Анекдоты

[pilot73]

Анекдот "Перспектива".
Жили были зверьё на ферме, и еды было вдоволь, и хозяева богатели.
Но вот наступил кризис, корма подорожали, налоги подняли, и совсем худо стали идти дела у фермера.
Стал он скот потихоньку резать. Решило зверьё сходняк собрать. Банковал козёл. Собрались все, кроме пса Шарика.
Ну что говорит козёл рвать когти пора отсюда братаны. Да ответил весь скот, даже кошка Муся.
На том и порешили. Пёс Шарик а ты разве не с нами. Нет оветил Шарик, у меня перспектива.
Что за перспектива спрашивает вся скотина.
Да я, отвечает Шарик, вчера разговор хозяев подслушал.
Так вот хозяин и говорит - ещё месяц такого бизнеса и мы все хрен у Шарика сосать будем.

[Denser]

Сторож сада поймал за яйки пацана. Жмет и спрашивает: "Как звать тебя ворюга?!" Пацан молчит, только стонет. Сторож сильнее сдавил яйки, пацан стонет, но молчит. Потом простонал хилым голосом: "Вася..."
-"А что сразу не сказал"
- "Да немой я...."

[Vlad 69]

Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: — Трафарет показать?

Добавлено спустя 21 минуту 42 секунды:
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?

[SNEGOPAD]

Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую.
- Как насчет вот этой?
- Окэй, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает.
- Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он.
- Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом?
- Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно - они показывают 74 фунта.
- Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами, и говорит:
- А эта тянет на 83 фунта!
Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!
- И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
- Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает.

[Paul]

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"


Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов.
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.

[Марк]

Евровидение – конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского…

[Казах]

Нашел мальчик в лесу ёжика. Принес домой. Кормил орехами, наливал молока. Наступила весна. Ёжик залез на подоконник, расправил крылышки и улетел. Мальчик посмотрел ему в след и подумал: - Это не ёжик, это х-ня какая-то.

[Yury]

Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.Девушка, испуганно:- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!- Да ничего, уж лучше по заднице...

[Paul]

[Олег Кругликов]

phpBB [media]

[Дмитрий]

Казах

[Paul]

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

[RogerVilko]

Увидал тут подборочку.

— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!

— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.

— Абрам, почему вы не купите автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.

Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»

— Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…
— Да ви пейте, Жорик, пейте!

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?

— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…
— Таки я два года ждала этого дня!

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…

— Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?
— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?

— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?

— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману…

По закону Натан Маркович имеет право на труд.
Но старается этим правом не злоупотреблять.

— Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

[Сэм]

В музее.
-Девушка это чья скульптура?
-Нифертити.
-Да я не ферчу,я правда не знаю.

[DenB]

- Папа, тебя учительница
математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: сколько будет 7 на 9? Я ей
говорю: 63. Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей
отвечаю: Какая, на*уй, разница?
- Действительно, какая разница? - удивляется
отец, - ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы,
подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял. Потом
левую, я поднял; потом поросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: Я что, на *ую
стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно,
зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на*уй пришел?
- Я тоже самое спросил.

[ДОКТОР]

— Спасибо.
— За что?
— Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах..й", чтобы не обидеть тебя.
— Хороший способ.
— Спасибо.

[Simbded]

С начала можно смотреть, а можно и не смотреть - на любителя. Для экономящих свое время - в ссылке ниже стартует уже с нужного момента

phpBB [media]

[SNEGOPAD]

: Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон..! Он ей: - Дура! Седьмой этаж же..! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь... Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как же обратно..? Подумал, подумал и решил может я сам смогу..? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, а потом, вдруг, слышит голос: - Товарищ курсант..! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите..!

[Дмитрий]

[Самбист 073]

Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 75-летнего старичка и разработала план-как [цензура] его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба прошла-огонь. И вот телка лежит раздетая на кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровой ялде мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу затычки. Чувствуя, что что-то тут не так, телка с тревогой спрашивает:
-а зачем тебе все это?
-есть две вещи, которые я не могу переносить. Первое-это вопли женщины, Второе -Это запах горелой резины.

[BREAM]

Аха ничтяк.

[RogerVilko]

- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
- Завалил.
- Пачемю?
- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!

[Valerian]

Едут в купе проститутка и две монашки,старенькая и молодая.Проститутка вся в кольцах,цепочках,брошках из золота...
Молодая монашка спрашивает,-а откуда у тебя эти украшения?Ну проститутка ей отвечает,это колечко мне на гавайях один
богатенький подарил,эту цепь турок на курорте подогнал,брошь в сочах заработала...
Приехали монашки в монастырь,сидит молодая в своей кельи,думает.Вдруг стук в дверь,тук тук тук...
Монашка во весь голос - да пошёл ты батюшка на куй со своими карамельками...

[RogerVilko]

Немного слишком водки будет как раз достаточно.

[ДОКТОР]

Встречаются два старичеллы.
-Привет дружище! Как дела?
-Нормально.
-Нормально,это выходит хорошо?
-Выходит хорошо,входит плохо.