Анекдоты

Говорим обо всем на свете

Модератор: Модераторы

Анекдоты

Сообщение№351 от  mik » 18 янв 2011, 12:34

Ни х..я себе :D .
Жене отправил по эл. почте.

... А про бойл скажу одно... Хапнет, так хапнет! Вариантов на сход практически нет. Если только леска может оборваться от какого-нибудь монстра, взявшего приманку... (Софронов Е.В., он же LEV59, он же Сахалинский, 2012 г.)

Аватар пользователя
mik
Миронов Константин
Член Клуба
 
Сообщений: 4115
Зарегистрирован: 16 мар 2009, 10:55
Откуда: Ульяновск, Центр
Отзывы за сообщения: 126
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№352 от  DIYMON » 19 янв 2011, 22:20

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют25 женщин и одного мужчину, а на другом- 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время, приезжеют вначале с проверкой на остров,где одна женщина. Смотрят - на острове все чисто везде все убрано, пальмы украшены, дорожки песком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
-Вова, я тебе сказала каким песочкомдорожки посыпать?
- Красным.
- А ты каким посыпал?
- Белым.
- Ты каким был по счету? Пятым? Будеш двадцать пятым!
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, везде грязь мусор валяется кароче полный хаос, сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а бабы обступили его и кричат:
-Вася, слезай давай, пять минут уже прошло!
*q*

На словах все люди одинаковые, и только поступки выявляют их различия!

Аватар пользователя
DIYMON
Дмитрий
 
Сообщений: 79
Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 19:39
Откуда: г.Ульяновск киндяковка
Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№353 от  ёжик_lug » 21 янв 2011, 18:38

короче сторож ВАСИЛИЧ сторожит свой сад с яблоками...спит...слышит яблоки воруют....он медленно встаёт,подходит к тому дереву где воруют!просовывает руку в крону и хватает вора за яйца!и спрашивает:
-как звать?
в ответ тишина...
сдавливает яйца сильней...
-как звать спрашиваю?!
опять тишина....
сдавил яйца так что аж по рукам потекли....
-как звать говорю!?
вор в ответ жалобным криком кричит:
-Яшааааааааа!
ВАСИЛИЧ:
-ЯША,А ЧТО РАНЬШЕ МОЛЧАЛ?
ЯША:
-Б......Я Я БЫЫЛЛЛ ГЛУХОНЕМОЙ!

ГДЕ ДОНКА,ТАМ И РВЁТСЯ....)

Аватар пользователя
ёжик_lug
Дмитрий
 
Сообщений: 25
Зарегистрирован: 13 дек 2010, 01:17
Откуда: луговое
Отзывы за сообщения: 2
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№354 от  SVC » 21 янв 2011, 18:48

ёжик_lug писал(а):Б......Я Я БЫЫЛЛЛ ГЛУХОНЕМОЙ!

Открытый мат на форуме запрещен. Ваше сообщение откорректировано. Пока получаете устное предупреждение, при повторении подобной ситуации получите настоящее.


Аватар пользователя
SVC
Сергей Витальевич
Член Клуба
Модератор
 
Сообщений: 1729
Зарегистрирован: 25 дек 2008, 08:59
Откуда: Ульяновск, Центр
Отзывы за сообщения: 86
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№355 от  DIYMON » 21 янв 2011, 22:48

Дикий остров, пальмы растут, под пальмой лежит местный абориген - ничего не делает, лежит балдеет.
А на пальмах бананов, кокосов ну просто до и больше. Подходит к нему новый русский и говорит:- ты бананы не сорвешь?
- А зачем,- спрашивает абориген?
- Как зачем, сорвешь охапку пойдешь на рынок продашь,- велсипед купишь.Сорвешь уже две охапки продашь - машину купишь и тд. богатым будешь- делать ничего не будешь!
- А зачем? Отвечает абориген.
*q*

На словах все люди одинаковые, и только поступки выявляют их различия!

Аватар пользователя
DIYMON
Дмитрий
 
Сообщений: 79
Зарегистрирован: 14 ноя 2010, 19:39
Откуда: г.Ульяновск киндяковка
Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№356 от  ohems » 21 янв 2011, 22:51

Приглашение на круиз.

В интернете появилась реклама с круизами вдоль побережья Сомали, в ходе
которого можно поохотиться на пиратов.

"Наше судно будет курсировать вдоль сомалийского побережья в ожидании
нападений пиратов. Берите с собой свое любимое оружие, если его у вас
нет, мы предоставим (в аренду) наше. Мы выходим из Момбаса (Нигерия) 29
мая, идем вдоль побережья Сомали до Джибути, где круиз и заканчивается.
Места ограничены, так что поторопитесь! Бесплатно – 100 трассирующих
патронов! », - сообщается в рекламе.

Кроме того, организаторы тура дают и ряд гарантий.

«Обещаем минимум два нападения пиратов, если этого не случится,
возвращаем вам половину стоимости круиза, включая аренду оружия и
боеприпасов. Судно будет следовать на скорости 5 узлов в 12 милях от
побережья Сомали. Если никто не нападет, развернемся и последуем
обратно, и будем курсировать вдоль сомалийского побережья не менее 8
суток, пока кто-нибудь, наконец, не нападет. В ночное время судно будет
ярко освещено, в воздух будут выстреливаться фейерверки, а в сторону
берега направлены динамики, транслирующие музыку диско – будьте уверены,
мы привлечем внимание пиратов», - заверяют организаторы.

Стоимость такого путешествия около 1500 долларов".

Вперед! Навстречу приключениям!

Бог нас в мир привел не врагов, а друзей наживать

Аватар пользователя
ohems
Владимир
 
Сообщений: 207
Зарегистрирован: 05 янв 2010, 23:59
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 2
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№357 от  VIK » 22 янв 2011, 22:48

СергейП писал(а):Чегтовски жаль.


Известный товагищь, после длительной работы на бумагами..
- Надюша!
- Наденька!
- Надя!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Круп...
- Спит, сука...
- Чегтовски жаль...

На хотенье - есть терпенье.
Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.

Аватар пользователя
VIK
Касапский Виктор Леонидович
Член Клуба
Человек года 2010
Модератор
 
Сообщений: 5293
Зарегистрирован: 22 окт 2008, 15:28
Откуда: Ульяновск. Новый город
Отзывы за сообщения: 519
За последние 12 месяцев: 4
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№358 от  Alladiy » 10 фев 2011, 00:20

"Сомятам" на заметку:
Ужин в семье. Дети лениво ковыряются в тарелках. Тут родители почувствовав "желание" перемигнулись и мать, не доев ужина пошла в спальню, сказав, что нет аппетита. Следом за ней, через минуту поднялся отец... Двое братьев посидев немного в одиночестве за столом заскучали. Старший, решив посмотреть куда делись родители, поднялся и, не доев ужин вышел из комнаты. Через минуту он бледный влетает обратно и молча быстро начинает доедать ужин! Младший у него спрашивает: что случилось? Старший: - тех, кто не доест ужин папа в ж...пу е...ёт!
:D

Рыбалка на платнике, это то же самое, что охота в курятнике!(с)

Аватар пользователя
Alladiy
Дмитрий Александрович
 
Сообщений: 1726
Зарегистрирован: 13 авг 2009, 09:46
Откуда: Димитровград
Отзывы за сообщения: 167
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№359 от  Andrey73 » 10 фев 2011, 01:02

Мужик собирается в очередной раз на рыбалку, ругаясь с женой, которой все это уже надоело.
Все приготовил, проверил, сложил, завел будильник и лег спать.
Ближе к утру, незадолго до будильника жена тихонько встала и изорвала все снасти, переломала удочки, все выбросила и легла дальше спать!
P.S. Жить ей оставалось не более часа!

Да все мы тут - рыбанутые !

Аватар пользователя
Andrey73
Андрей
Член Клуба
 
Сообщений: 347
Зарегистрирован: 28 янв 2009, 09:07
Откуда: г.Ульяновск, Верхняя терраса
Отзывы за сообщения: 2
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№360 от  zlodei » 10 фев 2011, 01:18

На лодочной станции проката начальник
кричит в мегафон:
- Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу -
ваше время истекло!
Через пять минут:
- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!
Еще через пять минут:
- Лодка номер 99! Если вы не вернетесь - мы вас
оштрафуем!
К начальнику подходит помощник:
- Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки,
откуда же взялась 99-я?
Начальник на мгновение замирает, а потом в
мегафон:
- Лодка номер 66! У вас что - какие-то
неприятности?!


и лично для тряпошной аладии


Если Вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу,
начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь
в зеркальце - скорее всего, он там !

Настоящий рыбак - это не тот, кто много рыбы поймал, а тот, кто аргументировано доказал - в этот раз рыбу поймать не было никакой возможности.

Аватар пользователя
zlodei
Олег
Член Клуба
 
Сообщений: 1762
Зарегистрирован: 03 фев 2009, 00:28
Откуда: Нижняя терраса
Отзывы за сообщения: 30
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№361 от  Бизон » 10 фев 2011, 09:51

Мужик очень хочет выпить. Сидит мнется не знает как выпрсить у жены на випивку....... И как бы не взначай говорит к нам на завод врачи приехали и пауза.
Жена - какие врачи.
мужик- да какие то пластические предлагают члены увеличить.
ж.- сколько.
м- 5р(советскими)
ж - на 5р и пусть потолще сделают.
Мужик сорвался, у порога жена дает еще 3р и говорит кочик пусть чуть чуть загнут. Он довольный убегат.
Позний вечер или раннее утро мужик в хламину приходит домой. Жена все это время сидела как на иголках.
Она -ну что как,сделали.
Он- как как гнули гнули сломали суки

Чем больше узнаю людей, тем больше мне нравятся животные.

Аватар пользователя
Бизон
Сергей Петрович
 
Сообщений: 452
Зарегистрирован: 02 фев 2010, 20:42
Откуда: Ульяновск, ж.д р-он
Отзывы за сообщения: 5
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№362 от  Antonchik » 25 фев 2011, 12:46

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёб#ый!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-О#уевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?


Аватар пользователя
Antonchik
Милованов Антон Андреевич
Член Клуба
Член ФРС
 
Сообщений: 1989
Зарегистрирован: 04 май 2010, 21:32
Откуда: Ульяновск, Дальнее Засвияжье
Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 20
За последние 30 дней: 3

Анекдоты

Сообщение№363 от  Antonchik » 25 фев 2011, 12:54

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю офигенное.


Аватар пользователя
Antonchik
Милованов Антон Андреевич
Член Клуба
Член ФРС
 
Сообщений: 1989
Зарегистрирован: 04 май 2010, 21:32
Откуда: Ульяновск, Дальнее Засвияжье
Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 20
За последние 30 дней: 3

Анекдоты

Сообщение№364 от  Antonchik » 25 фев 2011, 12:57

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...


Аватар пользователя
Antonchik
Милованов Антон Андреевич
Член Клуба
Член ФРС
 
Сообщений: 1989
Зарегистрирован: 04 май 2010, 21:32
Откуда: Ульяновск, Дальнее Засвияжье
Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 20
За последние 30 дней: 3

Анекдоты

Сообщение№365 от  Рост » 26 фев 2011, 12:47

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали 'Скорую'. Связывающим его санитарам он объясняет:
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.


Аватар пользователя
Рост
Ростислав
 
Сообщений: 254
Зарегистрирован: 15 апр 2010, 14:07
Откуда: Ульяновск, Железнодорожный
Отзывы за сообщения: 45
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№366 от  Рост » 11 мар 2011, 00:54

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах. */* */* */*


Аватар пользователя
Рост
Ростислав
 
Сообщений: 254
Зарегистрирован: 15 апр 2010, 14:07
Откуда: Ульяновск, Железнодорожный
Отзывы за сообщения: 45
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№367 от  uat » 11 мар 2011, 19:39

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?


uat
Александр Сергеевич
 
Сообщений: 8308
Зарегистрирован: 28 окт 2008, 08:15
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 31
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№368 от  Petrovi4 » 05 апр 2011, 20:52

:D :D :D

Рыба любит, где глубже, а человек – где лучше

Аватар пользователя
Petrovi4
Алексей
 
Сообщений: 161
Зарегистрирован: 25 мар 2009, 19:19
Откуда: Ульяновск, п. Дачный
Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 1
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№369 от  СергейП » 19 апр 2011, 15:53

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки... Если бы ты только слышала, как она ржала!

Я решил стать добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.

СергейП
Сергей Владимирович
 
Сообщений: 11513
Зарегистрирован: 10 дек 2008, 19:46
Отзывы за сообщения: 238
За последние 12 месяцев: 3
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№370 от  Яяя » 19 апр 2011, 16:16

:D :D :D :D


Яяя
Андрей
 
Сообщений: 1040
Зарегистрирован: 10 мар 2011, 16:37
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: -1
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№371 от  Bam » 19 апр 2011, 16:39

СергейП
:D :D :D :D


Аватар пользователя
Bam
Баталов Алексей Михайлович
 
Сообщений: 730
Зарегистрирован: 11 окт 2008, 15:17
Откуда: г. Ульяновск Засвияжский район, ул Ефремова
Отзывы за сообщения: 1
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№372 от  Олег Кругликов » 04 май 2011, 19:33

Всвязи с проводимой реформой в полиции Дорожным полицаям выдали новый разговорник:
ХАЛЬТ!-остановите машину.
АУСВАЙС,РУСИШЕ ШВАЙН!-ваши права,уважаемый россиянин.
ХЕНДЕ ХОХ,ЦУРУК!-выйдете,пожалуста из машины.
МАТКА,ЯЙКИ,МЛЕКО!-предъявите,пожалуста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ!-будьте любезны заплатите штраф.


Олег Кругликов
,
Модератор
Член ФРС
 
Сообщений: 8242
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
Отзывы за сообщения: 176
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№373 от  ARTEM » 26 май 2011, 20:01

- Дорогой, ты бельё повесил?
- Я его помиловал!

Я ВКонтакте: https://vk.com/arazinov
Инстаграм: https://www.instagram.com/a.razinov/
Фейсбук: https://www.facebook.com/art.razinov

Аватар пользователя
ARTEM
Артём
Член Клуба
Член ФРС
Призер кубка УРИК
 
Сообщений: 9362
Зарегистрирован: 14 окт 2008, 22:19
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 2044
За последние 12 месяцев: 601
За последние 30 дней: 60

Анекдоты

Сообщение№374 от  AleKo » 29 май 2011, 00:49

Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать.
Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!


Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении
частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук:
руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает
пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать,
ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница
напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о
коже. Его ответ: "кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца"


Классика-приезжает мужик внезапно из командировки.Заходит в прихожую видит-на вешалке шинель необьятных размеров,огромные сапоги на полу.Забегает в спальню наблюдает такую картину-на жене лежит самец под 2 20 ростом,150кг весу.Мужик в порыве ярости хватает прикроватную тумбу и обрушивает ее на задницу самца.Непродолжительная пауза...Самец-ну вот милая а говорила не войдет...


- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.


Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе - вижу, всё в порядке - заливает в бачок омывателя)

А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать.
мэр славного города - Киев .

Аватар пользователя
AleKo
Александр Викторович
Модератор
 
Сообщений: 2408
Зарегистрирован: 25 май 2009, 15:19
Откуда: Ульяновск/Микрорайон Свияга
Отзывы за сообщения: 1
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Загрузка...

Анекдоты

Сообщение№375 от  serega1983 » 29 май 2011, 20:47

:D :razz:


serega1983
Сергей
 
Сообщений: 8
Зарегистрирован: 01 май 2011, 15:19
Откуда: Новый город
Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0




Пред.След.



Вернуться в Разговоры обо всем

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1