Анекдоты

Говорим обо всем на свете

Модератор: Модераторы

Сообщение Cообщение от isaev удалено! | удалил: ZCom | 27 ноя 2020, 11:12.


Анекдоты

Сообщение№1752 от  BREAM » 05 ноя 2019, 18:52

isaev
Я слышал это в другой интерпретации. Когда Петька спрашивает у ВасильИваныча, что такое ньюанс. При этом, последний привел этот же пример.


Аватар пользователя
BREAM
Семен Семенович Горбунков
 
Сообщений: 8166
Зарегистрирован: 31 июл 2011, 15:58
Откуда: Simbirsk sity
Отзывы за сообщения: 423
За последние 12 месяцев: 4
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1753 от  isaev » 05 ноя 2019, 19:30

:D :D :D
Это как с зимними блёснами, как не погляди, а всё равно маропедка-но есть нюансы */*
То угол раскрытия разный, то покороче сделают и назовут, одни листиком, другие клопами, а да ещё крючок с петелькой местами меняют...А всё равно трёхгранка :D
АНЕКДОТ, да и только :D :D :D

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь

isaev
Исаев Евгений Анатольевич
Член Клуба
 
Сообщений: 4152
Зарегистрирован: 07 фев 2018, 13:48
Откуда: г.Ульяновск Новый Город

Забанен: Бессрочно
Отзывы за сообщения: 1147
За последние 12 месяцев: 56
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1754 от  poison » 05 ноя 2019, 20:26

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

ЛУЧШЕ ЛЕТОМ У КОСТРА , ЧЕМ ЗИМОЙ НА СОЛНЫШКЕ,

Аватар пользователя
poison
Сергей
 
Сообщений: 1901
Зарегистрирован: 08 фев 2015, 13:03
Откуда: Ульяновск Новый город
Отзывы за сообщения: 419
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1755 от  BREAM » 05 ноя 2019, 20:39

isaev писал(а):..А всё равно трёхгранка
АНЕКДОТ, да и только
Посмотреть полное сообщение

Я это давно говорю.


Аватар пользователя
BREAM
Семен Семенович Горбунков
 
Сообщений: 8166
Зарегистрирован: 31 июл 2011, 15:58
Откуда: Simbirsk sity
Отзывы за сообщения: 423
За последние 12 месяцев: 4
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1756 от  isaev » 05 ноя 2019, 21:24

Про охоту...
Жена достала мужика, возми на охоту и точка.
Ну мужик со своими охотниками посоветовался, всё придумали и договорились-загонная охота на лося :eek:
Поставим твою жену с ружьём на вырубке, а сами подальше в лес-костерок,шашлычёк,бухалово...
Вот мужик выставил жену на вырубке,зарядил ружьё пулями и говорит ей, завалишь зверя, вдруг егеря, не бойся, у нас все документы впорядке :razz: ,добычу ни кому не отдавай :idea: , а мы сразу примчимся...
Ну сидят мужики бухают, костерок горит,разговор душевный, отдыхают...
Вдруг БАБАХ выстрел, БАБАХ другой и крик визг-конец света :eek: :eek: :eek:
Ну мужики бегом на вырубку, смотрят, жена товарища, размахивает ружьём и отгоняет какого то чужого мужика в камуфляже...
Подходят ближе и слышат:
Да твой это ЛОСЬ, твой, дай только седло сниму... */* */* */*

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь

isaev
Исаев Евгений Анатольевич
Член Клуба
 
Сообщений: 4152
Зарегистрирован: 07 фев 2018, 13:48
Откуда: г.Ульяновск Новый Город

Забанен: Бессрочно
Отзывы за сообщения: 1147
За последние 12 месяцев: 56
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1757 от  BREAM » 05 ноя 2019, 22:21

isaev писал(а):Про охоту...
Посмотреть полное сообщение

Вот про охоту

Я...это я.

Аватар пользователя
BREAM
Семен Семенович Горбунков
 
Сообщений: 8166
Зарегистрирован: 31 июл 2011, 15:58
Откуда: Simbirsk sity
Отзывы за сообщения: 423
За последние 12 месяцев: 4
За последние 30 дней: 0

Сообщение Cообщение от Foma удалено! | удалил: Диспетчер | 07 ноя 2019, 22:00.


Сообщение Cообщение от Шут удалено! | удалил: Шут | 07 ноя 2019, 12:34. | Причина: Басня хорошая


Сообщение Cообщение от SNEGOPAD удалено! | удалил: Диспетчер | 07 ноя 2019, 22:00.


Анекдоты

Сообщение№1761 от  Partizan » 23 дек 2019, 16:20

Плывут в лодке Главный, Подлиза и Терпила. Вдруг лодка на подводную скалу напоролась. Течь дала. Вода хлещет. А заделать пробоину нечем. Что делать? Как быть?

Подлиза верещит, Главный думает. Терпила молчит.

- Надо, чтобы кто-то сел на пробоину и заткнул ее собою. — Предложил Главный.

- Типа затычкой в бочке наших проблем поработал.

Подлиза подхватил идею:

- Пусть Терпила сядет, он мастак в затыкании дыр! Сколько затыкал — не перечесть.

Терпила вздохнул, сел на пробоину и заткнул ее собою.

Плывут дальше. Видят, пароход. Терпила говорит:

- Долго еще? Давайте спросим у них инструменты и материал для того, чтобы пробоину заделать.

- Всенепременно. - Кивнул Главный. - Ты потерпи еще немного...

- Ага, потерпи. - Добавил Подлиза.

Залезли они на пароход и весь день там пробыли. Назад вернулись с полными сумками.

- Ну что, принесли инструменты? - Спросил Терпила. - Долго еще мне терпеть?

- Ой, братан, прости, забыли. - Сказал Главный. - Но ты потерпи, недолго осталось.

- Да, потерпи. - Поддакнул Подлиза.

Развернули Главный с Подлизой сумки, выложили на столик еды вкусной, стали пировать.

- Ты извини, что тебе не даем. - Сказал Главный. - Ты у нас делом занят, некогда тебе пировать, видишь, трудные времена сейчас. Проблемы заткнуть надо. Ты потерпи, вот доплывем…

- Да, потерпи! - Кивнул подлиза, набивая брюхо.

День прошел. Главный с подлизой наелись и спать улеглись. А Терпила мерзнет, посинел весь, хочет согреться и говорит:

- Долго мне еще вот так затычкой общей лодки работать? Вы бы что ли меня подменили, а то я того, совсем задубел. И жрать хочу.

- Извини, брат, - молвил Главный, кутаясь од шерстяной плед. - Плед один на двоих, а заменить тебя некем. У подлизы задница слишком широка, а мне не положено по статусу. Ты потерпи, вот доплывем и там все будет чики-пуки.

- Да, - кивнул подлиза, - потерпи и все чики-пуки.

Утром проснулись Главный и Подлиза, А Терпила сидит в дыре, уже молча терпит.

- Ну как, Терпилушка, терпишь? - Спрашивает Главный. - Потерпи-потерпи. Ты же у нас самый-самый, на тебя вся надежда! Мы все тобой гордимся, если че.

- Да, гордимся. - Кивнул Подлиза.

- Слушайте, а когда мы приплывем? - Спросил мужественный Терпила. - Нет уж сил терпеть

- Скоро. - Сказал Главный. - Вот еще чуть-чуть и приплывем… Потерпи, потерпи

- Ага, скоро. - поддержал Подлиза. - Потерпи чуток

- Слушайте, вы все каждый раз уговариваете потерпеть, обещаете, что еще чуть-чуть и приплывем? - Возмутился Терпила. - А мы все плывем и плывем!

Главный чуть не подавился черной икрой. Подлиза едва не захлебнулся французским вином. Они удивленно переглянулись и сказали:

- Слушай, Терпила, чтобы сказку сделать былью, надо время и терпение! А у нас времени нет — то дела свои личные решить надо, то пожить хорошо!.. Вот и получается, что плывем только за счет твоего терпения... А вот когда время освободится, то сразу подхватим эстафету...


Аватар пользователя
Partizan
Артем
 
Сообщений: 98
Зарегистрирован: 03 фев 2017, 15:40
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 9
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Сообщение Cообщение от penetrator удалено! | удалил: AleKo | 07 янв 2020, 18:02. | Причина: Нарушение правил форума


Сообщение Cообщение от хищник81 удалено! | удалил: AleKo | 28 янв 2020, 11:14.


Анекдоты

Сообщение№1764 от  ДОКТОР » 17 апр 2020, 21:57

Гулливер пошел на дискотеку. Его от музыки колбасило, а лиллипутов плющило.

Вот раньше рыба была-без трусов в воду не зайдешь!

Аватар пользователя
ДОКТОР
ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
Модератор
Совет Клуба
Человек года 2015
Человек года 2016
 
Сообщений: 15370
Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
Отзывы за сообщения: 8618
За последние 12 месяцев: 874
За последние 30 дней: 33

Анекдоты

Сообщение№1765 от  AleKo » 01 май 2020, 23:35


А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать.
мэр славного города - Киев .

Аватар пользователя
AleKo
Александр Викторович
Модератор
 
Сообщений: 3045
Зарегистрирован: 25 май 2009, 15:19
Откуда: Ульяновск/Микрорайон Свияга
Отзывы за сообщения: 1
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1766 от  Диман1972 » 02 май 2020, 00:01

*/* */* */* :razz:


Аватар пользователя
Диман1972
Дмитрий
 
Сообщений: 423
Зарегистрирован: 10 авг 2013, 21:17
Откуда: г.Ульяновск
Отзывы за сообщения: 19
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1767 от  ДОКТОР » 02 май 2020, 09:42

Вчера подслушал на берегу.
Гаишники останавливают машину.За рулем девушка.
-Куда едем?
-К любовнику.
-Нарушаем режим самоизоляции? Немедленно возвращайтесь домой,а мы к вам волонтера пришлем.

Вот раньше рыба была-без трусов в воду не зайдешь!

Аватар пользователя
ДОКТОР
ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
Модератор
Совет Клуба
Человек года 2015
Человек года 2016
 
Сообщений: 15370
Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
Отзывы за сообщения: 8618
За последние 12 месяцев: 874
За последние 30 дней: 33

Анекдоты

Сообщение№1768 от  ДОКТОР » 23 окт 2020, 15:54

Ежевечерне, покидая офис, он неизменно произносил:
[цензура]!
Охрана тщетно листала словари фени.. Уборщица тихо кляла матерщинника... И только переводчица поправляла произношение:
JOB IS DONE!

Вот раньше рыба была-без трусов в воду не зайдешь!

Аватар пользователя
ДОКТОР
ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
Модератор
Совет Клуба
Человек года 2015
Человек года 2016
 
Сообщений: 15370
Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
Отзывы за сообщения: 8618
За последние 12 месяцев: 874
За последние 30 дней: 33

Анекдоты

Сообщение№1769 от  хищник81 » 09 ноя 2020, 04:41

Скопировал с ВК

Купается мужик в озере,вдруг кто-то под водой ловит его за яйца и спрашивает страшным голосом:"плюс два или минус два?" Мужик дергался, дергался-никак не может освободится. Ну и говорит:"плюс два!" Яйца тут же отпустили. Вылез мужик на берег, смотрит, а у него четыре яйца. Погоревал, поплакал, а что делать? Полез опять в воду, дождался, когда его снова поймают за яйца и вдруг слышит: "Плюс четыре или минус четыре?"

А у меня клюёт ?А у тебя клюёт?А как клюёт?

Аватар пользователя
хищник81
Дмитрий
 
Сообщений: 9641
Зарегистрирован: 23 июн 2011, 17:49
Отзывы за сообщения: 1462
За последние 12 месяцев: 4
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1770 от  серго 73 » 26 ноя 2020, 19:21

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.

Добавлено спустя 3 минуты 49 секунд:
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: — Мам, а ты мне удочку купишь? — Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, млять, купим, чтобы все, как у отца было!


Аватар пользователя
серго 73
Сергей
 
Сообщений: 101
Зарегистрирован: 01 апр 2015, 00:06
Откуда: Ульяновск,север
Отзывы за сообщения: 56
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Сообщение Cообщение от Foma удалено! | удалил: ZCom | 27 ноя 2020, 11:17.


Анекдоты

Сообщение№1772 от  ZCom » 27 ноя 2020, 11:17

А пр перспективу анекдот был?

Хочу лето!

Аватар пользователя
ZCom
Имангулов Иван Николаевич
Член Клуба
Человек года 2010
Модератор
 
Сообщений: 7745
Зарегистрирован: 10 ноя 2008, 22:50
Откуда: Ульяновск, Засвияжье, Отрадная
Отзывы за сообщения: 2624
За последние 12 месяцев: 67
За последние 30 дней: 1

Анекдоты

Сообщение№1773 от  Foma » 27 ноя 2020, 12:00

Был!..
В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
— Анекдот №325!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №719!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №18!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №133!
— Ты что, с ума сошёл?! При женщинах?!

Life is like a box of chocolates, you never know what you’re gonna get

Аватар пользователя
Foma
Турук Макто
 
Сообщений: 2472
Зарегистрирован: 06 дек 2009, 21:49
Откуда: Пандора

Забанен: Бессрочно
Отзывы за сообщения: 61
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0

Анекдоты

Сообщение№1774 от  Володя59 » 27 ноя 2020, 22:54

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно ?
Раненый:
— Только когда смеюсь.

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та ее съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор: — Я дисквалифицирую эту лошадь. — Это почему? — Не отпирайтесь. Я все видел. — Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами... Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору: — Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался: — Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно... Извинившись, инспектор уходит. — Наездник лошади: ты не переживай. . Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

никогда не шифруюсь

Аватар пользователя
Володя59
Владимир
 
Сообщений: 542
Зарегистрирован: 06 ноя 2011, 18:57
Откуда: Ульяновск
Отзывы за сообщения: 142
За последние 12 месяцев: 5
За последние 30 дней: 4

Анекдоты

Сообщение№1775 от  poison » 28 ноя 2020, 08:29

Сидит мужик на зимней рыбалке-не успевает рыбу вытаскивать, а вокруг у рыбаков-никакого клева.. Самый любопытный решил секрет выведать… — Да нет и секрета,- говорит везунчик,- прошлым летом Рыбку Золотую поймал, три желания загадал… Первое- чтобы клев был, вот теперь и прет всегда… -А второе желание? -Да чтобы деньги водились,- карман открывает- а там пачки зелени… -Ну, а третье?- не унимается любопытный.. -Да не, мужики, не расскажу,- замялся везунчик,- как-то не продумал, прогадал…. -Ну да расскажи,- любопытный не уймется.. -Да загадал, чтобы с женой кончать одновременно.. — Так и чего же тут плохого? -Да пока тут мерзну, с утра уже два раза кончил……. */*

ЛУЧШЕ ЛЕТОМ У КОСТРА , ЧЕМ ЗИМОЙ НА СОЛНЫШКЕ,

Аватар пользователя
poison
Сергей
 
Сообщений: 1901
Зарегистрирован: 08 фев 2015, 13:03
Откуда: Ульяновск Новый город
Отзывы за сообщения: 419
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0




Пред.След.



Вернуться в Разговоры обо всем

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 29