Анекдоты

Говорим обо всем на свете

Модератор: Модераторы

Анекдоты

Сообщение№576 от  Дилетанты » 21 май 2012, 21:48

Valerian писал(а):Зал суда,идёт бракоразводный процесс.Судья интересуется
у мужа: "Почему разводитесь?"
"Понимаете, у нее ТАМ волос рыжий, а на голове черный..."
"Ну и что? только ж вы об этом знаете!"
"Что я, что я - друзья смеются!"

"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России... Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889)

Аватар пользователя
Дилетанты
Константин и Татьяна
Член Клуба
Фидерный замес 2014
 
Сообщений: 3723
Зарегистрирован: 22 июн 2010, 22:13
Откуда: Димитровград
Отзывы за сообщения: 815
За последние 12 месяцев: 24
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№577 от  Димыч » 31 май 2012, 10:53

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!

- Милый! У меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, б****, я бурундук!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: - Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): - Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
- Нет, б****, во второй!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!

- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, б****, Известия!

- Принимал я ваши свечи - никакого толка, да и на вкус - мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, б****, в задницу засовывал!

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, б****, из Ватикана звонили!


Аватар пользователя
Димыч
Кондратьев Дмитрий Юрьевич
Член Клуба
 
Сообщений: 710
Зарегистрирован: 08 ноя 2008, 22:16
Откуда: Ульяновск/Засвияжье.
Отзывы за сообщения: 77
За последние 12 месяцев: 20
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№578 от  penetrator » 31 май 2012, 11:45

Димыч
Умора, поржал. */*


Аватар пользователя
penetrator
Sergey
Член Клуба
 
Сообщений: 7465
Зарегистрирован: 26 май 2009, 16:39
Откуда: Ульяновск, Дальнее Засвияжье.
Отзывы за сообщения: 295
За последние 12 месяцев: 19
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№579 от  Valerian » 31 май 2012, 12:40

Два мужика разговаривают...- Вот у меня жена,с работы пьяный прихожу,не ругается...утром похмелиться наливает,футбол со мной смотрит,
на охоту на рыбалку вместе ходим,и готовит очень хорошо...Второй ему...- Да у вас педиков,всё ни как у людей...

А мне по барабану...

Аватар пользователя
Valerian
Валерий Александрович
 
Сообщений: 3017
Зарегистрирован: 26 апр 2010, 16:57
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№580 от  Cash73 » 31 май 2012, 16:00

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы :) +1! Пешы исчо!

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Добавлено спустя 4 минуты 8 секунд:
Кандидаты в президенты и прочие
в персонажах "Волшебника изумрудного города" и продолжений:

Зюганов - Страшила Мудрый
Прохоров - Железный Дровосек
Миронов - Трусливый Лев
Путин - Урфин Джюс
Жириновский - деревянный клоун Эот Линг
Медведев - Топотун (оживленная Урфином медвежья шкура)
Горбачев - Гудвин Великий и Ужасный (в отставке)
Сурков - Филин Гуамоколатокинт (советник Урфина)
Эрнст - Страж ворот Фарамант (раздающий зеленые очки)
Юлия Латынина - Ворона Кагги-Карр
Венедиктов - Тотошка
Кадыров - Предводитель летучих обезьян
Сердюков - деревянный генерал Лан-Пирот (из палисандра)
Ксения Собчак - Рамина, королева полевых мышей
Навальный - лисьий король Тонконюх XVI
******************************************
Хилари Клинтон - Бастинда (Злая Ведьма Запада)
Обама - одноногий моряк Чарли Блэк

Добавлено спустя 12 минут 3 секунды:
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.

Добавлено спустя 30 минут 6 секунд:
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
пид...сам морду набить.

Добавлено спустя 6 минут 47 секунд:
Это пи..ец!", "Я х..ею!", — кричала девушка на операции по смене пола…

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
КАК ОДНИМ СЛОВОМ СКАЗАТЬ:
"- попить воды из бассейна в турецком отеле 5 звезд?"
-УРИНОТЕРАПИЯ!


Cash73
Артем
 
Сообщений: 199
Зарегистрирован: 28 апр 2010, 16:12
Откуда: Ульяновск/Заволжский
Отзывы за сообщения: 21
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№581 от  stroncy » 01 июн 2012, 00:43

Подарил отец сыну арбалет на день рожденья. Пошли на огород испытать обнову. Стали стрелу заряжать, а она сорвалась, и улетела к соседу во двор. :twisted:
Слышут - матюки соседские раздаются. Отец сына посылает: "Сходи тихонько, разведай, чё там за кипишь". Сын через пять минут вернулся бледный как простыня: "Батя, у меня две новости - хреновая, и ваще пи..ец какая хреновая". :eek:
- Ну, давай с плохой начинай; - просит отец.
- Мы , соседу - дяде Вове , член прострелили.
Отец думает: "Ну, деньги у нас есть, откупимся как-нибудь.Врача ему оплатим, да самогона бочку подарим - авось простит".
- А очень плохая - какая новость? - спрашивает папаша.
- Мамке нашей обе щеки на вылет...

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле… Но я бухаю — я выбрал душу.

Аватар пользователя
stroncy
Серж
 
Сообщений: 606
Зарегистрирован: 15 май 2010, 15:44
Откуда: Планета Земля / Ulyanovsk / Новый Город
Отзывы за сообщения: 398
За последние 12 месяцев: 4
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№582 от  penetrator » 01 июн 2012, 06:45

stroncy
Бугага */*


Аватар пользователя
penetrator
Sergey
Член Клуба
 
Сообщений: 7465
Зарегистрирован: 26 май 2009, 16:39
Откуда: Ульяновск, Дальнее Засвияжье.
Отзывы за сообщения: 295
За последние 12 месяцев: 19
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№583 от  Cash73 » 01 июн 2012, 10:14

Баян канешн, но уж больно веселый :D
Иди пустыню пылесось
Сегодня знакомый парень написал:
А ещё слышал как выходившая из красивой тачки девушка услышав реплику двух парней “смотри какая, небойсь много сосала на такую машину“ повернулась и сказала “я сейчас позвоню и ты на вертолет отсосёшь“
Ну и рожи у парней были, Я чуть не умер от смеха
Продолжай, продолжай! Когда ты говоришь, я себя такой умной чувствую...
Уходи по-англиски,..пока я тебя по-русски не послала
Ты вывихнутый что ли? В лифте родился? Или дэбил какой в децтве укусил? Йопаный ты па галаве, ты наркОман, что ли, сцука?)
Говоришь так, как будто у тебя в кармане запасная челюсть!
У вас дурное амбре изо рта!
Бесит, када на поручень в транспорте облокачиваюцца, аж ложацца! Так и подмывает сказать: “Вы свои профессиональные навыки-то в транспорте не демонстрируйте! Это вам не шест!“
Словом можно обидеть.......,словарем-ушыбить)УСЕК?!
Дай мне ружье и я скажу свое мнения)
Он разбил мне сердце,а я ему нос
Не хами хамке, Хамка!
Говорите говорите..я всегда зеваю,когда мне интересно!
Ты неопознанный летающий обьект! Вылетишь в форточку с пятого этажа об асфальт - тебя никто не опознает...
С такими тиррадами только в углу стоять
-А может тебе барабан подарить?
-Зачем?
-Возглавишь колонну, идущих на х*й!
Ты лезеш в мою жизнь, потому что своя не удалась? Да? Бедный... Ну тогда ладно...
идет девчонка с красивой задницей,за ней два типа,один говорит:“Вот это станок“!
Девушка:“у тебя не тот разряд ,что б на нем работать“:-D
Ты чего лыбишься? 32 - норма? Не надо мне зубы показывать, я не стоматолог
Не нервируйте меня , мне уже негде прятать трупы
Я на таких как ты в Марио сверху прыгал
У твоей мамы кроме тебя абортов не было?
Футы-нуты, пальцы гнуты. Мы круты, но долбануты...
Вертел я тебя, твое мнение и все твоё мировозрение.
Я не смеюсь над теми,над кем Бог уже поугарал.
Остынь! Второй комплект зубов не вырастит
-Ты Еб..ан,
-Еб..ана ты в зеркале увидишь!
Тебя в детстве клоуны в автобусе забыли...
Ты не настолько красивая,чтобы мне хамить...
А чего ти сегодня такая злая? С метлы упала,что ли?
Иди касаток лови!
Ты список потерял ,кого боятся
Ты злишься? значит ты неправ.
С банальной точки зрения моей эрудиции
ваши эмоции в даной концепции,
неосицитируються с действиями вашего мышления
но тем немение мне смешно можете продолжать !
И после этого хам впадает в полный тупняк!)
Поцелуй меня с разбегу я за деревом стою!
Ты так разговариваешь со мной как будто у тебя абонемент в травмпункт
Ещё один гудок с твоей платформы и твои зубы тронутся в путь!
Иди айсберг растопи!


Cash73
Артем
 
Сообщений: 199
Зарегистрирован: 28 апр 2010, 16:12
Откуда: Ульяновск/Заволжский
Отзывы за сообщения: 21
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№584 от  налимыч » 02 июн 2012, 21:55

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!


Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Демократия бывает гладкоствольная и нарезная.

Аватар пользователя
налимыч
Борисыч
 
Сообщений: 271
Зарегистрирован: 21 апр 2011, 21:07
Откуда: республика мордовия п. цементников (комсомольский)
Отзывы за сообщения: 52
За последние 12 месяцев: 7
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№585 от  Дилетанты » 06 июн 2012, 17:52

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бл@! Че разбился все таки что ли?!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ...
- ДА ЕПТ! КАК ПОГИБ ТО!
- Да... Пристрелили нах@й.. За@бал всех!

"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России... Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889)

Аватар пользователя
Дилетанты
Константин и Татьяна
Член Клуба
Фидерный замес 2014
 
Сообщений: 3723
Зарегистрирован: 22 июн 2010, 22:13
Откуда: Димитровград
Отзывы за сообщения: 815
За последние 12 месяцев: 24
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№586 от  vnv » 09 июн 2012, 15:54

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.

Затрачено:
- бензин - 435руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 2 оборванных воблера - 700 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 500руб. (ну, 250руб.- сэкономил, без протокола);
- жене на женские нужды (ну шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5885 руб.

Ай, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...

Взято с: http://spinningline.ru


Аватар пользователя
vnv
Владимир
 
Сообщений: 125
Зарегистрирован: 14 май 2010, 20:14
Откуда: Ульяновск

Забанен: Бессрочно
Отзывы за сообщения: -10
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№587 от  кбкб окунь » 09 июн 2012, 16:18

До закрытия магазина пять минут. Мужик остервенело вытряхивает всю мелочь из карманов и наконец набирает три рубля шестьдесят две копейки на бутылку. Вбегает в магазин, подбегает к кассе и говорит
- Три шестьдесят две!
кассирша-
-В какой отдел?
мужик
-Б****! В кондитерский!

Звони, ежели что 89279894621

Аватар пользователя
кбкб окунь
алексей
 
Сообщений: 906
Зарегистрирован: 15 фев 2011, 23:23
Откуда: ульяновск. дальнее засвияжье
Предупреждения: -2
Отзывы за сообщения: 142
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№588 от  BREAM » 09 июн 2012, 16:24

Штирлиц расхаживал по коридорам рейхсканцелярии в дребезги пъяный, с растегнутой ширинкой из которой торчала красная рубаха...

Ни кто не догадывался, что таким образом штандартенфюррер стправлял 1 мая.

Я...это я.

Аватар пользователя
BREAM
Семен Семенович Горбунков
 
Сообщений: 6193
Зарегистрирован: 31 июл 2011, 15:58
Откуда: Simbirsk sity
Отзывы за сообщения: 303
За последние 12 месяцев: 37
За последние 30 дней: 3

Анекдоты

Сообщение№589 от  kazak » 09 июн 2012, 16:26

vnv
Раз пятый это уже выкладывают за последние 2 месяца :D

Минуту еще, мой ветер не стих, мне нравится здесь...

Аватар пользователя
kazak
Сергей Александрович
Совет Клуба
Администратор
 
Сообщений: 16988
Зарегистрирован: 10 окт 2008, 01:03
Откуда: Ульяновск, Новый Город
Отзывы за сообщения: 1706
За последние 12 месяцев: 97
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№590 от  BREAM » 09 июн 2012, 18:18

Удачный просто анекдот. Баян так баян... чтож...

Я...это я.

Аватар пользователя
BREAM
Семен Семенович Горбунков
 
Сообщений: 6193
Зарегистрирован: 31 июл 2011, 15:58
Откуда: Simbirsk sity
Отзывы за сообщения: 303
За последние 12 месяцев: 37
За последние 30 дней: 3

Анекдоты

Сообщение№591 от  Anatoli » 09 июн 2012, 18:55

Мальчик ворует в чужом саду яблоки.
Вдруг из-за дерева вылетает сторож и
хватает мальчика за причинное место между ног.
- Как тебя звать?! спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает кулак.
- Как звать я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей дури.
Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
Яша -тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
Да немой я... *--*

Из всех живых существ быстрее всего растет рыба. Особенно, уже пойманная!

Аватар пользователя
Anatoli
Анатолий
 
Сообщений: 672
Зарегистрирован: 04 ноя 2009, 12:23
Откуда: Ульяновск, засвияжье, Отрадная.
Отзывы за сообщения: 7
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№592 от  kazak » 09 июн 2012, 18:56

jjbecker
ты вроде не vnv :D

Минуту еще, мой ветер не стих, мне нравится здесь...

Аватар пользователя
kazak
Сергей Александрович
Совет Клуба
Администратор
 
Сообщений: 16988
Зарегистрирован: 10 окт 2008, 01:03
Откуда: Ульяновск, Новый Город
Отзывы за сообщения: 1706
За последние 12 месяцев: 97
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№593 от  Олег Кругликов » 09 июн 2012, 19:00

kazak
Он
Anatoli писал(а):Яша -тихонько отвечает мальчик
:D


Олег Кругликов
,
Модератор
Член ФРС
 
Сообщений: 8246
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
Отзывы за сообщения: 176
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№594 от  BREAM » 09 июн 2012, 19:01

Да я уж потом понял, что пост vnv адресован :D !

Я...это я.

Аватар пользователя
BREAM
Семен Семенович Горбунков
 
Сообщений: 6193
Зарегистрирован: 31 июл 2011, 15:58
Откуда: Simbirsk sity
Отзывы за сообщения: 303
За последние 12 месяцев: 37
За последние 30 дней: 3

Анекдоты

Сообщение№595 от  Foma » 09 июн 2012, 22:54

кб окунь
Хороший, Советский анекдот! :razz:

Вин Дизель смог, и я смогу! (с)

Foma
Саша
 
Сообщений: 1090
Зарегистрирован: 06 дек 2009, 21:49
Отзывы за сообщения: 61
За последние 12 месяцев: 3
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№596 от  uat » 11 июн 2012, 17:29

Ночь.Муж спит. Жена пытается разбудить мужика страстным шёпотом:
— Возьми, меня, возьми!
— Спи дура, я никуда не еду.


uat
Александр Сергеевич
 
Сообщений: 8335
Зарегистрирован: 28 окт 2008, 08:15
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 31
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№597 от  RogerVilko » 13 июн 2012, 10:51

Узкая Парижская улочка. На крышах стоящих напротив домов загорают Жак и Жанна. Жак, подняв голову, кричит:
- Жанна, иди ко мне!
- Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону?
- Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост любви!
- Хорошо, Жак, но как я вернусь обратно?

И снова молодой отец)
Лазерная резка неметаллов. Сувениры.

RogerVilko
ФИО
Член Клуба
 
Сообщений: 3208
Зарегистрирован: 05 окт 2009, 22:33
Откуда: Димитровград, шоссе Энтузиастов
Отзывы за сообщения: 1310
За последние 12 месяцев: 12
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№598 от  uat » 13 июн 2012, 11:15

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо
заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там
православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но
ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х..й с ним!


uat
Александр Сергеевич
 
Сообщений: 8335
Зарегистрирован: 28 окт 2008, 08:15
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 31
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№599 от  Cash73 » 13 июн 2012, 12:49

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.

Интересный факт. Чем ближе к делегации США на заседании Совета безопасности ООН сидит какая-либо страна, тем тише её представители произносят слово "нефть".

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Съел как-то Кержаков что-то нехорошее и потянуло его в туалет. А игра вот-вот начнётся. Саня вбегает, а там мужик точь в точь как он. Кержаков ему тут же говорит:
- Вот тебе моя форма, сыграй вместо меня.
- Хорошо, только я эпилептик.
- Пофиг, надо!
- Я боюсь.
Кержаков для храбрости влил в него стопарь водки и отправил на поле. В конце второго тайма выходит он наконец из туалета на свет божий, а Россия ведёт 10-0, полкоманды противника с красными карточками и двойник валяется на поле и его колбасит. Тут тренер его замечает:
- Саня, ты ли это?
- Я, тренер.
- А кто тогда на поле?
- Двойник мой, эпилептик.
- То-то мы смотрим, ты сегодня в ударе.

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:
- кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;
- кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!";
- кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил...";

- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
- кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь";
- кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла";
- кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух";
- кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за";
- коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем;
- кот не крикнет: "Скотина!", когда ты в полудрёме испортил воздух;
- кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"!";
- кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!";
- когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня!";
- с котом нельзя заниматься сексом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить.

Когда Никите Джигурде снятся ужасы - обсерается весь подъезд.

Сделал девушке предложение, а она ничего не ответила. Подскажите, средний палец и рука по локоть - это отказ?

Добавлено спустя 1 минуту:
Послесловие к матчу Россия-Чехия.
Если в меня станут стрелять из ружья, пусть это будет Александр Кержаков...

Добавлено спустя 5 минут 58 секунд:
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, почему у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали...

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Добавлено спустя 36 секунд:
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Добавлено спустя 3 минуты 37 секунд:
Купил новую мебель. Больше всего понравилось с криком "За ВДВ!" ломать об голову пенопласт.

Добавлено спустя 42 секунды:
Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.


Cash73
Артем
 
Сообщений: 199
Зарегистрирован: 28 апр 2010, 16:12
Откуда: Ульяновск/Заволжский
Отзывы за сообщения: 21
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№600 от  Cash73 » 14 июн 2012, 09:23

В целях повышения культурного уровня нашей семьи договорились с женой, что кто будет материться, тот будет рисовать себе звёздочку в блокнот.
А в конце недели звёздочки подсчитываются, и к победителю применяются определённые штрафные санкции.
Комментарий к восьмой звёздочке:
- Б***ь! У меня уже семь звёздочек!


Cash73
Артем
 
Сообщений: 199
Зарегистрирован: 28 апр 2010, 16:12
Откуда: Ульяновск/Заволжский
Отзывы за сообщения: 21
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0




Пред.След.



Вернуться в Разговоры обо всем

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: Yandex и гости: 1