Анекдоты
Модератор: Модераторы
-
Диспетчер - Сергей
- Сообщений: 7655
- Зарегистрирован: 12 апр 2011, 00:55
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 1185
За последние 12 месяцев: 34
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Письмо Деду Морозу... Дорогой Дедушка Мороз.... Я была хорошей девочкой весь год ....Ну почти весь год.....Ну иногда ..... Ну пару раз то точно была.... Ой ,да и ладно...Куплю все сама ....
- СергейП
- Сергей Владимирович
- Сообщений: 11503
- Зарегистрирован: 10 дек 2008, 19:46
- Отзывы за сообщения: 244
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем нап**дел предыдущий рекордсмен.
Все радуются: Новый год же скоро!
А я вчера был грустен – в той связи,
Что на кушетку лег у монитора
И видел свою печень на УЗИ.
А я вчера был грустен – в той связи,
Что на кушетку лег у монитора
И видел свою печень на УЗИ.
-
ShreG - Смирнов Валерий
- Сообщений: 310
- Зарегистрирован: 08 апр 2010, 20:27
- Откуда: Ульяновск, Засвияжье, ул. Кузоватовская
- Отзывы за сообщения: 2
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Новости Ульяновска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявила мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.
- ПАЗики и скотч уже закуплены.
он улетел, но обещал вернутся...
-
nikodim - Николай
- Сообщений: 6643
- Зарегистрирован: 25 дек 2009, 16:12
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 561
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Подходят внуки (1-й и 2-й) к бабушке.
1-й: Бабушка, а ты можешь рожать детей?
-Да нет, внучек, не могу...
2-й: Я ж тебе говорил, что она самец...
1-й: Бабушка, а ты можешь рожать детей?
-Да нет, внучек, не могу...
2-й: Я ж тебе говорил, что она самец...
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...
Добавлено спустя 36 секунд:
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.
Добавлено спустя 9 секунд:
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...
Добавлено спустя 36 секунд:
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.
Добавлено спустя 9 секунд:
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.
- Cash73
- Артем
- Сообщений: 197
- Зарегистрирован: 28 апр 2010, 16:12
- Откуда: Ульяновск/Заволжский
- Отзывы за сообщения: 21
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
romandrey - Андрей
- Сообщений: 367
- Зарегистрирован: 08 июн 2011, 15:13
- Откуда: Ульяновск,Камышинская
- Отзывы за сообщения: 10
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о”кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о”кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
- Cash73
- Артем
- Сообщений: 197
- Зарегистрирован: 28 апр 2010, 16:12
- Откуда: Ульяновск/Заволжский
- Отзывы за сообщения: 21
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
snaiper - Сергей
- Сообщений: 37
- Зарегистрирован: 07 фев 2010, 20:44
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 7
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Самого большого леща поймала Галина Ивановна, забывшая разбудить зятя на рыбалку!
Life is like a box of chocolates, you never know what you’re gonna get
-
Foma - Турук Макто
- Сообщений: 2472
- Зарегистрирован: 06 дек 2009, 21:49
- Откуда: Пандора
- Забанен: Бессрочно
- Отзывы за сообщения: 61
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0 - Отзывы за сообщения: 61
Анекдоты
Один проктолог дал рецепт гею от геморроя-смешать молоко, пиво, селедку, арбуз и горох. Когда его коллега сказал что он сошел с ума, такие рецепты выписывать, то проктолог ответил:"пусть знает для чего мужику жопа нужна!"
Не место мягкое красит человека...
-
romandrey - Андрей
- Сообщений: 367
- Зарегистрирован: 08 июн 2011, 15:13
- Откуда: Ульяновск,Камышинская
- Отзывы за сообщения: 10
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Актуально этим морозам; Просыпается утром мужик на рыбалку а спал у стенки,начал потихоньку перелазить через жену,только закинул ногу,посмотрел вниз на з...у -А ну её нафиг эту рыбалку!
Демократия бывает гладкоствольная и нарезная.
-
налимыч - Борисыч
- Сообщений: 354
- Зарегистрирован: 21 апр 2011, 21:07
- Откуда: Где хуже чем в Гондурасе.
- Отзывы за сообщения: 88
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
Диспетчер - Сергей
- Сообщений: 7655
- Зарегистрирован: 12 апр 2011, 00:55
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 1185
За последние 12 месяцев: 34
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Пол шестого... Утро... Сплю...
Двери... Грохот... Муж... В соплю...
Рожа сальная в помаде...
Весь в сердечках... Галстук - сзади...
Без шнурков... В одном носке...
Шарик лопнувший в руке...
Шоколадка... Банка пива...
И - до ужаса счастливый!
Распевает: "Ла-ла-ла"
Знать, веселые дела!
"Что ты праздновал, скотина? " -
"День Святого Валентина! "
Двери... Грохот... Муж... В соплю...
Рожа сальная в помаде...
Весь в сердечках... Галстук - сзади...
Без шнурков... В одном носке...
Шарик лопнувший в руке...
Шоколадка... Банка пива...
И - до ужаса счастливый!
Распевает: "Ла-ла-ла"
Знать, веселые дела!
"Что ты праздновал, скотина? " -
"День Святого Валентина! "
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
romandrey - Андрей
- Сообщений: 367
- Зарегистрирован: 08 июн 2011, 15:13
- Откуда: Ульяновск,Камышинская
- Отзывы за сообщения: 10
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
С тех пор, как я попробовала новый ”Dove”, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
Добавлено спустя 9 минут 27 секунд:
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
Добавлено спустя 1 час 23 минуты 33 секунды:
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
Добавлено спустя 17 минут 12 секунд:
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Добавлено спустя 10 минут 24 секунды:
Значок (с) (copyright) в России обозначает (с)тырено.
Добавлено спустя 9 минут 27 секунд:
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
Добавлено спустя 1 час 23 минуты 33 секунды:
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
Добавлено спустя 17 минут 12 секунд:
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Добавлено спустя 10 минут 24 секунды:
Значок (с) (copyright) в России обозначает (с)тырено.
- Cash73
- Артем
- Сообщений: 197
- Зарегистрирован: 28 апр 2010, 16:12
- Откуда: Ульяновск/Заволжский
- Отзывы за сообщения: 21
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
- корнер
- Юрий Владимирович
- Сообщений: 4118
- Зарегистрирован: 16 окт 2010, 10:56
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 37
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Добавлено спустя 44 секунды:
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Добавлено спустя 44 секунды:
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
- Cash73
- Артем
- Сообщений: 197
- Зарегистрирован: 28 апр 2010, 16:12
- Откуда: Ульяновск/Заволжский
- Отзывы за сообщения: 21
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отпи...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отп...ли героя знатно... Морда в крови... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого! А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отпи...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отп...ли героя знатно... Морда в крови... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого! А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
-
Fox73 - Андрей
- Сообщений: 62
- Зарегистрирован: 13 май 2009, 09:25
- Откуда: Ульяновск, р-он Моторного завода
- Отзывы за сообщения: 6
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!
Благородный человек винит себя, а ничтожный – других. Конфуций
Благородный человек винит себя, а ничтожный – других. Конфуций
-
Ilyan - Самонов Илья Анатольевич
- Сообщений: 1401
- Зарегистрирован: 17 май 2009, 14:09
- Откуда: Ульяновск, Новый город
- Отзывы за сообщения: 119
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
- uat
- Александр Сергеевич
- Сообщений: 8502
- Зарегистрирован: 28 окт 2008, 08:15
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 31
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички! ? Ты лучше пощупай, что я придумал.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички! ? Ты лучше пощупай, что я придумал.
Бог нас в мир привел не врагов, а друзей наживать
-
ohems - Владимир
- Сообщений: 226
- Зарегистрирован: 05 янв 2010, 23:59
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 3
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Вернуться в Разговоры обо всем
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 36