Анекдоты
Модератор: Модераторы
Анекдоты
isaev
Я слышал это в другой интерпретации. Когда Петька спрашивает у ВасильИваныча, что такое ньюанс. При этом, последний привел этот же пример.
Я слышал это в другой интерпретации. Когда Петька спрашивает у ВасильИваныча, что такое ньюанс. При этом, последний привел этот же пример.
-
BREAM - Семен Семенович Горбунков
- Сообщений: 8166
- Зарегистрирован: 31 июл 2011, 15:58
- Откуда: Simbirsk sity
- Отзывы за сообщения: 423
За последние 12 месяцев: 4
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Это как с зимними блёснами, как не погляди, а всё равно маропедка-но есть нюансы
То угол раскрытия разный, то покороче сделают и назовут, одни листиком, другие клопами, а да ещё крючок с петелькой местами меняют...А всё равно трёхгранка
АНЕКДОТ, да и только
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь
- isaev
- Исаев Евгений Анатольевич
- Сообщений: 4152
- Зарегистрирован: 07 фев 2018, 13:48
- Откуда: г.Ульяновск Новый Город
- Забанен: Бессрочно
- Отзывы за сообщения: 1147
За последние 12 месяцев: 56
За последние 30 дней: 0 - Отзывы за сообщения: 1147
Анекдоты
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
ЛУЧШЕ ЛЕТОМ У КОСТРА , ЧЕМ ЗИМОЙ НА СОЛНЫШКЕ,
-
poison - Сергей
- Сообщений: 1901
- Зарегистрирован: 08 фев 2015, 13:03
- Откуда: Ульяновск Новый город
- Отзывы за сообщения: 419
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Про охоту...
Жена достала мужика, возми на охоту и точка.
Ну мужик со своими охотниками посоветовался, всё придумали и договорились-загонная охота на лося
Поставим твою жену с ружьём на вырубке, а сами подальше в лес-костерок,шашлычёк,бухалово...
Вот мужик выставил жену на вырубке,зарядил ружьё пулями и говорит ей, завалишь зверя, вдруг егеря, не бойся, у нас все документы впорядке ,добычу ни кому не отдавай , а мы сразу примчимся...
Ну сидят мужики бухают, костерок горит,разговор душевный, отдыхают...
Вдруг БАБАХ выстрел, БАБАХ другой и крик визг-конец света
Ну мужики бегом на вырубку, смотрят, жена товарища, размахивает ружьём и отгоняет какого то чужого мужика в камуфляже...
Подходят ближе и слышат:
Да твой это ЛОСЬ, твой, дай только седло сниму...
Жена достала мужика, возми на охоту и точка.
Ну мужик со своими охотниками посоветовался, всё придумали и договорились-загонная охота на лося
Поставим твою жену с ружьём на вырубке, а сами подальше в лес-костерок,шашлычёк,бухалово...
Вот мужик выставил жену на вырубке,зарядил ружьё пулями и говорит ей, завалишь зверя, вдруг егеря, не бойся, у нас все документы впорядке ,добычу ни кому не отдавай , а мы сразу примчимся...
Ну сидят мужики бухают, костерок горит,разговор душевный, отдыхают...
Вдруг БАБАХ выстрел, БАБАХ другой и крик визг-конец света
Ну мужики бегом на вырубку, смотрят, жена товарища, размахивает ружьём и отгоняет какого то чужого мужика в камуфляже...
Подходят ближе и слышат:
Да твой это ЛОСЬ, твой, дай только седло сниму...
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь
- isaev
- Исаев Евгений Анатольевич
- Сообщений: 4152
- Зарегистрирован: 07 фев 2018, 13:48
- Откуда: г.Ульяновск Новый Город
- Забанен: Бессрочно
- Отзывы за сообщения: 1147
За последние 12 месяцев: 56
За последние 30 дней: 0 - Отзывы за сообщения: 1147
Анекдоты
Плывут в лодке Главный, Подлиза и Терпила. Вдруг лодка на подводную скалу напоролась. Течь дала. Вода хлещет. А заделать пробоину нечем. Что делать? Как быть?
Подлиза верещит, Главный думает. Терпила молчит.
- Надо, чтобы кто-то сел на пробоину и заткнул ее собою. — Предложил Главный.
- Типа затычкой в бочке наших проблем поработал.
Подлиза подхватил идею:
- Пусть Терпила сядет, он мастак в затыкании дыр! Сколько затыкал — не перечесть.
Терпила вздохнул, сел на пробоину и заткнул ее собою.
Плывут дальше. Видят, пароход. Терпила говорит:
- Долго еще? Давайте спросим у них инструменты и материал для того, чтобы пробоину заделать.
- Всенепременно. - Кивнул Главный. - Ты потерпи еще немного...
- Ага, потерпи. - Добавил Подлиза.
Залезли они на пароход и весь день там пробыли. Назад вернулись с полными сумками.
- Ну что, принесли инструменты? - Спросил Терпила. - Долго еще мне терпеть?
- Ой, братан, прости, забыли. - Сказал Главный. - Но ты потерпи, недолго осталось.
- Да, потерпи. - Поддакнул Подлиза.
Развернули Главный с Подлизой сумки, выложили на столик еды вкусной, стали пировать.
- Ты извини, что тебе не даем. - Сказал Главный. - Ты у нас делом занят, некогда тебе пировать, видишь, трудные времена сейчас. Проблемы заткнуть надо. Ты потерпи, вот доплывем…
- Да, потерпи! - Кивнул подлиза, набивая брюхо.
День прошел. Главный с подлизой наелись и спать улеглись. А Терпила мерзнет, посинел весь, хочет согреться и говорит:
- Долго мне еще вот так затычкой общей лодки работать? Вы бы что ли меня подменили, а то я того, совсем задубел. И жрать хочу.
- Извини, брат, - молвил Главный, кутаясь од шерстяной плед. - Плед один на двоих, а заменить тебя некем. У подлизы задница слишком широка, а мне не положено по статусу. Ты потерпи, вот доплывем и там все будет чики-пуки.
- Да, - кивнул подлиза, - потерпи и все чики-пуки.
Утром проснулись Главный и Подлиза, А Терпила сидит в дыре, уже молча терпит.
- Ну как, Терпилушка, терпишь? - Спрашивает Главный. - Потерпи-потерпи. Ты же у нас самый-самый, на тебя вся надежда! Мы все тобой гордимся, если че.
- Да, гордимся. - Кивнул Подлиза.
- Слушайте, а когда мы приплывем? - Спросил мужественный Терпила. - Нет уж сил терпеть
- Скоро. - Сказал Главный. - Вот еще чуть-чуть и приплывем… Потерпи, потерпи
- Ага, скоро. - поддержал Подлиза. - Потерпи чуток
- Слушайте, вы все каждый раз уговариваете потерпеть, обещаете, что еще чуть-чуть и приплывем? - Возмутился Терпила. - А мы все плывем и плывем!
Главный чуть не подавился черной икрой. Подлиза едва не захлебнулся французским вином. Они удивленно переглянулись и сказали:
- Слушай, Терпила, чтобы сказку сделать былью, надо время и терпение! А у нас времени нет — то дела свои личные решить надо, то пожить хорошо!.. Вот и получается, что плывем только за счет твоего терпения... А вот когда время освободится, то сразу подхватим эстафету...
Подлиза верещит, Главный думает. Терпила молчит.
- Надо, чтобы кто-то сел на пробоину и заткнул ее собою. — Предложил Главный.
- Типа затычкой в бочке наших проблем поработал.
Подлиза подхватил идею:
- Пусть Терпила сядет, он мастак в затыкании дыр! Сколько затыкал — не перечесть.
Терпила вздохнул, сел на пробоину и заткнул ее собою.
Плывут дальше. Видят, пароход. Терпила говорит:
- Долго еще? Давайте спросим у них инструменты и материал для того, чтобы пробоину заделать.
- Всенепременно. - Кивнул Главный. - Ты потерпи еще немного...
- Ага, потерпи. - Добавил Подлиза.
Залезли они на пароход и весь день там пробыли. Назад вернулись с полными сумками.
- Ну что, принесли инструменты? - Спросил Терпила. - Долго еще мне терпеть?
- Ой, братан, прости, забыли. - Сказал Главный. - Но ты потерпи, недолго осталось.
- Да, потерпи. - Поддакнул Подлиза.
Развернули Главный с Подлизой сумки, выложили на столик еды вкусной, стали пировать.
- Ты извини, что тебе не даем. - Сказал Главный. - Ты у нас делом занят, некогда тебе пировать, видишь, трудные времена сейчас. Проблемы заткнуть надо. Ты потерпи, вот доплывем…
- Да, потерпи! - Кивнул подлиза, набивая брюхо.
День прошел. Главный с подлизой наелись и спать улеглись. А Терпила мерзнет, посинел весь, хочет согреться и говорит:
- Долго мне еще вот так затычкой общей лодки работать? Вы бы что ли меня подменили, а то я того, совсем задубел. И жрать хочу.
- Извини, брат, - молвил Главный, кутаясь од шерстяной плед. - Плед один на двоих, а заменить тебя некем. У подлизы задница слишком широка, а мне не положено по статусу. Ты потерпи, вот доплывем и там все будет чики-пуки.
- Да, - кивнул подлиза, - потерпи и все чики-пуки.
Утром проснулись Главный и Подлиза, А Терпила сидит в дыре, уже молча терпит.
- Ну как, Терпилушка, терпишь? - Спрашивает Главный. - Потерпи-потерпи. Ты же у нас самый-самый, на тебя вся надежда! Мы все тобой гордимся, если че.
- Да, гордимся. - Кивнул Подлиза.
- Слушайте, а когда мы приплывем? - Спросил мужественный Терпила. - Нет уж сил терпеть
- Скоро. - Сказал Главный. - Вот еще чуть-чуть и приплывем… Потерпи, потерпи
- Ага, скоро. - поддержал Подлиза. - Потерпи чуток
- Слушайте, вы все каждый раз уговариваете потерпеть, обещаете, что еще чуть-чуть и приплывем? - Возмутился Терпила. - А мы все плывем и плывем!
Главный чуть не подавился черной икрой. Подлиза едва не захлебнулся французским вином. Они удивленно переглянулись и сказали:
- Слушай, Терпила, чтобы сказку сделать былью, надо время и терпение! А у нас времени нет — то дела свои личные решить надо, то пожить хорошо!.. Вот и получается, что плывем только за счет твоего терпения... А вот когда время освободится, то сразу подхватим эстафету...
-
Partizan - Артем
- Сообщений: 98
- Зарегистрирован: 03 фев 2017, 15:40
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 9
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Cообщение от penetrator удалено! | удалил: AleKo | 07 янв 2020, 18:02.
| Причина: Нарушение правил форума
Анекдоты
Гулливер пошел на дискотеку. Его от музыки колбасило, а лиллипутов плющило.
Вот раньше рыба была-без трусов в воду не зайдешь!
-
ДОКТОР - ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
- Сообщений: 15370
- Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
- Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
- Отзывы за сообщения: 8618
За последние 12 месяцев: 874
За последние 30 дней: 33
Анекдоты
А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать.
мэр славного города - Киев .
мэр славного города - Киев .
-
AleKo - Александр Викторович
- Сообщений: 3045
- Зарегистрирован: 25 май 2009, 15:19
- Откуда: Ульяновск/Микрорайон Свияга
- Отзывы за сообщения: 1
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
Диман1972 - Дмитрий
- Сообщений: 423
- Зарегистрирован: 10 авг 2013, 21:17
- Откуда: г.Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 19
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Вчера подслушал на берегу.
Гаишники останавливают машину.За рулем девушка.
-Куда едем?
-К любовнику.
-Нарушаем режим самоизоляции? Немедленно возвращайтесь домой,а мы к вам волонтера пришлем.
Гаишники останавливают машину.За рулем девушка.
-Куда едем?
-К любовнику.
-Нарушаем режим самоизоляции? Немедленно возвращайтесь домой,а мы к вам волонтера пришлем.
Вот раньше рыба была-без трусов в воду не зайдешь!
-
ДОКТОР - ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
- Сообщений: 15370
- Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
- Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
- Отзывы за сообщения: 8618
За последние 12 месяцев: 874
За последние 30 дней: 33
Анекдоты
Ежевечерне, покидая офис, он неизменно произносил:
[цензура]!
Охрана тщетно листала словари фени.. Уборщица тихо кляла матерщинника... И только переводчица поправляла произношение:
JOB IS DONE!
[цензура]!
Охрана тщетно листала словари фени.. Уборщица тихо кляла матерщинника... И только переводчица поправляла произношение:
JOB IS DONE!
Вот раньше рыба была-без трусов в воду не зайдешь!
-
ДОКТОР - ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
- Сообщений: 15370
- Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
- Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
- Отзывы за сообщения: 8618
За последние 12 месяцев: 874
За последние 30 дней: 33
Анекдоты
Скопировал с ВК
Купается мужик в озере,вдруг кто-то под водой ловит его за яйца и спрашивает страшным голосом:"плюс два или минус два?" Мужик дергался, дергался-никак не может освободится. Ну и говорит:"плюс два!" Яйца тут же отпустили. Вылез мужик на берег, смотрит, а у него четыре яйца. Погоревал, поплакал, а что делать? Полез опять в воду, дождался, когда его снова поймают за яйца и вдруг слышит: "Плюс четыре или минус четыре?"
Купается мужик в озере,вдруг кто-то под водой ловит его за яйца и спрашивает страшным голосом:"плюс два или минус два?" Мужик дергался, дергался-никак не может освободится. Ну и говорит:"плюс два!" Яйца тут же отпустили. Вылез мужик на берег, смотрит, а у него четыре яйца. Погоревал, поплакал, а что делать? Полез опять в воду, дождался, когда его снова поймают за яйца и вдруг слышит: "Плюс четыре или минус четыре?"
А у меня клюёт ?А у тебя клюёт?А как клюёт?
-
хищник81 - Дмитрий
- Сообщений: 9641
- Зарегистрирован: 23 июн 2011, 17:49
- Отзывы за сообщения: 1462
За последние 12 месяцев: 4
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.
Добавлено спустя 3 минуты 49 секунд:
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: — Мам, а ты мне удочку купишь? — Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, млять, купим, чтобы все, как у отца было!
Добавлено спустя 3 минуты 49 секунд:
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: — Мам, а ты мне удочку купишь? — Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, млять, купим, чтобы все, как у отца было!
-
серго 73 - Сергей
- Сообщений: 101
- Зарегистрирован: 01 апр 2015, 00:06
- Откуда: Ульяновск,север
- Отзывы за сообщения: 56
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
ZCom - Имангулов Иван Николаевич
- Сообщений: 7745
- Зарегистрирован: 10 ноя 2008, 22:50
- Откуда: Ульяновск, Засвияжье, Отрадная
- Отзывы за сообщения: 2624
За последние 12 месяцев: 67
За последние 30 дней: 1
Анекдоты
Был!..
В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
— Анекдот №325!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №719!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №18!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №133!
— Ты что, с ума сошёл?! При женщинах?!
В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
— Анекдот №325!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №719!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №18!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №133!
— Ты что, с ума сошёл?! При женщинах?!
Life is like a box of chocolates, you never know what you’re gonna get
-
Foma - Турук Макто
- Сообщений: 2472
- Зарегистрирован: 06 дек 2009, 21:49
- Откуда: Пандора
- Забанен: Бессрочно
- Отзывы за сообщения: 61
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0 - Отзывы за сообщения: 61
Анекдоты
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно ?
Раненый:
— Только когда смеюсь.
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та ее съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор: — Я дисквалифицирую эту лошадь. — Это почему? — Не отпирайтесь. Я все видел. — Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами... Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору: — Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался: — Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно... Извинившись, инспектор уходит. — Наездник лошади: ты не переживай. . Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
— Больно ?
Раненый:
— Только когда смеюсь.
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та ее съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор: — Я дисквалифицирую эту лошадь. — Это почему? — Не отпирайтесь. Я все видел. — Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами... Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору: — Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался: — Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно... Извинившись, инспектор уходит. — Наездник лошади: ты не переживай. . Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
никогда не шифруюсь
-
Володя59 - Владимир
- Сообщений: 542
- Зарегистрирован: 06 ноя 2011, 18:57
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 142
За последние 12 месяцев: 5
За последние 30 дней: 4
Анекдоты
Сидит мужик на зимней рыбалке-не успевает рыбу вытаскивать, а вокруг у рыбаков-никакого клева.. Самый любопытный решил секрет выведать… — Да нет и секрета,- говорит везунчик,- прошлым летом Рыбку Золотую поймал, три желания загадал… Первое- чтобы клев был, вот теперь и прет всегда… -А второе желание? -Да чтобы деньги водились,- карман открывает- а там пачки зелени… -Ну, а третье?- не унимается любопытный.. -Да не, мужики, не расскажу,- замялся везунчик,- как-то не продумал, прогадал…. -Ну да расскажи,- любопытный не уймется.. -Да загадал, чтобы с женой кончать одновременно.. — Так и чего же тут плохого? -Да пока тут мерзну, с утра уже два раза кончил…….
ЛУЧШЕ ЛЕТОМ У КОСТРА , ЧЕМ ЗИМОЙ НА СОЛНЫШКЕ,
-
poison - Сергей
- Сообщений: 1901
- Зарегистрирован: 08 фев 2015, 13:03
- Откуда: Ульяновск Новый город
- Отзывы за сообщения: 419
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Вернуться в Разговоры обо всем
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 29