Анекдоты

Говорим обо всем на свете

Модератор: Модераторы

Анекдоты

Сообщение№1601 от  Serw » 27 май 2017, 20:53

Да! Нехорошо так... :cry:


Аватар пользователя
Serw
Сергей
 
Сообщений: 418
Зарегистрирован: 30 июн 2016, 22:39
Отзывы за сообщения: 70
За последние 12 месяцев: 37
За последние 30 дней: 1

Анекдоты

Сообщение№1602 от  Valerian » 27 май 2017, 21:19


А мне по барабану...

Аватар пользователя
Valerian
Валерий Александрович
 
Сообщений: 2937
Зарегистрирован: 26 апр 2010, 16:57
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1603 от  roman_83 » 29 май 2017, 10:28

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3—е место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2—е место: — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю: — Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

WTF (where's the fish)

Аватар пользователя
roman_83
Роман
Член ФРС
 
Сообщений: 715
Зарегистрирован: 02 янв 2011, 03:11
Откуда: УЧХОЗ(УГСХА)-Тольятти
Отзывы за сообщения: 44
За последние 12 месяцев: 30
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1604 от  Самбист 073 » 28 июн 2017, 13:46

Может и боянище ну вот. Лучше рыбалка чем охота.
Пошел как то раз на медведя, собаку не взял. Подошел к берлоге...Вдруг сзади лапы на плечи.... Оборачваюсь, а это Шарик, нашел меня, радуется, лицо мне лижет..... А я сру, сру-остановиться не могу.

Бог терпел и нам велел

Аватар пользователя
Самбист 073
Афанасьев Андрей Николаевич
Совет Клуба
 
Сообщений: 1305
Зарегистрирован: 09 июн 2015, 12:06
Откуда: г.Ульяновск, Дальнее Засвияжье С. Кундюковка, Цильнинский район
Отзывы за сообщения: 246
За последние 12 месяцев: 33
За последние 30 дней: 2

Анекдоты

Сообщение№1605 от  Ribachok » 28 июн 2017, 18:55

Похороны...
На территорию кладбища въезжает прощальный кортеж, замыкает его черный джип с прицепленной к нему лодкой. Из лодки торчат спиннинги, а внутри лежит гроб.
Кто-то из соседней похоронной процессии спрашивает:
- Наверно усопший был страстным любителем рыбалки?
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро...

Рыба есть, ловить надо уметь!

Аватар пользователя
Ribachok
Саликов Сергей Петрович
Совет Клуба
Член ФРС
Победитель Кубка УРИК 2016
Джигит 2014
Человек года 2017
 
Сообщений: 2822
Зарегистрирован: 15 ноя 2010, 23:18
Откуда: Ульяновск, Новый Город
Отзывы за сообщения: 1986
За последние 12 месяцев: 267
За последние 30 дней: 16

Анекдоты

Сообщение№1606 от  Кран » 28 июн 2017, 21:14

Ribachok
Вот думаю рассказать этот анекдот своей драгоценной или нет)


Кран
Неважно
 
Сообщений: 955
Зарегистрирован: 22 июн 2016, 12:56
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 63
За последние 12 месяцев: 59
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1607 от  SNEGOPAD » 28 июн 2017, 21:49

Ribachok писал(а): и на озеро...
Посмотреть полное сообщение

:D
Ну если ЖИП да еще и с прицепом,то наверное все же на Волгу :)

В жизни я встречал друзей и врагов.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.

Аватар пользователя
SNEGOPAD
Александр
 
Сообщений: 2418
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:24
Откуда: Базарный Сызган
Отзывы за сообщения: 377
За последние 12 месяцев: 90
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1608 от  ДОКТОР » 01 июл 2017, 09:03

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— "Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!"

Вот раньше рыба была-без трусов в воду не зайдешь!

Аватар пользователя
ДОКТОР
ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
Совет Клуба
Кремень 2014
Человек года 2015
Человек года 2016
 
Сообщений: 7244
Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
Отзывы за сообщения: 3019
За последние 12 месяцев: 632
За последние 30 дней: 61

Анекдоты

Сообщение№1609 от  Дмитрий » 01 июл 2017, 09:46

*/*

Рыбе тоже надо давать шанс.

Аватар пользователя
Дмитрий
Дмитрий Викторович
 
Сообщений: 3796
Зарегистрирован: 01 авг 2009, 08:53
Откуда: Киндяковка
Отзывы за сообщения: 1525
За последние 12 месяцев: 260
За последние 30 дней: 6

Анекдоты

Сообщение№1610 от  Димыч » 01 июл 2017, 22:51

Собрался на рыбалку… потерял сигареты…
Пришлось взять сигареты сына…
Через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище…


Аватар пользователя
Димыч
Кондратьев Дмитрий Юрьевич
Член Клуба
 
Сообщений: 704
Зарегистрирован: 08 ноя 2008, 22:16
Откуда: Ульяновск/Засвияжье.
Отзывы за сообщения: 65
За последние 12 месяцев: 23
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1611 от  SNEGOPAD » 16 июл 2017, 18:50

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос маленького сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!

В жизни я встречал друзей и врагов.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.

Аватар пользователя
SNEGOPAD
Александр
 
Сообщений: 2418
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:24
Откуда: Базарный Сызган
Отзывы за сообщения: 377
За последние 12 месяцев: 90
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1612 от  Дмитрий » 24 июл 2017, 01:57

Из стареньких:
— Вань, а Вань, а что такое встречный план?
— Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь:
— «Давай, Ванюша, два раза сегодня!»
А я тебе — встречным планом:
— «Нет, Мань, давай три!» 
ХОТЯ ОБА ПРЕКРАСНО ЗНАЕМ, ЧТО И ОДНОГО РАЗА ТОЛКОМ НЕ ПОЛУЧИТСЯ!

Рыбе тоже надо давать шанс.

Аватар пользователя
Дмитрий
Дмитрий Викторович
 
Сообщений: 3796
Зарегистрирован: 01 авг 2009, 08:53
Откуда: Киндяковка
Отзывы за сообщения: 1525
За последние 12 месяцев: 260
За последние 30 дней: 6

Анекдоты

Сообщение№1613 от  BAR » 24 июл 2017, 16:10

Фреди Крюгер вошел в сон семиклассника Петрова...
Теперь Фреди боится детей!


BAR
Баринов Александр
 
Сообщений: 22
Зарегистрирован: 20 июл 2017, 12:10
Откуда: г. Ульяновск
Отзывы за сообщения: 9
За последние 12 месяцев: 9
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1614 от  SNEGOPAD » 31 авг 2017, 12:34

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Не смогу...
Препод: - Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:
-Я готов!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы@ет, но окно я не открою.

В жизни я встречал друзей и врагов.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.

Аватар пользователя
SNEGOPAD
Александр
 
Сообщений: 2418
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:24
Откуда: Базарный Сызган
Отзывы за сообщения: 377
За последние 12 месяцев: 90
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1615 от  ДОКТОР » 31 авг 2017, 12:42

*/*

Вот раньше рыба была-без трусов в воду не зайдешь!

Аватар пользователя
ДОКТОР
ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
Совет Клуба
Кремень 2014
Человек года 2015
Человек года 2016
 
Сообщений: 7244
Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
Отзывы за сообщения: 3019
За последние 12 месяцев: 632
За последние 30 дней: 61

Анекдоты

Сообщение№1616 от  GrAV » 31 авг 2017, 22:16

У главного городского пахана пропала тёща.
Вся братва подорвалась, ищут ее. Обзвонили все больницы, морги, всех опросили.
Через три дня звонят пахану:
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
Пахан говорит:
- Давайте сразу уж плохую…
Братва ему говорит: - Нашли мы твою тёщу. Мертвая она. Утонула в озере…
Пахан в шоке, горестно спрашивает:
- А какая может быть хорошая?
- Леха, когда её вытягивал, с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул! Короче Леха ее второй раз закинул!

# Цой Жив #

Аватар пользователя
GrAV
Санёк
Член Клуба
 
Сообщений: 1349
Зарегистрирован: 04 июн 2015, 07:29
Откуда: р.п.Карсун, Ульяновская обл.
Отзывы за сообщения: 1019
За последние 12 месяцев: 452
За последние 30 дней: 50

Анекдоты

Сообщение№1617 от  SNEGOPAD » 09 сен 2017, 14:01

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.
- Эй, ты как это?...
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бумагой, в общем факсами.
Мужик расстроился:
- Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед:
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?

В жизни я встречал друзей и врагов.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.

Аватар пользователя
SNEGOPAD
Александр
 
Сообщений: 2418
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:24
Откуда: Базарный Сызган
Отзывы за сообщения: 377
За последние 12 месяцев: 90
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1618 от  Simbded » 10 сен 2017, 20:49

Сюда наверное, больше некуда :-)
Хотя преподносят как случай из жизни :)

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
— Что случилось?
— Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.


Аватар пользователя
Simbded
Дмитрий
 
Сообщений: 1484
Зарегистрирован: 03 фев 2015, 19:37
Откуда: Ульяновск, р-н Политеха
Отзывы за сообщения: 444
За последние 12 месяцев: 222
За последние 30 дней: 48

Анекдоты

Сообщение№1619 от  RogerVilko » 13 сен 2017, 10:56

- Всё, я решил! Больше не буду матерные слова употре...!

И снова молодой отец)
Лазерная резка неметаллов. Сувениры.

RogerVilko
ФИО
Член Клуба
 
Сообщений: 3202
Зарегистрирован: 05 окт 2009, 22:33
Откуда: Димитровград, шоссе Энтузиастов
Отзывы за сообщения: 1310
За последние 12 месяцев: 52
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1620 от  BREAM » 13 сен 2017, 12:04

RogerVilko
У Сектора Газа что - то подобное было где-то...
А ну вот

Я...это я.

Аватар пользователя
BREAM
Семен Семенович Горбунков
 
Сообщений: 6025
Зарегистрирован: 31 июл 2011, 15:58
Откуда: Simbirsk sity
Отзывы за сообщения: 290
За последние 12 месяцев: 31
За последние 30 дней: 2

Анекдоты

Сообщение№1621 от  RogerVilko » 18 сен 2017, 16:21

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— На пляж, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
— Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
— В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей:
— Крылова увидишь?
Стрекоза:
— Ну, может и увижу!
Муравей:
— Передай ему — [цензура]* он!..

* Мир Дверь Мяч

И снова молодой отец)
Лазерная резка неметаллов. Сувениры.

RogerVilko
ФИО
Член Клуба
 
Сообщений: 3202
Зарегистрирован: 05 окт 2009, 22:33
Откуда: Димитровград, шоссе Энтузиастов
Отзывы за сообщения: 1310
За последние 12 месяцев: 52
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1622 от  Бих » 20 сен 2017, 16:03


https://crazy-fish.biz/

Бих
РЕНАТ
Член Клуба
Член ФРС
 
Сообщений: 6264
Зарегистрирован: 31 авг 2013, 17:00
Откуда: ульяновск. Нариманова
Отзывы за сообщения: 392
За последние 12 месяцев: 78
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1623 от  налим » 20 сен 2017, 16:47

В церкви отпевают мужика, поп говорит подходим прощаемся, подходит жена, плача говорит, поцеловала бы тебя в глазки но не видела, я в них ласки.... Поцеловала бы в ручки но не приносили они получки... Поцеловала бы пятки но ходили они на блядки... Поп не выдержал подходит спрашивает, женщина у вас дети есть? Есть! Ну целуйте в шишку и закрываем крышку!


налим
денис
 
Сообщений: 348
Зарегистрирован: 27 фев 2013, 09:26
Откуда: ульяновск
Отзывы за сообщения: 74
За последние 12 месяцев: 28
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1624 от  SNEGOPAD » 02 окт 2017, 22:33


В жизни я встречал друзей и врагов.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.

Аватар пользователя
SNEGOPAD
Александр
 
Сообщений: 2418
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:24
Откуда: Базарный Сызган
Отзывы за сообщения: 377
За последние 12 месяцев: 90
За последние 30 дней: 0


Анекдоты

Сообщение№1625 от  Елена1979 » 04 окт 2017, 11:19



Елена1979
Соколова Елена
 
Сообщений: 4
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 18:56
Откуда: Москва
Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0




Пред.След.



Вернуться в Разговоры обо всем

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1