Ульяновский Рыболовный Интернет - Клуб

**№151** от **IcE** » 19 янв 2010, 12:16

VIK

**№152** от **udav** » 19 янв 2010, 12:27

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

**№153** от **GALAXY** » 19 янв 2010, 14:03

udav

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. Бармена уже достал И вот когда он уже вроде прилично опьянел,
подзывает он бармена уже пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином. . .

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот
отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Решил мужик бросить пить.
Идёт по улице,видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя:
Усложню себе задачу-в магазин зайду,а покупать ничего не буду.
Зашёл. Видит свою любимую водку и думает:
Усложню себе задачу-куплю,отнесу домой,но наливать не буду.
Купил. Принёс домой,поставил на стол и думает:
Сейчас налью,но пить не буду.
Налил. Смотрит и думает:
В рот возьму,но не проглочу!Отпил глоток и...сглотнул...
И говорит в слух:
-Вот сила воли-то какая! Не хотел ведь, а выпил!

**№155** от **udav** » 20 янв 2010, 12:03

- Алло, это база?
- Вы не туда попали - это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?

**№156** от **lebedeff** » 27 янв 2010, 13:28

- Милая моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, дорогой!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?!

**№157** от **Shyric** » 04 фев 2010, 14:16

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...
как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Hу ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая
ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала,
что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

К рыбаку подходит мужик:
- Зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Из объяснительной электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

У белой женщины родился негеретенок. Медсестра выйдя в
вестибюль, с ужасом обнаружила белого мужа, при том
нереальных размеров. В связи с этим, решила не рисковать
попасть ему под горячую руку, пригласила дворника Сидорова
для помощи:
- Послушай! С меня причитается! Все очень просто. Объясни ему
по-научному - мол, мутация, гены.
Налила ему стакан спирта, тот треснул. Выходит
в вестибюль и во всю ивановскую начинает орать:
- Иванов!
- Я!
- Дурак ты Иванов! Мутатор мыть надо! Негр у тебя родился!
Генной назвали!

**№158** от **ziowred_79** » 04 фев 2010, 15:54

cидит мужик на берегу речки одна в воде удочка другая на берегу в кустах .мимо другой идет .спрашивает.зачем удочка в кустах ты кого там ловишь? налей скажу.тот наливает и говорит .та что в воде хрен знает что поймаешь на нее.а вот в кустах ты на нее уже пятый :-)

**№159** от **Shyric** » 04 фев 2010, 16:07

такой же анекдот есть только про девушку и не про водку

**№160** от **udav** » 17 фев 2010, 19:04

Анекдоты - Армейские

Три подруги встретились и обсуждают своих молодых друзей.
Первая : У меня дружок в танковых отслужил. Рассказал про танки и всё такое
Вторая : У меня друг связистом служил.Рассказал про катушки да про азбуку Морзе.
Третья : А у меня друг служил в десанте. Мы с ним гуляли ,а потомот ментов убегали. Тут перед нами забор и он мне говорит :- НАГИБАЙСЯ ! . Ну я спросила может мне колготки снять? А он мне говорит : - Не надо я и так перепрыгну.

Анекдоты - Армейские

Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке,
отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит:
- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых
морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две
минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за
пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

Анекдоты - Армейские

Советские десантники летят на транспортном самолете в Афганистан.
- Ребята, - инструктирует капитан. - Задание серьезное, сами понимаете,
и вам должны за него немного деньжат подкинуть. За каждую голову
душмана будете получать по сотне.
Обрадовались ребятишки, разбежались после посадки. через полчаса
возвращаются: кто голову несет, кто две, кто уже в мешок насобирал.
- Ребятки, - застыл в недоумении капитан. - Вы чего это? Совсем одурели!
Мы в Ташкенте, на дозаправке ...

Анекдоты - Армейские

"Рота десантников ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами."

Анекдоты - Армейские

Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше.
Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой – обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе.
Десантник:
- А я десантируюсь на крышу дома, по тросам спускаюсь в окно, подкрадываюсь. ... И еще не один гад целым не ушел!

**№161** от **дес** » 17 фев 2010, 23:55

Чем отличается зимняя рыбалка от летней? Тем же чем хоккей от футбола, берут на 2 бутылки больше :drinrs:

Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения... и кое как поселили в гостиницу... вобщем достался троим
нашим лыжникам номер с одной кроватью.
Переночевали... и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели...
А тот который посередине лежал говорит:
- А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз...
и палки обмякли... вот облом...

**№163** от **Alladiy** » 12 мар 2010, 18:12

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "

**№164** от **mik** » 12 мар 2010, 18:35

Я бы тоже у них застраховался.

Alladiy
Да Диман ты отлежал своё! Теперь всё знаеш

**№166** от **Rider** » 17 мар 2010, 19:17

Встречаются на рыбалке удав со слоном:
Удав слону : Привет хрен на морде!
Слон удаву: Привет морда на хрену!

**№167** от **Ilyan** » 19 мар 2010, 22:45

Если б знали как будет выступать наша пароолимпийская команда, основной - ноги бы переломали!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
– Да-да, б..дь, ТЫ привез...

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее - весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почему вас не кусают?
- Меня нельзя.

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
– Старуха еще жива?
– Жива.
– Тогда ешь меня!

В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что? Какие такие евреи ?
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - АЙСберг.

**№169** от **Ilyan** » 21 мар 2010, 17:58

Одна щука спрашивает другую:
-Ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
-В масле.
-Тогда плывём к автобазе...

**№170** от **Mikeraz** » 23 мар 2010, 01:32

Лес. Идет Медведь по лесу, на встречу касой скачет довольный. Ну Миша его за уши ловит и спрашивает:
- Косой, ты чего такой довольный?
- Миш, да мне такой прикол показали, хочешь покажу?
- Ну давай.
- Видишь вот тот дуб, обхвати его лапами.
Миша обхватил, а заяц ему наручники нацепил, сзади подошел и отымел его по полной.
Ну медведь растроенный, вдруг волк идет и спрашивает в чем дело:
- Серый, ты представляешь, заяц меня обманул,мне наручники нацепил, да и отымел меня.
Ну волк оглянулся и тоже мишу отымел.
Проходит Лось, тоже удивленно спрашивает, мол в чем дело?
Миша рассказывает с переживаниями, ну Лось тоже не расстерялся и воспользовался.
Так продолжается, кабан, лис. И бобер проходит, и с непониманием спрашивает:
- Миш, ты чего тут в наручниках делаешь?
Медведь и отвечает
- Чего ты в душу лезишь, ...БИ ДАВАЙ!

- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере?
- Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не
разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,
4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не о____л...

**№172** от **KEV** » 26 мар 2010, 11:48

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: -Хорошо, но в кредит или по лизингу... -Так, выбирай: на сливочном или на растительном..

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и
чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

А влруг

**№175** от **KEV** » 01 апр 2010, 15:25

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Ульяновский Рыболовный Интернет - Клуб

Кто сейчас на форуме