Анекдоты
Модератор: Модераторы
- K.V.N
- валерий
- Сообщений: 624
- Зарегистрирован: 29 янв 2013, 10:54
- Откуда: ульяновск
- Отзывы за сообщения: 51
За последние 12 месяцев: 3
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
RogerVilko писал(а):- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Посмотреть полное сообщение
нет по имени это что бы было понятно что это два персонажа , а не один - внучка -сучка
-
Solovey - Соловьев Сергей Иванович
- Сообщений: 1161
- Зарегистрирован: 20 дек 2009, 14:16
- Откуда: Ульяновск НГ
- Отзывы за сообщения: 303
За последние 12 месяцев: 9
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Solovey писал(а):нет по имени это что бы было понятно что это два персонажа , а не один - внучка -сучка
Посмотреть полное сообщение
и главное как жизненно
Лучше десять раз упустить , чем ни разу не поймать .
-
vovkazavr - Обуховский Владимир Анатольевич
- Сообщений: 4829
- Зарегистрирован: 02 июн 2010, 01:11
- Откуда: Ульяновск , Рябикова 85а.
- Отзывы за сообщения: 474
За последние 12 месяцев: 35
За последние 30 дней: 2
Анекдоты
Vlad 69 писал(а):Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…
Посмотреть полное сообщение
Аналогично, только у него летняя, осеняя, весенняя и зимняя машина.
Умное лицо - это ещё не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! )
-
penetrator - Sergey
- Сообщений: 9902
- Зарегистрирован: 26 май 2009, 16:39
- Откуда: Ульяновск, Дальнее Засвияжье.
- Отзывы за сообщения: 433
За последние 12 месяцев: 66
За последние 30 дней: 1
Анекдоты
Забавный случай
Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
Знакомый: Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом [цензура] [цензура] в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка.
Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
Знакомый: Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом [цензура] [цензура] в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка.
-
Shargas - Степан Токарев
- Сообщений: 1
- Зарегистрирован: 16 окт 2015, 15:18
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Shargas писал(а):[цензура] [цензура] в виде чайки.
Посмотреть полное сообщение
Цензура жесткая конечно
- СергейП
- Сергей Владимирович
- Сообщений: 11503
- Зарегистрирован: 10 дек 2008, 19:46
- Отзывы за сообщения: 244
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
kazak - Сергей Александрович
- Сообщений: 16907
- Зарегистрирован: 10 окт 2008, 01:03
- Откуда: Ульяновск, Новый Город
- Отзывы за сообщения: 1708
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи!
- Ну так пусть они вас и е..ут!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи!
- Ну так пусть они вас и е..ут!
Пластиковые окна,балконные рамы,жалюзи. тел 75-25-83 gorod-okon73.ru
-
alex22 - Алексей
- Сообщений: 318
- Зарегистрирован: 30 мар 2011, 07:14
- Откуда: новый город
- Отзывы за сообщения: 113
За последние 12 месяцев: 6
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Мужик возвращается с рыбалки. Жена: — Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого? — Ты не поймешь. — А ты объясни. — Хорошо. Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..» Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит: — Не клюет.
Рыбе трудно объяснить, что такое "балык".
-
игорь колесов - игорь
- Сообщений: 1245
- Зарегистрирован: 13 мар 2013, 10:43
- Откуда: Ульяновск, новый город
- Отзывы за сообщения: 1057
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
игорь колесов
Умное лицо - это ещё не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! )
-
penetrator - Sergey
- Сообщений: 9902
- Зарегистрирован: 26 май 2009, 16:39
- Откуда: Ульяновск, Дальнее Засвияжье.
- Отзывы за сообщения: 433
За последние 12 месяцев: 66
За последние 30 дней: 1
-
Valerian - Валерий Александрович
- Сообщений: 4155
- Зарегистрирован: 26 апр 2010, 16:57
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
Шут - Серега
- Сообщений: 7743
- Зарегистрирован: 21 янв 2013, 18:43
- Откуда: п.Липки
- Отзывы за сообщения: 2362
За последние 12 месяцев: 201
За последние 30 дней: 10
Анекдоты
Василий Иванович и Петька ходят вокруг осла. Ходят, ходят.
Вдруг Василий Иванович говорит: "Я думаю, Петька, этому зайцу лет триста, не меньше..."
Вдруг Василий Иванович говорит: "Я думаю, Петька, этому зайцу лет триста, не меньше..."
И снова молодой отец)
Лазерная резка неметаллов. Сувениры.
- RogerVilko
- ФИО
- Сообщений: 3210
- Зарегистрирован: 05 окт 2009, 22:33
- Откуда: Димитровград, шоссе Энтузиастов
- Отзывы за сообщения: 1328
За последние 12 месяцев: 14
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
И снова молодой отец)
Лазерная резка неметаллов. Сувениры.
- RogerVilko
- ФИО
- Сообщений: 3210
- Зарегистрирован: 05 окт 2009, 22:33
- Откуда: Димитровград, шоссе Энтузиастов
- Отзывы за сообщения: 1328
За последние 12 месяцев: 14
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
В жизни я встречал друзей и врагов.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.
-
SNEGOPAD - Александр
- Сообщений: 3299
- Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:24
- Откуда: Базарный Сызган
- Отзывы за сообщения: 583
За последние 12 месяцев: 40
За последние 30 дней: 34
Анекдоты
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?
В жизни я встречал друзей и врагов.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.
-
SNEGOPAD - Александр
- Сообщений: 3299
- Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:24
- Откуда: Базарный Сызган
- Отзывы за сообщения: 583
За последние 12 месяцев: 40
За последние 30 дней: 34
Анекдоты
Некоторые, считают, что Хэллоуин — старинный русский праздник, только назывался он раньше по - другому: Похмеллоуин. На утро тыквы болели и глаза светились.
-
Vlad 69 - Влад
- Сообщений: 103
- Зарегистрирован: 11 фев 2011, 21:10
- Откуда: г.Ульяновск Н.город
- Отзывы за сообщения: 2
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.
И снова молодой отец)
Лазерная резка неметаллов. Сувениры.
- RogerVilko
- ФИО
- Сообщений: 3210
- Зарегистрирован: 05 окт 2009, 22:33
- Откуда: Димитровград, шоссе Энтузиастов
- Отзывы за сообщения: 1328
За последние 12 месяцев: 14
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
И снова молодой отец)
Лазерная резка неметаллов. Сувениры.
- RogerVilko
- ФИО
- Сообщений: 3210
- Зарегистрирован: 05 окт 2009, 22:33
- Откуда: Димитровград, шоссе Энтузиастов
- Отзывы за сообщения: 1328
За последние 12 месяцев: 14
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Сын спрашивает у отца пойти в армию иль жениться?
Отец говорит сынок если женишься считай что пропал, а если в армию у тя два путя будет, либо тебя убьют либо живой вернёшься.
Если живой вернёшься считай пропал ,а если убьют, у тя два путя будет. Похоронят тебя либо под берёзкой либо под сосёнкой если под берёзкой считай что пропал, а если под сосёнкой у тя два путя будет. Пойдёшь либо на карандаши либо на бумагу,если на карандаши считай что пропал, а если на бумагу у тя два путя будет. Либо на туалетную либо для письма, если для письма считай пропал, а туалетную у тя два путя будет. Попадёшь либо в мужской туалет либо в женский, если в мужской считай пропал,а в женский у тя два путя будет. Будут тобой пользоваться или с с заду иль с переду если с заду считай пропал, а если спереду считай женился
Отец говорит сынок если женишься считай что пропал, а если в армию у тя два путя будет, либо тебя убьют либо живой вернёшься.
Если живой вернёшься считай пропал ,а если убьют, у тя два путя будет. Похоронят тебя либо под берёзкой либо под сосёнкой если под берёзкой считай что пропал, а если под сосёнкой у тя два путя будет. Пойдёшь либо на карандаши либо на бумагу,если на карандаши считай что пропал, а если на бумагу у тя два путя будет. Либо на туалетную либо для письма, если для письма считай пропал, а туалетную у тя два путя будет. Попадёшь либо в мужской туалет либо в женский, если в мужской считай пропал,а в женский у тя два путя будет. Будут тобой пользоваться или с с заду иль с переду если с заду считай пропал, а если спереду считай женился
-
налим - денис
- Сообщений: 669
- Зарегистрирован: 27 фев 2013, 09:26
- Откуда: ульяновск
- Отзывы за сообщения: 650
За последние 12 месяцев: 129
За последние 30 дней: 29
Анекдоты
RogerVilko писал(а):Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Посмотреть полное сообщение
Споцмены ФРС .
Серьезные разговоры - не мой конёк, мой конёк - горбунок!
-
GriVA - Владимир
- Сообщений: 1629
- Зарегистрирован: 21 авг 2010, 16:29
- Откуда: Д-град
- Отзывы за сообщения: 296
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
- Paul
- Павел
- Сообщений: 3530
- Зарегистрирован: 24 ноя 2010, 15:20
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 453
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
BREAM - Семен Семенович Горбунков
- Сообщений: 8166
- Зарегистрирован: 31 июл 2011, 15:58
- Откуда: Simbirsk sity
- Отзывы за сообщения: 423
За последние 12 месяцев: 4
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Просыпается баб-яга с большого похмела.И думает с кем бы похмелиться.Звонит кощею.
-Кощей не хочешь ли ты похмелиться?
-Не баб-яга.Вчера нажрался, головы не могу поднять.
Сидит баба и думает.С кем бы всё же бухнуть.Дай думает позвоню змею Горынычу.
-Горыныч не хочешь ли ты со мной бухнуть
-Не баб-яга вчера нажрался так что все три башки болят.
И вспомнили яга про лешего.И звонит.
-Леший будешь бухать
-конечно буду о чем базар сейчас прибегу.
Проходит час другой ,нет лешего.Думает яга что то здесь не то.Берёт бинокль и залазит на свою избу, и смотрит , где же там леший.Смотрит и видит лешего.А тот бежит метров сто потом падет, полежит минут десят встанет и опять бежит и снова падает.Ну баб-яга слезла с избы и сидит ждёт.Проходит ещё часа два как леший прибегает.Весь запыхавшийся.Ну баб яга и спрашивает.
-Леший , я вот смотрела за тобой.что за хрень с тобой происходит.Бежишь, бежишь потом падаешь, полежишь и снова бежишь.
Леший и говорит
-Да я вот баб-яга как вспомню что бухать, так ноги сами меня несут к тебе , но как вспомню что потом тебя еб-ть так в обморок падаю.
-Кощей не хочешь ли ты похмелиться?
-Не баб-яга.Вчера нажрался, головы не могу поднять.
Сидит баба и думает.С кем бы всё же бухнуть.Дай думает позвоню змею Горынычу.
-Горыныч не хочешь ли ты со мной бухнуть
-Не баб-яга вчера нажрался так что все три башки болят.
И вспомнили яга про лешего.И звонит.
-Леший будешь бухать
-конечно буду о чем базар сейчас прибегу.
Проходит час другой ,нет лешего.Думает яга что то здесь не то.Берёт бинокль и залазит на свою избу, и смотрит , где же там леший.Смотрит и видит лешего.А тот бежит метров сто потом падет, полежит минут десят встанет и опять бежит и снова падает.Ну баб-яга слезла с избы и сидит ждёт.Проходит ещё часа два как леший прибегает.Весь запыхавшийся.Ну баб яга и спрашивает.
-Леший , я вот смотрела за тобой.что за хрень с тобой происходит.Бежишь, бежишь потом падаешь, полежишь и снова бежишь.
Леший и говорит
-Да я вот баб-яга как вспомню что бухать, так ноги сами меня несут к тебе , но как вспомню что потом тебя еб-ть так в обморок падаю.
-
Пегас - Алексей
- Сообщений: 271
- Зарегистрирован: 28 июн 2013, 18:41
- Откуда: Инза-Казань
- Отзывы за сообщения: 202
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
- Paul
- Павел
- Сообщений: 3530
- Зарегистрирован: 24 ноя 2010, 15:20
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 453
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Вернуться в Разговоры обо всем
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: Yandex и гости: 30