Анекдоты
Модератор: Модераторы
Анекдоты
Sfinks
уморил
Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Lorandid73
уморил
Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Lorandid73
Умное лицо - это ещё не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! )
-
penetrator - Sergey
- Сообщений: 9875
- Зарегистрирован: 26 май 2009, 16:39
- Откуда: Ульяновск, Дальнее Засвияжье.
- Отзывы за сообщения: 432
За последние 12 месяцев: 65
За последние 30 дней: 1
-
Диспетчер - Сергей
- Сообщений: 7655
- Зарегистрирован: 12 апр 2011, 00:55
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 1185
За последние 12 месяцев: 34
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! -кричит профессор, указывая на зачетку, -Надо же отметить.
— Вечером отметим! -доносится из-за двери.
— Сдал!
— Постойте! -кричит профессор, указывая на зачетку, -Надо же отметить.
— Вечером отметим! -доносится из-за двери.
-
Lorandid73 - Серов Алексей Викторович
- Сообщений: 295
- Зарегистрирован: 09 фев 2012, 15:08
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 186
За последние 12 месяцев: 1
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер. Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему и говорит:
- Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей!
Мужик долго не думая согласился....
Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко.
Подумал:
- Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок попробовать!
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены:
- Просыпайся, Коля! Всю постель скотина обосрал!
_________________________________________________________________________________________
Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...
Пётр ему и говорит:
- Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей!
Мужик долго не думая согласился....
Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко.
Подумал:
- Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок попробовать!
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены:
- Просыпайся, Коля! Всю постель скотина обосрал!
_________________________________________________________________________________________
Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Sfinks писал(а):Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер. Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему и говорит:
- Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей!
Мужик долго не думая согласился....
Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко.
Подумал:
- Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок попробовать!
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены:
- Просыпайся, Коля! Всю постель скотина обосрал!
Посмотреть полное сообщение
-
Lorandid73 - Серов Алексей Викторович
- Сообщений: 295
- Зарегистрирован: 09 фев 2012, 15:08
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 186
За последние 12 месяцев: 1
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Добрый старый анекдот
Два друга встречаются, один другому задает вопрос? Ты че на рыблалку не ездиешь, да ну ее на х...... мне жена дома разрешила пить!
Два друга встречаются, один другому задает вопрос? Ты че на рыблалку не ездиешь, да ну ее на х...... мне жена дома разрешила пить!
- воин
- Олег
- Сообщений: 98
- Зарегистрирован: 14 сен 2011, 11:21
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Строительная площадка.Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
MASEL - МАСЛОВ ПАВЕЛ ОЛЕГОВИЧ
- Сообщений: 1375
- Зарегистрирован: 31 мар 2010, 11:17
- Откуда: УЛЬЯНОВСК,КИНДЯКОВКА.
- Отзывы за сообщения: 333
За последние 12 месяцев: 11
За последние 30 дней: 0
-
Fokus - Серега
- Сообщений: 8715
- Зарегистрирован: 22 янв 2013, 09:19
- Отзывы за сообщения: 1205
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.
___________________________________________________________________________________________________________
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.
___________________________________________________________________________________________________________
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!
___________________________________________________________________________________________________________
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти !
_________________________________________________________________________________________________________
ПыСы: Совпадения имен с ныне живущими являются чистым совпадением
___________________________________________________________________________________________________________
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.
___________________________________________________________________________________________________________
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!
___________________________________________________________________________________________________________
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти !
_________________________________________________________________________________________________________
ПыСы: Совпадения имен с ныне живущими являются чистым совпадением
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Sfinks писал(а):А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.
Посмотреть полное сообщение
-
Lorandid73 - Серов Алексей Викторович
- Сообщений: 295
- Зарегистрирован: 09 фев 2012, 15:08
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 186
За последние 12 месяцев: 1
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
(\__/)
(='.'=)
[:]|||||[:]З
(")_(")
Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит: «Клопами пахнет». А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит: «Коньячком попахивает». Лучше был бы пессимистом, который пьет коньяк, чем оптимистом, который нюхает клопов (с) Путин
-
MosVV - Вячеслав
- Сообщений: 871
- Зарегистрирован: 19 ноя 2012, 10:05
- Откуда: Тольятти
- Отзывы за сообщения: 10
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
udav - Вячеслав Альбертович
- Сообщений: 4354
- Зарегистрирован: 28 дек 2008, 00:47
- Откуда: Север
- Отзывы за сообщения: 135
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко за@бала… А так - ничего ;)
Закономерность: чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар!
Прочитала полезный совет: "Пиццу делают из того что есть у вас в холодильнике"... Заглянул в свой холодильник - там бутылка водки и свечи от геморроя... Чё то как-то настораживает меня эта пицца...
Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует коментариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Зае@али!"
Заходят сваты в избу:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Две подруги встречаются у одной косынка черная на шее.
- У тебя траур?
- Нет, это черный пояс по минету.
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Поди пирожка поешь, еб@ка грозный.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы голодный гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там ор@льный скока?
— 500 рублей
— Ага... . а ан@л скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... .
Взято с мотолодки
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко за@бала… А так - ничего ;)
Закономерность: чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар!
Прочитала полезный совет: "Пиццу делают из того что есть у вас в холодильнике"... Заглянул в свой холодильник - там бутылка водки и свечи от геморроя... Чё то как-то настораживает меня эта пицца...
Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует коментариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Зае@али!"
Заходят сваты в избу:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Две подруги встречаются у одной косынка черная на шее.
- У тебя траур?
- Нет, это черный пояс по минету.
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Поди пирожка поешь, еб@ка грозный.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы голодный гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там ор@льный скока?
— 500 рублей
— Ага... . а ан@л скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... .
Взято с мотолодки
Если вы заметили,что вы на стороне большинства-это верный признак того,что пора меняться!
-
555555 - Константин
- Сообщений: 336
- Зарегистрирован: 23 июн 2011, 16:18
- Откуда: Ульяновск с.Луговое
- Отзывы за сообщения: 342
За последние 12 месяцев: 27
За последние 30 дней: 6
- корнер
- Юрий Владимирович
- Сообщений: 4118
- Зарегистрирован: 16 окт 2010, 10:56
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 37
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
корнер
Возможно в твоём случае третий пункт после четвёртого. Всё ещё в переди.
Возможно в твоём случае третий пункт после четвёртого. Всё ещё в переди.
Если вы заметили,что вы на стороне большинства-это верный признак того,что пора меняться!
-
555555 - Константин
- Сообщений: 336
- Зарегистрирован: 23 июн 2011, 16:18
- Откуда: Ульяновск с.Луговое
- Отзывы за сообщения: 342
За последние 12 месяцев: 27
За последние 30 дней: 6
- корнер
- Юрий Владимирович
- Сообщений: 4118
- Зарегистрирован: 16 окт 2010, 10:56
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 37
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.
магазин "Снасти от Василича", Пушкарева 11, http://www.vsnasty.ru
- MishaV
- Михаил
- Сообщений: 2301
- Зарегистрирован: 21 сен 2010, 11:18
- Откуда: Засвияжье
- Отзывы за сообщения: 65
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
"Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
- Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил Будда - Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело - решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет- в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отФиздят."(с)
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
- Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил Будда - Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело - решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет- в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отФиздят."(с)
Всегда существует риск, принять старого мудака за мудрого старика....©
-
rbt-73 - Александр
- Сообщений: 1038
- Зарегистрирован: 29 апр 2010, 20:25
- Откуда: Ульяновск, Центр
- Отзывы за сообщения: 65
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
хищник81 - Дмитрий
- Сообщений: 9641
- Зарегистрирован: 23 июн 2011, 17:49
- Отзывы за сообщения: 1462
За последние 12 месяцев: 4
За последние 30 дней: 0
-
Fokus - Серега
- Сообщений: 8715
- Зарегистрирован: 22 янв 2013, 09:19
- Отзывы за сообщения: 1205
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров! Ты совсем оборзел? Куда так рано собираешься? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А чего тебе собираться-то? Рот закрыл и пошёл.
- Петров! Ты совсем оборзел? Куда так рано собираешься? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А чего тебе собираться-то? Рот закрыл и пошёл.
А у меня клюёт ?А у тебя клюёт?А как клюёт?
-
хищник81 - Дмитрий
- Сообщений: 9641
- Зарегистрирован: 23 июн 2011, 17:49
- Отзывы за сообщения: 1462
За последние 12 месяцев: 4
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Останавливает Гаишник автомобиль.
Подходит к нему и видит что у водителя.
в одном кармане рубашки торчат правила дорожного движения в другом административный кодекс.
Гаишник настороженно спрашивает у водителя - У вас наверное еще видео и звукозаписывающее устройство имеется?!
Водитель неловко отвечает - Ну видеозаписывающего устройства нет, а вот звукозаписывающее устройство есть.
Гаишник показывая водителю средний палец на руке - Ну тогда счастливого вам пути.....
________________________________________________________________________________________________________________________________________
Деревня. Приходит сосед к другому соседу и спрашивает?
Первый: Вань, а Вань дай пожалуйста ведро воды.
Второй: Идет в свой колодец набирает воду и отдает его соседу.
Не проходит я пяти минут сосед опять приходит и спрашивает ведро воды.
Второй покорно идет в свой колодец набирает воду и снова отдает...
Ситуация повторяется еще один раз но на этот раз второй сосед решает проследить за первым. Подойдя к забору первого соседа и видит как тот взятую у него воду выливает в свой колодец.
Второй с мыслями что у его соседа сорвало крышу возвращается домой.
Через некоторое время приходит опять сосед напротив со словами.
Вань, а Вань дай ведро воды!
Нет Сережа не дам, ты мою воду берешь и выливаешь себе в колодец, ты чё @банутый!
Первый разъясняя ситуация говорит - У меня тёща в колодец упала, сантиметров пять не хватает!
Дай ведро воды.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________
Подходит к нему и видит что у водителя.
в одном кармане рубашки торчат правила дорожного движения в другом административный кодекс.
Гаишник настороженно спрашивает у водителя - У вас наверное еще видео и звукозаписывающее устройство имеется?!
Водитель неловко отвечает - Ну видеозаписывающего устройства нет, а вот звукозаписывающее устройство есть.
Гаишник показывая водителю средний палец на руке - Ну тогда счастливого вам пути.....
________________________________________________________________________________________________________________________________________
Деревня. Приходит сосед к другому соседу и спрашивает?
Первый: Вань, а Вань дай пожалуйста ведро воды.
Второй: Идет в свой колодец набирает воду и отдает его соседу.
Не проходит я пяти минут сосед опять приходит и спрашивает ведро воды.
Второй покорно идет в свой колодец набирает воду и снова отдает...
Ситуация повторяется еще один раз но на этот раз второй сосед решает проследить за первым. Подойдя к забору первого соседа и видит как тот взятую у него воду выливает в свой колодец.
Второй с мыслями что у его соседа сорвало крышу возвращается домой.
Через некоторое время приходит опять сосед напротив со словами.
Вань, а Вань дай ведро воды!
Нет Сережа не дам, ты мою воду берешь и выливаешь себе в колодец, ты чё @банутый!
Первый разъясняя ситуация говорит - У меня тёща в колодец упала, сантиметров пять не хватает!
Дай ведро воды.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________
- KAРMAK
- KAРMAK
- Сообщений: 16
- Зарегистрирован: 09 июл 2013, 08:09
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 1
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Вернуться в Разговоры обо всем
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: володя52 и гости: 19