Анекдоты
Модератор: Модераторы
Анекдоты
Про ДД:
- Привет, Лёха, как дела?
- Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так
печально: " У нас на территории секретного завода собачки
сторожевые отравились... У них яйца огромные стали...". Попрощались, и
он так не спеша, вразвалочку пошёл домой...
- Привет, Лёха, как дела?
- Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так
печально: " У нас на территории секретного завода собачки
сторожевые отравились... У них яйца огромные стали...". Попрощались, и
он так не спеша, вразвалочку пошёл домой...
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?
2) Мэр самого богатого города Роисси женат. Самая богатая женщина Роисси - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?
3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?
4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?
5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.
6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?
7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?
8) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?
9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?
2) Мэр самого богатого города Роисси женат. Самая богатая женщина Роисси - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?
3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?
4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?
5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.
6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?
7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?
8) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?
9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?
- uat
- Александр Сергеевич
- Сообщений: 8502
- Зарегистрирован: 28 окт 2008, 08:15
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 31
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Сидят трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки. Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:
- А вот и солнце всходит!
Второй из мужиков:
- Да, давно такого красивого восхода не видал!
Третий рыбак, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду. Рыбаки выныривают из воды:
- За что?!
- Первого за offtop, другого за флуд.
- Да ты что озверел совсем?
Тут мужик в лодке достает весло и обоим по голове:
- А за обсуждение действий модератора - бан!
- А вот и солнце всходит!
Второй из мужиков:
- Да, давно такого красивого восхода не видал!
Третий рыбак, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду. Рыбаки выныривают из воды:
- За что?!
- Первого за offtop, другого за флуд.
- Да ты что озверел совсем?
Тут мужик в лодке достает весло и обоим по голове:
- А за обсуждение действий модератора - бан!
-
Fox73 - Андрей
- Сообщений: 62
- Зарегистрирован: 13 май 2009, 09:25
- Откуда: Ульяновск, р-он Моторного завода
- Отзывы за сообщения: 6
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Fox73
А ты думаешь почему VIK и GALAXY по одному плавают!
А ты думаешь почему VIK и GALAXY по одному плавают!
Мудрость: это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет.
-
sanekswarnoi - Александр
- Сообщений: 5547
- Зарегистрирован: 20 окт 2008, 03:34
- Откуда: Ульяновск север
- Отзывы за сообщения: 360
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
- GALAXY
- Отзывы за сообщения:
За последние 12 месяцев:
За последние 30 дней:
Анекдоты
sanekswarnoi писал(а):Fox73
А ты думаешь почему VIK и GALAXY по одному плавают!
Ваши головы бережем...
На хотенье - есть терпенье.
Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.
Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.
-
VIK - Касапский Виктор Леонидович
- Сообщений: 5313
- Зарегистрирован: 22 окт 2008, 15:28
- Откуда: Ульяновск. Новый город
- Отзывы за сообщения: 527
За последние 12 месяцев: 7
За последние 30 дней: 7
Анекдоты
И опять про Челябинск
По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в
унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза...
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...
По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в
унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза...
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в
унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза...
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...
унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза...
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...
-
VOLAND73 - Владимир
- Сообщений: 2493
- Зарегистрирован: 02 авг 2009, 19:19
- Откуда: центр
- Отзывы за сообщения: 74
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в
унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза...
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...
З.Ы. Повтори это сообщение и будет тебе счастье
унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза...
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...
З.Ы. Повтори это сообщение и будет тебе счастье
- СергейП
- Сергей Владимирович
- Сообщений: 11503
- Зарегистрирован: 10 дек 2008, 19:46
- Отзывы за сообщения: 244
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
VOLAND73 - Владимир
- Сообщений: 2493
- Зарегистрирован: 02 авг 2009, 19:19
- Откуда: центр
- Отзывы за сообщения: 74
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
VOLAND73 - Владимир
- Сообщений: 2493
- Зарегистрирован: 02 авг 2009, 19:19
- Откуда: центр
- Отзывы за сообщения: 74
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего.... Мы подождём....
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего.... Мы подождём....
.
-
geomax - Кулагин Максим Евгеньевич
- Сообщений: 1263
- Зарегистрирован: 15 июл 2009, 10:42
- Откуда: Киндяковка
- Отзывы за сообщения: 150
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Наш человек!
Вы про Обаму знаете?! Несколько месяцев назад кто-то из «Серебряного дождя» брал интервью у его сестры. Вопрос: «Что ваш брат о России знает?» — Она отвечает: «В доме родителей была русская кассета с каким-то идиотским фильмом, который юный Обама смотрел бесконечно. Потом на все вопросы Барак отвечал: «Ку».
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Наш человек!
Вы про Обаму знаете?! Несколько месяцев назад кто-то из «Серебряного дождя» брал интервью у его сестры. Вопрос: «Что ваш брат о России знает?» — Она отвечает: «В доме родителей была русская кассета с каким-то идиотским фильмом, который юный Обама смотрел бесконечно. Потом на все вопросы Барак отвечал: «Ку».
-
Shyric - Шурик
- Сообщений: 232
- Зарегистрирован: 29 апр 2009, 16:54
- Откуда: Димитровград
- Отзывы за сообщения: 1
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!
- uat
- Александр Сергеевич
- Сообщений: 8502
- Зарегистрирован: 28 окт 2008, 08:15
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 31
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
... А про бойл скажу одно... Хапнет, так хапнет! Вариантов на сход практически нет. Если только леска может оборваться от какого-нибудь монстра, взявшего приманку... (Софронов Е.В., он же LEV59, он же Сахалинский, 2012 г.)
-
mik - Миронов Константин
- Сообщений: 4079
- Зарегистрирован: 16 мар 2009, 10:55
- Откуда: Ульяновск, Центр
- Отзывы за сообщения: 126
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ! ФАРУ! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ! ФАРУ! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!
-
BAX007 - Мубаракшин Ринат Эрнестович
- Сообщений: 1417
- Зарегистрирован: 04 фев 2009, 18:39
- Откуда: ул. Кирова, 20
- Отзывы за сообщения: 13
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
-Ты меня зае.....л ,приходишь пьяный в усмерть в 4 утра ,топчешься в коридоре ,раняешь одежду , гремишь посудой ,будишь меня!
- Буду!
- Буду!
-
Fox73 - Андрей
- Сообщений: 62
- Зарегистрирован: 13 май 2009, 09:25
- Откуда: Ульяновск, р-он Моторного завода
- Отзывы за сообщения: 6
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста !
-
Serg73 - Сергей
- Сообщений: 1535
- Зарегистрирован: 25 фев 2009, 15:52
- Откуда: Ульяновск, ближ. Засвияжье
- Отзывы за сообщения: 398
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Идет мальчик(М) по стройке смотрит валяется маска сварщика - взял поиграть, напялил себе на башку ходит - балдеет. тут же по стройке идет дяденька педофил(П) - смотрит мальчик в сварочной маске
- Ну -думает- дурачок какой то счас разведу его.
подходит говорит, мальчик давай поговорим, присаживаются.
П- мальчик, ты знаешь, что такое пенис? В ответ тишина
П- Мальчик, ты знаешь, что такое эякуляция? В ответ тишина.
П- Мальчик, ты знаешь, что такое оргазм?
тут мальчик не выдерживает снимает маску и говорит
Дяденька вы мне тут вопросы задаете а ведь я не настоящий сварщик.
я плакать
- Ну -думает- дурачок какой то счас разведу его.
подходит говорит, мальчик давай поговорим, присаживаются.
П- мальчик, ты знаешь, что такое пенис? В ответ тишина
П- Мальчик, ты знаешь, что такое эякуляция? В ответ тишина.
П- Мальчик, ты знаешь, что такое оргазм?
тут мальчик не выдерживает снимает маску и говорит
Дяденька вы мне тут вопросы задаете а ведь я не настоящий сварщик.
я плакать
- uat
- Александр Сергеевич
- Сообщений: 8502
- Зарегистрирован: 28 окт 2008, 08:15
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 31
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
Rider - евгений
- Сообщений: 237
- Зарегистрирован: 28 окт 2009, 22:57
- Откуда: новый город
- Отзывы за сообщения: 6
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Мужик постоянно приходит с рыбалки в умат пьяный, с друзьями напивается. Жене это дело надоело, она берёт презерватив и засовывает его мужу в задницу(пока он пьяный в усмерть).Утром муж выходит из туалета, "убитый" садится за стол завтракать
Жена-опять сегодня пойдёшь на рыбалку с друзьями бухать ?
Муж(после продолжительной паузы)-нет у меня больше друзей.
Жена-опять сегодня пойдёшь на рыбалку с друзьями бухать ?
Муж(после продолжительной паузы)-нет у меня больше друзей.
- рафо
- раф
- Сообщений: 657
- Зарегистрирован: 22 ноя 2009, 19:49
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
- Это так хорошо, что ты зашел на наш сайт! Присоединяйся к нам на форуме.
- Да я это, даже ругаться не умею.
- А нам это и не нужно, нам нужна жертва!
- Да я это, даже ругаться не умею.
- А нам это и не нужно, нам нужна жертва!
-
Fox73 - Андрей
- Сообщений: 62
- Зарегистрирован: 13 май 2009, 09:25
- Откуда: Ульяновск, р-он Моторного завода
- Отзывы за сообщения: 6
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина. Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.
- Тоже рыбачат.
-
Fox73 - Андрей
- Сообщений: 62
- Зарегистрирован: 13 май 2009, 09:25
- Откуда: Ульяновск, р-он Моторного завода
- Отзывы за сообщения: 6
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Летят в самолете два мужичка на соседних креслах:
Первый: ой как я хочу пить, ну так пить хочу, ну тааак охото попить, ооой как пить то хочется...
Второй: ну так попей..
Первый позвал стюардессу, попил... : ах как я попил хорошо, ну так хорошо попил, так замечательно стало сразу, так жажду утолил хорошо...
Второй (терпел, терпел): слушай, ну попил и попил!
Первый: слушай, ну ты и зануда, ну и зануда же ты, ну какой же ты всё-таки зануда....
Первый: ой как я хочу пить, ну так пить хочу, ну тааак охото попить, ооой как пить то хочется...
Второй: ну так попей..
Первый позвал стюардессу, попил... : ах как я попил хорошо, ну так хорошо попил, так замечательно стало сразу, так жажду утолил хорошо...
Второй (терпел, терпел): слушай, ну попил и попил!
Первый: слушай, ну ты и зануда, ну и зануда же ты, ну какой же ты всё-таки зануда....
Ловлю по принципу: поймал - отпустило...
-
Kerik - Кирилл
- Сообщений: 963
- Зарегистрирован: 24 авг 2010, 13:33
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 495
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
- СергейП
- Сергей Владимирович
- Сообщений: 11503
- Зарегистрирован: 10 дек 2008, 19:46
- Отзывы за сообщения: 244
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Вернуться в Разговоры обо всем
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 46