Анекдоты

Говорим обо всем на свете

Модератор: Модераторы

Анекдоты

Сообщение№126 от  KEV » 25 дек 2009, 12:16

Ilyan
:-) :-) :-)


Аватар пользователя
KEV
Евгений
 
Сообщений: 422
Зарегистрирован: 14 дек 2009, 11:08
Откуда: Ульяновск/Заволжский
Отзывы за сообщения: 31
За последние 12 месяцев: 3
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№127 от  uat » 25 дек 2009, 17:34

Илюх,лови второй вариант :D

я слива лиловая ,спелая ,садовая
я абрикос,на юге рос

А Я Кирилл! я еще не КУРИЛ! :D


uat
Александр Сергеевич
 
Сообщений: 8306
Зарегистрирован: 28 окт 2008, 08:15
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 31
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№128 от  omts » 26 дек 2009, 01:46

Выдержки из объяснительных в отделении милиции:

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Пусть Бог пошлёт тебе вдвойне того, что ты желаешь мне!

Аватар пользователя
omts
Юрий
 
Сообщений: 456
Зарегистрирован: 19 дек 2009, 05:11
Откуда: Ульяновский р-он
Отзывы за сообщения: 3
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№129 от  omts » 26 дек 2009, 16:05

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- П*д*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Пусть Бог пошлёт тебе вдвойне того, что ты желаешь мне!

Аватар пользователя
omts
Юрий
 
Сообщений: 456
Зарегистрирован: 19 дек 2009, 05:11
Откуда: Ульяновский р-он
Отзывы за сообщения: 3
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№130 от  omts » 26 дек 2009, 16:34

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=0gEISFCdrtY&feature=related[/youtube]

Пусть Бог пошлёт тебе вдвойне того, что ты желаешь мне!

Аватар пользователя
omts
Юрий
 
Сообщений: 456
Зарегистрирован: 19 дек 2009, 05:11
Откуда: Ульяновский р-он
Отзывы за сообщения: 3
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№131 от  uat » 26 дек 2009, 19:41

-Грузины луччэ чем армяне!
-Чем луччэ?
-Чем армяне!


uat
Александр Сергеевич
 
Сообщений: 8306
Зарегистрирован: 28 окт 2008, 08:15
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 31
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№132 от  udav » 27 дек 2009, 20:54

Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что он хоpоший.

Мне опять лень

Аватар пользователя
udav
Вячеслав Альбертович
Член Клуба
Член ФРС
 
Сообщений: 4318
Зарегистрирован: 28 дек 2008, 00:47
Откуда: Север
Отзывы за сообщения: 127
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№133 от  Бывалый » 27 дек 2009, 23:27

баба яга хочет секса ,но на неё не кто не ведется.Яга нагнала самогона,нужно позвать в гости кого нибудь(думает),а под это дело точно разведу.Отзванивает земя горыноча.
-Привет горыноч прилетай в гости ,я самогона нагнала,посидим ,пообщаемся.
Горыночу выпить то хочится, но про себя думает(яга мутная особа ,напоит потом секса ей подавай).
-Не могу дела.
Звонит кощею.
-здравствуй коша!Самогонка есть ,а выпить нескем давай комне.
Костлявый не одну сотню лет живет, прожжоный тип, сходу раскусывает ягу .
-Нет яга я на тебя не полезу,столько не выпью.
Остается леший .
-привет ,приходи в гости,выпить нескем.
Леший со страшного" бадуна",а дома похмелится нечем.
-Сейчас буду.
Яга сама вся приготовилась ,перед избушкой поляну накрыла,а лешего все нет и нет.Взошла на бугор ,смотрит леший вдоль опушки бежит, падает полежит немного поднимается и дальше бежит ,(так несколько раз)прибегает к яге.
-ты что бежиш спотыкаешся.
-яга я как подумаю самогон пить ноги меня сами несут ,как тебя еб.ть ,так сознание теряю. :shock:


Аватар пользователя
Бывалый
Александр
 
Сообщений: 58
Зарегистрирован: 14 дек 2009, 21:44
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 2
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№134 от  omts » 29 дек 2009, 01:02

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки». :-)

Пусть Бог пошлёт тебе вдвойне того, что ты желаешь мне!

Аватар пользователя
omts
Юрий
 
Сообщений: 456
Зарегистрирован: 19 дек 2009, 05:11
Откуда: Ульяновский р-он
Отзывы за сообщения: 3
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№135 от  omts » 29 дек 2009, 12:35

Женьщина заходит в подворотню а там стоит лицо кавказкой внешности и справляет нужду по-маленькому , она как заорет...
- Ааааааа!
- НЭбойтЭс дЭвушЬка я Эго дЭржу ! */* */* */*

Пусть Бог пошлёт тебе вдвойне того, что ты желаешь мне!

Аватар пользователя
omts
Юрий
 
Сообщений: 456
Зарегистрирован: 19 дек 2009, 05:11
Откуда: Ульяновский р-он
Отзывы за сообщения: 3
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№136 от  omts » 30 дек 2009, 14:37

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО?
- Галиматья!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? */*
__________________________________________
-Ало, добрый день, мне нужна голова члена.
-Голова чего?
-Головач Лена мне нужна, Лена Головач. */*
___________________________________________
Звонок в приемную директора большого производства:
- Девушка, генерального нет на месте?
- Нет.
- А-в-цеху-его-нет?
- Авцехуев у нас вообще не работает... */*

Пусть Бог пошлёт тебе вдвойне того, что ты желаешь мне!

Аватар пользователя
omts
Юрий
 
Сообщений: 456
Зарегистрирован: 19 дек 2009, 05:11
Откуда: Ульяновский р-он
Отзывы за сообщения: 3
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№137 от  omts » 30 дек 2009, 14:54

Дед с бабой обедают.
Вдруг дед ложкой как даст бабе в лоб!
- Ты чё старый сдурел?
- Да ты так чавкаешь ...
Баба сидит как истинный гурман тщательно пережевывает ...
дед опять ей кааак даст ложкой в лоб..
- Ты чё ...а щас за шо?
- Да я б*я как вспомню как ты чавкаешь ....
через несколько минут опять *бац* в лоб!
- Ну за что опять-то ?
-Простить не могу что не девкой взял!
Уже вставая из-за стола снова кааак даст!
баба: - ну за что?
А кто тебя знает , что ты там обо мне думаеш? */* */* */*

Пусть Бог пошлёт тебе вдвойне того, что ты желаешь мне!

Аватар пользователя
omts
Юрий
 
Сообщений: 456
Зарегистрирован: 19 дек 2009, 05:11
Откуда: Ульяновский р-он
Отзывы за сообщения: 3
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№138 от  omts » 31 дек 2009, 21:27

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Пусть Бог пошлёт тебе вдвойне того, что ты желаешь мне!

Аватар пользователя
omts
Юрий
 
Сообщений: 456
Зарегистрирован: 19 дек 2009, 05:11
Откуда: Ульяновский р-он
Отзывы за сообщения: 3
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№139 от  AlterEgo » 31 дек 2009, 22:52

Приходит мужик домой, и с порога жене:
- Раздевайся и иди к зеркалу.
"Ух ты! Что-то новенькое!" - думает та и бежит, скидывая на ходу одежду, к зеркалу.
Мужик говорит:
- Вставай вверх ногами животом к зеркалу и раздвигай ноги.
Та встаёт. Мужик просовывает лицо между ног, несколько секунд смотрит в зеркало, и разочарованно говорит:
- Мда-а. Борода мне не идёт.

Идёт по дороге Пи&%#ц Всему. Наступил на дом - нет дома, наступил на машину - нет машины, наступил на маленькую палатку - стоит палатка. Ещё сильнее наступил - стоит палатка. Попрыгал на ней - стоит палатка. Заглянул он туда, а там сидит Всё П#*ую.

Идёшь на рыбалку с сетью - какой ты на хрен рыбак...

Аватар пользователя
AlterEgo
Сергей
Член Клуба
 
Сообщений: 257
Зарегистрирован: 04 фев 2009, 22:49
Откуда: Ульяновск - 19-ый микрорайон.
Отзывы за сообщения: 6
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№140 от  udav » 31 дек 2009, 23:29

Жил-был Змей Горыныч. Жрал, пил в свое удовольствие. И вдруг лопнул. Мораль: нехрен жрать в три глотки если ж#па одна.

Мне опять лень

Аватар пользователя
udav
Вячеслав Альбертович
Член Клуба
Член ФРС
 
Сообщений: 4318
Зарегистрирован: 28 дек 2008, 00:47
Откуда: Север
Отзывы за сообщения: 127
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№141 от  omts » 05 янв 2010, 02:56

не анекдот, но темы ЮМОР не нашёл, а поделится хочется
http://video.yandex.ru/users/ser-dergilev/view/16/

Пусть Бог пошлёт тебе вдвойне того, что ты желаешь мне!

Аватар пользователя
omts
Юрий
 
Сообщений: 456
Зарегистрирован: 19 дек 2009, 05:11
Откуда: Ульяновский р-он
Отзывы за сообщения: 3
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№142 от  BAX007 » 05 янв 2010, 10:38

omts
Тебе сюда надо было! **
viewtopic.php?f=24&t=96
Хотя, вроде бы, договаривались, что тема связана с рыбалкой и охотой.
И юмор должен соответствовать.

Ненавижу лгунов и подхалимов!

Аватар пользователя
BAX007
Мубаракшин Ринат Эрнестович
 
Сообщений: 1395
Зарегистрирован: 04 фев 2009, 18:39
Откуда: ул. Железнодорожная. 7
Отзывы за сообщения: 10
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№143 от  IcE » 06 янв 2010, 12:10

Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу.
Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик инглиш?" - "Yes, of course!"
Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"

Я здесь родился - где хочу, там и рыбачу...

Аватар пользователя
IcE
Михаил Александрович
Член Клуба
Член ФРС
Победитель кубка УРИК 13-14-16-17
 
Сообщений: 7556
Зарегистрирован: 13 авг 2009, 09:47
Откуда: Димитровград
Отзывы за сообщения: 1069
За последние 12 месяцев: 132
За последние 30 дней: 17

Анекдоты

Сообщение№144 от  Миха » 10 янв 2010, 20:31

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.


Миха
 
Отзывы за сообщения:
За последние 12 месяцев:
За последние 30 дней:

Анекдоты

Сообщение№145 от  Rider » 12 янв 2010, 12:27

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор! :drinrs:


Аватар пользователя
Rider
евгений
 
Сообщений: 221
Зарегистрирован: 28 окт 2009, 22:57
Откуда: новый город
Отзывы за сообщения: 2
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№146 от  Митя » 14 янв 2010, 16:10

Приходит домой мент раньше обычного, жена занимается с любовником сексом. :eek: Любовник в чем мать родила вскакивает с кровати, бежит на кухню, мечется, дергает окно - заклеено, смотрит форточка открыта - лезет в неё. Мент подбегает, хватает его за х.., он мокрый, выскользнул, любовник пролез в форточку, убегает, мент достает табельный пистолет, всю обойму с след разрядил -не попал.
Сидит за кухонным столом, ладонь на лбу и говорит:
-Своими руками х.. вытер и с салютом проводил. *--*


Аватар пользователя
Митя
Дмитрий Валентинович
Член Клуба
 
Сообщений: 283
Зарегистрирован: 09 мар 2009, 18:31
Откуда: Ульяновск, Самарская.
Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№147 от  gruzdoff » 14 янв 2010, 16:16

Митя
:-) Насмешил спасибо.

Теоретик .......

Аватар пользователя
gruzdoff
Груздов Сергей Валентинович
Член Клуба
 
Сообщений: 7434
Зарегистрирован: 23 июл 2009, 21:34
Откуда: Сурское
Отзывы за сообщения: 49
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№148 от  Petrovi4 » 15 янв 2010, 17:15

Сидят два грузина, рыбачат.
Первый:
- Я тут такой риба видэл, страшний такой!
Второй:
- Щюка,наверное.
- Нэт не щюпал. Зэленый такой весь.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...
- Дык окунь, наверное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык сазан, наверное.
- Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
- Лыжники, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали рыбаки.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- А может искупаешься?

Идет мужик по берегу реки смотрит другой стоит по грудь в
воде и удочку держит.
-Ты что сома ловишь?
-Тсс,тихо ты.
-Что клюет?
-Сосет...

- Красная рыба есть?
- Да, - отвечает продавец, - кильки в томате...

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно!
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!...

Из протокола рыбоохраны: 'Старшина милиции Сидоров, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил её ногами...'

- Маш, чего расстроенная?
- Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был...

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

Чем отличается обычный рыбак от зимнего? Та же пьянь, только в валенках.

Жили-были старик со старухой у самого синего моря.
Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось...

Мальки спрашивают карпа-отца:
- А что такое кастрюля?
- Это джакузи, где температура воды не регулируется!

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая же рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька.
Василий Иванович удобно располагается в кресле:
- Так давай тут порыбачим!

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы...
(1): Братан! Hу ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! ***, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба 'маникюрша'?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

- Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает.

Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.

Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
- Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.
- Пап, а я её съел.
- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
- Пап, а я его тоже съел.
- Ну доедай червяков, и пошли домой.

- Вчера с женой на рыбалку ездил.
- Она, что у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила... Потом, ничего, втянулась...

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:
- Ты где вчера сети поставил?!
- Где ты вчера греб - там я и ставил...

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?

Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий,
спрашивает:
- Ребята, где брод?
Мужики говорят ему:
- Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с
негодованием спрашивает:
- Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!
На что они ему и отвечают:
- Честное слово, братуха! Утки полчаса назад здесь по пояс
прошли!...

Разговаривают два охотника.
-Я сейчас на лису только с хомячком хожу.
- Это как?
-ну, как. Берешь хомячка, даёш ему бутылку водки, засовываеш в лисью норку, а когда через 15 минут они выходят покурить...


Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!
- Да кто ты такой?
- Директор катка!

Едут на плоту 2 пьяных, видят рыбака и решили до него докопаться.
- давай спросим у него клюет или нет, если скажет да, мы скажем, правильно с такой-то рожей и чтобы не клевало! если скажет нет, мы скажем, дык, правильно, чтоб с такой рожей еще и клевало бы!
подплывают и орут:
- мужик, клюет или нет?
мужик отвечает:
- пошли вы на ?%
один пьяный другому и говорит:
- тоже вариант, иииик

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!

'Чем летняя рыбалка отличается от зимней?'
Армянское радио ответило:
'Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!'

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Да ведь рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?

Сидит мужик на берегу реки. Не клюёт. Где-то через два часа попался ему ма-а-а-аленький карасик. Ну мужик с горя бутылку с водкой открыл, выпил, а что осталось, в карасика влил, запихнул ему в пасть чуток хлеба, и отпустил. Тут как заклевало! Идет уже через 5 минут мужик домой с двумя полными ведрами рыбы. А оттуда доносится:
- Вот, блин, Карась, брехун проклятый! Наливают, отпускают...

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство.
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе.
Мужик, возмущенно:
- Кто приплывёт, начальник?

Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается - удочка из красного дерева с инкрустацией, леска из тонкой золотой нити, крючок и ведро для рыбы позолоченные, черви за валюту купленные. Закинул снасти и поймал, конечно Золотую Рыбку. Ну, повертел в руках и небрежно бросил в ведро.
Золотая Рыбка высунулась из ведра и обиженно так говорит:
- А три желания?!
Новый русский (махнув рукой):
- Ладно, загадывай!

Рыба любит, где глубже, а человек – где лучше

Аватар пользователя
Petrovi4
Алексей
 
Сообщений: 161
Зарегистрирован: 25 мар 2009, 19:19
Откуда: Ульяновск, п. Дачный
Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 1
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№149 от  Олег Кругликов » 17 янв 2010, 16:24

Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы девушке:
-Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен бытьмягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите
членлюбимого человека…
Так, ладно… Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку.


Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
- сахар в банке от кофе,
на которой написано "Соль".
Но сейчас там его нет.


В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел,
что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
Бросился к ней:
- Милая, что случилось?!
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их
горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!




Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться
на недостаток денег.




Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: «Продай телевизор,
вышли $500».
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму:
«Высылаю $500, купи телевизор».


Олег Кругликов
,
Модератор
Член ФРС
 
Сообщений: 8242
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
Отзывы за сообщения: 176
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Загрузка...

Анекдоты

Сообщение№150 от  VIK » 19 янв 2010, 10:31

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

На хотенье - есть терпенье.
Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.

Аватар пользователя
VIK
Касапский Виктор Леонидович
Член Клуба
Человек года 2010
Модератор
 
Сообщений: 5293
Зарегистрирован: 22 окт 2008, 15:28
Откуда: Ульяновск. Новый город
Отзывы за сообщения: 519
За последние 12 месяцев: 4
За последние 30 дней: 0




Пред.След.



Вернуться в Разговоры обо всем

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: caktuz, Google и гости: 3