исчез.Неделю его не видела .Потом еле-еле стала видеть правым глазом.


мигалов
Юрий
 
Сообщений: 511
Зарегистрирован: 05 мар 2011, 18:36
Откуда: ульяновск
Отзывы за сообщения: 13
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№741 от  BREAM » 30 янв 2013, 18:08

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

Я...это я.

Аватар пользователя
BREAM
Семен Семенович Горбунков
 
Сообщений: 6072
Зарегистрирован: 31 июл 2011, 15:58
Откуда: Simbirsk sity
Отзывы за сообщения: 293
За последние 12 месяцев: 28
За последние 30 дней: 3

Анекдоты

Сообщение№742 от  Староверов Ал » 30 янв 2013, 20:58

Приходит в церковь новый русский и говорит батюшке:Мне бы кота отпеть!Батюшка:Не положено это!Сходи в церковь напротив,она комерческая,за деньги может и отпоют!На что новый русский и говорит:У меня всего 4000 баксов,хватит ли у меня средств?А батюшка и отвечает:А что же ты,сын мой,не сказал,что у тебя кот крещеный?

Пить,курить,говорить и рыбу ловить я начал одновременно.

Аватар пользователя
Староверов Ал
Алексей
 
Сообщений: 614
Зарегистрирован: 05 май 2011, 22:01
Откуда: г.Ульяновск.
Отзывы за сообщения: 811
За последние 12 месяцев: 311
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№743 от  udav » 06 фев 2013, 15:51

Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь. Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь.
На пороге муж с шикарным букетом роз.
Жена:
- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А что, у нас вазы нет?

Мне опять лень

Аватар пользователя
udav
Вячеслав Альбертович
Член Клуба
Член ФРС
 
Сообщений: 4318
Зарегистрирован: 28 дек 2008, 00:47
Откуда: Север
Отзывы за сообщения: 127
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№744 от  Бизон » 06 фев 2013, 17:26

:HI: Комиссия на призывном, Призывника вызывают в кабинет где сидит комиссия:
Врач, призывнику, задает вопросы, потом просит повернуться спиной,снять трусы и нагнуться,
Призывник выполняет. Доктор продолжает задавать воросы:
Д. - Курите?
Пр.- Да
Д. - Пьете?
Пр. - А, что пробку видно?

Чем больше узнаю людей, тем больше мне нравятся животные.

Аватар пользователя
Бизон
Сергей Петрович
 
Сообщений: 452
Зарегистрирован: 02 фев 2010, 20:42
Откуда: Ульяновск, ж.д р-он
Отзывы за сообщения: 5
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№745 от  Олег Кругликов » 07 фев 2013, 10:02

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?


Олег Кругликов
,
Модератор
Член ФРС
 
Сообщений: 8242
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
Отзывы за сообщения: 176
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№746 от  мигалов » 07 фев 2013, 12:52

Приходит мужик к психиатру.
-Доктор!Мне всё время кажется ,что вокруг одни п..........ы.
-Доктор спрашивает-А счем вы это ассоциируете?
-Доктор ,ну вот кпримеру картина у вас " Три медведя" и не одной медведицы-конечно они п........ы.
-Ну ладно,а ещё с чем?-
-А вот на другой стене"Клин журавлей".Они летят и смотрят друг- другу в жопу.И кто они?
Да и вы тоже п........с-говорит он доктору.
-Ну а я-то почему-удивился доктор?
-У нормального мужика не могут на картинах быть одни п.........ы.


мигалов
Юрий
 
Сообщений: 511
Зарегистрирован: 05 мар 2011, 18:36
Откуда: ульяновск
Отзывы за сообщения: 13
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№747 от  мигалов » 07 фев 2013, 21:17

Бабушка на приёме у врача.
-Сынок что -то у меня с животом не порядок.Никак в туалет нисхожу.
Доктор долго осматривает её,ничего ненаходит.
-Бабушка ,повернитесь ко мне задом и нагнитесь.
Бабуля сделала как он просил.
Доктор с облегчением-Да у вас там газета!
Бабуля-Ниужели правда!
Доктор-Нет.Известия.


мигалов
Юрий
 
Сообщений: 511
Зарегистрирован: 05 мар 2011, 18:36
Откуда: ульяновск
Отзывы за сообщения: 13
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№748 от  Sector » 10 фев 2013, 00:25

чуть не обоссался :D :D :D :D :D

История переписки в ICQ двух молодых людей, ставшая "бояном" среди пользователей интЫрнета.



Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся (Виртуальный секс! Видео-чат со свингерами, лесби-парами! - добрый совет)

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече (А главной героине так хочется горячего секса! - прим.ред.)

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!

Sexy:
Че за х@йня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х@й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу

Sexy:
Кто?

ш:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все н*х пошол!


Аватар пользователя
Sector
Газинур
 
Сообщений: 183
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 18:00
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 109
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№749 от  хищник81 » 10 фев 2013, 00:32

Sector
Короче,Склифосовский,Она ему дала? :?: */*

А у меня клюёт ?А у тебя клюёт?А как клюёт?

Аватар пользователя
хищник81
ДМИТРИЙ
Член Клуба
 
Сообщений: 6715
Зарегистрирован: 23 июн 2011, 17:49
Откуда: Ульяновск Дальнее Засвияжье
Отзывы за сообщения: 898
За последние 12 месяцев: 83
За последние 30 дней: 0

Загрузка...

Анекдоты

Сообщение№750 от  Sector » 10 фев 2013, 00:42

хищник81
видимо успел только Балу */*


Аватар пользователя
Sector
Газинур
 
Сообщений: 183
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 18:00
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 109
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0




Пред.След.



Вернуться в Разговоры обо всем

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1