Анекдоты

Говорим обо всем на свете

Модератор: Модераторы

Анекдоты

Сообщение№1001 от  Lorandid73 » 18 янв 2014, 20:59

В рождество вернулся муж,пьян, укуренный как уж, грусть,усталость на лице,и помада на яйце,нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки,а жена:- "ходил к блядям?",- нет,колядки пел людям!
в рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась. вся румяная с лица, в новой шубе из песца, вертит ключ от иномарки, а в багажнике подарки. муж, с упреком: "блядовала?". " нет, родной! колядовала!"

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:
Американец звонит русскому:
- Николай, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...


Аватар пользователя
Lorandid73
Серов Алексей Викторович
 
Сообщений: 283
Зарегистрирован: 09 фев 2012, 15:08
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 178
За последние 12 месяцев: 6
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1002 от  MASEL » 18 янв 2014, 21:39

- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят... :D

"начинающий рыбак Павлик" на "Профессор кислых щей"...

Аватар пользователя
MASEL
МАСЛОВ ПАВЕЛ ОЛЕГОВИЧ
Член Клуба
Победитель Кубка УРИК 2012
 
Сообщений: 1337
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 11:17
Откуда: УЛЬЯНОВСК,КИНДЯКОВКА.
Отзывы за сообщения: 293
За последние 12 месяцев: 40
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1003 от  игорь колесов » 18 янв 2014, 23:05

Дочь учится на повара. Мать спрашивает:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
- Дочь (сквозь слёзы):
- Нас заставляют :mrgreen: . */*

Добавлено спустя 4 минуты 11 секунд:
Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь?
- Да вот, еду...
- Аху.ть просто! Я толкаю, а он, бл.ть, едет! */*

Добавлено спустя 7 минут 40 секунд:
Буратино часто любил издеваться над Герасимом. Бывает запрыгет к нему в лодку и кричит:
- Ну давай топи меня тупое, немое животное! :D

Рыбе трудно объяснить, что такое "балык".

Аватар пользователя
игорь колесов
игорь
Член Клуба
Рыбанутая семья 2014
 
Сообщений: 1220
Зарегистрирован: 13 мар 2013, 10:43
Откуда: Ульяновск, новый город
Отзывы за сообщения: 1053
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1004 от  Lorandid73 » 18 янв 2014, 23:27

СергейП писал(а):- Я знаю, я виноват. Упаковки пива хватит?
- Ящик водки.
- Какие Вы однако ранимые!
Посмотреть полное сообщение





*/* */* */* */* */* */* */* */*

Добавлено спустя 3 минуты 6 секунд:
geomax писал(а):Вчера в больницу,был доставлен мальчик с гвоздём в заднице,на вопрос как это случилось он ответил,что он во дворе хотел нацарапать ЛОХ на новеньком Лексусе,но рука нечаянно соскользнула.....
Посмотреть полное сообщение



*/* */* */* */* */* */*


Аватар пользователя
Lorandid73
Серов Алексей Викторович
 
Сообщений: 283
Зарегистрирован: 09 фев 2012, 15:08
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 178
За последние 12 месяцев: 6
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1005 от  игорь колесов » 18 янв 2014, 23:33

Вы думаете, лук единственный овощ, от которого плачут?
А вы когда-нибудь тыквой по морде получали? :D

Добавлено спустя 21 минуту 15 секунд:
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом: - Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа... :)

Рыбе трудно объяснить, что такое "балык".

Аватар пользователя
игорь колесов
игорь
Член Клуба
Рыбанутая семья 2014
 
Сообщений: 1220
Зарегистрирован: 13 мар 2013, 10:43
Откуда: Ульяновск, новый город
Отзывы за сообщения: 1053
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1006 от  Lorandid73 » 19 янв 2014, 19:52

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: — Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович:
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
— Ой, какая старая! !
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
— Уж каккоой стааррый!
— Петька, запиши... Х%Й ему от Советской власти! ...

Добавлено спустя 9 минут 40 секунд:
2 Брата, 8-ми и 5 лет, перед сном старший говорит: - Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу "[цензура]", а ты "на х.....й", а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: - Что ты хочешь на завтрак? - Да мне бы, [цензура], оладушков! Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал. - Ну, а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: -Да я уж теперь и не знаю, на х.....й мне такие оладушки! ›

Добавлено спустя 16 минут 50 секунд:
Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни! Муж говорит жене : "–– Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике , смотрели чёрно-белый телевизор ! А сейчас у нас есть всё : дорогой дом , дорогая мебель , дорогая машина , плазменный телевизор ! Но...25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой , а теперь мне приходится спать с 46-летней женщиной ! " Жена " –– Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку , а уж я позабочусь , чтоб у тебя были дешёвая квартирка , потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор ..."


Аватар пользователя
Lorandid73
Серов Алексей Викторович
 
Сообщений: 283
Зарегистрирован: 09 фев 2012, 15:08
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 178
За последние 12 месяцев: 6
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1007 от  Lorandid73 » 21 янв 2014, 19:59

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой...........
А Вовочка вырос, стал президентом и теперь один ржёт над всей страной :D


Аватар пользователя
Lorandid73
Серов Алексей Викторович
 
Сообщений: 283
Зарегистрирован: 09 фев 2012, 15:08
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 178
За последние 12 месяцев: 6
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1008 от  Сергей-10 » 22 янв 2014, 07:49

Lorandid73 писал(а):Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой...........
А Вовочка вырос, стал президентом и теперь один ржёт над всей страной
Посмотреть полное сообщение

viewtopic.php?fhttp://ulfishing.ru/forum/viewtopic.php? :idea: :idea: :idea: :idea: :idea: :idea: :idea: :idea: :idea:


Сергей-10
Сергей
 
Сообщений: 67
Зарегистрирован: 14 ноя 2013, 18:46
Откуда: Uljanovsk, за Свиягой где-то
Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1009 от  slavaf » 22 янв 2014, 08:45

Муж приходит домой пьяный, дверь открывает жена. Муж, глядя на жену:
- Что-то ты плохо выглядишь, устала наверное, нужно тебе съездить куда-нибудь
-Куда? (в мыслях-море,песок)
- По харе....


slavaf
Слава
 
Сообщений: 75
Зарегистрирован: 29 янв 2010, 11:41
Откуда: Димитровград
Отзывы за сообщения: 10
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1010 от  Vlad 69 » 22 янв 2014, 11:00

СТОИТ МОЛОДАЯ ВЫПУСКНИЦА СЕЛЬХОЗАКАДЕМИИ ПОСЕРЕДИ ПОЛЯ КАБАЧКОВ И ГОВОРИТ В ПОЛНОМ НЕДОУМЕНИИ:
- ВСЁ О КАБАЧКАХ ЗНАЮ - КАК РАСТУТ, КАК ЦВЕТУТ, КАК ПЛОДОНОСЯТ... НО ВОТ КАК ОНИ ИКРУ МЕЧУТ?...​


День рождения
Аватар пользователя
Vlad 69
Влад
 
Сообщений: 103
Зарегистрирован: 11 фев 2011, 21:10
Откуда: г.Ульяновск Н.город
Отзывы за сообщения: 2
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1011 от  Apxun » 22 янв 2014, 15:29

приходит пьяный муж с рыбалки , весь в помаде!
Жена его встречает со сковородкой в руках...
муж: Люся, шла бы ты спать, я не голодный.... :D

Не всё ПРОДАЁТСЯ!

Аватар пользователя
Apxun
Архипов Сергей Игоревич
 
Сообщений: 763
Зарегистрирован: 06 апр 2010, 20:35
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 121
За последние 12 месяцев: 21
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1012 от  udav » 22 янв 2014, 21:06

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \\\\"Е\\\\"
или на \\\\"F\\\\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\\\\"x1000\\\\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \\\\"Е\\\\", затем полукруг, затем \\\\"F\\\\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \\\\"бииииип\\\\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \\\\"педаль зацепления\\\\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Мне опять лень

Аватар пользователя
udav
Вячеслав Альбертович
Член Клуба
Член ФРС
 
Сообщений: 4316
Зарегистрирован: 28 дек 2008, 00:47
Откуда: Север
Отзывы за сообщения: 127
За последние 12 месяцев: 7
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1013 от  Олег Кругликов » 23 янв 2014, 19:22

Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее.

Добавлено спустя 8 минут 2 секунды:
Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Если один человек ляжет на кровать, ложка не коснется сметаны, а если два — вся будет в сметане. Проверил несколько раз и довольный уехал. Возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге... А муж раз — и сразу под кровать... Вытаскивает кувшин, а там... масло...


Олег Кругликов
,
Модератор
Член ФРС
 
Сообщений: 8242
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
Отзывы за сообщения: 176
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1014 от  Lorandid73 » 23 янв 2014, 19:47

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.


Аватар пользователя
Lorandid73
Серов Алексей Викторович
 
Сообщений: 283
Зарегистрирован: 09 фев 2012, 15:08
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 178
За последние 12 месяцев: 6
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1015 от  Antonchik » 23 янв 2014, 20:06

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!


Аватар пользователя
Antonchik
Милованов Антон Андреевич
Член Клуба
Член ФРС
 
Сообщений: 1976
Зарегистрирован: 04 май 2010, 21:32
Откуда: Ульяновск, Дальнее Засвияжье
Отзывы за сообщения: 174
За последние 12 месяцев: 22
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1016 от  УРАЛ » 23 янв 2014, 20:29

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:
Попали два голубых на необитаемый остров. Один другого спрашивает:
- Дорогой а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось?
Другой отвечает:
- Женщину.
Тот кричит:
- Ты что сдурел какую женщину?
Второй:
- Резиновую.
- Зачем?
- Я б ее надул и к тебе прыплыл

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Добавлено спустя 3 минуты 59 секунд:
Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
- Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще чертовщина в эфире была. Слышу в наушниках:
- "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид*расить будем.

Лучше быть капитаном маленькой лодки, чем матросом на большом корабле.

Аватар пользователя
УРАЛ
Александр
 
Сообщений: 741
Зарегистрирован: 18 апр 2013, 20:22
Откуда: Ульяновск - Екатеринбург
Отзывы за сообщения: 29
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1017 от  Paul » 23 янв 2014, 20:50

Antonchik
:razz: */*

Рыба там, где нас нет !

Paul
Павел
 
Сообщений: 2963
Зарегистрирован: 24 ноя 2010, 15:20
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 369
За последние 12 месяцев: 42
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1018 от  Lorandid73 » 23 янв 2014, 22:08

Бандера писал(а):Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
- Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще чертовщина в эфире была. Слышу в наушниках:
- "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид*расить будем
Посмотреть полное сообщение







*/* */* */* */* */* */* */* */*

Добавлено спустя 53 секунды:
Antonchik писал(а):Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали
Посмотреть полное сообщение






*/* */* */* */* */* */* */* */* */*


Аватар пользователя
Lorandid73
Серов Алексей Викторович
 
Сообщений: 283
Зарегистрирован: 09 фев 2012, 15:08
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 178
За последние 12 месяцев: 6
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1019 от  udav » 23 янв 2014, 23:08

Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым
комбайнёром из Казахстана Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить
100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

А у нас на работе перемены. Каждому сотруднику будет выдан пульт с двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

Мне опять лень

Аватар пользователя
udav
Вячеслав Альбертович
Член Клуба
Член ФРС
 
Сообщений: 4316
Зарегистрирован: 28 дек 2008, 00:47
Откуда: Север
Отзывы за сообщения: 127
За последние 12 месяцев: 7
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1020 от  Vasiliy.Fedotov » 23 янв 2014, 23:30

Муж бросил жену и женился на молодой соседке,жена отомстила со всем женским коварством,вышла замуж за отца соседки и стала ему тёщей :D

Рыболов любитель

Vasiliy.Fedotov
Василий Федотов
 
Сообщений: 129
Зарегистрирован: 25 ноя 2013, 21:20
Откуда: киндяковка
Отзывы за сообщения: 161
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1021 от  Lorandid73 » 24 янв 2014, 22:26

СПОРЯТ ДВА ГРИБА В ЛЕСУ. БЕЛЫЙ И ПОГАНКА. ПОГАНКА ЕХИДНИЧАЕТ : " ЩАС ГРИБНИКИ ТЕБЯ СРЕЖУТ, ЗАЖАРЯТ И СЪЕДЯТ " БЕЛЫЙ ЕМУ " НУ НЕ ЗНАЮ. МЕНЯ МОГУТ, КАК ОБЫЧНО И НЕ ЗАМЕТИТЬ, А ВОТ ТЫ.... ПО [цензура] ПОЛУЧИШЬ ТОЧНО !


Аватар пользователя
Lorandid73
Серов Алексей Викторович
 
Сообщений: 283
Зарегистрирован: 09 фев 2012, 15:08
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 178
За последние 12 месяцев: 6
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1022 от  wins » 26 янв 2014, 02:25

Lorandid73 писал(а):Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид*расить будем
Посмотреть полное сообщение


1941 год. Война. Сталин вызывает Жукова:
- Жуков, почему немецкие самолеты сбивают наши, а мы их нет?
Жуков:
- Разберемся, товарищ Сталин!
Жуков едет туда, где происходят военные действия, ловит языка и
спрашивает:
- Почему вы нас сбиваете, а мы вас нет?
Язык:
- Понимаете, мы ваш язык выучили. Настраиваемся на вашу волну - там все
понятно "Прикрой! Атакую".
Жуков поехал в колонию и говорит зекам:
- Кто хочет под амнистию попасть, должен пойти истребителем летать.
Некоторые зеки согласились. Через некоторое время ситуация координально
меняется. Сталин опять вызывает Жукова и спрашивает:
- Почему раньше только они нас сбивали, а теперь только мы их?
Жуков ловит языка и спрашивает того. Язык ему отвечает:
- Раньше настроишься на вашу волну, все понятно "Прикрой! Атакую!", а
теперь "Гвоздь! Прикрой дупло! Щас я из этого козла пи...а буду делать"

Не сыпь мне соль на сахар!

Аватар пользователя
wins
Vladimir
 
Сообщений: 403
Зарегистрирован: 09 окт 2012, 23:29
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1023 от  udav » 26 янв 2014, 10:28

- Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Мне опять лень

Аватар пользователя
udav
Вячеслав Альбертович
Член Клуба
Член ФРС
 
Сообщений: 4316
Зарегистрирован: 28 дек 2008, 00:47
Откуда: Север
Отзывы за сообщения: 127
За последние 12 месяцев: 7
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1024 от  udav » 26 янв 2014, 21:49

ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сварка взрывом;
- клепка газом;
- сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом:
"За мной! В атаку!".
В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские !
Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!

Мне опять лень

Аватар пользователя
udav
Вячеслав Альбертович
Член Клуба
Член ФРС
 
Сообщений: 4316
Зарегистрирован: 28 дек 2008, 00:47
Откуда: Север
Отзывы за сообщения: 127
За последние 12 месяцев: 7
За последние 30 дней: 0


Анекдоты

Сообщение№1025 от  Олег Кругликов » 27 янв 2014, 20:53

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
— А нах тебе школа, ты и так [цензура]@то заикаешься!


Олег Кругликов
,
Модератор
Член ФРС
 
Сообщений: 8242
Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
Отзывы за сообщения: 176
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0




Пред.След.



Вернуться в Разговоры обо всем

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1