Анекдоты

Говорим обо всем на свете

Модератор: Модераторы

Анекдоты

Сообщение№1401 от  УРАЛ » 10 дек 2015, 18:17

Изображение

Лучше быть капитаном маленькой лодки, чем матросом на большом корабле.

Аватар пользователя
УРАЛ
Александр
 
Сообщений: 741
Зарегистрирован: 18 апр 2013, 20:22
Откуда: Ульяновск - Екатеринбург
Отзывы за сообщения: 29
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1402 от  ДОКТОР » 10 дек 2015, 18:23

*/*

Вот раньше рыба была-без трусов в воду не зайдешь!

Аватар пользователя
ДОКТОР
ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
Совет Клуба
Кремень 2014
Человек года 2015
Человек года 2016
 
Сообщений: 7437
Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
Отзывы за сообщения: 3113
За последние 12 месяцев: 589
За последние 30 дней: 55

Анекдоты

Сообщение№1403 от  Николай М » 10 дек 2015, 18:36

:razz:

Магазин Унты Валенки Меховые изделия из овчины по. Мирный, ул Димитровградская 61б
Магазин Унты Валенки Меховые изделия пр-т. Туполева 15а.

Николай М
Николай
 
Сообщений: 647
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 17:06
Откуда: Ульяновск,Н.Г
Отзывы за сообщения: 17
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1404 от  ДОКТОР » 10 дек 2015, 18:40

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону,
теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно.
Медсестра:— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог:— Тяжелейший — у клиента много денег, а все зубы здоровые...

Вот раньше рыба была-без трусов в воду не зайдешь!

Аватар пользователя
ДОКТОР
ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
Совет Клуба
Кремень 2014
Человек года 2015
Человек года 2016
 
Сообщений: 7437
Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
Отзывы за сообщения: 3113
За последние 12 месяцев: 589
За последние 30 дней: 55

Анекдоты

Сообщение№1405 от  ПАСЕЧНЫЙ » 10 дек 2015, 20:12

ДОКТОР писал(а):1404 от ДОКТОР » Сегодня, 17:4
Посмотреть полное сообщение

:)


Аватар пользователя
ПАСЕЧНЫЙ
Олег
 
Сообщений: 205
Зарегистрирован: 23 фев 2010, 19:53
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 118
За последние 12 месяцев: 68
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1406 от  ANATOLII » 10 дек 2015, 22:43

Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: - А кто будет жрать слишком
много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде... :twisted:


ANATOLII
Анатолий Батюшкин
 
Сообщений: 72
Зарегистрирован: 25 апр 2010, 17:27
Откуда: г Ульяновск, Северная р-он
Отзывы за сообщения: 28
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1407 от  Paul » 11 дек 2015, 16:49

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!"

Рыба там, где нас нет !

Paul
Павел
 
Сообщений: 3011
Зарегистрирован: 24 ноя 2010, 15:20
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 371
За последние 12 месяцев: 44
За последние 30 дней: 2

Анекдоты

Сообщение№1408 от  ДОКТОР » 11 дек 2015, 21:07

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Нууу, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…

Вот раньше рыба была-без трусов в воду не зайдешь!

Аватар пользователя
ДОКТОР
ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
Совет Клуба
Кремень 2014
Человек года 2015
Человек года 2016
 
Сообщений: 7437
Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
Отзывы за сообщения: 3113
За последние 12 месяцев: 589
За последние 30 дней: 55

Анекдоты

Сообщение№1409 от  penetrator » 12 дек 2015, 00:11

ДОКТОР писал(а):Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону,
теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно.
Медсестра:— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог:— Тяжелейший — у клиента много денег, а все зубы здоровые...
Посмотреть полное сообщение

Сань, ну боян же */*

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
ДОКТОР
и это то же. :D :wink:


Аватар пользователя
penetrator
Sergey
Член Клуба
 
Сообщений: 7451
Зарегистрирован: 26 май 2009, 16:39
Откуда: Ульяновск, Дальнее Засвияжье.
Отзывы за сообщения: 295
За последние 12 месяцев: 19
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1410 от  Диспетчер » 12 дек 2015, 00:31

penetrator писал(а):и это то же. :D :wink:

И что теперь? :D
Я вот, например, про мышей не слышал раньше.
А тут аж жалко её стало, хоть и угорал. :D

Приехал!

Аватар пользователя
Диспетчер
Сергей
Модератор
Член Клуба
 
Сообщений: 6821
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 00:55
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 699
За последние 12 месяцев: 135
За последние 30 дней: 1

Анекдоты

Сообщение№1411 от  lebedeff » 15 дек 2015, 10:36

Навеяло утренней обстановкой на работе...

Профессор читает лекцию студентам:
- Как видите, данное технологическое и конструктивное решение простое, понятное, и главное, очень надёжное. По этим причинам оно и не используется. На практике применяют другую технологию, которую мы с вами будем изучать в течение следующего учебного года...

:twisted:

"...соскучился я по Волге! - бальзам настоящий..."
В.И.Ленин. Полное собрание сочинений. Том 55.

Аватар пользователя
lebedeff
Andy
 
Сообщений: 801
Зарегистрирован: 19 мар 2009, 23:53
Откуда: Ульяновск, центр
Отзывы за сообщения: 200
За последние 12 месяцев: 7
За последние 30 дней: 5

Анекдоты

Сообщение№1412 от  Ловись рыбка » 16 дек 2015, 18:52

"Больше всего на свете я боюсь темноту и гаишников. Но больше темноту, потому что не знаю сколько там гаишников"


Аватар пользователя
Ловись рыбка
Александр
Человек года 2014
Призер кубка УРИК
 
Сообщений: 5898
Зарегистрирован: 12 окт 2011, 16:55
Откуда: Ульяновск, Новый город
Отзывы за сообщения: 1907
За последние 12 месяцев: 119
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1413 от  SNEGOPAD » 16 дек 2015, 23:15

Что вспомнилось сегодня :D
Лекция в зооветеренарном институте. Профессор:
- Здоровый бык-производитель в силах спариться до 20 раз за сутки. Студентка с первого ряда:
- Профессор, сколько раз?
- 20 .
- А вы можете повторить это для студента с пятого ряда?
Профессор: - Здоровый бык может спариться до 20 раз за сутки.
Студент с пятого ряда:
-Профессор, скажите, а корова одна и та же или разные?
- Ну конечно, разные.
- Спасибо, профессор, а вы могли бы это повторить для студентки с первого ряда?

В жизни я встречал друзей и врагов.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.

Аватар пользователя
SNEGOPAD
Александр
 
Сообщений: 2448
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:24
Откуда: Базарный Сызган
Отзывы за сообщения: 377
За последние 12 месяцев: 82
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1414 от  RogerVilko » 18 дек 2015, 20:57

Миром правит не масонство
Не святая ложа.
Не понты и не пижонство
Ни меха, ни кожа
И не золото-алмазы
И не запах денег
Не запасы нефти, газа
Не орущий телек
Миром правят не банкиры
И не президенты
Не пиастры, и не лиры
И не киноленты
И не доллар заграничный
И не фунт английский
Всё гораздо прозаичней:
Миром правят сиськи.

И снова молодой отец)
Лазерная резка неметаллов. Сувениры.

RogerVilko
ФИО
Член Клуба
 
Сообщений: 3204
Зарегистрирован: 05 окт 2009, 22:33
Откуда: Димитровград, шоссе Энтузиастов
Отзывы за сообщения: 1310
За последние 12 месяцев: 13
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1415 от  RogerVilko » 18 дек 2015, 21:11

Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог:
- Вы чего придурки его за хвост-то тащите? Он же зубами тормозит? Вы его возьмите за зубы!
Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит:
- А-а, молодец, однако, геолог - и правда легче тащить.
- Дурак твой геолог - опять к морю пришли!

И снова молодой отец)
Лазерная резка неметаллов. Сувениры.

RogerVilko
ФИО
Член Клуба
 
Сообщений: 3204
Зарегистрирован: 05 окт 2009, 22:33
Откуда: Димитровград, шоссе Энтузиастов
Отзывы за сообщения: 1310
За последние 12 месяцев: 13
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1416 от  SNEGOPAD » 21 дек 2015, 21:17

Два гайца в пробке увидели объявление на заднем стекле стоящей впереди машины. Там, как водится, замазкой написано. Мол, продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. Менты решают позвонить и штрафануть беднягу за телефонный разговор во время езды.
Звонят – парень включает громкую связь. Они ему – мол как состояние? Битая – нет? А потом говорят – Тебя слышно плохо, возьми трубку нормально… А он им – Я бы взял, да тут сзади два п&%&%&%а едут…!

В жизни я встречал друзей и врагов.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.

Аватар пользователя
SNEGOPAD
Александр
 
Сообщений: 2448
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:24
Откуда: Базарный Сызган
Отзывы за сообщения: 377
За последние 12 месяцев: 82
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1417 от  Марк » 22 дек 2015, 02:13

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: — Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? — Да, малыш. — А как ты их придумываешь? — Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Бесплатные советы принимаются как критика, а платные — как профессиональная помощь.

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. — Что у вас? — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. — Вы задержали его мать? — Нет, пол все еще мокрый…

© http://anekdoty.ru

Стекло и зеркало. Все виды обработки стекла - сверление, еврокромка, вырезы, криволинейная обработка еврокромки на ЧПУ (Италия) ОК Сим Гласс

Аватар пользователя
Марк
Марк
 
Сообщений: 673
Зарегистрирован: 16 июл 2010, 09:00
Откуда: Димитровград
Отзывы за сообщения: 80
За последние 12 месяцев: 1
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1418 от  Олег Кругликов » 22 дек 2015, 12:20

Рассказ был от лица врача-уролога и суть его состояла в том, что при определенных недугах, врач делал пациентам массаж предстательной железы, пальцем и через ЗП, разумеется.
А в целях гигиены надевали на палец ДВА презерватива.
Вот значит врач принимает очередного пациента, назначает ему сей массаж через анал и просит придти опосля обеда, прихватив с собой пару презервативов для проведения процедуры.
Пришедшего после обеда пациента, отправляет за ширму раздеться и приготовится к процессу.
Заполнив какие-то бумаги, уролог заходит за ширму и наблюдает там голого мужика стоящего к нему спиной и лежащий на тумбочке ОДИН презерватив.
На закономерный вопрос - где находится второй презерватив, от пациента получен следующий ответ.
-Доктор, а я свой презерватив уже надел...



Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
-Мам, а у них отец болел что ли?
-С чего ты взяла?
-А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?


Олег Кругликов
,
Модератор
Член ФРС
 
Сообщений: 8242
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
Отзывы за сообщения: 176
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1419 от  Казах » 24 дек 2015, 21:53

Идёт мужик по дороге и видит такую картину: стоит на дороге гаишник, а рядом маленький мальчик с собачкой на поводке. Причём гаишник орёт на мальчика такими трёхэтажными матами, от которых,как говорится, у взрослых уши вянут.
Мужик подходит к гаишнику и говорит:
-Как тебе не стыдно! За что ты его так? Ты же относишься к правоохранительным органам! А мальчик ещё маленький! и т.д.
На что тот ему отвечает:
-Да этот мальчик задолбал уже! Ходит за мной по пятам уже неделю и просит, чтоб я совокупился с его сучкой! Ему, видите ли, нужна милицейская собака!

http://bezdna.su/?id=44187
"Мифологический словарь" под ред. Д.С. Лихачева, Б.А. Рыбакова и др., стр. 999-1000. М., "Наука", 1996 г."

Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесенок рыжий) в низшей мифологии великоруссов и латгальцев - маленький зловредный домовой дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого". Он вселяется в дома по воле злых колдунов, тушит огонь в очаге, требуя выкуп зерном и животными, но не потому, что хочет есть, а затем, чтобы заставить людей голодать. Ч. сначала поселяется в одной избе, но если его не выжить, может "цельную волость запустошить".


Аватар пользователя
Казах
Островский Алексей Алексеевич
Член Клуба
 
Сообщений: 1131
Зарегистрирован: 07 мар 2010, 23:03
Откуда: с.Тагай
Отзывы за сообщения: 142
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1420 от  SNEGOPAD » 25 дек 2015, 23:22

Звонок ночью на телеканал:
- Огромная просьба! Отключите, пожалуйста, бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива вернулась ... думает, что это ... караоке!

В жизни я встречал друзей и врагов.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.

Аватар пользователя
SNEGOPAD
Александр
 
Сообщений: 2448
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:24
Откуда: Базарный Сызган
Отзывы за сообщения: 377
За последние 12 месяцев: 82
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1421 от  GREY » 26 дек 2015, 00:19

Марк
"Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: — Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? — Да, малыш. — А как ты их придумываешь? — Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?"

*/* */* */* Только что прочёл!Чуть не ус..лся! :D :razz:

Не учи отца И_БАСТА!

Аватар пользователя
GREY
Сергей
 
Сообщений: 3332
Зарегистрирован: 04 ноя 2011, 12:56
Откуда: Ульяновск Новый город
Отзывы за сообщения: 1066
За последние 12 месяцев: 179
За последние 30 дней: 6

Анекдоты

Сообщение№1422 от  Valerian » 26 дек 2015, 12:23

Приходит мужик на автозаправку и говорит...-налейте мне 30 граммов 95 бензина...
Ну ему в ответ естественно - мы по столько не наливаем,вы типа мужчина просто
издеваетесь...А мужик снова своё - типа,я на вас жаловаться буду,в суд подам...
Ну оператор говорит слесарю,иди слей ему со шланга,тем более он заплатил...
Ну слесарь спрашивает во что мол тебе налить,а мужик - вот мол в ладошку...
Налил слесарь ему полную ладонь,мужик оп быстренько за угол...Оператор со слесарем
сидят и думают,чё-же этот хрен задумал,ну и за угол тоже чтоб за ним подсмотреть...
Ну и что видят ,мужик стоит за углом и дрочит...
Ну оператор ему орёт... - мужик а на кой тебе 95,есть 76й;92й они же дешевле...
Мужик отвечает; - пробовал,на 76ом и 92ом пальчики стучат...

А мне по барабану...

Аватар пользователя
Valerian
Валерий Александрович
 
Сообщений: 2963
Зарегистрирован: 26 апр 2010, 16:57
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1423 от  andrej76 » 26 дек 2015, 13:27

Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". - Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!


Аватар пользователя
andrej76
Андрей
 
Сообщений: 24
Зарегистрирован: 20 май 2014, 19:46
Откуда: Ульяновск ул. Ефремова
Отзывы за сообщения: 1
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1424 от  корнер » 26 дек 2015, 13:32

Не зря я поздно увлёкся рыбалкой */*


корнер
Юрий Владимирович
 
Сообщений: 2971
Зарегистрирован: 16 окт 2010, 10:56
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 19
За последние 12 месяцев: 1
За последние 30 дней: 0

Загрузка...
Сообщение Cообщение от Vlad 69 удалено! | удалил: nikodim | 28 дек 2015, 16:11.





Пред.След.



Вернуться в Разговоры обо всем

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: CTapuk_Xataby4 и гости: 1