Анекдоты
Модератор: Модераторы
Анекдоты
В свинарник забегает волк. Свиньи замерли.
Волк:
- Ассаламалейкум!
Свиньи облегченно вздохнули:
- Слава богу, мусульманин.....)
Волк:
- Ассаламалейкум!
Свиньи облегченно вздохнули:
- Слава богу, мусульманин.....)
- витос
- Стеклов Виталий
- Сообщений: 40
- Зарегистрирован: 13 апр 2011, 16:34
- Откуда: ульяновск ленинский район
- Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Обама:- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
Обама:- Ноги бы им повыдергал!
- Да не дай бог, господин президент,
Вам известны результаты паралимпиады в Сочи?
"Обама Джону Кери: "...я что то не понял за те 5 миллиардов $ что потратили в Украине на майдан, мы что Русским Крым купили?"
- Русские, господин президент...
Обама:- Ноги бы им повыдергал!
- Да не дай бог, господин президент,
Вам известны результаты паралимпиады в Сочи?
"Обама Джону Кери: "...я что то не понял за те 5 миллиардов $ что потратили в Украине на майдан, мы что Русским Крым купили?"
Если вы заметили,что вы на стороне большинства-это верный признак того,что пора меняться!
-
555555 - Константин
- Сообщений: 336
- Зарегистрирован: 23 июн 2011, 16:18
- Откуда: Ульяновск с.Луговое
- Отзывы за сообщения: 342
За последние 12 месяцев: 27
За последние 30 дней: 6
Анекдоты
555555 писал(а):за те 5 миллиардов $ что потратили в Украине на майдан, мы что Русским Крым купили?
Посмотреть полное сообщение
Рыба есть, ловить надо уметь!
-
Ribachok - Саликов Сергей Петрович
- Сообщений: 3086
- Зарегистрирован: 15 ноя 2010, 23:18
- Откуда: Ульяновск, Новый Город
- Отзывы за сообщения: 2193
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Немного баянов
Ночь. По трассе летит 600 Мерин. И сбивает
ГАИшника. Водила его в багажник и на старое
кладбище. Будит пьяного сторожа и говорит:-Вот
тебе 100 баков, закопай. И уезжает.Сторож,100 грамм
уякс,и пошел делать свое черное дело. Мерин едет
обратно и сбивает уже другого ГАИшника. Он по
накатанной схеме, в багажник и на старое
кладбище. Приезжает, будет сторожа и говорит:я-Я
тебе 100 баков давал?!А ули он опять вылез?
Сторож 200 грамм уякс и пошел закапывать...На
посту ДПС разговор:-Что-то 600 Мерин зачастил то
на кладбище, то обратно. Поедь проверь. Приезжает и
начинает будить пьяного в опу сторожа. Тот
встает, берет лопату и по башке ГАИшнику:-Млять
да угомонишься ты сегодня или нет?!
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
- А знаете ли вы, что такое организация?
Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды.
Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы.
Ночь. По трассе летит 600 Мерин. И сбивает
ГАИшника. Водила его в багажник и на старое
кладбище. Будит пьяного сторожа и говорит:-Вот
тебе 100 баков, закопай. И уезжает.Сторож,100 грамм
уякс,и пошел делать свое черное дело. Мерин едет
обратно и сбивает уже другого ГАИшника. Он по
накатанной схеме, в багажник и на старое
кладбище. Приезжает, будет сторожа и говорит:я-Я
тебе 100 баков давал?!А ули он опять вылез?
Сторож 200 грамм уякс и пошел закапывать...На
посту ДПС разговор:-Что-то 600 Мерин зачастил то
на кладбище, то обратно. Поедь проверь. Приезжает и
начинает будить пьяного в опу сторожа. Тот
встает, берет лопату и по башке ГАИшнику:-Млять
да угомонишься ты сегодня или нет?!
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
- А знаете ли вы, что такое организация?
Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды.
Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы.
Если вы заметили,что вы на стороне большинства-это верный признак того,что пора меняться!
-
555555 - Константин
- Сообщений: 336
- Зарегистрирован: 23 июн 2011, 16:18
- Откуда: Ульяновск с.Луговое
- Отзывы за сообщения: 342
За последние 12 месяцев: 27
За последние 30 дней: 6
Анекдоты
"555555"
...по ржал.
...по ржал.
за повышение трудовой дисциплины, против бюрократизма, за высокий моральный уровень, против обезлички, за здоровую критику и здоровую самокритику, за личную ответственность каждого, за образцовое содержание отчетности и против недооценки собственных сил
-
Алек Соболефф - Олег
- Сообщений: 1064
- Зарегистрирован: 19 июн 2013, 14:03
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 1096
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил
первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор после услышанного за день: Мимосралович,
Милосралович, Малосралович...
первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор после услышанного за день: Мимосралович,
Милосралович, Малосралович...
-
Vlad 69 - Влад
- Сообщений: 103
- Зарегистрирован: 11 фев 2011, 21:10
- Откуда: г.Ульяновск Н.город
- Отзывы за сообщения: 2
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
Диспетчер - Сергей
- Сообщений: 7655
- Зарегистрирован: 12 апр 2011, 00:55
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 1185
За последние 12 месяцев: 34
За последние 30 дней: 0
-
антонов михаил - михаил
- Сообщений: 849
- Зарегистрирован: 14 мар 2013, 17:53
- Откуда: ульяновск ул артема
- Отзывы за сообщения: 631
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Судят 13-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…)
Добавлено спустя 5 минут 9 секунд:
Разговаривают три женщины на работе:
- Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я, как бы нечаянно, положила руку ему на яйца, а они холодные!
- Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день, вторая:
- И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
- Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..)
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…)
Добавлено спустя 5 минут 9 секунд:
Разговаривают три женщины на работе:
- Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я, как бы нечаянно, положила руку ему на яйца, а они холодные!
- Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день, вторая:
- И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
- Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..)
Лучше быть капитаном маленькой лодки, чем матросом на большом корабле.
-
УРАЛ - Александр
- Сообщений: 745
- Зарегистрирован: 18 апр 2013, 20:22
- Откуда: Ульяновск - Екатеринбург
- Отзывы за сообщения: 29
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
Игорь Д - Игорь
- Сообщений: 11
- Зарегистрирован: 18 дек 2013, 15:11
- Откуда: Мордовия Саранск
- Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
- Изя ! Шо у вас в Украине происходит ?
- Сема , полный дурдом ! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат :" Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают :" Русские не сдаются ! "
- Сема , полный дурдом ! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат :" Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают :" Русские не сдаются ! "
... А про бойл скажу одно... Хапнет, так хапнет! Вариантов на сход практически нет. Если только леска может оборваться от какого-нибудь монстра, взявшего приманку... (Софронов Е.В., он же LEV59, он же Сахалинский, 2012 г.)
-
mik - Миронов Константин
- Сообщений: 4079
- Зарегистрирован: 16 мар 2009, 10:55
- Откуда: Ульяновск, Центр
- Отзывы за сообщения: 126
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
андрюшка - Андрей
- Сообщений: 3634
- Зарегистрирован: 29 окт 2011, 00:05
- Откуда: Ульяновск. Север.Б-р Архитекторов.
- Отзывы за сообщения: 3169
За последние 12 месяцев: 130
За последние 30 дней: 14
- Яяя
- Андрей
- Сообщений: 1040
- Зарегистрирован: 10 мар 2011, 16:37
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: -1
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
Ivan.Oreshin - иван
- Сообщений: 127
- Зарегистрирован: 03 окт 2013, 15:47
- Отзывы за сообщения: 17
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
- Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя? - Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать! )
Сын и отец. Сын:
- Пап а что такое "реально" и "виртуально"?
- Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.
Спросил. Подходит к отцу. Отец:
- Ну что спросил?
- Да. Они все согласились.
- Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пидараса.
Сын и отец. Сын:
- Пап а что такое "реально" и "виртуально"?
- Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.
Спросил. Подходит к отцу. Отец:
- Ну что спросил?
- Да. Они все согласились.
- Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пидараса.
-
Ivan.Oreshin - иван
- Сообщений: 127
- Зарегистрирован: 03 окт 2013, 15:47
- Отзывы за сообщения: 17
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Любовник у замужней женщины.
— слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!
— нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!
Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
— слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!
— нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!
Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
Обходя грабли, мы теряем бесценный опыт.
Есть два вида граблей: первые - которые чему-то учат, и вторые мои любимые ;)
Есть два вида граблей: первые - которые чему-то учат, и вторые мои любимые ;)
-
andersen - Андрей
- Сообщений: 2318
- Зарегистрирован: 10 июл 2010, 04:18
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 268
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!
Лучше быть капитаном маленькой лодки, чем матросом на большом корабле.
-
УРАЛ - Александр
- Сообщений: 745
- Зарегистрирован: 18 апр 2013, 20:22
- Откуда: Ульяновск - Екатеринбург
- Отзывы за сообщения: 29
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: - Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая.
Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:
- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли, что он именно пропал?
- Уже 4 поста не лайкнул.
- Может посты отстойные?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки, одна Ёлкина и одна свидетелей покращення.
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 30 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 4 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Внук приехал на каникулы к дедушке в деревню из мегаполиса. И не знает чем ему заняться. День мается, второй мучается, заняться совсем нечем.
Дед говорит:
- Что, внучек маешься, ты у меня уже большой... взрослый. Возьми собак, сходи в лес, постреляй.
Внук ушел. Через полчаса возвращается:
- Деда. А у тебя еще собаки есть?
Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:
- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли, что он именно пропал?
- Уже 4 поста не лайкнул.
- Может посты отстойные?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки, одна Ёлкина и одна свидетелей покращення.
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 30 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 4 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Внук приехал на каникулы к дедушке в деревню из мегаполиса. И не знает чем ему заняться. День мается, второй мучается, заняться совсем нечем.
Дед говорит:
- Что, внучек маешься, ты у меня уже большой... взрослый. Возьми собак, сходи в лес, постреляй.
Внук ушел. Через полчаса возвращается:
- Деда. А у тебя еще собаки есть?
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте. А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте. А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...
-
Димыч - Кондратьев Дмитрий Юрьевич
- Сообщений: 814
- Зарегистрирован: 08 ноя 2008, 22:16
- Откуда: Ульяновск/Засвияжье.
- Отзывы за сообщения: 263
За последние 12 месяцев: 44
За последние 30 дней: 1
Анекдоты
ДОРОГИЕ
ЖЕНЩИНЫ, ЕСЛИ МУЖЧИНА НИЧЕГО ВАМ НЕ ДАРИТ, РАЗБРАСЫВАЕТ ВЕЗДЕ НОСКИ И
СИДИТ ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗОРОМ С БУТЫЛКОЙ ПИВА, ЗНАЧИТ, ВЫ ТА ЕДИНСТВЕННАЯ, С
КОТОРОЙ ЕМУ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОРОШО!
ЖЕНЩИНЫ, ЕСЛИ МУЖЧИНА НИЧЕГО ВАМ НЕ ДАРИТ, РАЗБРАСЫВАЕТ ВЕЗДЕ НОСКИ И
СИДИТ ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗОРОМ С БУТЫЛКОЙ ПИВА, ЗНАЧИТ, ВЫ ТА ЕДИНСТВЕННАЯ, С
КОТОРОЙ ЕМУ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОРОШО!
-
Vlad 69 - Влад
- Сообщений: 103
- Зарегистрирован: 11 фев 2011, 21:10
- Откуда: г.Ульяновск Н.город
- Отзывы за сообщения: 2
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Заходит мужик в кафе и просит два раза по 100 грамм в разных стаканах. Бармен наливает, мужик выпивает один, выпивает другой, расплачивается и уходит.
На следующий день история повторяется. Бармену, которому не очень охота мыть двойную посуду, спрашивает:
-А может Вам сразу налить в один стакан 200 грамм?
Мужик, улыбаясь, отвечает:
-Понимаете, мы раньше с моим другом каждый день после работы заходили в кафе и выпивали по 100 грамм за дружбу.
Теперь мой друг переехал в другой город и я, чтобы не нарушать традицию, пью одну за себя, другую - за него.
Ну, бармен всё понял, прочувствовал и теперь каждый день наливал два раза по сто.
... Однажды приходит посетитель и бармен спрашивает:
-Вам, как обычно, два раза по 100? - и слышит в ответ:
-Нет, к сожалению, один раз 100 грамм...
-ЧТО?!, Ваш друг умер?!
-Нет, просто я бросил пить...
На следующий день история повторяется. Бармену, которому не очень охота мыть двойную посуду, спрашивает:
-А может Вам сразу налить в один стакан 200 грамм?
Мужик, улыбаясь, отвечает:
-Понимаете, мы раньше с моим другом каждый день после работы заходили в кафе и выпивали по 100 грамм за дружбу.
Теперь мой друг переехал в другой город и я, чтобы не нарушать традицию, пью одну за себя, другую - за него.
Ну, бармен всё понял, прочувствовал и теперь каждый день наливал два раза по сто.
... Однажды приходит посетитель и бармен спрашивает:
-Вам, как обычно, два раза по 100? - и слышит в ответ:
-Нет, к сожалению, один раз 100 грамм...
-ЧТО?!, Ваш друг умер?!
-Нет, просто я бросил пить...
-
Serg73 - Сергей
- Сообщений: 1535
- Зарегистрирован: 25 фев 2009, 15:52
- Откуда: Ульяновск, ближ. Засвияжье
- Отзывы за сообщения: 398
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Никак не отпустит.
Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках — вам завидуют ВСЕ!
Задача американской дипломатии - создавать пути для решения мировых проблем.
Основная задача европейской дипломатии - искать выход, двигаясь по путям, созданным американцами.
Миссия российской дипломатии - раскладывать грабли на путях, созданных американцами. Желательно, детские...
Больше всего резкого разрыва отношений США с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
Обама в шоке:
–– Я им бойкот Олимпиады, у них - победный триумф,
––- я им обрушаю рубль - они скупают свои акции и экономят на этом 20 млрд.,
––- я им военный переворот в Киеве - они в этой сутолоке воссоединяются с Крымом,
––- я им запретил въезд в США - они угорают и просят еще,
––- я им погрозил крейсерами в Черном море - они в полтора раза увеличили ЧФ за счет украинских кораблей,
––- я им обрушаю банк "Россия"- так они не только не забирают из него денег, но еще и новые счета пооткрывали,
––- я им информационную войну для деморализации общества - у них подъем патриотизма и рост популярности Путина!
Ну прямо хоть не шевелись....
..... в 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа...
в 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина...
сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря...
Добавлено спустя 19 минут 58 секунд:
Без политики
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоМлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках — вам завидуют ВСЕ!
Задача американской дипломатии - создавать пути для решения мировых проблем.
Основная задача европейской дипломатии - искать выход, двигаясь по путям, созданным американцами.
Миссия российской дипломатии - раскладывать грабли на путях, созданных американцами. Желательно, детские...
Больше всего резкого разрыва отношений США с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
Обама в шоке:
–– Я им бойкот Олимпиады, у них - победный триумф,
––- я им обрушаю рубль - они скупают свои акции и экономят на этом 20 млрд.,
––- я им военный переворот в Киеве - они в этой сутолоке воссоединяются с Крымом,
––- я им запретил въезд в США - они угорают и просят еще,
––- я им погрозил крейсерами в Черном море - они в полтора раза увеличили ЧФ за счет украинских кораблей,
––- я им обрушаю банк "Россия"- так они не только не забирают из него денег, но еще и новые счета пооткрывали,
––- я им информационную войну для деморализации общества - у них подъем патриотизма и рост популярности Путина!
Ну прямо хоть не шевелись....
..... в 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа...
в 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина...
сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря...
Добавлено спустя 19 минут 58 секунд:
Без политики
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоМлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
Если вы заметили,что вы на стороне большинства-это верный признак того,что пора меняться!
-
555555 - Константин
- Сообщений: 336
- Зарегистрирован: 23 июн 2011, 16:18
- Откуда: Ульяновск с.Луговое
- Отзывы за сообщения: 342
За последние 12 месяцев: 27
За последние 30 дней: 6
Анекдоты
555555 писал(а):-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоМлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
Посмотреть полное сообщение
Умное лицо - это ещё не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! )
-
penetrator - Sergey
- Сообщений: 9882
- Зарегистрирован: 26 май 2009, 16:39
- Откуда: Ульяновск, Дальнее Засвияжье.
- Отзывы за сообщения: 432
За последние 12 месяцев: 65
За последние 30 дней: 1
-
земеля73 - Наиль
- Сообщений: 91
- Зарегистрирован: 21 дек 2011, 22:37
- Откуда: Д. Засвияжье
- Отзывы за сообщения: 1
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Вернуться в Разговоры обо всем
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: ДОКТОР, Жентяй, Исаев Денис и гости: 30