Анекдоты

[uat]

продолжу тему


Встречаются как-то заика и горбатый.
Заика:
- Сссссигаретккки не ббббудет?
Горбатый решил пошутить:
- Ннннет не ббббудет
Заика:
- А в ррррюкзачке?

[Ловись рыбка]

Вроде не было? В защиту женщин-водителей :

Шоссе. Машина. За рулем мужчина.Навстречу ему едет другая машина.За рулем женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит:
- Свинья!
Не медля, мужчина в ответку:
- Стерва!
Машины разъезжаются.Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.

Мораль: если бы только мужчины умели слушать женщин...

[УРАЛ]

Бог принимает умерших. Вдруг открывается дверь, вбегает мужик, оглядывается и убегает назад. Так несколько раз. Удивлённый бог спрашивает секретаря:
- Это кто такой?
- Из реанимации, наверное…

Добавлено спустя 6 минут 16 секунд:
Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Hу я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

[ДОКТОР]

Перед чтением-надо посмотреть ролик.

phpBB [media]

Все сидят,скучают,один Суворов ест и бухает.Екатерина спрашивает-"А что это у нас Александр Васильевич делает,ведь до первой звезды нельзя?"
А Суворов отвечает пьяным голосом-"До звезды,до п..ды, жремс!"

[УРАЛ]

МУЖ лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку...Жена ему: - Совсем [цензура]?А он: - У всех коты, как коты, а этот [цензура] - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП)

!	Модератор оставил сообщение: Завуалированный мат удален. Первое и последнее устное предупреждение

[Serg73]

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают - шумят ``Портвейн...Презервативы...``
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!

[Алек Соболефф]

- У всех коты, как коты, а этот [цензура] - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП)
Посмотреть полное сообщение

...[цензура] у меня такой же кот

!	Модератор оставил сообщение: Завуалированный мат удален. Первое и последнее устное предупреждение

[udav]

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury\'s ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot\'s НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

[Vlad 69]

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

[RogerVilko]

Еще совсем недавно благожелательно говорили: "Крылатая фраза!"
А сейчас презрительно кричат: "Баян!"

[Олег Кругликов]

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
— А что это здесь такое?
Жена отвечает:
— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр%%нуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
— Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
— Че-ло-век, по-про-буй е-ще! По-про-буй е-ще!

Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:
Посвещается Груздову
- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!

[Vlad 69]

Дорогая, тебе торт на 6 кусков порезать или на 4?

- На 4, я 6 не съем.

[Lorandid73]

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
— А что это здесь такое?
Жена отвечает:
— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр%%нуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
— Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
— Че-ло-век, по-про-буй е-ще! По-про-буй е-ще!
Посмотреть полное сообщение

[ZCom]

- Изя, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

[Vlad 69]

Вчера ездила с мужиками на рыбалку.

- Одна в мужской компании?

- Да , я им устроила групповой секс.

- ?

- Перепутала все снасти - они весь день е**лись...

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Было и такое.

[OleX]

Почему Ватикан в 1998 году все-таки признал что земля круглая?
Потому что иначе
1) Ватикан должен убедиться, что земля круглая, снаряжается "возможно кругосветная" экспедиция.
2) Экспедиция обходит Землю и натыкается на Ватикан.
3) Выясняется, что на земле два Ватикана, и оба считают себя настоящими. Объявляется крестовый поход.
4) Собирается пачка паладинов и клириков из Ватикана1 и идет священной войной на Ватикан2, чтобы доказать, что Ватикан1 самый ватиканистый ватикан и вообще.
5) Неожиданно(!) в Ватикан1 приходит еще одна армия с целью несения веры и доказательства своей ватиканистости.
6) Выясняется, что на плоской Землей есть как минимум 3 Ватикана: 1–й, самый Ватиканистый; 2–й, с которым воюет Ватикан1 и 3–й, напавший просто так на Ватикан1.
7) Бог: facepalm

[Рост]

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

[superdome]

[BREAM]

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
Посмотреть полное сообщение

Патовая ситуация!

[udav]

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

[Алек Соболефф]

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
Посмотреть полное сообщение

...ахаха - модераторы - ПЕРЕНЕСИТЕ В ТЕМУ "Ловля судака на Волге" пожалуйста !

[Рост]

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Всегда когда ухожу из кухни,говорю чайнику: - свистни когда закипишь. Ни разу еще не подвел. Уважаю....

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы голову не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет. .

[Ловись рыбка]

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с Днем Рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- До куда?!?
- Дочь Лена,а не докуда!

[Алек Соболефф]

до члена!
Посмотреть полное сообщение

до чьЛЕНА

[Диспетчер]

Ловись рыбка
Как вариант окончания:
-Кто говорит?
-Голова члена.
-Чья голова?
-Да ничья! Лена Головач!