Анекдоты

[555555]

Сидят двое в ресторане, смотрят у всех официантов из кармана ложка торчит, а из ширинки верёвочка. Стало интересно, позвали одного спрашивают:- что за приблуды?
Официант говорит:
-Руководство решило оптимизировать работу. Во первых часто посетители роняют ложку, чтобы за чистой не ходить у нас всегда в кармане есть запасная.
-Ну а верёвка в ширинке?
-Пока после туалета руки помоешь, посушишь … а тут вынул за верёвку х-р, сделал маленькое дело, а руки чистые!
-Ну а обратно х-р, как засовываете без рук?
Официант заговощецки :
-Не знаю как другие официанты, а я ЛОЖЕЧКОЙ.

[Диспетчер]

555555

[Вовка-93]

Cообщение от Вовка-93 удалено! | удалил: СергейП | 25 авг 2013, 09:02.

[Олег Кругликов]

Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать.
Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

[geomax]

Идёт международный турнир, кто больше выпьет алкоголя.
Комментатор:
- На арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался....Пока выносят француза, Фёдор Иванович из России пока ещё разминается....шампанским.
- На арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, как он сломался..... Пока выносят англичанина Фёдор Иванович из России всё ещё разминается, уже винишком...
- На арене американец, он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, уже лежит бездыханный.... Пока выносят американца Фёдор Иванович из России по прежнему разминается, уже коньячком.....
- Итак на арене Фёдор Иванович из России, он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался.....видать китайского производства. Пока чинят ковш Фёдор Иванович из России разминается пивом.......

[DenB]

Беседуют две подружки:
-Как ты думаешь,когда мужчина и женщина любовью занимаются,кому приятнее?
-Конечно, женщине! Прикинь: когда пальцем в ухе чешешь,кому приятнее-уху или пальцу?

[alex569]

DenB

[Yury]

Автобус отъезжает от остановки, но водитель увидел, что бежит опаздывающий пассажир. Остановился, подняв тучу пыли, и открыл заднюю дверь. Опоздавший вбежал, но, надышавшись пыли, оглушительно чихнул и, не сдержашись, громко пукнул. Застеснялся и выбежал из автобуса.... Голос из салона: - И вот для этого мы его ждали?......

[yran]

Встречаются две подруги.
1-я: Как у тебя дела?
2-я: Ой знаешь вчера поздно возвращалась домой, хулиганы остановили в подворотне, нагнули раком, засунули й мне в рот и говорят - либо соси, либо пой.
1-я: Ну и что ты?
2-я: А что я им - Пугачева?!:)

[Исаев Денис]

17. 30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "
— Она: "Пока никаких, а что? "
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "
— Он: "21. 00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20. 25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной? "
— Она: "Да! Немножко занята! "
— Он: "В смысле?! "
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20. 41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что? "
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! "
— Он: "В смысле "за нами"? "
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! "
— Он: "ОК" (едет домой)
21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь? "
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! "
— Он: "Да без проблем"
22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... "
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? "
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... "
22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? "
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... "(Сдавленно ржет)
23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? "
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?! "
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! "
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки! " (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

[Марк]

собачку млин... с официантами...

[DenB]

Встретились два друга.
-Слышь.а я понял.кто мы с тобой такие. Мы-буддисты!
Второй:
-Да ты чё?!
Первый:
-Точно. Вот когда у нас спрашивают "Третьим будешь?", мы всегда отвечаем: "БудддУ!"

[grsergr]

-Дедуль, зачем ты огурцы машинным маслом поливаешь, они же завянут?
-Да, хрен с ними, главное, чтоб пулемет не заржавел..

[Lorandid73]

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...

[мигалов]

Хвалятся друг перед другом англичанин,француз и грузин-у кого больше женщин было.
Англичанин-Видите то дерево-вот сколько на нём листьев столько и женщин было у меня.
Француз ещё азартнее хвалится-А под деревом муравейник видите-сколько муравьёв столько и женщин было у меня.
Грузин спокойно глядя на них-Крупу манка знаешь?Сэм мешков.

[УРАЛ]

[Vlad 69]

у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

[УРАЛ]

[Vlad 69]

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

[Yury]

- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.

Добавлено спустя 7 минут 31 секунду:
Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет. Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
- Почему не пристегнуты?
Девушка отвечает:
- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.
Пришлось отпустить.

[rbt-73]

[Lorandid73]

[uat]

[Ден79]

Нагнала Баба-яга самогону. Не знает с кем выпить, Кащей трубку не берет, Змей-гарыныч, то же шифруется, позвонила Лешему: "Леший я самогонки нагнала ,приходи бухнем" . "Скоро буду"-ответил Леший.
Час прошел,два ,три . Лешего все нет. Решили Баба-Яга его встретить. Вышла на крыльцо.Глядь-Леший бежит, бежит бежит, оп упал, через несколько минут поднимается и опять бежит, бежит-бежит-бац, опять упал,полежал опять вскакивает и бежать..короче опять падает и такая фигня всю дорогу. Баба-яга подбегает к нему -" Что с тобой милок?". Леший отвечает: " Да понимаешь Баба-Яга, ты как мне про самогон сказала, меня ноги сами к тебе бухать несут, а как вспомню что потом тебя трахать придется, в обморок падаю"

[Олег Кругликов]

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Добавлено спустя 2 минуты 53 секунды:
Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется.
Первый подарок - писать стоя. "
Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом.
Ева уступила.
Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...
Долго смотрели Бог и Ева на это безумие.
Ева подошла к Богу и спросила: "Но был еще второй подарок. Что же это? "
"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь все обоссыт! "

Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»