Анекдоты

Говорим обо всем на свете

Модератор: Модераторы

Анекдоты

Сообщение№1476 от  BREAM » 28 мар 2016, 20:52

Бомба.

Я...это я.



Аватар пользователя
BREAM
Семен Семенович Горбунков
 
Сообщений: 5459
Зарегистрирован: 31 июл 2011, 15:58
Откуда: Simbirsk sity
Отзывы за сообщения: 265
За последние 12 месяцев: 60
За последние 30 дней: 4



Анекдоты

Сообщение№1477 от  Ден79 » 28 мар 2016, 21:42

:razz:
помню еще в Ералаше был сюжет, то ли про умножение то ли про деление

Пусть дырявый сапог заливает водой и треснул приклад на мосинке, зато у меня не осталось врагов я сегодня зарыл их за просекой.

Аватар пользователя
Ден79
Денис
Член Клуба
 
Сообщений: 2228
Зарегистрирован: 16 дек 2009, 11:42
Откуда: р.п.Ишеевка
Отзывы за сообщения: 269
За последние 12 месяцев: 53
За последние 30 дней: 1

Анекдоты

Сообщение№1478 от  SNEGOPAD » 29 мар 2016, 21:53

Ден79
И умножение,и деление,и сложение,и вычитание.
Юмор / Байки / Курьезы

В жизни я встречал друзей и врагов.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.

Аватар пользователя
SNEGOPAD
Александр
 
Сообщений: 1861
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:24
Откуда: Базарный Сызган
Отзывы за сообщения: 295
За последние 12 месяцев: 165
За последние 30 дней: 8

Анекдоты

Сообщение№1479 от  Paul » 02 апр 2016, 07:02

Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнем, футбол посмотрим?"
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдает:
— Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу…
— Нет! Ты на нее посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведешь!

Добавлено спустя 11 минут 14 секунд:
Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь? Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси …


...- Да мне литров пять всего надо, до заправки доехать? -
- Да легко! Отсосать только надо! -
- Вы за кого меня принимаете? Я за пять литров бензина сосать не буду! -...

Рыба там, где нас нет !

Paul
Павел
 
Сообщений: 2641
Зарегистрирован: 24 ноя 2010, 15:20
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 327
За последние 12 месяцев: 71
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1480 от  ДОКТОР » 02 апр 2016, 13:50

Встреча в лесу
-Красная шапочка!-воскликнул серый волк
-Серая шубка!-воскликнула Красная шапочка.

Вот раньше рыба была-без трусов в воду не зайдешь!

Аватар пользователя
ДОКТОР
ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
Совет Клуба
Кремень 2014
Человек года 2015
Человек года 2016
 
Сообщений: 5799
Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
Отзывы за сообщения: 2522
За последние 12 месяцев: 705
За последние 30 дней: 60

Анекдоты

Сообщение№1481 от  Valerian » 02 апр 2016, 14:26


А мне по барабану...

Аватар пользователя
Valerian
Валерий Александрович
 
Сообщений: 2584
Зарегистрирован: 26 апр 2010, 16:57
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1482 от  Nerys » 05 апр 2016, 12:13

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».


Аватар пользователя
Nerys
Соколов Антон Игоревич
 
Сообщений: 5
Зарегистрирован: 10 мар 2016, 12:40
Откуда: Иркутск
Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1483 от  Ловись рыбка » 05 апр 2016, 15:30

Объявление:
55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.


Аватар пользователя
Ловись рыбка
Александр
Человек года 2014
Призер кубка УРИК
 
Сообщений: 5563
Зарегистрирован: 12 окт 2011, 16:55
Откуда: Ульяновск, Новый город
Отзывы за сообщения: 1788
За последние 12 месяцев: 450
За последние 30 дней: 13

Анекдоты

Сообщение№1484 от  555555 » 05 апр 2016, 17:05

Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?
____________________

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
____________________

Настоящий мужчина обязан хоть раз в жизни покрасить ногти молотком.
____________________

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Если вы заметили,что вы на стороне большинства-это верный признак того,что пора меняться!

Аватар пользователя
555555
Константин
 
Сообщений: 247
Зарегистрирован: 23 июн 2011, 16:18
Откуда: Ульяновск с.Луговое
Отзывы за сообщения: 234
За последние 12 месяцев: 1
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1485 от  AleKo » 12 апр 2016, 11:16

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать.
мэр славного города - Киев .

Аватар пользователя
AleKo
Александр Викторович
Модератор
 
Сообщений: 2085
Зарегистрирован: 25 май 2009, 15:19
Откуда: Ульяновск/Микрорайон Свияга
Отзывы за сообщения: 1
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1486 от  Дмитрий » 13 апр 2016, 11:23

После бурного секса с любовником, женщина закуривая сигаретку, говорит:
- Если бы муж меня сейчас увидел, то убил бы наверное. Он уверен, что я уже пять лет не курю!

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят от иметь, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не от имели?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

Рыбе тоже надо давать шанс.

Аватар пользователя
Дмитрий
Дмитрий Викторович
 
Сообщений: 3178
Зарегистрирован: 01 авг 2009, 08:53
Откуда: Киндяковка
Отзывы за сообщения: 1333
За последние 12 месяцев: 360
За последние 30 дней: 34

Анекдоты

Сообщение№1487 от  Шиш » 13 апр 2016, 12:21

Дмитрий
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят от иметь, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не от имели?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

*/* */* */* */* */*

Кондиционеры. Вентиляция. Рыбакам скидка 10 %

Аватар пользователя
Шиш
Шишов Евгений Александрович
 
Сообщений: 462
Зарегистрирован: 25 мар 2014, 13:35
Откуда: Ульяновск, 4-й микрорайон
Отзывы за сообщения: 444
За последние 12 месяцев: 365
За последние 30 дней: 35

Анекдоты

Сообщение№1488 от  Дмитрий » 15 апр 2016, 11:52

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Рыбе тоже надо давать шанс.

Аватар пользователя
Дмитрий
Дмитрий Викторович
 
Сообщений: 3178
Зарегистрирован: 01 авг 2009, 08:53
Откуда: Киндяковка
Отзывы за сообщения: 1333
За последние 12 месяцев: 360
За последние 30 дней: 34

Анекдоты

Сообщение№1489 от  DenB » 15 апр 2016, 16:17

Ползет муравей по женской ноге,дополз до промежности,глубоко вздохнул и спросил: "Ёжик,а ёжик,ты что умер?...

Доедай червей и сматывай удочки...

Аватар пользователя
DenB
Ден
 
Сообщений: 139
Зарегистрирован: 09 фев 2010, 12:14
Откуда: Ульяновская область/р.п.Вешкайма
Отзывы за сообщения: 2
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1490 от  555555 » 15 апр 2016, 21:10

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

— Как должен называться ЗАГС… для геев?
— Дворец сракосочитания!)

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пи"ди…

Приехав в Африку турист, насмотревшись рекламы, решил подоить жирафа. И как ни странно, после удара копытом, он увидел радугу и до сих пор смеется.

Если вы заметили,что вы на стороне большинства-это верный признак того,что пора меняться!

Аватар пользователя
555555
Константин
 
Сообщений: 247
Зарегистрирован: 23 июн 2011, 16:18
Откуда: Ульяновск с.Луговое
Отзывы за сообщения: 234
За последние 12 месяцев: 1
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1491 от  Exorcist » 16 апр 2016, 23:23

Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: Мальчик ты номер видел?
мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!


Аватар пользователя
Exorcist
Вязов Алексей Петрович
Член ФРС
 
Сообщений: 304
Зарегистрирован: 21 апр 2010, 18:21
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 36
За последние 12 месяцев: 19
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1492 от  SNEGOPAD » 17 апр 2016, 21:16


В жизни я встречал друзей и врагов.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.

Аватар пользователя
SNEGOPAD
Александр
 
Сообщений: 1861
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:24
Откуда: Базарный Сызган
Отзывы за сообщения: 295
За последние 12 месяцев: 165
За последние 30 дней: 8

Анекдоты

Сообщение№1493 от  Paul » 18 апр 2016, 21:31

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.



Самый невостребованный орган для трансплантации – мозг.


У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
- Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право!

Рыба там, где нас нет !

Paul
Павел
 
Сообщений: 2641
Зарегистрирован: 24 ноя 2010, 15:20
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 327
За последние 12 месяцев: 71
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1494 от  Ловись рыбка » 20 апр 2016, 21:02

- Дерзкий, как пуля резкий.
- А можно мне другую характеристику с работы?


Аватар пользователя
Ловись рыбка
Александр
Человек года 2014
Призер кубка УРИК
 
Сообщений: 5563
Зарегистрирован: 12 окт 2011, 16:55
Откуда: Ульяновск, Новый город
Отзывы за сообщения: 1788
За последние 12 месяцев: 450
За последние 30 дней: 13

Анекдоты

Сообщение№1495 от  Казах » 20 апр 2016, 22:00

Ловись рыбка Вот бородатый анекдот про твою работу :D

Идет начальник пожарной охраны не торопясь, руки в брюки.. Заходит в помещение, где сидит бригада дежурных пожарных, и спокойно так говорит:

— Мужики, потихоньку собираемся и не торопясь выдвигаемся - здание налоговой полиции горит!


Аватар пользователя
Казах
Островский Алексей Алексеевич
Член Клуба
 
Сообщений: 1123
Зарегистрирован: 07 мар 2010, 23:03
Откуда: с.Тагай
Отзывы за сообщения: 142
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1496 от  RogerVilko » 21 апр 2016, 07:13

Изображение

И снова молодой отец)
Лазерная резка неметаллов. Сувениры.

RogerVilko
ФИО
Член Клуба
 
Сообщений: 3183
Зарегистрирован: 05 окт 2009, 22:33
Откуда: Димитровград, шоссе Энтузиастов
Отзывы за сообщения: 1297
За последние 12 месяцев: 191
За последние 30 дней: 28

Анекдоты

Сообщение№1497 от  Vlad 69 » 23 апр 2016, 21:19

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в интернет.

Добавлено спустя 26 секунд:
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.... А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник ? Все равно ведь, руки об жопу вытираешь...


Аватар пользователя
Vlad 69
Влад
 
Сообщений: 103
Зарегистрирован: 11 фев 2011, 21:10
Откуда: г.Ульяновск Н.город
Отзывы за сообщения: 2
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1498 от  SNEGOPAD » 24 апр 2016, 21:57

Вспомнил старенький анекдот,извиняйте если баян.....
Встретились два друга:гинеколог и плотник.Ну выпили немного,как обычно разговор по душам пошел...Плотник говорит:
-Вот ни разу не видел как там у женщин между ног выглядит....Возьми меня как-нибудь с собой на работу.
-Да не вопрос-говорит другой-Приходи хоть завтра,халат накинешь и как будто практикант....
На этом и договорились......
На следующий день друзья встретились ,все как договорились, халат надет,начинается прием...Заходит женщина,раздевается,садится в кресло....Врач начинает осмотр и вдруг друг(плотник)выдает:
-Ни хрена себе,вот это дыра....
-Это не дыра-отвечает женщина-а половая щель....
-Если бы у меня в полу была бы такая щель-отвечает плотник-Меня прораб бы давно с работы выгнал... :D

В жизни я встречал друзей и врагов.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.

Аватар пользователя
SNEGOPAD
Александр
 
Сообщений: 1861
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:24
Откуда: Базарный Сызган
Отзывы за сообщения: 295
За последние 12 месяцев: 165
За последние 30 дней: 8

Анекдоты

Сообщение№1499 от  шут » 25 апр 2016, 00:15

мужик приехал в дорогостоящий отель нудистов
снял с себя всю одежду и сдал ее на рецепшене.
идет по коридору в свой номер на встречу ему идет красивая голая женщина
у мужика член при виде особы сразу же встал.
женщина зовет мужика в свой номер,мужик отказывается
женщина говорит- вы наверное новенький,у нас тут принято если у мужика на ближайшую к нему женщину встал,то он ее зовет :)
зашли к женщине в номер,трахнулись,мужик довольный пошел к себе в номер,зашел в душ,помылся,и тут он пернул */*
из соседнего номера к мужику заходит мужик амбал и говорит мужику-
вижу вы тут новенький,у нас тут так-если мужик пернул рядом с мужиком-значит звал */* ну и оттрахал мужика в зад.
мужик прибегает на рецепшен говорит админу ну вас нафиг нудистов,отдайте мне мою одежду я срочно сваливаю от сюда.
админ говорит-ну как же так вы же только приехали,у вас еще целых 24 дня проживания в отеле,оставайтесь.
мужик говорит-нет уж спасибо,я стар мне 59 лет.встает у меня раз в месяц,а пукаю и кашляю я очень часто :)

ищу шабашки по электрике, по сварке.
viber+79648565220

Аватар пользователя
шут
Сергей Викторович
Член Клуба
Попытка 2014
 
Сообщений: 3648
Зарегистрирован: 21 янв 2013, 18:43
Откуда: ульяновск новый город
Отзывы за сообщения: 993
За последние 12 месяцев: 464
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1500 от  sanekswarnoi » 08 май 2016, 15:53

На базаре, армянин продает свинину.
Подходит мужик: — Почем свинина.
Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик: — А чем кормил?
Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит.
Подходит другой мужик: — Почем свинина?
Армянин: — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик: — А чем кормил?
Армянин: — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик: — Вы знаете, я вообще—то из санэпидемстанции!
Армянин: — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит.
Подходит третий мужик: — Почем свинина?
Армянин: — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик: — А чем кормил?
Армянин: — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

Мудрость: это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет.



Аватар пользователя
sanekswarnoi
Александр
Член Клуба
Человек года 2012
Модератор
 
Сообщений: 5552
Зарегистрирован: 20 окт 2008, 03:34
Откуда: Ульяновск север
Отзывы за сообщения: 337
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0



Пред.След.



Вернуться в Разговоры обо всем

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3