Анекдоты
Модератор: Модераторы
Анекдоты
schkiper
А басы долбят так, что аж почки гуляют?
А басы долбят так, что аж почки гуляют?
Связь со мной лучше держать через мессенджеры: Whats app, Viber, Telegram, СМС :-)
Тел.: +7-917-620-00-тринадцать
Тел.: +7-917-620-00-тринадцать
-
K@SaT_ik - Максим
- Сообщений: 5319
- Зарегистрирован: 16 апр 2013, 19:14
- Откуда: Московская область
- Отзывы за сообщения: 759
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
K@SaT_ik писал(а):А басы долбят так, что аж почки гуляют?
Посмотреть полное сообщение
че купил ты уже.
Умное лицо - это ещё не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! )
-
penetrator - Sergey
- Сообщений: 9883
- Зарегистрирован: 26 май 2009, 16:39
- Откуда: Ульяновск, Дальнее Засвияжье.
- Отзывы за сообщения: 432
За последние 12 месяцев: 65
За последние 30 дней: 1
Анекдоты
Бабка пеленает внука и приговаривает
-Какая у тебя хорошая жизнь-поспал,поел,посрал,опять поспал...
Дед из туалета
-Имею право! Я военный пенсионер!
-Какая у тебя хорошая жизнь-поспал,поел,посрал,опять поспал...
Дед из туалета
-Имею право! Я военный пенсионер!
Вот раньше рыба была-без трусов в воду не зайдешь!
-
ДОКТОР - ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
- Сообщений: 15376
- Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
- Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
- Отзывы за сообщения: 8618
За последние 12 месяцев: 873
За последние 30 дней: 33
-
володя52 - Владимир Федорович
- Сообщений: 5515
- Зарегистрирован: 26 июн 2013, 21:50
- Откуда: Ульяновск.Верхняя терраса.
- Отзывы за сообщения: 96
За последние 12 месяцев: 23
За последние 30 дней: 18
Анекдоты
Федорыч, ты тоже с утра "компотом" разминаешся?
Life is like a box of chocolates, you never know what you’re gonna get
-
Foma - Турук Макто
- Сообщений: 2472
- Зарегистрирован: 06 дек 2009, 21:49
- Откуда: Пандора
- Забанен: Бессрочно
- Отзывы за сообщения: 61
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0 - Отзывы за сообщения: 61
-
володя52 - Владимир Федорович
- Сообщений: 5515
- Зарегистрирован: 26 июн 2013, 21:50
- Откуда: Ульяновск.Верхняя терраса.
- Отзывы за сообщения: 96
За последние 12 месяцев: 23
За последние 30 дней: 18
Анекдоты
Aнтoн пoкyпaeт ceбе нoвенький, cияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
— Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! «Зaмечательно!» — думает Антон. На новой машине он едет тут же к новoй подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьeй. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличноe впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
— У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет xoть однo cлово, тoт и дoлжeн мыть всю посуду.
— Принято, — говорит Aнтoн, — я учacтвyю в игре. Когда все поели, за столом установилось лeдяноe мoлчaниe. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладет ее на стол и тр#хает от души. Опять тишина за столом! Антон набрасывается на мать и тр#хает ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. «Необходимо смазать хромовые части вазелином!» думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вaзелином. Тут вскакивает отец и кричит:
— Ладно, лaдно! Я пoмoю вcю пocуду!
— Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! «Зaмечательно!» — думает Антон. На новой машине он едет тут же к новoй подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьeй. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличноe впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
— У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет xoть однo cлово, тoт и дoлжeн мыть всю посуду.
— Принято, — говорит Aнтoн, — я учacтвyю в игре. Когда все поели, за столом установилось лeдяноe мoлчaниe. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладет ее на стол и тр#хает от души. Опять тишина за столом! Антон набрасывается на мать и тр#хает ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. «Необходимо смазать хромовые части вазелином!» думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вaзелином. Тут вскакивает отец и кричит:
— Ладно, лaдно! Я пoмoю вcю пocуду!
Настоящий рыбак,это не тот,кто много рыбы поймал,а тот,кто аргументированно доказал-в этот раз рыбу поймать не было никакой возможности...
- EvgenPetrovich73
- Евгений
- Сообщений: 1916
- Зарегистрирован: 21 янв 2019, 21:44
- Откуда: Ul'ynovsk
- Отзывы за сообщения: 361
За последние 12 месяцев: 40
За последние 30 дней: 0
-
володя52 - Владимир Федорович
- Сообщений: 5515
- Зарегистрирован: 26 июн 2013, 21:50
- Откуда: Ульяновск.Верхняя терраса.
- Отзывы за сообщения: 96
За последние 12 месяцев: 23
За последние 30 дней: 18
Анекдоты
- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.
-
schkiper - Slav
- Сообщений: 873
- Зарегистрирован: 31 авг 2015, 00:37
- Откуда: Ульяновск.
- Отзывы за сообщения: 11
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Алло. Это интернет магазин?
- Да.
- Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали :
- " Вам пиzдa".
- Хотелось бы уточнить - это заказ привезли,или мне угрожают?
- Да.
- Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали :
- " Вам пиzдa".
- Хотелось бы уточнить - это заказ привезли,или мне угрожают?
Life is like a box of chocolates, you never know what you’re gonna get
-
Foma - Турук Макто
- Сообщений: 2472
- Зарегистрирован: 06 дек 2009, 21:49
- Откуда: Пандора
- Забанен: Бессрочно
- Отзывы за сообщения: 61
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0 - Отзывы за сообщения: 61
Анекдоты
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и отвезла в Америку. В доме они стали ему объяснять, чтобы он их называл родитель №1 и родитель №2. Договорились, короче ...
Вовочка просыпается ночью и захотел жрать, а кто первый родитель и кто второй - он забыл. Идёт, открывает дверь, заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъем, пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
Вовочка просыпается ночью и захотел жрать, а кто первый родитель и кто второй - он забыл. Идёт, открывает дверь, заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъем, пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
-
GrAV - Александр
- Сообщений: 5651
- Зарегистрирован: 04 июн 2015, 07:29
- Откуда: Ульяновская обл.
- Отзывы за сообщения: 4546
За последние 12 месяцев: 497
За последние 30 дней: 67
-
володя52 - Владимир Федорович
- Сообщений: 5515
- Зарегистрирован: 26 июн 2013, 21:50
- Откуда: Ульяновск.Верхняя терраса.
- Отзывы за сообщения: 96
За последние 12 месяцев: 23
За последние 30 дней: 18
Анекдоты
GrAV
Неплохой! посмеялсо!.., у Федорыча так себе, хихикнул из уважения к возрасту!
Неплохой! посмеялсо!.., у Федорыча так себе, хихикнул из уважения к возрасту!
Life is like a box of chocolates, you never know what you’re gonna get
-
Foma - Турук Макто
- Сообщений: 2472
- Зарегистрирован: 06 дек 2009, 21:49
- Откуда: Пандора
- Забанен: Бессрочно
- Отзывы за сообщения: 61
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0 - Отзывы за сообщения: 61
-
володя52 - Владимир Федорович
- Сообщений: 5515
- Зарегистрирован: 26 июн 2013, 21:50
- Откуда: Ульяновск.Верхняя терраса.
- Отзывы за сообщения: 96
За последние 12 месяцев: 23
За последние 30 дней: 18
-
володя52 - Владимир Федорович
- Сообщений: 5515
- Зарегистрирован: 26 июн 2013, 21:50
- Откуда: Ульяновск.Верхняя терраса.
- Отзывы за сообщения: 96
За последние 12 месяцев: 23
За последние 30 дней: 18
Анекдоты
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
Добавлено спустя 28 минут 59 секунд:
Он утонул на рыбалке, не смотря на то, что по гороскопу был рыба и говно, как человек.
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
Добавлено спустя 28 минут 59 секунд:
Он утонул на рыбалке, не смотря на то, что по гороскопу был рыба и говно, как человек.
Вот раньше рыба была-без трусов в воду не зайдешь!
-
ДОКТОР - ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
- Сообщений: 15376
- Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
- Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
- Отзывы за сообщения: 8618
За последние 12 месяцев: 873
За последние 30 дней: 33
Анекдоты
ДОКТОР писал(а):"С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
Посмотреть полное сообщение
Хороший вопрос. Интересно, сколько людей понимают, что это действительно так?
В действительности все не так, как на самом деле.
-
пЫлЫсАтЫй - Алексей
- Сообщений: 1926
- Зарегистрирован: 01 май 2012, 15:01
- Откуда: Тольятти
- Отзывы за сообщения: 57
За последние 12 месяцев: 11
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
ДОКТОР
Шутки- урагАн
Посмеялся в голос
Думается, что "Коперников" не много осталось
Болонская система в образовании этому не научит
Шутки- урагАн
Посмеялся в голос
пЫлЫсАтЫй писал(а):Интересно, сколько людей понимают, что это действительно так?
Посмотреть полное сообщение
Думается, что "Коперников" не много осталось
Болонская система в образовании этому не научит
Далеко не забрасываю...Лески не хватает!
- Посейдон
- Сергей Михайлович
- Сообщений: 4141
- Зарегистрирован: 04 сен 2017, 21:49
- Откуда: Димитровград
- Отзывы за сообщения: 2246
За последние 12 месяцев: 372
За последние 30 дней: 22
Анекдоты
Уинстон Черчилль во времена своей бешенной популярности, и будучи премьером, собрался на радио для выступления перед нацией c очередной важной речью. Заказал такси. Подъехал к зданию радио и спрашивает у таксиста:
- Слушай, мне чтобы потом с обратным такси не возиться… подожди меня тут. Я на 15-20 минут и обратно меня отвезешь.
Таксист, не узнав Черчилля:
- Извините, но не получится. Буквально через 5 минут будет выступать Черчилль, я спешу в ближайший паб, чтобы успеть послушать его речь и выпить пива. С вас будет 4 фунта за такси.
Поняв, что таксист не признал его, Черчилль приятно подохуел от таких слов.
- Ну что ж, ок. Сдачи не надо.– сказал премьер-министр, протягивая 100 фунтовую купюру таксисту, и вышел из машины.
Таксист с круглыми глазами несколько раз переводит взгляд с купюры в своих руках на удаляющегося от машины Черчилля, резко открывает дверь и кричит ему вслед:
- Мистер! Пошел этот Черчилль йух@н, я вас подожду
- Слушай, мне чтобы потом с обратным такси не возиться… подожди меня тут. Я на 15-20 минут и обратно меня отвезешь.
Таксист, не узнав Черчилля:
- Извините, но не получится. Буквально через 5 минут будет выступать Черчилль, я спешу в ближайший паб, чтобы успеть послушать его речь и выпить пива. С вас будет 4 фунта за такси.
Поняв, что таксист не признал его, Черчилль приятно подохуел от таких слов.
- Ну что ж, ок. Сдачи не надо.– сказал премьер-министр, протягивая 100 фунтовую купюру таксисту, и вышел из машины.
Таксист с круглыми глазами несколько раз переводит взгляд с купюры в своих руках на удаляющегося от машины Черчилля, резко открывает дверь и кричит ему вслед:
- Мистер! Пошел этот Черчилль йух@н, я вас подожду
Вновь лечу я в даль куда-то,
Подымая паруса.
А ведь было, что когда-то,
Опускал я якоря.
Подымая паруса.
А ведь было, что когда-то,
Опускал я якоря.
-
Parus - Сергей
- Сообщений: 3920
- Зарегистрирован: 03 янв 2017, 21:31
- Откуда: Дальнее засвияжье, Самарская
- Отзывы за сообщения: 3238
За последние 12 месяцев: 497
За последние 30 дней: 103
Анекдоты
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!
Вот раньше рыба была-без трусов в воду не зайдешь!
-
ДОКТОР - ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
- Сообщений: 15376
- Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
- Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
- Отзывы за сообщения: 8618
За последние 12 месяцев: 873
За последние 30 дней: 33
Анекдоты
Прилетел инопланетный корабль в один хутор. Хозяева выходят, смотрят. Кто такие? А там и инопланетные мужик и женщина.
— Вы не беспокойтесь, мы покушаем, выпьем и улетим.
Поели, попили. Тут инопланетян говорит:
— У нас принято после дружеского обеда поменяться партнерами. Ты берешь мою женщину, а я твою.
Хуторянин почесал голову, взял инопланетянку и удалился в кусты.
Хуторянка и инопланетян разделись, и тут наша говорит:
— А где твой прибор? Яйца вижу, чем будешь то меня иметь?
— Да тут все просто, крутишь левое яйцо, выставляешь нужную длину, правое - толщину.
— Ой, как здорово, всю жизнь о таком мечтала!
Настроила, занимаются любовью, и тут женщина как начала смеяться.
Инопланетянин спрашивает:
— Что случилось?
— Да представила, как твоя моему Ваське яйца сейчас крутит!
— Вы не беспокойтесь, мы покушаем, выпьем и улетим.
Поели, попили. Тут инопланетян говорит:
— У нас принято после дружеского обеда поменяться партнерами. Ты берешь мою женщину, а я твою.
Хуторянин почесал голову, взял инопланетянку и удалился в кусты.
Хуторянка и инопланетян разделись, и тут наша говорит:
— А где твой прибор? Яйца вижу, чем будешь то меня иметь?
— Да тут все просто, крутишь левое яйцо, выставляешь нужную длину, правое - толщину.
— Ой, как здорово, всю жизнь о таком мечтала!
Настроила, занимаются любовью, и тут женщина как начала смеяться.
Инопланетянин спрашивает:
— Что случилось?
— Да представила, как твоя моему Ваське яйца сейчас крутит!
В жизни я встречал друзей и врагов.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.
-
SNEGOPAD - Александр
- Сообщений: 3296
- Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:24
- Откуда: Базарный Сызган
- Отзывы за сообщения: 550
За последние 12 месяцев: 7
За последние 30 дней: 1
Анекдоты
- Давай , снимай трусики , повернись задом и нагнись .
- Нет , Дим , я в попу не хочу
- Да ты не бойся , это не больно .
- А Ленка сказала что больно .
- Ленка вертелась , вот я и не смог толком попасть .
- Ну я стесняюсь...
- Да ладно ты , мы друг друга с детства знаем . Да и вообще мне всё равно что мужик что женщина .
- А ты хоть можешь не смотреть?
- А как же тогда попаду если смотреть не буду ?
- А ты на ощупь
- Придумаешь тоже ... Ладно , открывай рот . Вот , бери теперь языком прижми и соси . Хотя таблетки это ерунда , укол было бы лучше . Иди , скажи что бы следующая заходила .
Ох , как же меня задолбала эта работа делать прививки от гриппа...
- Нет , Дим , я в попу не хочу
- Да ты не бойся , это не больно .
- А Ленка сказала что больно .
- Ленка вертелась , вот я и не смог толком попасть .
- Ну я стесняюсь...
- Да ладно ты , мы друг друга с детства знаем . Да и вообще мне всё равно что мужик что женщина .
- А ты хоть можешь не смотреть?
- А как же тогда попаду если смотреть не буду ?
- А ты на ощупь
- Придумаешь тоже ... Ладно , открывай рот . Вот , бери теперь языком прижми и соси . Хотя таблетки это ерунда , укол было бы лучше . Иди , скажи что бы следующая заходила .
Ох , как же меня задолбала эта работа делать прививки от гриппа...
Лучше десять раз упустить , чем ни разу не поймать .
-
vovkazavr - Обуховский Владимир Анатольевич
- Сообщений: 4803
- Зарегистрирован: 02 июн 2010, 01:11
- Откуда: Ульяновск , Рябикова 85а.
- Отзывы за сообщения: 472
За последние 12 месяцев: 33
За последние 30 дней: 5
-
Алкадий - Алкадий
- Сообщений: 369
- Зарегистрирован: 27 ноя 2023, 15:10
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 10
За последние 12 месяцев: 10
За последние 30 дней: 2
Вернуться в Разговоры обо всем
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: Шут и гости: 2