Анекдоты

[УРАЛ]

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист:-вот б**ть. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист:- Да е*** твою мать.Батюшка терпит.В третий раз попадают в яму.Таксист:-Да ну на***уй.Батюшка не выдержав:-не ругайся,сын мой.Говори хвала господу,и все будет хорошо.Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк,колесо отрывается и улетает.Таксист:-хвала господу.Неожиданно колесо возвращается и обратно прикручивается.Батюшка:- Да ну на***уй!

[penetrator]

Бандера

[Иван-1988]

Муж-Жене:
- Нууу ,мать, и растолстела ты!...
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы !
- Ага, а под ним Павший Воин?

[Олег Кругликов]

Василий Иванович и Петька гуляли по городу, и сильно захотелось им обоим в туалет - ну, съели что-то не то. А туалетов-то нигде и не видно, да и люди кругом... Увидели две бочки - и залезли туда. Через какое-то время Петька кричит из своей бочки:
- Василь Иваныч, ты как там?
- Да понос у меня, Петька!
- Ну, ты даёшь: у меня так только по пояс!

[Яяя]

Sfinks

[УРАЛ]

На небольшом, но солидном предприятии группе трудящихся выделили участки под картошку, и сказали — сажайте как мы, сажайте лучше нас. Посадили. Прокляли несколько раз Колумба, открывшего Америку, от которой всего результата — модные ругательства «фак» и «щит», да миллионы колорадских вредителей.

В нужное время для сбора урожая предприятие выделило два бортовых (открытых) грузовика и автобус; водку купили, конечно, сами гегемоны. Собрали, погрузили, расселись в автобус, нагрузились, отправились.

Смеркалось.

Грузовики уехали вперед, за ними гегемоны, в гегемонах водка, в полях никого… Едут, значит, наши богатыри — и видят картину. Два мужичка, сурово как Путин в сортире, и споро как кролики в любви, грузят на велосипеды два мешка картошки.


- Та-а-к. — Сказал подпитый гегемон, сам по жизни руководствующийся принципом «Ты здесь хозяин, а не гость, тащи с работы каждый гвоздь» и небезосновательно прикинувший, что мужики картошку своровали. Кто-то даже закричал: — Это ж наша картошка! С грузовика упала! А они подобрали, ууу, ворюги!

Вблизи мужики оказались — судя по внешнему сходству и возрастным данным — отцом и сыном, отцу за 50, сыну за 30.

- А ну! Отдавайте! — Приказал гегемон ворюгам. Мужики ничего не поняли, на защиту добычи встали грудью и отъезд автобуса с закинутыми туда мешками наблюдали уже с земли, каждый своим неподбитым глазом.

В автобусе же прямо на мешках распили еще пузырек (не один). Воодушевились ратными успехами. — Хе, эти растяпы — приехали, поди, а мешков-то не хватает! — Ухмылялись трудящиеся.

До города было совсем близко и настроение было весьма приподнятое, когда на базе автобус встретили грустные представители гегемона, что ехали в грузовиках.

- А-а! что нос повесили? Мешки потеряли!? А вот они, получай-разбирай!
- Какие мешки? Ничего не теряли, Михалыч вон поллитру разбил, гад…
- Как это не теряли? — Смущенно спросили из автобуса. — А это ж чье?… (пауза)… эта… мужики… вертаемся… извиниться надо, да и мешки отдать.

Завидев приближение автобуса, отец и сын решили что эти придурки не удовлетворились раздачей фигналов за просто так и везут новые звездюли, без подарочной, впрочем, упаковки. Поэтому схватили лопаты, велосипеды и попытались убраться подальше. В силу разных скоростных характеристик автобуса и велосипеда беглецы были настигнуты, остановлены, из автобуса быстро и виновато спустили мешки, извинились и презентовали пузырь.

- Ну блин… мужики… извините… ну, бывает, ну сгоряча мы, вы уж не держите зла. — Нестройно пробормотал гегемон и отчалил.

По приезде на базу мирянам-автобусистам предстали совсем мрачные физии сослуживцев.

- Что, еще поллитру разбили?
- Иннах… Что, что! Не хватает мешков-то! А! Разгрузили, пересчитали — не хватает!
(пауза)
- Эта… мужики… вертаемся… надо мешки забрать.
- И поллитру вернуть!

Завидев приближение автобуса, отец и сын, мирно лечившие моральные и физические травмы халявной дешевой водкой, радостно улыбнулись и решили, что эти придурки привезли еще спиртного. Или еще мешков. Хотя в глубине души закрадывались, конечно, черные мысли — а не привезли ли еще ? — но мысли были подавлены здравым рассуждением, что это было бы уж слишком для и без того насыщенного дня.

- А ну! Отдавайте мешки! — Грозно, как Малюта Скуратов, заявил гегемон.
- И поллитру! — добавили сзади.

Мужики, поняв все гадство жизни, но совершенно не уяснив мотивов этих странных людей, схватились за лопаты, обзавелись еще одним фингалом и прочими средней тяжести повреждениями, так украшающими мужчину.

По приезду на базу лица сослуживцев, разгружавших грузовики, светились счастьем.

- А вот и мешки! — Сказали из автобуса. — Вы чего такие радостные?
- Как чего? А Михалыч еще водки купил, взамен разбитой… а шо эта вы тут привезли? Шо за мешки?
- Ну, которых не хватало.
- А их хватает… Это, ну — посчитали неправильно, понимаешь, а потом разобрались — все на месте.
- ! мужики! вертаемся… мешки отдать… извиниться… Михалыч, дай сюда поллитру, надо очень срочно!

Завидев приближение до боли знакомого автобуса… ну… ну я не знаю, как описать чувства и мысли двух абсолютно офигевших мужиков, уже не знающих — что же ожидать от этих придурков?! Отец и сын не стали выяснять, какой подарок судьбы на этот раз едет в автобусе. Хором закричав «Но пассаран, уроды! нафиг нам такие хеппенинги!» — или что-то подобное но с большими вкраплениями великоматерного, она похватали весь полевой инвентарь, быстро закинули на велосипеды новые мешки с картошкой, которые успели собрать, и, перекрывая последние рекорды семейства Шумахеров на трассах Сан-Марино, побежали через поле, где бы их не смогли догнать на автобусе.

- Э, э! Мужики! Стойте! Мы вашу картошки привезли!

Стремительно удаляющиеся фигуры двигались противоприцельными зигзагами (картошка перевешивает, велосипеды шатаются) и никак не реагировали, видимо, здраво рассудив — это вы сейчас такие добрые, знаем мы вас, спасибо, ! — а потом опять моча в мозги ударит или еще какой сигнал с Венеры поймаете и приедете по мордам бить больно.

Из автобуса выгрузили мешки, водрузили на них поллитру и осторожно отъехали метров на сто.

«Это засада!» — решили отец с сыном и приближаться не собирались. Или водка отравлена — или в мешках кто-то сидит. Наверняка. Но родная картошка манила и звала. Приблизились.Мирное урегулирование конфликта с подъехавшим автобусом не состоялось: как только к пострадавшим попытались приблизиться, они похватали мешки и со скоростью диареи рванули по пересеченной местности.

- Ну и ладно, ну и поехали… пока там Михалыч еще чего не разбил. — Заключили трудящиеся и укатили.

[УРАЛ]

Cообщение от УРАЛ удалено! | удалил: УРАЛ | 19 июл 2013, 22:50.

[УРАЛ]

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
— Вася! Это ты?! Что случилось?! !
— Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

Добавлено спустя 7 минут:
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Добавлено спустя 26 минут:
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня о%уевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я. Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему вперед , когда сел. )

[romandrey]

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

[Олег Кругликов]

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
- 200 грамм водки!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... начинаю доить дальше. Тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена... ну необъяснимо!

---------------------------------------------------------------------------------

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. Захотелось еврею кушать.
Е: - Давай, хохол, как на рынке?!
Х: - Давай. - отрезает маленький кусочек сала, - Подходи, покупай!
Е: - Почем ваш кусочек сала?
Х: - Чемодан золота...
Е: - Ты че? Офигел? Че так дорого?
Х: - Ну походи по базару... поищи подешевле...

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Врач в операционной:
- Сестра, отсос!
Через минуту:
- Сестра, вообще-то "отсос" - это прибор...

[УРАЛ]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо можно получить! - Молодцы! - Hу Петенька, а что ты скажешь? - Яички! - Молодец! - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hе знаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой на чем спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - П*здюлей, от дедушки, можно получить!

Добавлено спустя 4 минуты 57 секунд:
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...

[vadim]

Бандера

[BREAM]

... Корабль... Капитан подходит к боцману и говорит- на нас идет торпеда, отправляйся к команде и если вдруг они узнают- твоя задача не допустить паники успокаивай как хочешь... Сказано сделано... Боцман- матросы подь сюды все! Спорим я сейчас хером по палубе ударю и корабль пополам расколется! Да ну тя боцман! Полно тебе заливать то! Спорим ? Спорим! Достает хер, бъет им по палубе ииии......тут как раз Корабль... пополам.... Плавают в море около тонущего корабля на щепках боцман И капитан. Капитан говорит- блин что за хрень торпеда то мимо прошла! ха ха ха!

[Иван-1988]

Жена послала мужа за раками. Он по дороге встретил друзей.
Через два дня возвращается, не знает что сказать. Жена открывает дверь,
муж высыпает раков на пол, подталкивает их руками и говорит:
ну дошли наконец-то, заходим, заходим

[DJORDJ]

Брачная ночь.... жених впервые взгромоздился на невесту , она как вскрикнет ОППА, тоесть ОЙ...

[хищник81]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!? - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[DenB]

Учительница задала задание сочинить стих или рассказ про зиму,используя слова "коньки" и "валенки".
Через 5 минут Вовочка тянет руку.Учительница удивилась,что так быстро Вовочка все сделал.Мол,ладно отвечай,только не забудь про "коньки" и "валенки".
Вовочка на весь класс:
-Если вас поставить раком,
И зажать соски в тиски
Ё..ть валенком по сраке,
То вы отбросите коньки!

[dennica]

дима, про презики это даже не баян, это бабаянище, через кажд две страницы всплывает

[penetrator]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...
Посмотреть полное сообщение

Вот это не баян, поржал.

[Диспетчер]

Брачная ночь.... жених впервые взгромоздился на невесту , она как вскрикнет ОППА, тоесть ОЙ...

[володя52]

Летят вахтовики на вертолете на работу,зависли над точкой на 10метров пилот говорит кому сходить прыгайте,ему отвечают,давай ниже,пилот отвечает вчера завис на 6мет.один спрыгнул,двое запрыгнули.

[GriVA]

Молодой зек спрашивает у старого:
-Слушай,дед...вот ты уже столько прожил,много знаешь...объясни мне значение слова "нюанс"...
-Ну,сынок....тут так просто не объяснить,тут наглядно показывать нужно. Снимай штаны....поворачивайся....Вот смотри...У тебя х#й в жопе и у меня х#й в жопе,но есть нюанс....

[yran]

Жена проводит время с любовником, тут внезапно возвращается муж, делать нечего, жена прячет любовника за телевизором и встречает мужа.
Муж увидев жену в необычном одеянии: Дорогая это ты меня так рада видеть?!
Жена: Конечно Дорогой.
Муж: Мне приятно, но ты же знаешь, что сегодня важный матч, поэтому приготовь поесть и подай к телевизору!
Жена удаляется на кухню, муж переходит к телевизору, включет его, ждет трансляции матча, через некоторое время появляется жена с едой, ставит на стол перед мужем. Трансляция началась, муж смотрит, жена нервничает. В матче мяч покидает пределы поля, Любовником думаю была не была, выскакивает из-за телевизора и
Любовник: Вы здесь мяча не видели?
Муж с женой (практически дружно): Нет, наверное в другую строну улетел!
Любовник извиняется и благополучно сваливает. Муж с женой досматривают матч, команда побеждает.
На следующей день муж с мужиками на работе обсуждая вчерашний матч, говорит:
Представляете мужики, до чего техника дошла, идет матч, мяч вылетает за пределы поля, ко мне выбегает футболист и спрашивает не видел ли я мяча?!
Ему коллега: Это что, у тебя один футболист, а у меня вся команда выбегала спрашивала...

[VIK]

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
еbау.ru — Основной домейн.
nа.еbау.ru — Отдел продаж и контрактов.
po.еbау.ru — Техподдержка.
zа.еbау.ru — Реклама и PR.
pod.еbау.ru — Общение с конкурентами.
pri.еbау.ru — Работа с кредиторами потенциальными.
ot.еbау.ru — Работа с кредиторами существующими.
pro.еbау.ru — Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru — Отдел по уплате налогов.

[penetrator]

VIK