Анекдоты
Модератор: Модераторы
Анекдоты
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: - Пиз...жь твой слушал! !
Мудрость: это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет.
-
sanekswarnoi - Александр
- Сообщений: 5547
- Зарегистрирован: 20 окт 2008, 03:34
- Откуда: Ульяновск север
- Отзывы за сообщения: 360
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" -
Сынок: "Хочу хомячка!"
Отец: " В пи@ду хомячка!"
Мать: " Вытащить его оттуда!"
Сынок: "Хочу хомячка!"
Отец: " В пи@ду хомячка!"
Мать: " Вытащить его оттуда!"
Мне опять лень
-
udav - Вячеслав Альбертович
- Сообщений: 4354
- Зарегистрирован: 28 дек 2008, 00:47
- Откуда: Север
- Отзывы за сообщения: 135
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
- Гнида, что ли!?
- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
- Гнида, что ли!?
"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России... Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889)
-
Дилетанты - Константин и Татьяна
- Сообщений: 3990
- Зарегистрирован: 22 июн 2010, 22:13
- Откуда: Димитровград
- Отзывы за сообщения: 976
За последние 12 месяцев: 1
За последние 30 дней: 1
Анекдоты
На карполове наткнулся Взято от туда
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия счета!
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и спрашивает:
– Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?
Старушка ответила:
– Я заключаю пари.
– Пари? Какого рода пари?
– Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
– Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
– Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
– Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
– Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
– Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, не могла бы она их проверить на ощупь?
– Ладно, - сказал президент, $ 25000 – это много денег, и я думаю, вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента:
– Что твориться с Вашим адвокатом?
Старушка ответила:
– Ничего особенного. Просто я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 буду держать за яйца президента Национального Банка.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия счета!
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и спрашивает:
– Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?
Старушка ответила:
– Я заключаю пари.
– Пари? Какого рода пари?
– Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
– Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
– Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
– Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
– Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
– Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, не могла бы она их проверить на ощупь?
– Ладно, - сказал президент, $ 25000 – это много денег, и я думаю, вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента:
– Что твориться с Вашим адвокатом?
Старушка ответила:
– Ничего особенного. Просто я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 буду держать за яйца президента Национального Банка.
Теоретик .......
-
gruzdoff - Груздов Сергей Валентинович
- Сообщений: 7408
- Зарегистрирован: 23 июл 2009, 21:34
- Откуда: Сурское
- Отзывы за сообщения: 49
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Начальник обращается к подчиненному:
- Петров, вам нравиться теплое пиво?
- Конечно, нет.
- А как относитесь к потным женщинам?
- Отрицательно.
- Все ясно, в отпуск пойдете в феврале.
.....
Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с российскими дембелями закончилась не по сценарию.
- Петров, вам нравиться теплое пиво?
- Конечно, нет.
- А как относитесь к потным женщинам?
- Отрицательно.
- Все ясно, в отпуск пойдете в феврале.
.....
Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с российскими дембелями закончилась не по сценарию.
-
Ловись рыбка - Александр
- Сообщений: 5906
- Зарегистрирован: 12 окт 2011, 16:55
- Откуда: Ульяновск, Новый город
- Отзывы за сообщения: 1924
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? - Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася как всегда начнем с шампанского? - Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: - Вася, Вася! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!
-
Serg73 - Сергей
- Сообщений: 1535
- Зарегистрирован: 25 фев 2009, 15:52
- Откуда: Ульяновск, ближ. Засвияжье
- Отзывы за сообщения: 398
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Продается ёлка сборная - разборная, комплект:
1. Палка с крестовиной - 1 штука;
2. Ветки для крепления на палку - 20 штук;
3. Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палке - 3964598 штук:
4. Клей для крепления иголок на ветки, которые крепятся на палке - 20 литров
1. Палка с крестовиной - 1 штука;
2. Ветки для крепления на палку - 20 штук;
3. Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палке - 3964598 штук:
4. Клей для крепления иголок на ветки, которые крепятся на палке - 20 литров
Мне опять лень
-
udav - Вячеслав Альбертович
- Сообщений: 4354
- Зарегистрирован: 28 дек 2008, 00:47
- Откуда: Север
- Отзывы за сообщения: 135
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
nikodim - Николай
- Сообщений: 6643
- Зарегистрирован: 25 дек 2009, 16:12
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 561
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
РЕКЛАМА.
" Мой сын каждый день играет с друзьями во дворе в футбол и каждый раз возвращается домой в грязной одежде. Сколько разных дорогих импортных средств и порошков я перепробовала - ничего не помогает! Тут мне в руки попался солдатский ремень...Теперь одежда у него всегда чистая!
............
У Петрова угнали машину, отравили собаку, его уволили с работы. Но горечь Петрова была бы неполной без горького шоколада "Россия".
" Мой сын каждый день играет с друзьями во дворе в футбол и каждый раз возвращается домой в грязной одежде. Сколько разных дорогих импортных средств и порошков я перепробовала - ничего не помогает! Тут мне в руки попался солдатский ремень...Теперь одежда у него всегда чистая!
............
У Петрова угнали машину, отравили собаку, его уволили с работы. Но горечь Петрова была бы неполной без горького шоколада "Россия".
-
Ловись рыбка - Александр
- Сообщений: 5906
- Зарегистрирован: 12 окт 2011, 16:55
- Откуда: Ульяновск, Новый город
- Отзывы за сообщения: 1924
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подьезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали е*****я!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааает!
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали е*****я!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааает!
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?
Останавлиает сотрудник ГИБДД блондинку на шикарном авто, пересекшую двойную сплошную.
- Сержант Петров, девушка, выйдите, пожайлуста, из машины... Вы пересекли двойную сплошную.
Девушка не в понятках:
- Что я сделала?
- Девушка, вы пересекли двойную сплошную!
- Что?
- Девушка, опустите голову вниз!
- .................
- И что вы видите?
- Что......?
- Две полоски!
- ОЙ! Я беременна?
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?
Останавлиает сотрудник ГИБДД блондинку на шикарном авто, пересекшую двойную сплошную.
- Сержант Петров, девушка, выйдите, пожайлуста, из машины... Вы пересекли двойную сплошную.
Девушка не в понятках:
- Что я сделала?
- Девушка, вы пересекли двойную сплошную!
- Что?
- Девушка, опустите голову вниз!
- .................
- И что вы видите?
- Что......?
- Две полоски!
- ОЙ! Я беременна?
Мне опять лень
-
udav - Вячеслав Альбертович
- Сообщений: 4354
- Зарегистрирован: 28 дек 2008, 00:47
- Откуда: Север
- Отзывы за сообщения: 135
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
-Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?
......
Дети из садика номер 4 выложили комочками из манной каши слово "Хватит".
- Блин, ты их тоже видишь?
......
Дети из садика номер 4 выложили комочками из манной каши слово "Хватит".
-
Ловись рыбка - Александр
- Сообщений: 5906
- Зарегистрирован: 12 окт 2011, 16:55
- Откуда: Ульяновск, Новый город
- Отзывы за сообщения: 1924
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
- Запомни, сын! Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
- Это значит вырубить её, оттащить домой, удобно раздвинуть нижние ветки, получить подарок, и выкинуть потом нах с балкона?
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а чтож ему ещё там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
- Это значит вырубить её, оттащить домой, удобно раздвинуть нижние ветки, получить подарок, и выкинуть потом нах с балкона?
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а чтож ему ещё там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Мне опять лень
-
udav - Вячеслав Альбертович
- Сообщений: 4354
- Зарегистрирован: 28 дек 2008, 00:47
- Откуда: Север
- Отзывы за сообщения: 135
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Приходит мужик в ЗАГС и заявляет:
- Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник ЗАГСа:
- Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
- Иван Пердунов!
- Ясно. И Вы хотите изменить...
- Хочу изменить имя на... "Ричард"!
- Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник ЗАГСа:
- Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
- Иван Пердунов!
- Ясно. И Вы хотите изменить...
- Хочу изменить имя на... "Ричард"!
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Когда мне становиться скучно я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело.Что делать дальше?"
.....
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.
.....
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.
-
Ловись рыбка - Александр
- Сообщений: 5906
- Зарегистрирован: 12 окт 2011, 16:55
- Откуда: Ульяновск, Новый город
- Отзывы за сообщения: 1924
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Улыбнуло.
– Бабушка, почему у тебя такие большие уши? – Это, чтобы лучше тебя слышать, внученька. – А почему у тебя такие большие глаза? – Чтобы тебя лучше видеть, внученька. – Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? – А ты у нашего дедушки @@@ видела?
– Бабушка, почему у тебя такие большие уши? – Это, чтобы лучше тебя слышать, внученька. – А почему у тебя такие большие глаза? – Чтобы тебя лучше видеть, внученька. – Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? – А ты у нашего дедушки @@@ видела?
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле… Но я бухаю — я выбрал душу.
-
stroncy - Серж
- Сообщений: 604
- Зарегистрирован: 15 май 2010, 15:44
- Откуда: Планета Земля / Ulyanovsk / Новый Город
- Отзывы за сообщения: 398
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают.
Первый:
- Блин! Я в го*но вляпался!
И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой .
- Да тише, ты!
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Первый:
- Блин! Я в го*но вляпался!
И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой .
- Да тише, ты!
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
писец.................
-
rrok - Сергей
- Сообщений: 104
- Зарегистрирован: 19 окт 2009, 12:23
- Отзывы за сообщения: 4
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
...
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
...
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!
-
Ловись рыбка - Александр
- Сообщений: 5906
- Зарегистрирован: 12 окт 2011, 16:55
- Откуда: Ульяновск, Новый город
- Отзывы за сообщения: 1924
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
-
Sector - Газинур
- Сообщений: 186
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 18:00
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 109
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Жена хоронит мужа..Привёзят покойного в церковь.батюшка отпел его как положено-и говорит вдове..давайте вдова прощайтесь с покойным..жена подошла к гробу плачит и говорит...дорогой целовало-бы тебя я в глазки.да невидела от них я ласки.Целовало-бы тебя я в ручки.да недовали они получки.Целовало-бы тебя я в пятки,да ходили они на блядки..батюшка слушал всё это и говорит вдове.вдова.а у вас дети есть? она ему отвечает.да батюшка есть,ну батюшка ей и говорит.тогда целуйте шишку и закрываем крышку
-
служивый - сергей
- Сообщений: 576
- Зарегистрирован: 05 авг 2011, 11:05
- Откуда: ульяновск
- Отзывы за сообщения: 22
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
Мне опять лень
-
udav - Вячеслав Альбертович
- Сообщений: 4354
- Зарегистрирован: 28 дек 2008, 00:47
- Откуда: Север
- Отзывы за сообщения: 135
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Вернуться в Разговоры обо всем
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: Danil.Netkasov и гости: 33