Анекдоты

[sergei_f]

Мужик на рыбалке в камыше сидит,тишина покой.
Вдруг из далека- зае.....ли,
Через пять минут,но ближе- зае......ли,
Ещё через три минуты совсем близко- зае.....ли,
Тут всплески воды на против,мужик камыш в стороны разводит,а там рыбак на наполовину спущенной лодке,
и с одним веслом.
Мужик ему- эй,а ты чё на спущенной лодке и с одним веслом?
Тот в ответ ЗАЕ.......ЛИ !

[KEV]

Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

[Олег Кругликов]

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это
портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления...
На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... .

[gruzdoff]

а ежели еще выше - то это мудера.

А если его девушки будут топтать (виноград)

[ZCom]

Девушки виноград не топчут. Они сигары катают в жару на внутренней стороне бедра. Элитные сигары.

[Дмитрий]

Наркоман на рыбалке поймал Золотую рыбку, а та ему отпусти меня я тебе три любых желания исполню. Ладно говорит, сделай так чтоб у меня правая рука тряслась, рыбка исполнила желание, нарик подумал и второе загадал, сделай чтоб у меня левая рука тряслась. Рыбка исполнила его желание. Стоит трясет руками, а потом и говорит, рыбка сделай чтоб у меня и голова тряслась, рыбка и это желание выполнила. Стоит нарик руки трясутся голова тоже подумал и сказал, ну и фигню я себе заказал!

[Алексей]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш Ден ь Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне
на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

[Андрей81]

Алексей!:razz: Супер!

[SNEGOPAD]

Вспомнил старый анекдот.
На уроке учительница попросила детей назвать извесных им рыб.Посыпались ответы типа карась,карп,щука,окунь и т.д.Лишь Вовочка ответил-МИНИКЮРША.
-Вовочка-говорит учительница-нет такой рыбы.
-Есть Марьиванна,я точно знаю.
-Ну если и есть,то это очень плохая рыба.
-Марьиванна,я сам лично слышал,как папа хвастался перед друзьями,что он на Черном море зацепил МИНИКЮРШУ,а потом её жарил.А папа плохую рыбу жарить не будет.

[ShreG]

Алексей

Спасибо! Давно так не ржал

[omts]

Был у мужика сосед по даче правильный такой, сурово-распальцованный пацан.Грит как-то "Сосед, слышь, я тут малому своему купил кролика декоратиного за 500 баксов.Не дай боже твой ротвелер его загрызет - я вас обоих в асфальт закатаю"
Ну мужик старался не отпускать своего ротвелера без привязи, но.... дня через три смотрит - тягает его ротвелер того кролика.Отнял у собаки безжизненное тело зверька,отмыл шампунем, посушил феном.И пока соседи в отъезде были положил его в клетку на соседском участке, благо клетка стояла на садовом столике.Короче очканул мужик всерьез - сосед без башни ведь совсем.Закрыл ротвелера в сарай, сам сидит прислушивается. Вот слышно приехала соседская машина, минут 10 тишина, а потом крик истошный.Мужик, включив дурака через забор "Сосед, что стряслось".
Сосед, бледный и вспотевший "Да вчера сдох кролик и чтоб малой не расстраивался, я его зарыл в землю за беседкой.Сегодня приезжаю, а он бл*Ь опять в клетке сидит...

[SNEGOPAD]

omts

Старенький......
Парень(П) приглашает девушку(Д) к себе домой:
П-Пойдём,посидим,у меня фильм новый есть,посмотрим.
Д-А если мне фильм не понравится?
П-Не понравится-встанешь,оденешься и домой пойдёшь.

[Fox73]

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.
за 50% сама воевать с пиндосией.
за 70% Победить.

[Serg73]

Сиамские близнецы заходят в паб в Торонто и садятся к стойке.
Один из них говорит бармену:
- Не обращайте особого внимания. Мы срослись в бедре. Я - Джон, он - Джим. Два Молсона, пожалуйста.
Бармен, немного неловко себя чувствуя, старается завести беседу, наливая пиво.
- Уже были в отпуске, ребята?
- Едем в Англию в следующем месяце, - говорит Джон. - Мы туда ездим
каждый год, берем напрокат машину и ездим в свое удовольствие, правда, Джим?
Джим соглашается.
- Ах, Англия, - говорит бармен. - Чудесная страна. История, пиво, культура...
- Да ну, мы эту английскую херню не любим, - говорит Джон. - Гамбургеры и канадский Молсон, вот это - да, это для нас, правда, Джим? Мы и англичан
терпеть не можем - они грубые и надменные, вовсе не обходительны и культурны, как мы, канадцы!
- Так зачем же вы ездите в Англию? - спрашивает недоуменно бармен.
- Это - единственная возможность для Джима порулить.

[slavaf]

Озеро, 6 часов утра, кругом сидят рыбаки. Вдруг раздается колокольный звон, один рыбак встал по стойке "смирно"."Ты,что встал-то?", спрашивают рыбаки.А тот отвечает:"Да горе- у меня сегодня жену хоронят"

[Valerian]

Очнулась Настенька после ночи с чудищем,посмотрела между ног,
-Так вот ты какой цветочек аленький...

[Олег Кругликов]

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х#йню несёте...

[Valerian]

змей-гарыныч отдыхает,две головы меж собой шепчутся
одна говорит,-а третья-то у нас минетом балуется,вторая отвечает,-да пусть только-бы в задницу не давал.

[ToJIcTbIu]

ВОдоём,6 утра,мужик сидит рыбачит,вдруг откуда не возьмись в далеке "ИДИ НА Х*Й!"мужик встрепенулся,огляделся никого...ПРоходит время,тут уже ближе"ИДИ НА Х*Й!"мужик вскачил не поймёт чё к чему...Тут опять уже близко и громко "ИДИ НА Х*Й!"мужик уже дрожит сидит...тут из за камыша выплывает мужик на лодке и гребёт вилками,ну то его спрашивает"слышь,а ты чё вилками гребёшь?"ему в ответ"ИДИ НА Х*Й!"

[Valerian]

на берегу моря сидят два чукчи,вдруг над ними пролетает самолет,один говорит-президентский,не а говорит второй пассажирский
первый опять,президентский-нет говорит второй пассажирский ,а по чему ты так решил спрашивает первый,а второй отвечает
у президентского по краям должны быть мотоциклы а здесь нет

[SNEGOPAD]

На днях на работе затронули тему авто.Один знакомый(у него ленд ровер дискавери 3)нелестно выражался о дешевых авто,типа кУпите,а потом бесконечно их ремонтируете.На что я ему рассказал анекдот.Обиделся(он).А теперь сам анекдот:
Вопрос:Почему владельцы ленд роверов никогда не здоровываются при встречи друг с другом на дороге?
Ответ:Потому что они с утра виделись.......в автосервисе

[Олег Кругликов]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[mik]

Последний анекдот Я минут пять переводил на нормальный язык

[GALAXY]

Родители забрав вечером из садика, были в шоке от того, что дети ругаются матом.Поднялся скандал,стали выяснять откуда.Оказалось, что вчера, 2 электрика, делали проводку.Вызвали их к заведующей,на вопрос, "О чём вы вчера разговаривали"?"
Ответ" Стою я,держу стремянку, Петрович наверху паяет провода.И тут, мне за шиворот, капает кусок горячего олова.Я говорю,Петрович, ну ты давай поаккуратней , пожалуйста.Олово то горячее, мне же больно."

[Олег Кругликов]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...