Анекдоты

[AndreiChik]

Увидев во дворе дома мангал, свинья начала громко лаять и ловить мышей.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

У Кутузова вон Москва сгорела, и он - герой!
А у меня вчера котлеты подгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

[Дилетанты]

С 1 января 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.

Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова"Пидaрасы". Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

[корнер]

[penetrator]

произнесет слова"Пидaрасы"

[Диспетчер]

Дилетанты

[Олег Кругликов]

- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию для поварих.
- Почему, там же рыбы нет?
- Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу.
---------------------------------------------------------------------------
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором!
------------------------------------------------------------------------------
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? '
Муж отвечает: 'Любовница шефа'.
" А та, полная брюнетка? '
" Любовница главного бухгалтера'.
" А в желтом платье в цветочек? '
" Любовница начальника отдела'.
" А эта, стройная блондинка? '
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! '
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!

[AC/DC]

SFINKS +5 " Наша- лучше всех!"

[Олег Кругликов]

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
-Ну что,принес?-
-Нет,самогонщик не дал.-
-Эх ты,Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти
-----------------------------------------------------------------------------------
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

[BaRin]

Один мужик сходил на охоту и рассказывает друзьям:
-Весь день по лесу мотался
- Приспичило меня поср-ть. Сел, с-р-у. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я ср-ал пока он не наелся

[nikodim]

[penetrator]

SFINKS

Пиши,Петька,х.й ему от советской власти

сахатый

[udav]

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
- Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
- А откуда Вы знаете моё имя?
- Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.

[Диспетчер]

SFINKS
сахатый
udav

[udav]

Сидит женщина на приеме у стоматолога. Вдруг у нее зазвонил телефон, она посмотрела на него и отдала врачу.
Врач:"Да, ща я кончу она сплюнет и перезвонит"

Приказ Начальника Генерального штаба. С целью предотвращения столкновений с иностранной боевой техникой
приказываю:
1. Впредь учения ВМФ производить только в озерах и прудах.
2. Полеты боевой авиации проводить только в закрытых помещениях с
соблюдением мер противопожарной безопасности.
3. Для полетов палубной авиации дополнительно оборудовать помещения,
указанные в п.2 настоящего приказа, шайками и тазами.
Дата. Подпись.

[KARASIK]

На карповой ловле.
- Ну, как идет процесс?
- Да поклевывает, но сложно, не высыпаемся, времени привести себя в порядок вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже...

[udav]

Перекати поле - это скелеты погибших колобков.

[BaRin]

Встречаются как-то американка француженка и русская и рассказывают
друг другу как они себя вели в первый день после свадьбы:
- Американка: «Я на утро своему, сказала, что всё пи*%#ц стирать
не буду. Так вот не видела его день два три , на четвертый день все
принес автомат и я теперь спокойно все делаю.
- Француженка: « А я девочки своему сказала, что ничего сама готовить
не буду. День не видела, два не видела, на третий все принес, и теперь
все ОК.
- Русская: «Я своему сказала, что стирать и готовить ничего не буду.
День не видела, два не видела,на третий день слегка так еле-еле правым
глазом стала видеть.

[udav]

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

[кбкб окунь]

-"Иногда хочется набить кому-нибудь морду, обматериться и ужраться в хлам...но нельзя. Я же леди...



Когда я теряюсь в выборе действия, я спрашиваю себя плохого и себя хорошего. Я- плохой подсказываю лучший вариант. Но нельзя же всегда морду бить!

[romandrey]

сахатый
udav

[udav]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

[zaharrr]

[KARASIK]

да уж... это не юмор... это сатира ....

[Олег Кругликов]

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е..ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е..ёт, а я - ОбОждУ..

[Bаnкir]

SFINKS

на мотивах вспомнил один анекдот.
новый русский(н. р.) с попом в биллиард играют.
Н. р. ударил мимо и восклицает:"Ёманарот, промохнулся!".
Поп ему:"Не ругайся! Боженька услышит, накажет!".
Н. р. снова мажет и кричит:"Ёманарот, промохнулся!".
Поп вторит:"Не ругайся! Боженька услышит, накажет!".
Н. р. в третий раз матерится после промаха,
и тут гром гремит и молния с неба как жахнет!
От попа одни тапочки остались!
И глас с неба:"Ёманарот, промохнулся!"