Анекдоты
Модератор: Модераторы
Анекдоты
UAT, в далеком 1985 году посетил Польшу в составе детской
делегации, и нас пионеров повезли на экскурсию в Освенцим,
и один острый на язык решил пошутить, проходя мимо газовых
камер, так один из старших сопровождающих так его приложил... словом,
мне до сих пор помнится. Над такими вещами, как и про инвалидов,
не шутят.
делегации, и нас пионеров повезли на экскурсию в Освенцим,
и один острый на язык решил пошутить, проходя мимо газовых
камер, так один из старших сопровождающих так его приложил... словом,
мне до сих пор помнится. Над такими вещами, как и про инвалидов,
не шутят.
- Bombardir
- Иванов Александр Викторович
- Сообщений: 267
- Зарегистрирован: 12 июл 2011, 17:25
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 3
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
- uat
- Александр Сергеевич
- Сообщений: 8502
- Зарегистрирован: 28 окт 2008, 08:15
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 31
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
uat
Лучше не надо поднимать эту тему, она действительно... как наступить на больной мозоль...
Лучше не надо поднимать эту тему, она действительно... как наступить на больной мозоль...
"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России... Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889)
-
Дилетанты - Константин и Татьяна
- Сообщений: 3999
- Зарегистрирован: 22 июн 2010, 22:13
- Откуда: Димитровград
- Отзывы за сообщения: 976
За последние 12 месяцев: 1
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Пришел как-то мужик осенью к барину и попросил у него в долг до весны рубль. Барин мужику рубль дал, но с условием, что тот вернет весной два, а еще барин оставил себе в залог топор (больше у мужика ничего не было). Когда мужик уже уходил, барин его остановил и сказал: «Слушай, мужик, тебе ж, наверное, тяжело будет весной два рубля отдавать?» Мужик заохал: «Да уж, барин, тяжко будет». Барин ему и предложил: «А ты сейчас один рубль отдай, тогда весной легче будет». Мужик подумал и рубль вернул: ведь действительно потом меньше отдавать придется. Идет он от барина и приговаривает: «Рубля как не было, так и нет. Топор отобрали. И еще один рубль должен остался. А все по закону!».
Серьезные разговоры - не мой конёк, мой конёк - горбунок!
-
GriVA - Владимир
- Сообщений: 1629
- Зарегистрирован: 21 авг 2010, 16:29
- Откуда: Д-град
- Отзывы за сообщения: 296
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Cоветы психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
- Cash73
- Артем
- Сообщений: 197
- Зарегистрирован: 28 апр 2010, 16:12
- Откуда: Ульяновск/Заволжский
- Отзывы за сообщения: 21
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
ohems - Владимир
- Сообщений: 226
- Зарегистрирован: 05 янв 2010, 23:59
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 3
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза,сопли в сосульки превратились.
Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты чё охренел, одень шапку, голову простудишь.
А тот отвечает:
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал...
Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты чё охренел, одень шапку, голову простудишь.
А тот отвечает:
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал...
-
snaiper - Сергей
- Сообщений: 37
- Зарегистрирован: 07 фев 2010, 20:44
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 7
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
xxx: Ты прикинь, если в Йошкар-Оле откроют автомобильный завод.
xxx: Это же будет ЙАЗ. Ты слышишь, ЙААААААЗ!
xxx: Это же будет ЙАЗ. Ты слышишь, ЙААААААЗ!
Все радуются: Новый год же скоро!
А я вчера был грустен – в той связи,
Что на кушетку лег у монитора
И видел свою печень на УЗИ.
А я вчера был грустен – в той связи,
Что на кушетку лег у монитора
И видел свою печень на УЗИ.
-
ShreG - Смирнов Валерий
- Сообщений: 310
- Зарегистрирован: 08 апр 2010, 20:27
- Откуда: Ульяновск, Засвияжье, ул. Кузоватовская
- Отзывы за сообщения: 2
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
"продам хамелеона . . . синего , нет красного , нет зеленого . . . блин , круто ! нет , не продам .“
Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
- СергейП
- Сергей Владимирович
- Сообщений: 11503
- Зарегистрирован: 10 дек 2008, 19:46
- Отзывы за сообщения: 244
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Навеяло...
Бежит мужик по городу, в туалет хочет, а сходить некуда. Видит вывеска "Гей-клуб" забежал и в туалет. А там стоят трое в рядок и занимаются сексом. Мужик выскочил и к швейцару:
- Там у вас трое мужиков того...
- А по середине такой с рыжей бородой?
- Да.
- А этому и в карты всегда везет.
Бежит мужик по городу, в туалет хочет, а сходить некуда. Видит вывеска "Гей-клуб" забежал и в туалет. А там стоят трое в рядок и занимаются сексом. Мужик выскочил и к швейцару:
- Там у вас трое мужиков того...
- А по середине такой с рыжей бородой?
- Да.
- А этому и в карты всегда везет.
Хочу лето!
-
ZCom - Имангулов Иван Николаевич
- Сообщений: 7762
- Зарегистрирован: 10 ноя 2008, 22:50
- Откуда: Ульяновск, Засвияжье, Отрадная
- Отзывы за сообщения: 2624
За последние 12 месяцев: 67
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Молодой индеец подходит к вождю и спрашивает -вождь почему у нас имена какие-то не красивые? Вот у янков Джон, Смит,Джорж, красиво звучит.Вождь-а чем тебе наши имена не нравятся-Быстрый Олень,Зоркий Сокол,Хитрый Лис - так что иди и хорошенько подумай Бычий Х..й !
Демократия бывает гладкоствольная и нарезная.
-
налимыч - Борисыч
- Сообщений: 354
- Зарегистрирован: 21 апр 2011, 21:07
- Откуда: Где хуже чем в Гондурасе.
- Отзывы за сообщения: 88
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь!..
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь!..
Все радуются: Новый год же скоро!
А я вчера был грустен – в той связи,
Что на кушетку лег у монитора
И видел свою печень на УЗИ.
А я вчера был грустен – в той связи,
Что на кушетку лег у монитора
И видел свою печень на УЗИ.
-
ShreG - Смирнов Валерий
- Сообщений: 310
- Зарегистрирован: 08 апр 2010, 20:27
- Откуда: Ульяновск, Засвияжье, ул. Кузоватовская
- Отзывы за сообщения: 2
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Вчерашний. Помер гаишник- его встречает апостол Павел.
-Ну, куда? Налево-ад, направо-рай.
-А можно я тут постою?
-Ну, куда? Налево-ад, направо-рай.
-А можно я тут постою?
Человек,как сосуд,чем наполнен,то из него и выплёскивается(с)
Часы за тридцать долларов и за триста,показывают одинаковое время. Стиф Джобс.
Часы за тридцать долларов и за триста,показывают одинаковое время. Стиф Джобс.
- Счупак
- Александр
- Сообщений: 1393
- Зарегистрирован: 17 апр 2010, 21:16
- Откуда: Ульяновск Н.город
- Отзывы за сообщения: 259
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигаторвзял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мествзял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,взял..- Ты чего там бормочешь, внучек?- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
-
Vlad 69 - Влад
- Сообщений: 103
- Зарегистрирован: 11 фев 2011, 21:10
- Откуда: г.Ульяновск Н.город
- Отзывы за сообщения: 2
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Поймaл еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрaшивaет:
- Еврей?
-Да!
-Убей сразу!
- Еврей?
-Да!
-Убей сразу!
Всем удачи!
-
Mity - Дима
- Сообщений: 166
- Зарегистрирован: 18 дек 2009, 16:55
- Откуда: Ульяновск Ленинский район
- Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля
-
Sector - Газинур
- Сообщений: 186
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 18:00
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 109
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
С форума ракетомоделистов:
ххх: Я сделал немаленький твердотопливный бессопловый ракетный движок, и, чтобы проверить такую концепцию, привязал к нему обломок от дверного косяка, поджег, и бросил за окно. Да, признаю, идиотъ. Оно взлетело выше дома, где порывом ветра его таки перевернуло, и оно помчалось к дороге. В капот мирно едущей девятки воткнулся дымящий и искрящий дверной косяк, разогнавшийся до хрензнаеткаких скоростей. Что мне будет?
ххх: Я сделал немаленький твердотопливный бессопловый ракетный движок, и, чтобы проверить такую концепцию, привязал к нему обломок от дверного косяка, поджег, и бросил за окно. Да, признаю, идиотъ. Оно взлетело выше дома, где порывом ветра его таки перевернуло, и оно помчалось к дороге. В капот мирно едущей девятки воткнулся дымящий и искрящий дверной косяк, разогнавшийся до хрензнаеткаких скоростей. Что мне будет?
А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать.
мэр славного города - Киев .
мэр славного города - Киев .
-
AleKo - Александр Викторович
- Сообщений: 3045
- Зарегистрирован: 25 май 2009, 15:19
- Откуда: Ульяновск/Микрорайон Свияга
- Отзывы за сообщения: 1
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Девушка у кассы в супермарките пробивает 1 пакет молока,1тюбик пасты,1 зубную щетку... Молодой парень кассир:- ты наверно одна живешь?девушка смущенно:-а как ты догадался? Парень:-да ты страшная пи"дец...
- СергейП
- Сергей Владимирович
- Сообщений: 11503
- Зарегистрирован: 10 дек 2008, 19:46
- Отзывы за сообщения: 244
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
что то тоже,вспомнил,из старого...
поезд,ночь.чувак с нижней полки ,громким шепотом, чуваку с верхней
- товарищ! товарищ! проснитесь! вы обосрались!
-да я и не сплю
поезд,ночь.чувак с нижней полки ,громким шепотом, чуваку с верхней
- товарищ! товарищ! проснитесь! вы обосрались!
-да я и не сплю
- uat
- Александр Сергеевич
- Сообщений: 8502
- Зарегистрирован: 28 окт 2008, 08:15
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 31
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
geomax - Кулагин Максим Евгеньевич
- Сообщений: 1263
- Зарегистрирован: 15 июл 2009, 10:42
- Откуда: Киндяковка
- Отзывы за сообщения: 150
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Мастер, вытирая руки, сдает клиенту машину и попутно болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Перебирай!
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Перебирай!
Ловлю по принципу: поймал - отпустило...
-
Kerik - Кирилл
- Сообщений: 963
- Зарегистрирован: 24 авг 2010, 13:33
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 495
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Вернуться в Разговоры обо всем
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 43