Анекдоты

Говорим обо всем на свете

Модератор: Модераторы

Анекдоты

Сообщение№326 от  СергейП » 22 окт 2010, 09:16

"бабки" за калым

Это как?
И, как всегда..... Жень, купи себе навигатор, а то ты все время находишься в остро-заблудившимся состоянии. Хотя твоя шабашка наверное анекдот.

Я решил стать добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.

СергейП
Сергей Владимирович
 
Сообщений: 11513
Зарегистрирован: 10 дек 2008, 19:46
Отзывы за сообщения: 238
За последние 12 месяцев: 3
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№327 от  Олег Кругликов » 22 окт 2010, 09:25

LEV59 писал(а): калым

Калым (тюрк.); ц.-сл. вѣно — плата; выкуп, уплачивавшийся за невесту первоначально роду, позднее — родителям или родственникам невесты; разновидность калыма — отработка за невесту. Согласно устаревшим к настоящему времени представлениям эволюционистов XIX в., калым возник в период разложения материнского рода и смены матрилокального брака патрилокальным браком. По мнению советских идеологов калым являлся компенсацией роду невесты за потерю женщины-работницы и имущества, которое она уносила в род мужа. :D :D :D
Ково продал?


Олег Кругликов
,
Модератор
Член ФРС
 
Сообщений: 8242
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
Отзывы за сообщения: 176
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№328 от  uat » 22 окт 2010, 09:48

твоя шабашка наверное анекдот

*/* */* :razz:


uat
Александр Сергеевич
 
Сообщений: 8308
Зарегистрирован: 28 окт 2008, 08:15
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 31
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№329 от  sen » 22 окт 2010, 10:47

LEV59 писал(а):Купил хорошую зимнюю удочку, леску, бур, зимние сапоги, костюм... :wink:
А остальные тупо растранжирил .... :sad:


Слово "хорошую" мешает восприятию хьюмора.
Без него получается старый баян, но на анекдот отдаленно похоже.
С ним получается оффтопик.


sen
n/a
 
Сообщений: 397
Зарегистрирован: 17 янв 2009, 20:51
Отзывы за сообщения: 47
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№330 от  Олег Кругликов » 22 окт 2010, 14:41

Тоже размер плитки 10*10.
Вопрос : Кто клал?

Вложения
demotivator036.jpg

Олег Кругликов
,
Модератор
Член ФРС
 
Сообщений: 8242
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
Отзывы за сообщения: 176
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№331 от  СергейП » 22 окт 2010, 14:45

SFINKS
Сдается мне, туда много кто клал */*

Я решил стать добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.

СергейП
Сергей Владимирович
 
Сообщений: 11513
Зарегистрирован: 10 дек 2008, 19:46
Отзывы за сообщения: 238
За последние 12 месяцев: 3
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№332 от  ARTEM » 22 окт 2010, 23:39

Из свеженького:

После последней пьянки Медведев потерял Айфон, пачку денег и доверие к Лужкову! :D

Я ВКонтакте: https://vk.com/arazinov
Инстаграм: https://www.instagram.com/a.razinov/
Фейсбук: https://www.facebook.com/art.razinov

Аватар пользователя
ARTEM
Артём
Член Клуба
Член ФРС
Призер кубка УРИК
 
Сообщений: 9362
Зарегистрирован: 14 окт 2008, 22:19
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 2044
За последние 12 месяцев: 601
За последние 30 дней: 60

Анекдоты

Сообщение№333 от  IcE » 23 окт 2010, 08:16

151.jpg
151.jpg (9.93 Кб) Просмотров: 1456

Где у пионеров пистолеты обычно?
*/* */* */* плачу второй день...

Я здесь родился - где хочу, там и рыбачу...

Аватар пользователя
IcE
Михаил Александрович
Член Клуба
Член ФРС
Победитель кубка УРИК 13-14-16-17
 
Сообщений: 7558
Зарегистрирован: 13 авг 2009, 09:47
Откуда: Димитровград
Отзывы за сообщения: 1073
За последние 12 месяцев: 130
За последние 30 дней: 21

Анекдоты

Сообщение№334 от  СергейП » 25 окт 2010, 11:42

- Хорошо, что сегодня дождь.
- Чего хорошего?
- Иначе голубь насрал бы не на зонт, а на голову

Я решил стать добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.

СергейП
Сергей Владимирович
 
Сообщений: 11513
Зарегистрирован: 10 дек 2008, 19:46
Отзывы за сообщения: 238
За последние 12 месяцев: 3
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№335 от  Kerik » 25 окт 2010, 13:39

:D

Ловлю по принципу: поймал - отпустило...

Аватар пользователя
Kerik
Кирилл
Модератор
 
Сообщений: 967
Зарегистрирован: 24 авг 2010, 13:33
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 491
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№336 от  Kerik » 25 окт 2010, 13:50

Из старенького.... :)

Варят пятачёк и винни пух большуууууууую такую бочку варенья....
Пятачек смотрит на то как винни мешает варенье в бочке большим половником и без всякой задней мысли говорит ему:
-Слушай, винни, а что будет, если я один целиком съем всю эту бочку варенья?
-Знаешь пятачек, спокойно и рассудительно объясняет винни, тогда у тебя ото всюду пойдет кровь, из ушей, из носа, изо рта и даже из зад..цЫ... ** ты меня понял?
-Да, понял, винни, но почему?
-Да потому что я тебя этим половником таааак отху.....рю! :evil:

Ловлю по принципу: поймал - отпустило...

Аватар пользователя
Kerik
Кирилл
Модератор
 
Сообщений: 967
Зарегистрирован: 24 авг 2010, 13:33
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 491
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№337 от  Kerik » 25 окт 2010, 14:16

Познакомились парень (П) с девушкой (Д) на дискотеке и так всё хорошо пошло... парень ей, "а поехали ко мне", та - "поехали" ..
Приехали к парню, расслабляются, выпили еще, ну и в постель... Отлично так позанимались , девушка в восторге, лежат отдыхают...
Д: слушай, а ты еще разок можешь?
П: нуу да, могу, ты меня за х... подержи, я подремлю, через 20 минут разбудишь...
Ну будит она его через 20 минут, та же история, она в восторге, лежат, балдеют..
Д: слушай, а ты еще разок не можешь, а?
П: могу, ты знаешь что делать, подержи меня, через 20 минут разбудишь..
Снова будит, снова всё так же здорово..
Д: а может еще разок?
П: ну давай, подержи, разбудишь..
Д: а можно я просто так полежу, отдохну?
П: ну нет, ты у меня дома первый раз, вдруг чё-нибудь спи....дишь...

Ловлю по принципу: поймал - отпустило...

Аватар пользователя
Kerik
Кирилл
Модератор
 
Сообщений: 967
Зарегистрирован: 24 авг 2010, 13:33
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 491
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№338 от  Сабаней » 25 окт 2010, 21:47

Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет!
- Ну и что, может, какая сытая клюнет!


Аватар пользователя
Сабаней
Павлов Сергей Николаевич
Член Клуба
 
Сообщений: 1577
Зарегистрирован: 23 июл 2009, 18:14
Откуда: киндяковка
Отзывы за сообщения: 41
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№339 от  udav » 30 окт 2010, 12:55

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

Мне опять лень

Аватар пользователя
udav
Вячеслав Альбертович
Член Клуба
Член ФРС
 
Сообщений: 4318
Зарегистрирован: 28 дек 2008, 00:47
Откуда: Север
Отзывы за сообщения: 127
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№340 от  SNEGOPAD » 10 ноя 2010, 23:14

диалог зятя(З) с тёщей(Т):
З)-Мам,налей.....
Т)-Ни за что...
З)-Я тебе 1 т.р. дам....
Т)Хм... ну на 100 гр.....
З)Налей ещё.....
Т)Нет,Дочка и так ругается.....
З)Я тебе 1т.р.дам......
Т)Хм..ну ладно....на.....пей.....
З)Мам,так хочется пинка тебе дать....
Т) :evil:
З)Я тебе 3 т.р. дам.....
Т) Хм....ну ладно..........
Тут у зятя звонит телефон.
-Дорогой,ты маме пенсию отдал?
З)- Да вот отдаю......потихоньку......

В жизни я встречал друзей и врагов.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.

Аватар пользователя
SNEGOPAD
Александр
 
Сообщений: 2449
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:24
Откуда: Базарный Сызган
Отзывы за сообщения: 377
За последние 12 месяцев: 82
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№341 от  Kerik » 11 ноя 2010, 09:06

*/* */* */* :razz:

Ловлю по принципу: поймал - отпустило...

Аватар пользователя
Kerik
Кирилл
Модератор
 
Сообщений: 967
Зарегистрирован: 24 авг 2010, 13:33
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 491
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№342 от  hydoi » 11 ноя 2010, 10:14

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!

После 5 летнего перерыва я снова водкомоторник ) Риб Winboаt 390 luxe, Suzuki df 20 aes

Аватар пользователя
hydoi
Олег
 
Сообщений: 865
Зарегистрирован: 14 дек 2009, 16:47
Откуда: с.Архангельское
Отзывы за сообщения: 62
За последние 12 месяцев: 18
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№343 от  ДОКТОР » 06 дек 2010, 22:01

Новогодний.
На почте,работники находят наивное детское письмецо Деду морозу.Читают."Дедушка мороз,на дворе зима и холод,а скоро новый год.Пришли мне пожалуйста шапочку,шарфик и рукавички" От умиления,работники почты пустили слезу и решили скинуться бедному мальчику на шмотки.Денег хватило на шапочку и шарфик.Отправили посылку и с чувством выполненного долга принялись за работу.Прошел новый год,на почту приходит письмо того-же пацана.Открывают-"Дедушка мороз,огромное тебе спасибо.Шапочку и шарфик я получил,а вот варежек не оказалось.Наверное эти пи...сы на почте спи...ли"

Вот раньше рыба была-без трусов в воду не зайдешь!

Аватар пользователя
ДОКТОР
ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
Совет Клуба
Кремень 2014
Человек года 2015
Человек года 2016
 
Сообщений: 7445
Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
Отзывы за сообщения: 3129
За последние 12 месяцев: 596
За последние 30 дней: 71

Анекдоты

Сообщение№344 от  udav » 19 дек 2010, 23:13

Встретились два пользователя Интернета:
- Ну, как дела, как здоровье?
- Нормально, только пальцы болят.
- А что случилось?
- Да с друзьями вчера в чате всю ночь песни пели...

Мне опять лень

Аватар пользователя
udav
Вячеслав Альбертович
Член Клуба
Член ФРС
 
Сообщений: 4318
Зарегистрирован: 28 дек 2008, 00:47
Откуда: Север
Отзывы за сообщения: 127
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№345 от  Kerik » 20 дек 2010, 14:56

Первый: Вчера посидели, выпили и я уснул ну прям как младенец...
Второй: В смысле?
Первый: 2 раза кричать принимался, плакал и под утро обоср..ся...

Ловлю по принципу: поймал - отпустило...

Аватар пользователя
Kerik
Кирилл
Модератор
 
Сообщений: 967
Зарегистрирован: 24 авг 2010, 13:33
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 491
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№346 от  AleKo » 24 дек 2010, 22:26

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга
он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту
автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли
определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет
готова".

А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать.
мэр славного города - Киев .

Аватар пользователя
AleKo
Александр Викторович
Модератор
 
Сообщений: 2408
Зарегистрирован: 25 май 2009, 15:19
Откуда: Ульяновск/Микрорайон Свияга
Отзывы за сообщения: 1
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№347 от  ЛёХаН » 24 дек 2010, 23:57

Жестокая история про то как ненужное случается в самый неудобный момент -) Впечатлительным людям очень не рекомендуется -)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

Аватар пользователя
ЛёХаН
Лапшов Алексей Александрович
 
Сообщений: 93
Зарегистрирован: 30 ноя 2010, 16:35
Откуда: г.Ульяновск Юго-западный,Камышинская
Отзывы за сообщения: 1
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№348 от  Марк » 25 дек 2010, 00:31

ЖЕСТЬ.............. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Неужели таакое быбывает...

Стекло и зеркало. Все виды обработки стекла - сверление, еврокромка, вырезы, криволинейная обработка еврокромки на ЧПУ (Италия) ОК Сим Гласс

Аватар пользователя
Марк
Марк
 
Сообщений: 673
Зарегистрирован: 16 июл 2010, 09:00
Откуда: Димитровград
Отзывы за сообщения: 80
За последние 12 месяцев: 1
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№349 от  Митя » 05 янв 2011, 22:04

2396563.jpg
2396563.jpg (51.88 Кб) Просмотров: 1716


Аватар пользователя
Митя
Дмитрий Валентинович
Член Клуба
 
Сообщений: 283
Зарегистрирован: 09 мар 2009, 18:31
Откуда: Ульяновск, Самарская.
Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Загрузка...

Анекдоты

Сообщение№350 от  Олег Кругликов » 18 янв 2011, 11:22

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение
3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер-
как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь
я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе, -сказал Великий мастер


Олег Кругликов
,
Модератор
Член ФРС
 
Сообщений: 8242
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
Отзывы за сообщения: 176
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0




Пред.След.



Вернуться в Разговоры обо всем

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1