Анекдоты

[дублер]

Поучительный анекдот от Паисия Святогорца: Если Богу угодно

Всегда, что бы вы ни собирались сделать, говорите «если Богу угодно», чтобы с вами не произошло то, что случилось с одним самоуверенным человеком. Он собирался пойти поработать в винограднике и сказал своей жене: «Завтра рано утром я пойду в виноградник». — «Если Богу угодно, пойдешь», — сказала ему она. «Угодно Богу или не угодно, — ответил он, — а я пойду». Наутро, еще затемно, он вышел из дома, но по дороге хлынул такой ливень, что ему пришлось вернуться. Еще не рассвело. Он постучал в дверь. «Кто там?» — спросила жена. «Если Богу угодно, — ответил он, — то это я, твой муж!»

[серго 73]

Хороша страна Россия! Здесь пасется конь в пальто. Здесь родился, жил и умер знаменитый дед Пихто. Через пень растет колода, оберег у всех — АВОСЬ, ну а хуже, чем татарин ясно всем — незванный гость. Бережет тут рубль — копейка, голь на выдумки хитра, пьяным — море по колено и нет худа без добра. Здесь семь пятниц на неделе и не в бровь тут все, а в глаз, ну а тот, кто мягко стелет, точно будет мягко спать. И нашла коса на камень, что посеешь, то пожнешь, Что я тут понаписал Вам — без бухла не разберешь! Нету худа без добра, кто-то в лес, кто по дрова, первый блин все время комом, каждый тут не лыком шит. Стелят, как всегда, солому коль падение грозит. ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЕТ, КТО В МОЕЙ СТРАНЕ ЖИВЕТ.

[корнер]

«Если Богу угодно, — ответил он, — то это я, твой муж!»
Посмотреть полное сообщение

А надо было сказать - "Открывай скорей.Сказочно повезло. Дождь льёт. Отсыпаться буду. В п..ду эту работу!"

[BREAM]

А что отсыпаться то? Вроде не перетрудился?

[корнер]

Как? Встал ни свет ни заря, потащился на виноградник. Да и вообще аграрии встают летом в ранищу и занимаются всякими хоз. делами. А тут ливень, очень кстати. Есть возможность отдохнуть от забот мирских.

[володя52]

[пЫлЫсАтЫй]

[дублер]

В Москве дождь смывает куар коды.

[ДОКТОР]

Пришел в часть лейтенант,ну до того опытный и ловкий,что ни спроси-все знает.Командир и спрашивает его
-Вы,товарищ лейтенант,наверное из прапорщиков?
-Нет,товарищ полковник,я из капитанов.

[Parus]

1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр I:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр I, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:
— Шура! Да пошел он на х*! Что мы, себе баб не найдем !?

[ДОКТОР]

В части освободилась майорская должность.Штабисты обсуждают
-Может капитана Иванова поставим.У него в роте полный порядок.
-У него какая-то история,связанная с воровством была...
Ну и должность досталась другому.На следующий год то-же самое-вспомнили про историю связанную с воровством и капитан остался капитанствовать в роте.20 лет спустя,седого капитана Иванова провожают на пенсию.После первой рюмахи его спрашивают.
-Сан Саныч,а что у тебя,в молодости за история связанная с воровством была?
-Да я из лейтенантского отпуска как-то ехал и у меня в поезде кошелек украли.

[ACK73]

https://youtu.be...dRCU

[кряж]

Cообщение от кряж удалено! | удалил: кряж | 08 сен 2021, 11:52.

[ДОКТОР]

У Сары Цимерман была плохая репутация.Поэтому,когда она в соцсетях написала,что сломала руку,только один человек поинтересовался-правую или левую?Остальные спросили-*Кому?*

Добавлено спустя 18 минут 29 секунд:
-Абрам,ты куда этим летом собираешься?
-Да наверное в Сибирь мотнусь.
-Тебе что,делать нечего?
-Я,в принципе,того-же мнения,но прокурор настаивает.

[SNEGOPAD]

Что то вспомнил старенький,вдруг не было на форуме....


Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
— Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
— Где я тебе среди зимы …
Первый:
— Хочу…
Второй:
— Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся cекcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
— УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !

[ДОКТОР]

-Зайца видел?
=Я с п...сами не разговариваю.

Добавлено спустя 7 минут 29 секунд:
Собирается муж на рыбалку и клятвенно обещает жене, что только на одну ночь и только с друзьями. Его небыло 3 дня и вернулся в стельку пьяным. Упал в кровать и вырубился. Жена обшарила карманы, нашла презерватив и запихала его мужу в жопу. Утром сидят за завтраком. Она его спрашивает: — Как рыбалочка, как друзья? — Нет у меня больше друзей!

[penetrator]

Едет на машине моряк.
Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду.
Он по тормозам и давай ей орать:
— Вы,что !
Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять.
У меня депрессия.
Жить не хочу!
Всё, я прыгаю...
Он:
— Постойте!
Я — моряк, я проведу Вас на пароход, спрячу в трюме.
Сначала мы приплывем в Париж, потом вы увидите Лондон, Рим…
У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо.
вообщем уговорил, привел на корабль, спрятал в трюме и они поплыли.
Он наведывался к ней в трюм.
Приносил ей еду, трахал пять раз в день.
И проплыли они так недели две.
И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
И взмолилась Девушка:
— Умоляю Вас капитан, не увольняйте моряка!
Он такой хороший.
Он мне жизнь спас.
У меня была такая депрессия.
Я почти покончила с собой.
А он привел меня сюда.
Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье.
А капитан в ответ:
— Какой нахер Лондон, мадам, какой Париж? Какой Рим?
Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ, ТУДА И ОБРАТНО ... !

[GrAV]

Серый +

[Bastion]

penetrator
Черный юмор

[GrAV]

https://www.yout...BudA

[isaev]

GrAV » Анекдот жёсткий!
Не поеду в Челябинск

[Foma]

Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот, мобилизация, армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, ему белый билет выдали....
Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии.

Идёт Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Так это и мне же надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
- Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйцa резать!
- Да вы что?!
- Ну, тогда, Миша, cобирайся в армию!
- Ладно, режьте!

Отрезали Мишутке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает:
- "Не годен. Плоскостопие."

[schkiper]

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой.
Светская графиня:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!

[Посейдон]

Сейчас прочитал комментарий к сообщению одного хорошего человека
Содержание следующее...
"26 сентября- всемирный день контрацепции.У кого есть знакомые гондоны, можете поздравить"(С)

[schkiper]