Анекдоты
Модератор: Модераторы
Анекдоты
Поучительный анекдот от Паисия Святогорца: Если Богу угодно
Всегда, что бы вы ни собирались сделать, говорите «если Богу угодно», чтобы с вами не произошло то, что случилось с одним самоуверенным человеком. Он собирался пойти поработать в винограднике и сказал своей жене: «Завтра рано утром я пойду в виноградник». — «Если Богу угодно, пойдешь», — сказала ему она. «Угодно Богу или не угодно, — ответил он, — а я пойду». Наутро, еще затемно, он вышел из дома, но по дороге хлынул такой ливень, что ему пришлось вернуться. Еще не рассвело. Он постучал в дверь. «Кто там?» — спросила жена. «Если Богу угодно, — ответил он, — то это я, твой муж!»
Всегда, что бы вы ни собирались сделать, говорите «если Богу угодно», чтобы с вами не произошло то, что случилось с одним самоуверенным человеком. Он собирался пойти поработать в винограднике и сказал своей жене: «Завтра рано утром я пойду в виноградник». — «Если Богу угодно, пойдешь», — сказала ему она. «Угодно Богу или не угодно, — ответил он, — а я пойду». Наутро, еще затемно, он вышел из дома, но по дороге хлынул такой ливень, что ему пришлось вернуться. Еще не рассвело. Он постучал в дверь. «Кто там?» — спросила жена. «Если Богу угодно, — ответил он, — то это я, твой муж!»
- дублер
- владимир
- Сообщений: 1822
- Зарегистрирован: 09 мар 2012, 20:40
- Откуда: чердаклы
- Отзывы за сообщения: 90
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Хороша страна Россия! Здесь пасется конь в пальто. Здесь родился, жил и умер знаменитый дед Пихто. Через пень растет колода, оберег у всех — АВОСЬ, ну а хуже, чем татарин ясно всем — незванный гость. Бережет тут рубль — копейка, голь на выдумки хитра, пьяным — море по колено и нет худа без добра. Здесь семь пятниц на неделе и не в бровь тут все, а в глаз, ну а тот, кто мягко стелет, точно будет мягко спать. И нашла коса на камень, что посеешь, то пожнешь, Что я тут понаписал Вам — без бухла не разберешь! Нету худа без добра, кто-то в лес, кто по дрова, первый блин все время комом, каждый тут не лыком шит. Стелят, как всегда, солому коль падение грозит. ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЕТ, КТО В МОЕЙ СТРАНЕ ЖИВЕТ.
-
серго 73 - Сергей
- Сообщений: 101
- Зарегистрирован: 01 апр 2015, 00:06
- Откуда: Ульяновск,север
- Отзывы за сообщения: 56
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
дублер писал(а):«Если Богу угодно, — ответил он, — то это я, твой муж!»
Посмотреть полное сообщение
А надо было сказать - "Открывай скорей.Сказочно повезло. Дождь льёт. Отсыпаться буду. В п..ду эту работу!"
- корнер
- Юрий Владимирович
- Сообщений: 4118
- Зарегистрирован: 16 окт 2010, 10:56
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 37
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
BREAM - Семен Семенович Горбунков
- Сообщений: 8166
- Зарегистрирован: 31 июл 2011, 15:58
- Откуда: Simbirsk sity
- Отзывы за сообщения: 423
За последние 12 месяцев: 4
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Как? Встал ни свет ни заря, потащился на виноградник. Да и вообще аграрии встают летом в ранищу и занимаются всякими хоз. делами. А тут ливень, очень кстати. Есть возможность отдохнуть от забот мирских.
- корнер
- Юрий Владимирович
- Сообщений: 4118
- Зарегистрирован: 16 окт 2010, 10:56
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 37
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
володя52 - Владимир Федорович
- Сообщений: 5534
- Зарегистрирован: 26 июн 2013, 21:50
- Откуда: Ульяновск.Верхняя терраса.
- Отзывы за сообщения: 96
За последние 12 месяцев: 22
За последние 30 дней: 0
-
пЫлЫсАтЫй - Алексей
- Сообщений: 1944
- Зарегистрирован: 01 май 2012, 15:01
- Откуда: Тольятти
- Отзывы за сообщения: 61
За последние 12 месяцев: 15
За последние 30 дней: 4
- дублер
- владимир
- Сообщений: 1822
- Зарегистрирован: 09 мар 2012, 20:40
- Откуда: чердаклы
- Отзывы за сообщения: 90
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Пришел в часть лейтенант,ну до того опытный и ловкий,что ни спроси-все знает.Командир и спрашивает его
-Вы,товарищ лейтенант,наверное из прапорщиков?
-Нет,товарищ полковник,я из капитанов.
-Вы,товарищ лейтенант,наверное из прапорщиков?
-Нет,товарищ полковник,я из капитанов.
Вот раньше рыба была-без трусов в воду не зайдешь!
-
ДОКТОР - ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
- Сообщений: 15423
- Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
- Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
- Отзывы за сообщения: 8693
За последние 12 месяцев: 860
За последние 30 дней: 76
Анекдоты
1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр I:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр I, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:
— Шура! Да пошел он на х*! Что мы, себе баб не найдем !?
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр I:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр I, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:
— Шура! Да пошел он на х*! Что мы, себе баб не найдем !?
Вновь лечу я в даль куда-то,
Подымая паруса.
А ведь было, что когда-то,
Опускал я якоря.
Подымая паруса.
А ведь было, что когда-то,
Опускал я якоря.
-
Parus - Сергей
- Сообщений: 3942
- Зарегистрирован: 03 янв 2017, 21:31
- Откуда: Дальнее засвияжье, Самарская
- Отзывы за сообщения: 3261
За последние 12 месяцев: 518
За последние 30 дней: 66
Анекдоты
В части освободилась майорская должность.Штабисты обсуждают
-Может капитана Иванова поставим.У него в роте полный порядок.
-У него какая-то история,связанная с воровством была...
Ну и должность досталась другому.На следующий год то-же самое-вспомнили про историю связанную с воровством и капитан остался капитанствовать в роте.20 лет спустя,седого капитана Иванова провожают на пенсию.После первой рюмахи его спрашивают.
-Сан Саныч,а что у тебя,в молодости за история связанная с воровством была?
-Да я из лейтенантского отпуска как-то ехал и у меня в поезде кошелек украли.
-Может капитана Иванова поставим.У него в роте полный порядок.
-У него какая-то история,связанная с воровством была...
Ну и должность досталась другому.На следующий год то-же самое-вспомнили про историю связанную с воровством и капитан остался капитанствовать в роте.20 лет спустя,седого капитана Иванова провожают на пенсию.После первой рюмахи его спрашивают.
-Сан Саныч,а что у тебя,в молодости за история связанная с воровством была?
-Да я из лейтенантского отпуска как-то ехал и у меня в поезде кошелек украли.
Вот раньше рыба была-без трусов в воду не зайдешь!
-
ДОКТОР - ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
- Сообщений: 15423
- Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
- Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
- Отзывы за сообщения: 8693
За последние 12 месяцев: 860
За последние 30 дней: 76
-
ACK73 - Сергей
- Сообщений: 1067
- Зарегистрирован: 17 мар 2014, 21:43
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 694
За последние 12 месяцев: 2
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
У Сары Цимерман была плохая репутация.Поэтому,когда она в соцсетях написала,что сломала руку,только один человек поинтересовался-правую или левую?Остальные спросили-*Кому?*
Добавлено спустя 18 минут 29 секунд:
-Абрам,ты куда этим летом собираешься?
-Да наверное в Сибирь мотнусь.
-Тебе что,делать нечего?
-Я,в принципе,того-же мнения,но прокурор настаивает.
Добавлено спустя 18 минут 29 секунд:
-Абрам,ты куда этим летом собираешься?
-Да наверное в Сибирь мотнусь.
-Тебе что,делать нечего?
-Я,в принципе,того-же мнения,но прокурор настаивает.
Вот раньше рыба была-без трусов в воду не зайдешь!
-
ДОКТОР - ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
- Сообщений: 15423
- Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
- Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
- Отзывы за сообщения: 8693
За последние 12 месяцев: 860
За последние 30 дней: 76
Анекдоты
Что то вспомнил старенький,вдруг не было на форуме....
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
— Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
— Где я тебе среди зимы …
Первый:
— Хочу…
Второй:
— Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся cекcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
— УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
— Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
— Где я тебе среди зимы …
Первый:
— Хочу…
Второй:
— Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся cекcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
— УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !
В жизни я встречал друзей и врагов.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.
-
SNEGOPAD - Александр
- Сообщений: 3300
- Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:24
- Откуда: Базарный Сызган
- Отзывы за сообщения: 583
За последние 12 месяцев: 40
За последние 30 дней: 34
Анекдоты
-Зайца видел?
=Я с п...сами не разговариваю.
Добавлено спустя 7 минут 29 секунд:
Собирается муж на рыбалку и клятвенно обещает жене, что только на одну ночь и только с друзьями. Его небыло 3 дня и вернулся в стельку пьяным. Упал в кровать и вырубился. Жена обшарила карманы, нашла презерватив и запихала его мужу в жопу. Утром сидят за завтраком. Она его спрашивает: — Как рыбалочка, как друзья? — Нет у меня больше друзей!
=Я с п...сами не разговариваю.
Добавлено спустя 7 минут 29 секунд:
Собирается муж на рыбалку и клятвенно обещает жене, что только на одну ночь и только с друзьями. Его небыло 3 дня и вернулся в стельку пьяным. Упал в кровать и вырубился. Жена обшарила карманы, нашла презерватив и запихала его мужу в жопу. Утром сидят за завтраком. Она его спрашивает: — Как рыбалочка, как друзья? — Нет у меня больше друзей!
Вот раньше рыба была-без трусов в воду не зайдешь!
-
ДОКТОР - ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
- Сообщений: 15423
- Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
- Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
- Отзывы за сообщения: 8693
За последние 12 месяцев: 860
За последние 30 дней: 76
Анекдоты
Едет на машине моряк.
Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду.
Он по тормозам и давай ей орать:
— Вы,что !
Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять.
У меня депрессия.
Жить не хочу!
Всё, я прыгаю...
Он:
— Постойте!
Я — моряк, я проведу Вас на пароход, спрячу в трюме.
Сначала мы приплывем в Париж, потом вы увидите Лондон, Рим…
У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо.
вообщем уговорил, привел на корабль, спрятал в трюме и они поплыли.
Он наведывался к ней в трюм.
Приносил ей еду, трахал пять раз в день.
И проплыли они так недели две.
И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
И взмолилась Девушка:
— Умоляю Вас капитан, не увольняйте моряка!
Он такой хороший.
Он мне жизнь спас.
У меня была такая депрессия.
Я почти покончила с собой.
А он привел меня сюда.
Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье.
А капитан в ответ:
— Какой нахер Лондон, мадам, какой Париж? Какой Рим?
Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ, ТУДА И ОБРАТНО ... !
Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду.
Он по тормозам и давай ей орать:
— Вы,что !
Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять.
У меня депрессия.
Жить не хочу!
Всё, я прыгаю...
Он:
— Постойте!
Я — моряк, я проведу Вас на пароход, спрячу в трюме.
Сначала мы приплывем в Париж, потом вы увидите Лондон, Рим…
У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо.
вообщем уговорил, привел на корабль, спрятал в трюме и они поплыли.
Он наведывался к ней в трюм.
Приносил ей еду, трахал пять раз в день.
И проплыли они так недели две.
И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
И взмолилась Девушка:
— Умоляю Вас капитан, не увольняйте моряка!
Он такой хороший.
Он мне жизнь спас.
У меня была такая депрессия.
Я почти покончила с собой.
А он привел меня сюда.
Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье.
А капитан в ответ:
— Какой нахер Лондон, мадам, какой Париж? Какой Рим?
Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ, ТУДА И ОБРАТНО ... !
Умное лицо - это ещё не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! )
-
penetrator - Sergey
- Сообщений: 9905
- Зарегистрирован: 26 май 2009, 16:39
- Откуда: Ульяновск, Дальнее Засвияжье.
- Отзывы за сообщения: 433
За последние 12 месяцев: 66
За последние 30 дней: 1
-
GrAV - Александр
- Сообщений: 5696
- Зарегистрирован: 04 июн 2015, 07:29
- Откуда: Ульяновская обл.
- Отзывы за сообщения: 4584
За последние 12 месяцев: 510
За последние 30 дней: 64
-
Bastion - Игорь
- Сообщений: 3253
- Зарегистрирован: 07 май 2013, 19:40
- Откуда: Ульяновск, Засвиньяже
- Отзывы за сообщения: 338
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
GrAV - Александр
- Сообщений: 5696
- Зарегистрирован: 04 июн 2015, 07:29
- Откуда: Ульяновская обл.
- Отзывы за сообщения: 4584
За последние 12 месяцев: 510
За последние 30 дней: 64
Анекдоты
GrAV » Анекдот жёсткий!
Не поеду в Челябинск
Не поеду в Челябинск
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь
- isaev
- Исаев Евгений Анатольевич
- Сообщений: 4152
- Зарегистрирован: 07 фев 2018, 13:48
- Откуда: г.Ульяновск Новый Город
- Забанен: Бессрочно
- Отзывы за сообщения: 1147
За последние 12 месяцев: 44
За последние 30 дней: 0 - Отзывы за сообщения: 1147
Анекдоты
Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот, мобилизация, армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, ему белый билет выдали....
Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии.
Идёт Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Так это и мне же надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
- Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйцa резать!
- Да вы что?!
- Ну, тогда, Миша, cобирайся в армию!
- Ладно, режьте!
Отрезали Мишутке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает:
- "Не годен. Плоскостопие."
- Ты это чего?
- Да вот, мобилизация, армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, ему белый билет выдали....
Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии.
Идёт Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Так это и мне же надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
- Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйцa резать!
- Да вы что?!
- Ну, тогда, Миша, cобирайся в армию!
- Ладно, режьте!
Отрезали Мишутке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает:
- "Не годен. Плоскостопие."
Life is like a box of chocolates, you never know what you’re gonna get
-
Foma - Турук Макто
- Сообщений: 2472
- Зарегистрирован: 06 дек 2009, 21:49
- Откуда: Пандора
- Забанен: Бессрочно
- Отзывы за сообщения: 61
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0 - Отзывы за сообщения: 61
Анекдоты
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой.
Светская графиня:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!
Светская графиня:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!
-
schkiper - Slav
- Сообщений: 877
- Зарегистрирован: 31 авг 2015, 00:37
- Откуда: Ульяновск.
- Отзывы за сообщения: 11
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Сейчас прочитал комментарий к сообщению одного хорошего человека
Содержание следующее...
"26 сентября- всемирный день контрацепции.У кого есть знакомые гондоны, можете поздравить"(С)
Содержание следующее...
"26 сентября- всемирный день контрацепции.У кого есть знакомые гондоны, можете поздравить"(С)
Далеко не забрасываю...Лески не хватает!
- Посейдон
- Сергей Михайлович
- Сообщений: 4189
- Зарегистрирован: 04 сен 2017, 21:49
- Откуда: Димитровград
- Отзывы за сообщения: 2258
За последние 12 месяцев: 368
За последние 30 дней: 13
-
schkiper - Slav
- Сообщений: 877
- Зарегистрирован: 31 авг 2015, 00:37
- Откуда: Ульяновск.
- Отзывы за сообщения: 11
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Вернуться в Разговоры обо всем
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 82