Анекдоты
Модератор: Модераторы
Анекдоты
Два рыбака сидят на озере.Из села доносится колокольный звон.
Один встает,снимает шапку,делает мрачное лицо.
Другой:
-Ты чего?
-Да жену мою хоронят.
Один встает,снимает шапку,делает мрачное лицо.
Другой:
-Ты чего?
-Да жену мою хоронят.
-
Vavany4 - Владимир Викторович
- Сообщений: 2630
- Зарегистрирован: 18 сен 2009, 14:05
- Откуда: Димитровград/Старый г.
- Отзывы за сообщения: 675
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
- Слышь, Зина! Смотри чего пишут... - во время секса, мужик сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, Коля, чемпион мира, прям! 9 км за 28 секунд!
- Да ты, Коля, чемпион мира, прям! 9 км за 28 секунд!
-
Serg73 - Сергей
- Сообщений: 1535
- Зарегистрирован: 25 фев 2009, 15:52
- Откуда: Ульяновск, ближ. Засвияжье
- Отзывы за сообщения: 398
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся...
Достал свою балду. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Бабушка ласково говорит 5 летнему Темочке: — смотри, Темик, вон едет "би-би" — бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4х4
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся...
Достал свою балду. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Бабушка ласково говорит 5 летнему Темочке: — смотри, Темик, вон едет "би-би" — бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4х4
-
Vavany4 - Владимир Викторович
- Сообщений: 2630
- Зарегистрирован: 18 сен 2009, 14:05
- Откуда: Димитровград/Старый г.
- Отзывы за сообщения: 675
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!
- Тысяча Боярских!
И снова молодой отец)
Лазерная резка неметаллов. Сувениры.
- RogerVilko
- ФИО
- Сообщений: 3210
- Зарегистрирован: 05 окт 2009, 22:33
- Откуда: Димитровград, шоссе Энтузиастов
- Отзывы за сообщения: 1328
За последние 12 месяцев: 14
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Как происходит торможение двигателем:
сначала торможение номером, потом бампером, потом радиатором и только потом двигателем...
сначала торможение номером, потом бампером, потом радиатором и только потом двигателем...
-
Serg73 - Сергей
- Сообщений: 1535
- Зарегистрирован: 25 фев 2009, 15:52
- Откуда: Ульяновск, ближ. Засвияжье
- Отзывы за сообщения: 398
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
- Вставай, косить пойдем.
- Не, бать, сегодня косить не получится.
- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
- Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
- Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
- Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
- Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
- Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
- Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
- Думает все, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
- Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до фига, говорит:
- А где мать-то ?
- А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Убью обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
- Ну че, батя, я же говорил, косить сегодня не получится.
Извините, если баян.
- Вставай, косить пойдем.
- Не, бать, сегодня косить не получится.
- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
- Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
- Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
- Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
- Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
- Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
- Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
- Думает все, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
- Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до фига, говорит:
- А где мать-то ?
- А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Убью обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
- Ну че, батя, я же говорил, косить сегодня не получится.
Извините, если баян.
И снова молодой отец)
Лазерная резка неметаллов. Сувениры.
- RogerVilko
- ФИО
- Сообщений: 3210
- Зарегистрирован: 05 окт 2009, 22:33
- Откуда: Димитровград, шоссе Энтузиастов
- Отзывы за сообщения: 1328
За последние 12 месяцев: 14
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2015 г.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по СНГ.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2015 г.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по СНГ.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
И снова молодой отец)
Лазерная резка неметаллов. Сувениры.
- RogerVilko
- ФИО
- Сообщений: 3210
- Зарегистрирован: 05 окт 2009, 22:33
- Откуда: Димитровград, шоссе Энтузиастов
- Отзывы за сообщения: 1328
За последние 12 месяцев: 14
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
RogerVilko писал(а):Без пробега по СНГ.
Посмотреть полное сообщение
?
Минуту еще, мой ветер не стих, мне нравится здесь...
-
kazak - Сергей Александрович
- Сообщений: 16907
- Зарегистрирован: 10 окт 2008, 01:03
- Откуда: Ульяновск, Новый Город
- Отзывы за сообщения: 1708
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Я просто не знал, что Россия туда не входит.
Теперь убедился, что это так
Википедию почитал.
Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:
Или уже входит. Фиг их поймешь. Да и шиш с ними. Давайте анекдоты.
Теперь убедился, что это так
Википедию почитал.
Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:
Или уже входит. Фиг их поймешь. Да и шиш с ними. Давайте анекдоты.
Минуту еще, мой ветер не стих, мне нравится здесь...
-
kazak - Сергей Александрович
- Сообщений: 16907
- Зарегистрирован: 10 окт 2008, 01:03
- Откуда: Ульяновск, Новый Город
- Отзывы за сообщения: 1708
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
kazak писал(а):Я просто не знал, что Россия туда не входит.
Теперь убедился, что это так
Википедию почитал.
Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:
Или уже входит. Фиг их поймешь. Да и шиш с ними. Давайте анекдоты.
Посмотреть полное сообщение
Это чем не анекдот?
- СергейП
- Сергей Владимирович
- Сообщений: 11503
- Зарегистрирован: 10 дек 2008, 19:46
- Отзывы за сообщения: 244
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Новый Год. Подвыпившая компания. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик и грохот падающего тела. По её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...)
А мне по барабану!
-
Valerian - Валерий Александрович
- Сообщений: 4154
- Зарегистрирован: 26 апр 2010, 16:57
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, **, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Лучше быть капитаном маленькой лодки, чем матросом на большом корабле.
-
УРАЛ - Александр
- Сообщений: 745
- Зарегистрирован: 18 апр 2013, 20:22
- Откуда: Ульяновск - Екатеринбург
- Отзывы за сообщения: 29
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
джЖиг - Алексей
- Сообщений: 776
- Зарегистрирован: 08 дек 2011, 14:00
- Откуда: Новый город
- Отзывы за сообщения: 121
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?.....
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру...... Грят, щас такие таблетки есть,
Виагра называется......... Можа, и мне пропишет!?......
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю!..... А ты куда, старая?......
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, ....потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь,..... нехай он мне прививку от столбняка сделает !
- Куда это ты, старый пень, собрался?.....
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру...... Грят, щас такие таблетки есть,
Виагра называется......... Можа, и мне пропишет!?......
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю!..... А ты куда, старая?......
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, ....потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь,..... нехай он мне прививку от столбняка сделает !
-
Solovey - Соловьев Сергей Иванович
- Сообщений: 1161
- Зарегистрирован: 20 дек 2009, 14:16
- Откуда: Ульяновск НГ
- Отзывы за сообщения: 303
За последние 12 месяцев: 9
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет,попал в капкан". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину".
говорит: "Заяц, возраст 5 лет,попал в капкан". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину".
Доедай червей и сматывай удочки...
-
DenB - Денис
- Сообщений: 144
- Зарегистрирован: 09 фев 2010, 12:14
- Откуда: Ульяновская область/р.п.Вешкайма
- Отзывы за сообщения: 2
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
DenB писал(а):Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет,попал в капкан". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в попу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину".
Посмотреть полное сообщение
...аааааааааа, валяюсь поцстолом
за повышение трудовой дисциплины, против бюрократизма, за высокий моральный уровень, против обезлички, за здоровую критику и здоровую самокритику, за личную ответственность каждого, за образцовое содержание отчетности и против недооценки собственных сил
-
Алек Соболефф - Олег
- Сообщений: 1064
- Зарегистрирован: 19 июн 2013, 14:03
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 1096
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!
КВАС варить, ху.и говорить!
-
КАН790 - Кутаев Антон Владимирович
- Сообщений: 967
- Зарегистрирован: 12 июл 2009, 15:56
- Откуда: Ульяновск село луговое
- Отзывы за сообщения: 341
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь
пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика!
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь
пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика!
-
Serg73 - Сергей
- Сообщений: 1535
- Зарегистрирован: 25 фев 2009, 15:52
- Откуда: Ульяновск, ближ. Засвияжье
- Отзывы за сообщения: 398
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Serg73 писал(а):Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь
пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика!
Посмотреть полное сообщение
...ахахаха кифирчик
за повышение трудовой дисциплины, против бюрократизма, за высокий моральный уровень, против обезлички, за здоровую критику и здоровую самокритику, за личную ответственность каждого, за образцовое содержание отчетности и против недооценки собственных сил
-
Алек Соболефф - Олег
- Сообщений: 1064
- Зарегистрирован: 19 июн 2013, 14:03
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 1096
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Serg73
Умное лицо - это ещё не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! )
-
penetrator - Sergey
- Сообщений: 9882
- Зарегистрирован: 26 май 2009, 16:39
- Откуда: Ульяновск, Дальнее Засвияжье.
- Отзывы за сообщения: 432
За последние 12 месяцев: 65
За последние 30 дней: 1
Анекдоты
Идут два друга по улице:
Первый-смотри, вон та девушка мне улыбнулась.
Второй ему.-это херня, я когда тебя первый раз увидел, неделю ржал.
Первый-смотри, вон та девушка мне улыбнулась.
Второй ему.-это херня, я когда тебя первый раз увидел, неделю ржал.
Так-то оно так, а случись чего- вот тебе и пожалуйста!
- Лансер
- Ильгиз
- Сообщений: 246
- Зарегистрирован: 14 дек 2009, 12:26
- Откуда: Ульяновск Киндяковка
- Отзывы за сообщения: 6
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Глаза – бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлет...
– Вы сходите? – спросил я нежно.
Она в ответ: «Тебя е...ет?»
Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
– Несучка?
– Не, не с...ка...
– Несучка?
– Не, не с...ка...
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
– Несучка?
– С...ка, с...ка, первая б...дь в курятнике!
Кораллы губ, ресниц разлет...
– Вы сходите? – спросил я нежно.
Она в ответ: «Тебя е...ет?»
Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
– Несучка?
– Не, не с...ка...
– Несучка?
– Не, не с...ка...
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
– Несучка?
– С...ка, с...ка, первая б...дь в курятнике!
-
seergeew - seergeew
- Сообщений: 44
- Зарегистрирован: 28 апр 2010, 19:30
- Откуда: ульяновск
- Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Солдатское письмо:
"Здравствуй, мама. Вышли сала.
До свидания, мама. Не забудь про сало."
"Здравствуй, мама. Вышли сала.
До свидания, мама. Не забудь про сало."
Хочу лето!
-
ZCom - Имангулов Иван Николаевич
- Сообщений: 7745
- Зарегистрирован: 10 ноя 2008, 22:50
- Откуда: Ульяновск, Засвияжье, Отрадная
- Отзывы за сообщения: 2624
За последние 12 месяцев: 67
За последние 30 дней: 1
Вернуться в Разговоры обо всем
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 31