Анекдоты
Модератор: Модераторы
Анекдоты
Вообще-то тема про анекдоты
1. Летит группа молодых парашютистов в кукурузнике на первый прыжок. Ну и с ними инструктор. Деловой, расхаживает по салону, открыл двери самолета, достал свой "прибор", помочился с порога, застегнулся, поворачивается к первому новичку, хлопает его по плечу:
- Ну, как дела, сынок? Не страшно?
- Нее-аа ...
- А зовут тебя как?
- ... Маа-ша.
- ...
2. Учебные прыжки с парашютом. Десантники по команде начинают выпрыгивать из самолета.
- Товарищ лейтенант, рядовой Сидоров выпрыгнул без парашюта!
- Как, опять?!
3. - Петров, ты чего?! С ума сошел - прыгать без парашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!
4. Самолет. Третий час полета. Пассажиры мирно дремлют. Вдруг из кабины пилота несутся летчики, на ходу надевая парашюты. Пассажиры в недоумении.
- Да не волнуйтесь вы! У нас небольшие непрятности на работе...
5. - Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что-что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.
6. Автор книги «Твой первый прыжок с парашютом» приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.
7. Инструктор по прыжкам с парашютом:
- Первый - пошел! Второй - пошел! Третий - пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!
8. Аэродром:
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку. Освободите полосу!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай...
9. Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует ваша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта ...
10. - Кто это тут во весь двор парашют поразвесил?! Ни пройти, ни проехать невозможно!
- Ну вот! Моей Клавке уже и трусы посушить нельзя!
11. Эстонская школа парашютистов. Инструктор дает последние указания новичкам перед первым прыжком:
- Зааапомнитее, каалцо деергатт приии счеете 10. Отсчеет моошете наачинатт прии паасатке в саамолетт.
12. Приходит наркоман на летное поле, где за деньги можно совершить прыжок с парашютом.
Подходит к инструктору:
- Можно я прыгну с парашютом?
- Конечно можно. Раньше прыгали уже?
- Да, один раз.
- Хорошо, значит вам не нужен инструктаж? Вы все помните?
- Да, помню, инструктаж не надо. Хотя нет, напомните мне - перед прыжком парашют снимают или одевают?
Если кому интересно, могу продолжить
1. Летит группа молодых парашютистов в кукурузнике на первый прыжок. Ну и с ними инструктор. Деловой, расхаживает по салону, открыл двери самолета, достал свой "прибор", помочился с порога, застегнулся, поворачивается к первому новичку, хлопает его по плечу:
- Ну, как дела, сынок? Не страшно?
- Нее-аа ...
- А зовут тебя как?
- ... Маа-ша.
- ...
2. Учебные прыжки с парашютом. Десантники по команде начинают выпрыгивать из самолета.
- Товарищ лейтенант, рядовой Сидоров выпрыгнул без парашюта!
- Как, опять?!
3. - Петров, ты чего?! С ума сошел - прыгать без парашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!
4. Самолет. Третий час полета. Пассажиры мирно дремлют. Вдруг из кабины пилота несутся летчики, на ходу надевая парашюты. Пассажиры в недоумении.
- Да не волнуйтесь вы! У нас небольшие непрятности на работе...
5. - Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что-что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.
6. Автор книги «Твой первый прыжок с парашютом» приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.
7. Инструктор по прыжкам с парашютом:
- Первый - пошел! Второй - пошел! Третий - пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!
8. Аэродром:
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку. Освободите полосу!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай...
9. Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует ваша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта ...
10. - Кто это тут во весь двор парашют поразвесил?! Ни пройти, ни проехать невозможно!
- Ну вот! Моей Клавке уже и трусы посушить нельзя!
11. Эстонская школа парашютистов. Инструктор дает последние указания новичкам перед первым прыжком:
- Зааапомнитее, каалцо деергатт приии счеете 10. Отсчеет моошете наачинатт прии паасатке в саамолетт.
12. Приходит наркоман на летное поле, где за деньги можно совершить прыжок с парашютом.
Подходит к инструктору:
- Можно я прыгну с парашютом?
- Конечно можно. Раньше прыгали уже?
- Да, один раз.
- Хорошо, значит вам не нужен инструктаж? Вы все помните?
- Да, помню, инструктаж не надо. Хотя нет, напомните мне - перед прыжком парашют снимают или одевают?
Если кому интересно, могу продолжить
Мне опять лень
-
udav - Вячеслав Альбертович
- Сообщений: 4354
- Зарегистрирован: 28 дек 2008, 00:47
- Откуда: Север
- Отзывы за сообщения: 135
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
Shyric - Шурик
- Сообщений: 232
- Зарегистрирован: 29 апр 2009, 16:54
- Откуда: Димитровград
- Отзывы за сообщения: 1
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
SFINKS
Образование есть, а грамот нет Хотя была вроде одна в классе 3 за активное участие в жизни в школы и то тогда вроде всем их раздовали
А загадки с детства просто люблю отгадывать.
Образование есть, а грамот нет Хотя была вроде одна в классе 3 за активное участие в жизни в школы и то тогда вроде всем их раздовали
А загадки с детства просто люблю отгадывать.
-
Shyric - Шурик
- Сообщений: 232
- Зарегистрирован: 29 апр 2009, 16:54
- Откуда: Димитровград
- Отзывы за сообщения: 1
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
В первом случае нолики считать нужно, во втором написать большие цифири и разрезать попалам и получится 100 и 100... Может тему ребусов и загадок создадим?
На хотенье - есть терпенье.
Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.
Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.
-
VIK - Касапский Виктор Леонидович
- Сообщений: 5312
- Зарегистрирован: 22 окт 2008, 15:28
- Откуда: Ульяновск. Новый город
- Отзывы за сообщения: 527
За последние 12 месяцев: 7
За последние 30 дней: 7
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность
Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё
и ещё чуть-чуть.
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012.
Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на
честь всего МВД!
- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.
Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали
бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.
Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё
и ещё чуть-чуть.
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012.
Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на
честь всего МВД!
- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.
Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали
бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.
-
Fox73 - Андрей
- Сообщений: 62
- Зарегистрирован: 13 май 2009, 09:25
- Откуда: Ульяновск, р-он Моторного завода
- Отзывы за сообщения: 6
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - Зацени."
СМС от любовницы жене:
"Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе."
Парень и девушка недавноначали встречаться. Собираяются в первый поход. Он:
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила.
"Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - Зацени."
СМС от любовницы жене:
"Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе."
Парень и девушка недавноначали встречаться. Собираяются в первый поход. Он:
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила.
на кнопки нажимаю, а по праздникам танцую с бубном и шаманю по немногу ....
-
prince - Саша
- Сообщений: 200
- Зарегистрирован: 12 окт 2008, 16:39
- Откуда: Киндяковка
- Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Третий критический день у жены. У мужа утренняя эрекция. Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
- Hа нейтралке стоим - красный свет!
- О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
- Hа нейтралке стоим - красный свет!
на кнопки нажимаю, а по праздникам танцую с бубном и шаманю по немногу ....
-
prince - Саша
- Сообщений: 200
- Зарегистрирован: 12 окт 2008, 16:39
- Откуда: Киндяковка
- Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
ZCom - Имангулов Иван Николаевич
- Сообщений: 7755
- Зарегистрирован: 10 ноя 2008, 22:50
- Откуда: Ульяновск, Засвияжье, Отрадная
- Отзывы за сообщения: 2624
За последние 12 месяцев: 67
За последние 30 дней: 1
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо):
- Каа! Рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа...
- Каа! Рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа...
- uat
- Александр Сергеевич
- Сообщений: 8502
- Зарегистрирован: 28 окт 2008, 08:15
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 31
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Дураки в дурдоме на прогулке залезли на дерево и прикинулись яблоками,висят...
Медсестра снизу,-Так Иванов поспел!...бац упал.-Петров поспел!...бац упал.
-А остальные зелёные,будем сбивать.
Медсестра снизу,-Так Иванов поспел!...бац упал.-Петров поспел!...бац упал.
-А остальные зелёные,будем сбивать.
А мне по барабану!
-
Valerian - Валерий Александрович
- Сообщений: 4155
- Зарегистрирован: 26 апр 2010, 16:57
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Приходит рыбак на озеро "Кинерет", готовит снасти, забрасывает удочку, сидит, ждет клева. Час проходит, другой, - пусто. Вдруг он видит неподалеку коллегу, который с завидным постоянстваом, стоя по пояс в воде, выбрасывает на берег увесистых карпов. На просьбу поделиться секретом улова коллега отвечает, что никакого секрета нет, просто сегодня у карпа жор, а он стоит по пояс в воде без трусов, Рыба, естественно, интересуется, выступающим органом, подплывает, тут он ее хвать - и на берег.
Рыбак немедленно стянул все, что ниже пояса, и забрался в воду. Коллега одобрительно покивал, но через некоторое время заметил, что рыбы у рыбака не прибавилось.
- Что, не клюет? - спрашивает он рыбака
- Да клюет, клюет.- отвечает рыбак, стоя с блаженной физиономией. - Просто пусть эта рыба еще чуть-чуть поживет...
Рыбак немедленно стянул все, что ниже пояса, и забрался в воду. Коллега одобрительно покивал, но через некоторое время заметил, что рыбы у рыбака не прибавилось.
- Что, не клюет? - спрашивает он рыбака
- Да клюет, клюет.- отвечает рыбак, стоя с блаженной физиономией. - Просто пусть эта рыба еще чуть-чуть поживет...
- танк
- Марк
- Сообщений: 35
- Зарегистрирован: 14 июл 2010, 20:47
- Откуда: Ульяновск Жд. район
- Забанен: Бессрочно
- Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0 - Отзывы за сообщения: 0
Анекдоты
Сложив цитаты двух сообщений можно сделать анекдот:
Женщины на всё способны.
Вот таки сейчас появились русалки!
+танк писал(а):- Да клюет, клюет.- отвечает рыбак, стоя с блаженной физиономией. - Просто пусть эта рыба еще чуть-чуть поживет...
Валентиныч писал(а):Эти рыбы длиной до 2м и весом до 100кг могут проявлять агрессивность по отношению к человеку и могут делать попытки схватить рыбака за ноги и другие места!
Женщины на всё способны.
Вот таки сейчас появились русалки!
Из всех живых существ быстрее всего растет рыба. Особенно, уже пойманная!
-
Anatoli - Анатолий Васильевич
- Сообщений: 671
- Зарегистрирован: 04 ноя 2009, 12:23
- Откуда: Ульяновск, юго западный.
- Отзывы за сообщения: 7
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили…
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! (мой любимый )
То, что Россия встала с колен, я уже знаю. Теперь хочу узнать: с чьих? (очень правильный,мрямо в цель! )
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили…
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! (мой любимый )
То, что Россия встала с колен, я уже знаю. Теперь хочу узнать: с чьих? (очень правильный,мрямо в цель! )
- uat
- Александр Сергеевич
- Сообщений: 8502
- Зарегистрирован: 28 окт 2008, 08:15
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 31
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.
на кнопки нажимаю, а по праздникам танцую с бубном и шаманю по немногу ....
-
prince - Саша
- Сообщений: 200
- Зарегистрирован: 12 окт 2008, 16:39
- Откуда: Киндяковка
- Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Жил -был царский сын , и была у него только одна проблема - природа наградила огромным "хозяйством , аж 40 см . Бабы от него как от огня шарахались . Решил он к знахарке обратится за помощью . Пришёл , поведал о своей проблеме . Знахарка выслушала и говорит :
- А ты иди на болото , подойди к царевне лягушки и спроси , выйдет она за тебя замуж . Если скажет "нет" у тебя твой дружок уменьшится на 10 см .
Поблагодарил Иван знахарку и поспешил на болото . Прибежал , нашёл лягуху и спрашивает ;
- Ну чё лягушка - квакушка , выйдешь за меня замуж ?
-Фу , грубиян .Нет конечно !
Чует Ивашка , дружок его и действительно уменьшился . Ну думает , ещё разок спрашу , скажет нет , и всё , будет 20 см и нормалёк . Ну и спрашивает её опять ;
- Лягуха - квакуха , выйдешь за меня ...
- Да задолбал ты , идиот , я же сказала - НЕТ , НЕТ , И ЕЩЁ РАЗ НЕТ ! ....
- А ты иди на болото , подойди к царевне лягушки и спроси , выйдет она за тебя замуж . Если скажет "нет" у тебя твой дружок уменьшится на 10 см .
Поблагодарил Иван знахарку и поспешил на болото . Прибежал , нашёл лягуху и спрашивает ;
- Ну чё лягушка - квакушка , выйдешь за меня замуж ?
-Фу , грубиян .Нет конечно !
Чует Ивашка , дружок его и действительно уменьшился . Ну думает , ещё разок спрашу , скажет нет , и всё , будет 20 см и нормалёк . Ну и спрашивает её опять ;
- Лягуха - квакуха , выйдешь за меня ...
- Да задолбал ты , идиот , я же сказала - НЕТ , НЕТ , И ЕЩЁ РАЗ НЕТ ! ....
Лучше десять раз упустить , чем ни разу не поймать .
-
vovkazavr - Обуховский Владимир Анатольевич
- Сообщений: 4828
- Зарегистрирован: 02 июн 2010, 01:11
- Откуда: Ульяновск , Рябикова 85а.
- Отзывы за сообщения: 474
За последние 12 месяцев: 35
За последние 30 дней: 4
Анекдоты
Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.
Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже
колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.
Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже
колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!
... А про бойл скажу одно... Хапнет, так хапнет! Вариантов на сход практически нет. Если только леска может оборваться от какого-нибудь монстра, взявшего приманку... (Софронов Е.В., он же LEV59, он же Сахалинский, 2012 г.)
-
mik - Миронов Константин
- Сообщений: 4079
- Зарегистрирован: 16 мар 2009, 10:55
- Откуда: Ульяновск, Центр
- Отзывы за сообщения: 126
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Love is ... рыбка , большая и маленькая ...
* * *
Встерчаются два рыбака, один при встрече разводит руками в разные стороны:
- Я вчера во-о-о-о-о-о-о-т такого червя выкопал!
* * *
- Как рыбалка? - Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. - И что, засолили на зиму? - Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...
* * *
Два рыбака: - Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый! - Да ладно, может какая сытая клюнет!
* * *
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое: - На что ловишь дядя, на мотыля или червячка? - На таблетки от триппера! Побежали эти двое в аптеку, вбегают: - Нам таблетки от триппера! - Что, поймали? - Нет еще, но такое место знаем!
* * *
- Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy и идy домой. - Hy? - А тyт из-за кyстов - инспектоp pыбнадзоpа! - Hy?! - А я осетpа со спины - и в каpман!
* * *
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал.
* * *
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: - Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: - Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: - Здесь рыбы нет! - Да кто ты такой? - Директор катка!
* * *
- Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
* * *
Звонит один мужик другому: - Вася, пошли вечерком на рыбалку. - Не пойду. - Чего? - Да мне жена дома пить разрешила.
* * *
Армянское радио спросили: "Чем летняя рыбалка отличается от зимней?" Армянское радио ответило: "Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!"
* * *
Встречаются два охотника. Один другого спрашивает: - Ну, как охота? Кого-нибудь подстрелил? - Да, подстрелил, ежиков. Жене на воротник, тёще на тапочки.
* * *
Из особенностей финской национальной рыбалки: - Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь? - Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс. - Ну, а зимой как? - А зимой мы рыбу не ловим.
* * *
- Хорошо клюет в этом озере? - Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.
* * *
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Love is ... рыбка , большая и маленькая ...
* * *
Встерчаются два рыбака, один при встрече разводит руками в разные стороны:
- Я вчера во-о-о-о-о-о-о-т такого червя выкопал!
* * *
- Как рыбалка? - Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. - И что, засолили на зиму? - Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...
* * *
Два рыбака: - Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый! - Да ладно, может какая сытая клюнет!
* * *
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое: - На что ловишь дядя, на мотыля или червячка? - На таблетки от триппера! Побежали эти двое в аптеку, вбегают: - Нам таблетки от триппера! - Что, поймали? - Нет еще, но такое место знаем!
* * *
- Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy и идy домой. - Hy? - А тyт из-за кyстов - инспектоp pыбнадзоpа! - Hy?! - А я осетpа со спины - и в каpман!
* * *
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал.
* * *
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: - Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: - Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: - Здесь рыбы нет! - Да кто ты такой? - Директор катка!
* * *
- Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
* * *
Звонит один мужик другому: - Вася, пошли вечерком на рыбалку. - Не пойду. - Чего? - Да мне жена дома пить разрешила.
* * *
Армянское радио спросили: "Чем летняя рыбалка отличается от зимней?" Армянское радио ответило: "Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!"
* * *
Встречаются два охотника. Один другого спрашивает: - Ну, как охота? Кого-нибудь подстрелил? - Да, подстрелил, ежиков. Жене на воротник, тёще на тапочки.
* * *
Из особенностей финской национальной рыбалки: - Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь? - Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс. - Ну, а зимой как? - А зимой мы рыбу не ловим.
* * *
- Хорошо клюет в этом озере? - Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.
* * *
Лучше десять раз упустить , чем ни разу не поймать .
-
vovkazavr - Обуховский Владимир Анатольевич
- Сообщений: 4828
- Зарегистрирован: 02 июн 2010, 01:11
- Откуда: Ульяновск , Рябикова 85а.
- Отзывы за сообщения: 474
За последние 12 месяцев: 35
За последние 30 дней: 4
Анекдоты
Это что за остановка? Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
- Этааааа Грозний накуй бляд!
А с платформы говорят:
- Этааааа Грозний накуй бляд!
Рыбалка на платнике, это то же самое, что охота в курятнике!(с)
-
Alladiy - Дмитрий Александрович
- Сообщений: 1728
- Зарегистрирован: 13 авг 2009, 09:46
- Откуда: Димитровград
- Отзывы за сообщения: 180
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Сидит пастух на берегу озера, вдруг подъезжает четыре крутых джипа, вываливает братва:
- Дед, рыба в озере клевать будет?
- А куда она денется....
Обложила братва озеро супер снастями. Час сидят, два....уже солнышко к закату покатило..
- Дед а тут вообще рыба есть?
- Да откуда ей тут взяться...
- Дед, рыба в озере клевать будет?
- А куда она денется....
Обложила братва озеро супер снастями. Час сидят, два....уже солнышко к закату покатило..
- Дед а тут вообще рыба есть?
- Да откуда ей тут взяться...
На хотенье - есть терпенье.
Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.
Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.
-
VIK - Касапский Виктор Леонидович
- Сообщений: 5312
- Зарегистрирован: 22 окт 2008, 15:28
- Откуда: Ульяновск. Новый город
- Отзывы за сообщения: 527
За последние 12 месяцев: 7
За последние 30 дней: 7
Анекдоты
xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку)
yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
xxx: я им обеспечила групповуху
xxx: запутала все снасти, полдня трахались!
yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
xxx: я им обеспечила групповуху
xxx: запутала все снасти, полдня трахались!
Все радуются: Новый год же скоро!
А я вчера был грустен – в той связи,
Что на кушетку лег у монитора
И видел свою печень на УЗИ.
А я вчера был грустен – в той связи,
Что на кушетку лег у монитора
И видел свою печень на УЗИ.
-
ShreG - Смирнов Валерий
- Сообщений: 310
- Зарегистрирован: 08 апр 2010, 20:27
- Откуда: Ульяновск, Засвияжье, ул. Кузоватовская
- Отзывы за сообщения: 2
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они
кустики и…. . в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Выдержка из диссертации.
Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается
нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для
стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую
машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые
возможности!
кустики и…. . в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Выдержка из диссертации.
Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается
нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для
стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую
машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые
возможности!
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Вернуться в Разговоры обо всем
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: Yandex, ТОПОЛЬ М и гости: 16