Анекдоты

[uat]

Пчелы на пасеке,не трогали толстую девочку
Потому что думали,что они ее уже трогали

[udav]

Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты же знаешь, как это меня беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

[Sector]

Мужик у сексопатолога:
- Доктор, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ?
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Доктор, я с женой развелся...
- ?
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой
ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал
пистолет, как выстрелил в потолок... Мало того, что она мне на лицо насрала и чуть член не откусила,
так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

[Lawr]

Поехал олигарх на рыбалку. Яхта у него красивая, с каютами и барами, девки на верхней палубе загорают. Палка у него эксклюзивная, блесны позолоченные. Текилка стоит, лимончики... Он девок по одной зовет, титьки им лимоном мажет, солью посыпает - пьет-закусывает! Только не клюет нифига. И влево кидает и вправо - нет рыбы. Смотрит - вдалеке, лодочка на волнах скачет. Он туда. Шпонка - щели мхом протыканы. Бухой мужик в фуфайке, с полбанкой мутного самогона сидит. Леска на палец намотана, а рыбу - одну за одной таскает. Чуть не полная лодка уже. Глядит олигарх на мужика сверху вниз со своего парохода, слезы вытирает и говорит: - "Господи, ну где справедливось!? Ну почему - одним всё, а другим - ничего..."

[налимыч]

Концлагерь немецкий офицер стоит перед строем военнопленных, выкрикивает "Иван выходи", выходит Иван растреляли. На ухо офицеру что то шепчут "Ээээ, Николяй выходи" выходит Николай растреливают. Стоит чукча и молиться, только не Тыплъылык Ёхордын, только не Тыплъылык Ёхордын.

[Sector]

Брaчнaя ночь. Молодaя ненaсытнaя жена и пьяный муж. Один рaз, другой, третий. Под утро женa зaдремaлa, a муж, шaтaясь, идёт в туaлет. Пять минут его нет, десять...
Женa просыпaется и идет его искaть. Видит, кaк тот шaрит в трусaх и шепчет:
- Ну дaвaй... вылезaй... я тебе точно говорю, онa спит.

[Sector]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло... Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

[Sector]

Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
-Лебедь свинье не товарищ
Студент:
-Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я мозги
Студент:
-Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
-Вы расписались, а оценку забыли поставить!

[RogerVilko]

Автор: Алан Эббот (самлиб.ру)

Культурный шок

...Как жадный до открытий демиург*,
устав путями долгими пылиться,
заехал я, однажды, в Петербург —
известную Культурную Столицу.

Нашёл с трудом (под вечер) нужный двор,
а в нём — ни фонаря! И темнотища...;
cпоткнулся о поваленный забор,
ступил ногою (раза три) в говнище,

под чей-то (в темноте) отборный мат,
и выстрелы (а после — звуки дрифта**) —
в парадном, наконец, был очень рад,
когда рукой нащупал двери лифта.

Вошёл в него я, как на эшафот...
И спичкой чИркнул: страшно было, честно!
...А там — гляжу — сидит мужик, и срёт!
Серьёзный очень. Сразу видно — местный...

...Едва успел подумать я: "ФартИт...",
и то, что "про "Культуру" — нас ведь дУрят!",
мужик тот (сидя), как заголосит:

— Мужчина, эй! У нас в лифтАх не курят!


Примечание:
* ДЕМИУРГ — В Древней Греции имел главным образом социальное назначение: Д. называли ремесленные и торговые круги населения, противопоставляемые землевладельческой знати - евпатридам и земледельцам — геоморам, а также лиц свободных профессий — врачей, поэтов, певцов и т.д. (БСЭ)
ДРИФТ — техника прохождения поворотов и вид автоспорта, характеризующиеся прохождением поворотов с намеренным срывом задней оси и проход в управляемом заносе на максимально возможной скорости для удержания на трассе. (ВИКИПЕДИЯ).

[Олег Кругликов]

Сынок, присаживайся поудобнее, я расскажу тебе историю:
Когда в 2013 году началась война с америкой...
...
- И тут командир громоподобно изрекает.- ДОСТАТЬ ВОЛАНЧИКИ!

[налимыч]

Встретились два еврея, Абрам ты чего такой радостный -Абрам -да вот кошелёк нашёл, -а зачем поднял,ведь сегодня суббота работать грех,даже согибаться. Абрам- хоть верь хоть нет иду я значит, смотрю кошелёк лежит а как поднять ,ведь нельзя Суббота и тут я стал молится,молился молился и вдруг...везде суббота а вокруг кошелька пятница.

[aleksey]

http://www.youtube.com/watch?v=z5wVvJnc ... r_embedded

[uat]

налимыч

[GriVA]

"aleksey"
Так се.. зато свой любимый баян рядом нашел
http://www.youtube.com/watch?v=j8p6lnxw ... re=related

[Knox]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[nikodim]

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

[налимыч]

(cтарый анекдот на новый лад) летят в самолёте Грызлов ,Путин, Медведев- Грызлов -вот сейчас брошу тысячу рублей,на земле человек поймает и обрадуется, Путин -а я два по пятьсот, два человека поймают и обрадуются, Медведев- а я вот сейчас десять сотенных брошу, десять человек обрадуются.Пилот слушал слушал и говорит- вот я вас всех троих выброшу так на земле сто сорок миллионов обрадуются..

[Диспетчер]

налимыч

Небезопасно сейчас так шутить, накануне, так сказать!

[Paul]

налимыч

Он - Диспетчер, он отправит...

[RogerVilko]

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

[uat]

- Мам, я принцесса?
- Сынок, ты дебил!

[uat]

Приехала группа евреев в Германию, чтоб Освенцим посетить. Едут с экскурсоводом на машине, спешат. Вдруг машина ломается. Они тык-мык, нихрена не получается исправить. Решили в той деревне, где застряли, машину попросить. Гид стучится, говорит: здрвствуйте, фрау, не могли бы вы нам помочь, я везу евреев в Освенцим, а у нас машина сломалась. Они очень хотят успеть сегодня, а там открыто только до шести, я боюсь, мы не успеем.

Фрау сочувственно смотрит и отвечает: я бы с радостью помогла вам, но у меня в доме из печей только микроволновка.


чото выстегнуло седня

[mik]

Так-то Освенцим недалеко от . . . Кракова

[Олег Кругликов]

- Парнишка покупает сигареты в магазине:
- Продавщица: 18 есть?
- Парнишка: линейка есть?


Бабушка кашлянула в автобусе.
-будьте здоровы!
-да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-да мне хоть х.ем подавилась! Пионер должен быть вежливым!

[налимыч]

SFINCS: