Анекдоты

[RogerVilko]

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Hадо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.

[Antonchik]

Может кто и слышал уже
Пришёл майор поступать в школу ( извиняюсь если как то по другому называется) генералов, а одно оставшееся место уже проплачено за другим майором! ну комиссия думает по быстрому завалим и всё ! ну и решили спросит :
Комиссия : Майор скажи , а что такое голеностоп ?
Майор: Вопрос понял ! Отвечаю! Голеностоп это голень и стопа! В зимнее время предназначена для ношения валенок , в летнее для ношения сапог!
К:Майор скажи а что такое черепная коробка?
М:Вопрос понял! Отвечаю! Черепная коробка состоит из черепа и мозгов! В зимнее время предназначена для ношения шапки, в летнее время для ношения фуражки!
Комиссия думает ну профессионал что же делать и тут задаёт вопрос самый старый генерал :
К: Майор , а скажи как у бабы найти половой орган ?
М:Вопрос понял ! Отвечаю ! Берём бабу , раздеваем до гола , кладём на стол на живот , большой палец смазываем в оружейном масле и ведём от затылка до низу, до второго щелчка

[Сэм]

В России две проблемы,дураки и дороги.Одну можно решить с помощью катка,а что делать с дорогами.

[хищник81]

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потрахаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за*бался я!
С неба голос:
- Лопатку-то верни!

[AC/DC]

хищник81

[terrrible]

Жене стало плохо.Позвали врача.осмотрел он ее и говорит мужу.-Сексом надо по чаще заниматься,а то помрет.и ушел.Жена спрашивает мужа.-Что сказал доктор. Муж -Помрешь сказал

[penetrator]

terrrible

[udav]

Биатлонист на стрельбище выстрелил - мимо. Выстрелил - мимо.
- Соберись! - кричит тренер. - Представь себе, что это твой злейший враг!
Биатлонист стремительно бросил ружье, снял лыжи и зарылся в снег.

[Lorandid73]

Cообщение от Lorandid73 удалено! | удалил: Lorandid73 | 09 дек 2013, 21:44.

[Lorandid73]

Может кто и слышал уже
Посмотреть полное сообщение

[ДОКТОР]

Сын-пятиклассник приходит домой и сходу, у родителей спрашивает"Мам пап, а что такое аборт?"Родители переглянулись, ну что, сын совсем взрослый стал-надо объяснить человеку и стали рассказывать о внеплановой беременности, залете, контрацептивах, вобщем лекцию провели.Сынок понимающе кивал.Потом отец спрашивает у мальца-"Сынок, а где ты услышал это слово?", а сын отвечает-"А мы в школе песню учили:А волны все стонут и плачут и бьются О БОРТ корабля."

[хищник81]

После выпуска из школы милиции, приходит в подразделение ГИБДД новый сотрудник. Говорит что готов работать. Ему говорят у нас традиция - посвящение в сотрудники, можешь выбрать или тебе отрезают ухо или рота молодых солдат тебя имеют в зад.
Долго мучился, и решил что лучше остаться с ухом. Короче пустили его по кругу.. . Вручили жезл и отправили на дорогу...
Стоит злой как собака. Едет жигуленок, останавливает, за рулем - родной отец.
Мент: "Выйдите из машины, вы превысили скорость, с вас штраф"
отец: "Сынок ты что творишь, я же твой отец"
Мент ни в какую, стоит на своем, короче пришлось отцу платить бабки.
Отец заплатил, сел в свою машину и говорит: "Ну, сынок, ты и [цензура]!"
Мент: "Папа, а ты где-нибудь одноухих гаишников видел?"



Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый.
Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила.
Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

[Рост]

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а у вас есть струны из жил шеи быка для тибетской мандулы?
- Что-что?
- Струны из жил шеи быка для тибетской мандулы
- Не знаю, пойду спрошу. Спускается в подсобку. Там Петрович в синем
халате.
Она спрашивает:
- Петрович, у нас есть струны из жил шеи быка для тибетской мандулы?
- А что такое?
- Да там мужик пришёл, спрашивает.
- Ну пойдём я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
- Так что вы хотели?
- Струны из жил шеи быка для тибетской мандулы.
- Вы знаете, были, но закончились.
- А что-нибудь ещё можете посоветовать?
- Да вот завезли кусок п..ы от старой козы для губной гармошки.

Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, бл..., вылью!

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает
мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Б%%%ь, скинхеды зае....!

[Дмитрий]

Объявление: продам рыболовные снасти, а так же лодку с мотором. Звонить в любое время.
Да, если ответит мужской голос, скажите что ошиблись номером.

[Lorandid73]

После выпуска из школы милиции, приходит в подразделение ГИБДД новый сотрудник. Говорит что готов работать. Ему говорят у нас традиция - посвящение в сотрудники, можешь выбрать или тебе отрезают ухо или рота молодых солдат тебя имеют в зад.
Долго мучился, и решил что лучше остаться с ухом. Короче пустили его по кругу.. . Вручили жезл и отправили на дорогу...
Стоит злой как собака. Едет жигуленок, останавливает, за рулем - родной отец.
Мент: "Выйдите из машины, вы превысили скорость, с вас штраф"
отец: "Сынок ты что творишь, я же твой отец"
Мент ни в какую, стоит на своем, короче пришлось отцу платить бабки.
Отец заплатил, сел в свою машину и говорит: "Ну, сынок, ты и [цензура]!"
Мент: "Папа, а ты где-нибудь одноухих гаишников видел?"
Посмотреть полное сообщение

[GriVA]

Блин.. где вы эти сборники анекдотов находите древние? Балкон чтоли разбираете..

[OleX]

Дмитрий
флагман 320 + ниссан 9.8? А также бур рапала и все остальное? Оперативно

[nikodim]

OleX Мачо не сломать!

[Дмитрий]

GriVA. Не поверишь, только что весь балкон перерыл, только искал не анекдот, а рукавицы. Нашел, сразу легко на душе стало .

[Олег Кругликов]

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день сын заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин — простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

[udav]

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел на х... ! "? .

[udav]

Уходя из дома, жена сказала мужу:
- Федя, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления новогоднего торта - не забудь включить приемник и записать. Федя быстро позавтракал, пропустив при этом четыре рюмки водки, взял бумагу и карандаш, приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку и настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт торта. Федя не успевал записывать.
"Поднять обе ноги вверх... насыпать между ними муку, хорошо растереть и влить 0,5 стакана горячего молока... Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и... вылить яйца в кастрюлю... это повторять 6 - 8 раз. После чего лечь на пол и... бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена... Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте... проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах... Глубоко вздохните... все перемешайте и поставьте на огонь. Через 10 минут влейте молоко.., разотрите махровым полотенцем. Затем оденьтесь. посыпьте сахарной пудрой и подавайте на стол.

[Evro]

Дыхание при этом должно быть спокойным.

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
http://m.odnoklassniki.ru/dk?st.cmd=use ... dlg&js-fls

[Apxun]

"Поднять обе ноги вверх... насыпать между ними муку, хорошо растереть и влить 0,5 стакана горячего молока... Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и... вылить яйца в кастрюлю... это повторять 6 - 8 раз. После чего лечь на пол и... бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена... Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте... проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах...
Посмотреть полное сообщение

[хищник81]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою форточку. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. — Эээ... . — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку сниму. — Ну, нет, СОВСЕМ жарко! — Ну, юбку сниму. — А не боишься? — Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!