Анекдоты

Говорим обо всем на свете

Модератор: Модераторы

Анекдоты

Сообщение№1201 от  Serg73 » 21 окт 2014, 10:40

Решил один рыбак оттянуться и поехал рыбу ловить на крутую базу.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой. Порыбачил,отдохнул, собрался уезжать и тут ему счет - 10 тысяч у.е.
Ну, мужик так охренел немножко, за что?
А ему:
- Ну вот, смотрите. Прогулка на катере с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с инструктором - 3 тысячи.
- Какая на хрен яхта, а на моторке ездил?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к деборкадеру приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, катание на водных лыжах за вертолетом - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда гони 15 штук баксов, компенсации за моральный ущерб!
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.


Аватар пользователя
Serg73
Сергей
Член Клуба
 
Сообщений: 1368
Зарегистрирован: 25 фев 2009, 15:52
Откуда: Ульяновск, ближ. Засвияжье
Отзывы за сообщения: 284
За последние 12 месяцев: 26
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1202 от  Mikeraz » 22 окт 2014, 11:09

Приходит пациент к сексопатологу и говорит: - "Доктор, у меня мой член ну прям как дикий мустанг. Что мне делать?"
Доктор: - "Заведите себе любовницу."
Проходит месяц. Опять приходит этот пациент и говорит: - Доктор, я завел себе любовницу, а меня мой член ну прям как дикий мустанг. Что мне делать?"
Доктор отвечает: - "Заведите себе еще одну любовницу."
Проходит следующий месяц. Опять приходит этот пациент и говорит: - "Доктор, я завел себе вторую любовницу, а мой член ну прям как дикий мустанг. Что мне делать?"
Доктор: - "Заведите себе еще одну любовницу."
Проходит следующий месяц. Опять приходит этот пациент и говорит: - "Доктор, я завел себе уже три любовницы, а мой член ну прям как дикий мустанг. Что мне делать?"
Доктор, в сердцах: - "Господи, да что с Вашим членом то?"
Пациент: - "Да он у меня как дикий мустанг - ни минуты не стоит."

Рыболовный спорт - неблагодарный, но очень интересный

Аватар пользователя
Mikeraz
Михаил
Администратор
Член ФРС
 
Сообщений: 5401
Зарегистрирован: 13 окт 2008, 16:40
Откуда: Ульяновск, Октябрьская
Отзывы за сообщения: 965
За последние 12 месяцев: 232
За последние 30 дней: 34

Анекдоты

Сообщение№1203 от  Казах » 22 окт 2014, 11:40

В первый день Бог создал сушу.
Во второй день Бог создал воду.
В третий день Бог создал небо.
В четвертый день Бог создал зверей.
В пятый день Бог создал рыб.
В шестой день Бог создал человека.
На седьмой день Бог посмотрел вокруг, и сказал:
-Заипись!
И ВСЕ ЗАЕПЛОСЬ!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда Бог создал этот мир, он пришел на Землю, чтобы вручить какому-нибудь народу 10 заповедей.
Сперва он подошел к индусам. Индус спросил: "Заповеди? Приведите пример". Бог сказал: "не убий".
Индус ответил: "Это было бы трудно. Жизнь сложна, она похожа на большую космическую игру и сопряжена с убийством. В ней есть рождение, смерть, борьба, состязание, и если из нее убрать все состязание, она станет скучной и не интересной. Это нам не подойдет. Эти заповеди испортят всю игру".
Тогда Бог подошел к арабам и привел как пример одну из заповедей: "не прелюбодействуй". Араб сказал: "Это было бы трудно. Жизнь потеряла бы всю прелесть. Мужчине нужно по крайней мере четыре жены. Как нибудь обойдемся без заповедей".
Тогда Бог подошел к Моисею и сказал: "Есть десять заповедей". Моисей спросил: "Почем"? Бог ответил: "Бесплатно". Моисей сказал: "Беру все десять"!


Аватар пользователя
Казах
Островский Алексей Алексеевич
Член Клуба
 
Сообщений: 1131
Зарегистрирован: 07 мар 2010, 23:03
Откуда: с.Тагай
Отзывы за сообщения: 142
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1204 от  КАН790 » 22 окт 2014, 13:09

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!

КВАС варить, ху.и говорить!

Аватар пользователя
КАН790
Кутаев Антон Владимирович
 
Сообщений: 941
Зарегистрирован: 12 июл 2009, 15:56
Откуда: Ульяновск село луговое
Отзывы за сообщения: 340
За последние 12 месяцев: 12
За последние 30 дней: 12

Анекдоты

Сообщение№1205 от  penetrator » 22 окт 2014, 13:30

КАН790
*/*


Аватар пользователя
penetrator
Sergey
Член Клуба
 
Сообщений: 7465
Зарегистрирован: 26 май 2009, 16:39
Откуда: Ульяновск, Дальнее Засвияжье.
Отзывы за сообщения: 295
За последние 12 месяцев: 19
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1206 от  хищник81 » 22 окт 2014, 19:36

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…!

А у меня клюёт ?А у тебя клюёт?А как клюёт?

Аватар пользователя
хищник81
ДМИТРИЙ
Член Клуба
 
Сообщений: 6805
Зарегистрирован: 23 июн 2011, 17:49
Откуда: Ульяновск Дальнее Засвияжье
Отзывы за сообщения: 901
За последние 12 месяцев: 58
За последние 30 дней: 3

Анекдоты

Сообщение№1207 от  Ribachok » 22 окт 2014, 20:12

КАН790
:razz:

Рыба есть, ловить надо уметь!

Аватар пользователя
Ribachok
Саликов Сергей Петрович
Совет Клуба
Член ФРС
Победитель Кубка УРИК 2016
Джигит 2014
Человек года 2017
 
Сообщений: 2888
Зарегистрирован: 15 ноя 2010, 23:18
Откуда: Ульяновск, Новый Город
Отзывы за сообщения: 2059
За последние 12 месяцев: 260
За последние 30 дней: 35

Анекдоты

Сообщение№1208 от  RogerVilko » 23 окт 2014, 14:30

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы, звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.

Надеюсь не баян. :)

И снова молодой отец)
Лазерная резка неметаллов. Сувениры.

RogerVilko
ФИО
Член Клуба
 
Сообщений: 3208
Зарегистрирован: 05 окт 2009, 22:33
Откуда: Димитровград, шоссе Энтузиастов
Отзывы за сообщения: 1310
За последние 12 месяцев: 13
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1209 от  penetrator » 23 окт 2014, 14:56

RogerVilko
я поржал :D :HI:


Аватар пользователя
penetrator
Sergey
Член Клуба
 
Сообщений: 7465
Зарегистрирован: 26 май 2009, 16:39
Откуда: Ульяновск, Дальнее Засвияжье.
Отзывы за сообщения: 295
За последние 12 месяцев: 19
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1210 от  RogerVilko » 27 окт 2014, 10:07

- Ещё раз напишешь "напишеш" без мягкого знака, приеду и тр...хну!
- Напишеш напишеш напишеш напишеш...

И снова молодой отец)
Лазерная резка неметаллов. Сувениры.

RogerVilko
ФИО
Член Клуба
 
Сообщений: 3208
Зарегистрирован: 05 окт 2009, 22:33
Откуда: Димитровград, шоссе Энтузиастов
Отзывы за сообщения: 1310
За последние 12 месяцев: 13
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1211 от  УРАЛ » 27 окт 2014, 12:01

Товарищи!Революция отменяется!
-Почему?
Феликс Эдмундович уехал на рыбалку !
-А что ? Без него нельзя ?
-Без него то можно -без крейсера "Авроры" нельзя !

Лучше быть капитаном маленькой лодки, чем матросом на большом корабле.

Аватар пользователя
УРАЛ
Александр
 
Сообщений: 741
Зарегистрирован: 18 апр 2013, 20:22
Откуда: Ульяновск - Екатеринбург
Отзывы за сообщения: 29
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Сообщение Cообщение от RogerVilko удалено! | удалил: kazak | 29 окт 2014, 00:04. | Причина: политика


Анекдоты

Сообщение№1213 от  Яяя » 28 окт 2014, 22:55

RogerVilko

:D :D :D :razz: , а загадывал про Аляску :D


Яяя
Андрей
 
Сообщений: 1040
Зарегистрирован: 10 мар 2011, 16:37
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: -1
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1214 от  УРАЛ » 31 окт 2014, 18:36

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, б#я! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А че тебе собираться то? Еб@льник закрыл и пошел...

Лучше быть капитаном маленькой лодки, чем матросом на большом корабле.

Аватар пользователя
УРАЛ
Александр
 
Сообщений: 741
Зарегистрирован: 18 апр 2013, 20:22
Откуда: Ульяновск - Екатеринбург
Отзывы за сообщения: 29
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1215 от  dennica » 31 окт 2014, 22:24

я этот анекдот каждому мастеру цеха рассказываю и сервис менеджеру для профилактики раз в три месяца.

как автослесарь я испытываю двоякие чувства от наших дорог

Аватар пользователя
dennica
Юрий Владимирович
Член Клуба
Призер кубка УРИК
 
Сообщений: 1021
Зарегистрирован: 14 окт 2008, 03:10
Откуда: пока верхняя
Отзывы за сообщения: 66
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1216 от  УРАЛ » 31 окт 2014, 22:43

Надо бы по чаще -для профилактики. :D

Лучше быть капитаном маленькой лодки, чем матросом на большом корабле.

Аватар пользователя
УРАЛ
Александр
 
Сообщений: 741
Зарегистрирован: 18 апр 2013, 20:22
Откуда: Ульяновск - Екатеринбург
Отзывы за сообщения: 29
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1217 от  penetrator » 31 окт 2014, 23:26

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов сп***ил. В помощники таджика дали, он вообще п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался, аппаратом ее и #бнул!
Судья: Оправдан!
:D


Аватар пользователя
penetrator
Sergey
Член Клуба
 
Сообщений: 7465
Зарегистрирован: 26 май 2009, 16:39
Откуда: Ульяновск, Дальнее Засвияжье.
Отзывы за сообщения: 295
За последние 12 месяцев: 19
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1218 от  Марк » 01 ноя 2014, 01:22

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
- Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
- А чего же не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
- Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
- А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
- Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
- Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...

Стекло и зеркало. Все виды обработки стекла - сверление, еврокромка, вырезы, криволинейная обработка еврокромки на ЧПУ (Италия) ОК Сим Гласс

Аватар пользователя
Марк
Марк
 
Сообщений: 674
Зарегистрирован: 16 июл 2010, 09:00
Откуда: Димитровград
Отзывы за сообщения: 80
За последние 12 месяцев: 1
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1219 от  Morze » 01 ноя 2014, 08:41

Марк
:D

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Аватар пользователя
Morze
Женек
Член Клуба
 
Сообщений: 759
Зарегистрирован: 31 янв 2012, 21:18
Откуда: Ближнее засвияжье
Отзывы за сообщения: 237
За последние 12 месяцев: 43
За последние 30 дней: 23

Анекдоты

Сообщение№1220 от  Ivan.Oreshin » 01 ноя 2014, 14:52

Марк
жизненно :razz:


Аватар пользователя
Ivan.Oreshin
иван
 
Сообщений: 127
Зарегистрирован: 03 окт 2013, 15:47
Отзывы за сообщения: 17
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1221 от  RogerVilko » 03 ноя 2014, 20:45

Жмеренка. В парикмахерской стрижётся Моня, ему звонок на мобильный. Разговор идёт про отпуск в Черногории, какой там пляж, какая температура воды, воздуха.. После разговора парикмахер вежливо извиняется и говорит, что лучше поехать в Италию, он знает место где за эти же деньги можно отлично отдохнуть, девушки симпатичные, еда там дешёвая и пляжи просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы Римского.
Решение принято и Моня выходит в Италии с самолёта сразу же такси от аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал смотрит на девушек все обсохшие -вялые, еда дорогая хватает на пиццу из объедков, пляжи все далеко - солнцепёк! Приехал в Ватикан на мессу - Папа где-то далеко, практически не видно его, народу уйма.
Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому-же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает, ну как? - Да, всё супер как Вы и говорили, вложился в те же деньги, девушки, пляж, еда - всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает:
"Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?".

И снова молодой отец)
Лазерная резка неметаллов. Сувениры.

RogerVilko
ФИО
Член Клуба
 
Сообщений: 3208
Зарегистрирован: 05 окт 2009, 22:33
Откуда: Димитровград, шоссе Энтузиастов
Отзывы за сообщения: 1310
За последние 12 месяцев: 13
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1222 от  geomax » 05 ноя 2014, 15:28

Сегодня работал в тюрьме. Нужно было на 1 км. перевезти домкраты для кабельной катушки. Две "гравицапы" по 120-150 килограмм нужно было загрузить в машину. Три человека пытались поднять. Покряхтели и не подняли. Я говорю - очень надо. Там среди них один старший говорит. Парни - давайте представим, что мы это воруем. Взяли и ПОДНЯЛИ! Вот, что значит психологический настрой и правильная мотивация.

.

Аватар пользователя
geomax
Кулагин Максим Евгеньевич
Член Клуба
 
Сообщений: 1265
Зарегистрирован: 15 июл 2009, 10:42
Откуда: Киндяковка
Отзывы за сообщения: 150
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1223 от  RogerVilko » 05 ноя 2014, 15:45

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за
твои 40 когда ты
была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была
игривая как шампанское,
я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе
досталась
надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская
и тебе доставалась
только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая
как коньяк и ты распивал его
на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы
похлебать да нечем!

И снова молодой отец)
Лазерная резка неметаллов. Сувениры.

RogerVilko
ФИО
Член Клуба
 
Сообщений: 3208
Зарегистрирован: 05 окт 2009, 22:33
Откуда: Димитровград, шоссе Энтузиастов
Отзывы за сообщения: 1310
За последние 12 месяцев: 13
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1224 от  RogerVilko » 06 ноя 2014, 15:56

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

И снова молодой отец)
Лазерная резка неметаллов. Сувениры.

RogerVilko
ФИО
Член Клуба
 
Сообщений: 3208
Зарегистрирован: 05 окт 2009, 22:33
Откуда: Димитровград, шоссе Энтузиастов
Отзывы за сообщения: 1310
За последние 12 месяцев: 13
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1225 от  nikodim » 07 ноя 2014, 20:44

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч!; Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!

он улетел, но обещал вернутся...

Аватар пользователя
nikodim
Николай
Член Клуба
Модератор
 
Сообщений: 6656
Зарегистрирован: 25 дек 2009, 16:12
Откуда: Ульяновск, Отрадная
Отзывы за сообщения: 560
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0




Пред.След.



Вернуться в Разговоры обо всем

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: Грибник и гости: 1