Анекдоты

[ДОКТОР]

Два братанеллы встречаются.
-Я тут зимней рыбалкой увлекся-прикольно.
-Ну и как?Нюансы какие?
-Да вобщем то-же самое,что летняя-только на Красном море.

[lebedeff]

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы
говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

[Сабаней]

Смостерил мужичок себе квадратный гроб, приходит друг к нему.
Глянул, почесал затылок и спрашивает - а зачем мол тебе квадратный то? Тот ему , - в простом лежишь то в одном положении. А я хош так лягу(показывает) , хочешь, вот так лягу, захочу так лягу , захочу вот так!
а

[KEV]

- На складе было 10 тонн крыжовника, влажностью 99%. Через некоторое время из-за усушки влажность крыжовника уменьшилась на 1%. Сколько тонн крыжовника стало на складе?
- 10 тонн.
- Эээ, почему?
- Потому что в накладной 10 тонн.

[GALAXY]

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и
пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

[sanekswarnoi]

Прикинь! Я, я сама доила! У коровы между задних лап такая штука, за нее доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветили или хвостом обосранным.
- При всем уважении, у коровы 4 штуки за которые доят. Если там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт! Хорошо, что вообще не забодал...

[SNEGOPAD]

У одного англичанина жена по делам фирмы поехала заключать какой то контракт в Россию.По возвращении выяснилось ,что она беременна.Муж в шоке,как это могло случиться?Она объясняет,что ничего не было,отмечали заключение контракта.В финальной части мужики предложили на посашок.Дальше ничего не помню......В ту ночь англичанин долго не мог заснуть.Слово ПОСАШОК не давало ему покоя.Он встал,достал орфографический словарь русского языка и прочёл: ПОСОШОК-посох,палка в дорогу.

[VOLAND73]

У одного англичанина жена по делам фирмы поехала заключать какой то контракт в Россию.По возвращении выяснилось ,что она беременна.Муж в шоке,как это могло случиться?Она объясняет,что ничего не было,отмечали заключение контракта.В финальной части мужики предложили на посашок.Дальше ничего не помню......В ту ночь англичанин долго не мог заснуть.Слово ПОСАШОК не давало ему покоя.Он встал,достал орфографический словарь русского языка и прочёл: ПОСОШОК-посох,палка в дорогу.

[SNEGOPAD]

Из радиолюбительской темы.
Штирлиц на чердаке дома готовил радиостанцию для связи с центром.Борман как раз поднимался на верхний этаж и увидел Штирлица.
-Штирлиц,а чем это Вы там занимаетесь?-спросил Борман.
Штирлиц подумал,что его всё равно сейчас разоблачат и решил сказать правду.
-Антенну натягиваю-сказал Штирлиц.
-Какое редкое женское имя-сказал Борман и пошел дальше.

[KEV]

Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала - ничего не помогает!
Но тут мне в руки попался... ремень... С тех пор,штаны у него всегда чистые!
Отечественный недорогой солдатский ремень - лучшее средство поддержания чистоты одежды!

[geomax]

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...

[udav]

Мужик пришел домой с рыбалки.
- Жена, смотри сколько я сегодня наловил!
Жена:
- Что ты врешь, тебя соседка в рыбном магазине видела!
Мужик:
- Ну, пришлось продать немного...

[Олег Кругликов]

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
Врач:
- Щас посмотрим.
Начал тока что-то писать, смотрит блондинка сняла трусы и ..аком к нему
на стол и ..опу ему под нос...
Врач:
- Вы что делаете?
Блондинка:
- Доктор, видите там у меня дырочка маленькая, ну в ...опе?
- Вижу
- Вокруг маленькие волосики
- Вижу...
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю, у меня очень сильно
слезятся глаза.


Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

[IcE]

Едет маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень..Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
...у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[udav]

[uat]

да,Миха,ты где откопал сей раритет? я думал лет 10 назад забыли

[Ydavbl4]

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо..б... Режиссёр: Мальчик ! ! Повторяю, ты - баклажан ! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан ! Режиссёр: - Мальчик ! ! Ты - долбо..б ! ! Сначала идет - томат ! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни х..я, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я [цензура], пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без х..я, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без х..я, а просто - [цензура]! Вбегает ещё раз - а я просто без х..я, пейте сок "моя семья"

[IcE]

uat
Места надо знать

[dez81]

Девочка-дебил поймала золотую рыбку.
Рыбка ей говорит:
- Отпусти меня девочка, исполню твои любые три желания
Девочка отрывая ей плавники и кидая их в разные стороны:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток...........

[VIK]

IcE
Варвар! Наржался до сльез

[IcE]

VIK
Неужели что-то напомнило

[Mikeraz]

Долго думали почему у женщины на одну извилину больше чем у лошади...Оказалось чтобы когда полы моет. наклоняясь, не пила воду из ведра...


Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим?! Вставляй верблюду и поехали!


-Почему женщин не берут в армию?
-Потому что при команде "ложись!" они падают на спину


Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам истребителей скучно ползти с такой скоростью, ну они и начали: -Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю. -Третий, могу! - Повторяет. -А ты так? - Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: -Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтобы лучше видеть. -Первый, давай! -Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пятнадцать. Истребители не выдерживают: -Первый, ну? -А я уже сделал! -Что? -Сходил посрал с сигареткой!

[uat]

может и но я смеялся очень


Сидит врач у постели больной.

больная: - Доктор, поцелуйте меня !
доктор: - нет
б: - Ну пожалуйста - поцелуйте !
д: - Нет. У нас у докторов есть своя врачебная этика. Мы не можем целовать больных...
(...пауза...)
д: - Вообще-то мне и тр..хать вас не следовало





Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 40-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

[GALAXY]

- Мама, ты ещё не спишь?!..

[KEV]

На уроке химии учитель с осторожностью наливает одну жидкость в другую и начинает потихоньку помешивать смесь стеклянной палочкой на вытянутой руке. Из класса доносится возглас:
А не пи@#анет?
(задумчиво) Да вроде бы не должно... Так! Кто это сказал!