Анекдоты

[Bombardir]

UAT, в далеком 1985 году посетил Польшу в составе детской
делегации, и нас пионеров повезли на экскурсию в Освенцим,
и один острый на язык решил пошутить, проходя мимо газовых
камер, так один из старших сопровождающих так его приложил... словом,
мне до сих пор помнится. Над такими вещами, как и про инвалидов,
не шутят.

[uat]

Очень интересно все это

[Дилетанты]

uat
Лучше не надо поднимать эту тему, она действительно... как наступить на больной мозоль...

[uat]

согласен,юмор черный.но товарищи,это просто перепост анекдота.Если это больная мозоль ,не открывайте темы соответствующие

[GriVA]

Пришел как-то мужик осенью к барину и попросил у него в долг до весны рубль. Барин мужику рубль дал, но с условием, что тот вернет весной два, а еще барин оставил себе в залог топор (больше у мужика ничего не было). Когда мужик уже уходил, барин его остановил и сказал: «Слушай, мужик, тебе ж, наверное, тяжело будет весной два рубля отдавать?» Мужик заохал: «Да уж, барин, тяжко будет». Барин ему и предложил: «А ты сейчас один рубль отдай, тогда весной легче будет». Мужик подумал и рубль вернул: ведь действительно потом меньше отдавать придется. Идет он от барина и приговаривает: «Рубля как не было, так и нет. Топор отобрали. И еще один рубль должен остался. А все по закону!».

[Cash73]

Cоветы психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

[ohems]

записка сыну от заботливого папы

[кедр]

После такой записки трудно удержаться и не съесть тунца, хотя бы из интереса: вот так заставляют кушать маленьких детей!

[snaiper]

На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза,сопли в сосульки превратились.
Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты чё охренел, одень шапку, голову простудишь.
А тот отвечает:
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал...

[ShreG]

xxx: Ты прикинь, если в Йошкар-Оле откроют автомобильный завод.
xxx: Это же будет ЙАЗ. Ты слышишь, ЙААААААЗ!

[СергейП]

"продам хамелеона . . . синего , нет красного , нет зеленого . . . блин , круто ! нет , не продам .“

Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.

[ZCom]

Навеяло...

Бежит мужик по городу, в туалет хочет, а сходить некуда. Видит вывеска "Гей-клуб" забежал и в туалет. А там стоят трое в рядок и занимаются сексом. Мужик выскочил и к швейцару:
- Там у вас трое мужиков того...
- А по середине такой с рыжей бородой?
- Да.
- А этому и в карты всегда везет.

[налимыч]

Молодой индеец подходит к вождю и спрашивает -вождь почему у нас имена какие-то не красивые? Вот у янков Джон, Смит,Джорж, красиво звучит.Вождь-а чем тебе наши имена не нравятся-Быстрый Олень,Зоркий Сокол,Хитрый Лис - так что иди и хорошенько подумай Бычий Х..й !

[ShreG]

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь!..

[Счупак]

Вчерашний. Помер гаишник- его встречает апостол Павел.
-Ну, куда? Налево-ад, направо-рай.
-А можно я тут постою?

[Vlad 69]

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигаторвзял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мествзял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,взял..- Ты чего там бормочешь, внучек?- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

[Mity]

Поймaл еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрaшивaет:
- Еврей?
-Да!
-Убей сразу!

[Sector]

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля

[AleKo]

С форума ракетомоделистов:
ххх: Я сделал немаленький твердотопливный бессопловый ракетный движок, и, чтобы проверить такую концепцию, привязал к нему обломок от дверного косяка, поджег, и бросил за окно. Да, признаю, идиотъ. Оно взлетело выше дома, где порывом ветра его таки перевернуло, и оно помчалось к дороге. В капот мирно едущей девятки воткнулся дымящий и искрящий дверной косяк, разогнавшийся до хрензнаеткаких скоростей. Что мне будет?

[СергейП]

Девушка у кассы в супермарките пробивает 1 пакет молока,1тюбик пасты,1 зубную щетку... Молодой парень кассир:- ты наверно одна живешь?девушка смущенно:-а как ты догадался? Парень:-да ты страшная пи"дец...

[uat]

что то тоже,вспомнил,из старого...

поезд,ночь.чувак с нижней полки ,громким шепотом, чуваку с верхней
- товарищ! товарищ! проснитесь! вы обосрались!
-да я и не сплю

[geomax]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=XQfKHGlJ_LA[/youtube] дополню Александра

[andersen]

[Kerik]

Мастер, вытирая руки, сдает клиенту машину и попутно болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Перебирай!

[ZCom]

Автора зовут Игорь:



Добавлено спустя 12 часов 58 минут 4 секунды:
"Теперь я буйный"