Анекдоты

[geomax]

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.

[Олег Кругликов]

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее... Утомлённый продавец:
- Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмёте?



Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
- Давайте всем почистим! Подумают - тимуровцы.
Дочь:
- А как они узнают, что это тимуровцы?!
Сын:
- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы - тимуровцы".



- Возьми меня!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

[Andrei07]

Случай в больнице...
Как то раз 2 чудак лежавших в хирургии , решили прогуляться по парку у больницы..
Одному приспичило по большой нужде, естественно будучи джентльменом в 5 поколении...он долго не заморачиваясь решил данное дело справить в кустах.. Докавыляв в гущу кустов...спустил штаны и присел..приметясь своей 5 точкой в кучку травки с цветочками...справедливо пологая что данная экибана скроет его плоды жизнедеятельности....пытливый взор ощупывал местность в поисках достойного заменителя газетки.. эх...лепота...
Так как кормили в больнице не так что бы очень клево...то и запоры были не редкость...Но достойный представитель мужского рода потужившись третий раз наконец то изверг из себя то что копилось пару дней...попав своей личинкой ровно в кучку травы..с хорошим шлепком..В траве в это время то ли кемарила...то ли просто дрыхла небольшая такая гадючка...Справедливо пологая что произошло нападение ,она сделала молниеносный выпад...своей обгаженно ушибленной пастью.. в то что по ее мнению совершило нападение. Хотя может самка была...и напугалась того что свисало чуть ниже...Но попала в самое причинное место... С диким воплем..не надев штаны..больной пулей вылетел на дорожку к товарищу.. держа в руках свой укушенный детородный орган. Быстро расказал что произошло..и рассмотрев на НЕМ следы укуса змеи...было принято решение срочно идти в палату.. Так как его всего трясло...улегся в свою постель и послал друга за дежурным врачом..
Друг...зашел в ординаторскую..и так глубокомысленно спросил у врача- А что делать если укусила змея..
врач..не отрывая взгляда от журнала..- Нужно ОТСОСАТЬ яд из ранки , туго перетянуть выше места укуса и везти в больницу..
Товарищ укушенного посерьезнев лицом развернулся и пошел в палату..молча зашел в нее и лег на свою кровать...
Глядя диким взглядом укущенный проблеял...- ну и что сказал врач?
Друг- Врач сказал что ты умрешь...

[Andrei07]

в маршрутке
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди… яблище!

[ohems]

Лето, едет в маршрутке (газели). Заходит мамаша с дочкой лет 5ти.
Дочка сразу начинает канючить: мама, купи мороженое!
М: ты же только-что съела!
Д: Мам, ну купи мороженое!
М: нет!
Д: купииии мороженое!
М: где я тебе куплю, давай хоть доедем!
Д: купииииии мороженоеееее!
М: сейчас вместо мороженого по попе получишь!
Д: тогда я все бабушке расскажу, что ты папе писю целовала!
В газели полный абзац. Смеяться хочется, но неудобно.... Тут подъезжают к остановке. Мама, вся красная, вытаскивает дочку... И тут взрыв хохота...
Отхохотались, поехали. на след.остановке заходит мама с сынишкой. Все напряглись. Тут сынишка говорит:
- Мама, купи мороженое...
Тут все упали... Водитель припарковался и рыдает на руле... Одна мамаша с сыном не понимает в чем дело.
Отхохотавшись водитель достает из бардачка 10р, дает маме и говорит:
- Купите ребенку мороженое!
Бедная мамаша так ничего и не поняла.......

[BAX007]

ohems

[Олег Кругликов]

Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от
самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не
хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...

Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в
водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива
выпитого его жителями.


уж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

[Petrovi4]

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.

[SNEGOPAD]

Надеюсь химическую формулу спирта все помнят:С2Н5ОН.А теперь анекдот.
В воинскую часть пришла цистерна спирта,и её содержимое не успели перелить в ёмкости на складе.
-Выпьют же-подумал командир и дал команду прапорщику стереть надпись на цистерне.Прапорщик С2Н5 соскаблил,а ОН оставил,подумав,что всё равно не поймут.
На утро ёмкость была пуста........
Командир в бешенстве,всех выстроил на плацу и задал единственный вопрос:Как,как вы могли догодаться,что в цистерне?
Ответ одного из сержантов:
-Товарищ полковник,выходим мы после ужина на улицу,смотрим стоит цистерна,на ней написано ОН(читать русскими буквами),мы попробывали-точно он.........

[Serg73]

Где-то тут фотка с бухгалтершей была...

Два друга встречаются зимой. Один говорит:
- Вчера видел, как две обнаженные девушки купались в проруби.-
- Моржи, наверное!
- Одна точно морж, а вторая ничего.

[Олег Кругликов]

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.


Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху
Соловей-разбойник кричит:
- Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
А илья Муромец ему и отвечает:
- Слезай и отсоси.
Соловей-разбойник охренел немного:
- Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.
- Слезай и отсоси у меня.
Соловей-разбойник переходит на визг:
- Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
- Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
- Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал,
а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут? ... говорит, Илья Муромец... да...
да... понял... слезаю...


Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить...
- Но ты же водку не пьёшь?!..
- У нас, оборотней, доченька, другая история...

[Олег Кругликов]

Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, тот его в...бал. Джин встал и опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять в.....ал.
- Давай последнее желание!
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.
Через пару минут опять вылез и говорит:
- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...



Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД
ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
Полчаса
- все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию
по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец
(нечего делать) дает рекомендации:
- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!

[kazak]

Олег, ты где такие смешные анекдоты берешь? Неужто сам придумываешь?

[VIK]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

- Чем отличается рыбак от секс-гиганта?
- Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.

[Олег Кругликов]

VIK

ты где такие смешные анекдоты берешь? Неужто сам придумываешь?

[geomax]

Мальчику Серёже подарили на день рождения набор "юный слесарь".Через две недели Серёжа спился

[mik]

Секс по ICQ:

Sexy:
Ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
Неа,
мне нравиться в реале

Sexy:
Давай попробуем

Алекс:
Не хочу этой ерундой заниматься!Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся.

Sexy:
Потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок,давай попробуем!
Начинай....

Sexy:
Я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
Рыжая

Sexy:
Что?!

Алекс:
Блондинок не люблю!

Sexy:
Ок.
Как выглядишь?

Алекс:
И канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
Люблю рыжих и конопатых

Алекс:
И дома этим заниматься не люблю

Алекс:
Давай я начну

Sexy:
Давай...

Алекс:

Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
Я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
Стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс: Я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
Ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
Я хочу тебя очень сильно! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
Беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
Я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
Я кончил! Извини что на лицо...

Sexy:
Так быстро? Я еще ничего не делала!

Алекс:
Я три года бабу не видел!

Sexy:
Ну ты еще можешь?

Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу...

Sexy:
Кто?

Алекс:
Кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит.

Sexy:
Все на х.. пошёл

[VOLAND73]

[uat]

[kazak]

Кость. Алекc это ты?

[mik]

Если я Алекс, то ты балу

[GALAXY]

[geomax]

Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научился чихать и зевать, не закрывая глаз!


В программе «Поле чудес» разыгрываются «Лада Калина», «Лада Приора» и суперприз - АВТОМОБИЛЬ!

[frog]

Случай в маршрутке!
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень и передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
парень наклоняется,пытается найти сдачу и,неожиданно,пукает.
В маршрутке -тихий смех,хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой:"И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрываеться от хохота.
парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно оснатривать.
Может ,это над ней смеются?
Тут бабушки,покатываясь от смеха,начинают рассказывать даме историю с рублём.
Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше,покатываясь от смеха.
Водитель тоже со всеми хохочет,достаёт сигарету,закуривает,открывает люк над головой.
Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам:"Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Эта же маршрутка 20мин. спустя.
Ммаршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный".
Тут дверь открывает бабка...и тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?".
по маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю,не пробывал!".
по маршрутке пошёл открытый ржачь!
Бабка омотрев ястребиным взглядом салон поняла,что свободных мест нету...
И протягивает 10руб. водиле сказала:"Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.

[SNEGOPAD]

Третий раз и всё в одной теме.