Анекдоты
Модератор: Модераторы
Анекдоты
Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.
- Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.
Мне опять лень
-
udav - Вячеслав Альбертович
- Сообщений: 4354
- Зарегистрирован: 28 дек 2008, 00:47
- Откуда: Север
- Отзывы за сообщения: 135
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Мужик звонит домой жене и говорит:
- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла рыбалка?
- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
- Я положила. Она лежит в твоем садке!
- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла рыбалка?
- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
- Я положила. Она лежит в твоем садке!
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Sfinks писал(а):Мужик звонит домой жене и говорит:
- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла рыбалка?
- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
- Я положила. Она лежит в твоем садке!
Посмотреть полное сообщение
-
Lorandid73 - Серов Алексей Викторович
- Сообщений: 295
- Зарегистрирован: 09 фев 2012, 15:08
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 186
За последние 12 месяцев: 1
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Вам смешно, а у меня реальный случай был.
Иду с дочкой, ей тогда три года было по Анапе. Стоит ишак, на нем фоткаются и катаются. И вот ишачина задремала на солнышке и по ходу эротический сон видит. Потому как елда у него асфальт уже подпирает. Доча показывает на ослика и выдает... Папа, а почему у ослика ножка без копытца... Болеет, ответил я и мы пошли под ржач зевак..
Иду с дочкой, ей тогда три года было по Анапе. Стоит ишак, на нем фоткаются и катаются. И вот ишачина задремала на солнышке и по ходу эротический сон видит. Потому как елда у него асфальт уже подпирает. Доча показывает на ослика и выдает... Папа, а почему у ослика ножка без копытца... Болеет, ответил я и мы пошли под ржач зевак..
Серьезные разговоры - не мой конёк, мой конёк - горбунок!
-
GriVA - Владимир
- Сообщений: 1629
- Зарегистрирован: 21 авг 2010, 16:29
- Откуда: Д-град
- Отзывы за сообщения: 296
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
- Яяя
- Андрей
- Сообщений: 1040
- Зарегистрирован: 10 мар 2011, 16:37
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: -1
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Звонок ночью на телеканал.
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке.
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке.
Хочу лето!
-
ZCom - Имангулов Иван Николаевич
- Сообщений: 7745
- Зарегистрирован: 10 ноя 2008, 22:50
- Откуда: Ульяновск, Засвияжье, Отрадная
- Отзывы за сообщения: 2624
За последние 12 месяцев: 67
За последние 30 дней: 1
Анекдоты
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций, папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря, дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза!
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный - в печень!
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря, дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза!
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный - в печень!
Ни что так не смешит богов-как планы людей... (Хочешь рассмешить Бога?...?-Расскажи ему о своих планах...)
-
wnik79 - Виталий
- Сообщений: 49
- Зарегистрирован: 02 сен 2012, 10:01
- Откуда: Старомайнский р-н
- Отзывы за сообщения: 4
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Почему Джо не уловимый? Да потому, что он на хрен ни кому не нужен!
а вот полная официальная версия:
Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из пистолетов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— Потому что он нафиг никому не нужен, Гарри. Что -то вспомнилось, показалось забавным.
а вот полная официальная версия:
Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из пистолетов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— Потому что он нафиг никому не нужен, Гарри. Что -то вспомнилось, показалось забавным.
Я...это я.
-
BREAM - Семен Семенович Горбунков
- Сообщений: 8166
- Зарегистрирован: 31 июл 2011, 15:58
- Откуда: Simbirsk sity
- Отзывы за сообщения: 423
За последние 12 месяцев: 4
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?
Мне опять лень
-
udav - Вячеслав Альбертович
- Сообщений: 4354
- Зарегистрирован: 28 дек 2008, 00:47
- Откуда: Север
- Отзывы за сообщения: 135
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
Tolstiy - Дмитрий
- Сообщений: 474
- Зарегистрирован: 23 янв 2009, 23:45
- Откуда: Ульяновск, Новый город
- Отзывы за сообщения: 13
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.
-
Ловись рыбка - Александр
- Сообщений: 5906
- Зарегистрирован: 12 окт 2011, 16:55
- Откуда: Ульяновск, Новый город
- Отзывы за сообщения: 1924
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали,
а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к
реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...
а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к
реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...
Мне опять лень
-
udav - Вячеслав Альбертович
- Сообщений: 4354
- Зарегистрирован: 28 дек 2008, 00:47
- Откуда: Север
- Отзывы за сообщения: 135
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
... история: Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит блондинистая цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
-
Vlad 69 - Влад
- Сообщений: 103
- Зарегистрирован: 11 фев 2011, 21:10
- Откуда: г.Ульяновск Н.город
- Отзывы за сообщения: 2
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют. Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют. Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
-
aanion - Александр
- Сообщений: 56
- Зарегистрирован: 26 июл 2012, 11:24
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Подобное вышеуказанному.
В купе четыре человека: молодая девушка с матерью, студент и профессор.
Поезд въезжает в тоннель. Раздаётся звук поцелуя и, вслед за ним, пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля. Каждый думает:
Мать: "Какая хорошая у меня дочь - может постоять за себя!".
Дочь: "Почему целуют мою мать, а не меня?".
Профессор: "Молодые целуются, а меня-то за что?"
Студент: "Подожди профессор, впереди еще три тоннеля..."
В купе четыре человека: молодая девушка с матерью, студент и профессор.
Поезд въезжает в тоннель. Раздаётся звук поцелуя и, вслед за ним, пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля. Каждый думает:
Мать: "Какая хорошая у меня дочь - может постоять за себя!".
Дочь: "Почему целуют мою мать, а не меня?".
Профессор: "Молодые целуются, а меня-то за что?"
Студент: "Подожди профессор, впереди еще три тоннеля..."
И снова молодой отец)
Лазерная резка неметаллов. Сувениры.
- RogerVilko
- ФИО
- Сообщений: 3210
- Зарегистрирован: 05 окт 2009, 22:33
- Откуда: Димитровград, шоссе Энтузиастов
- Отзывы за сообщения: 1328
За последние 12 месяцев: 14
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
В Кавказкой автошколе.
Преподаватель: "Ване, ты едешь прямо, справа дорогу переходит старый девушка, слева дорогу переходит молодой девушка. Кого будешь давить?"
Ученик: Давить буду старый девушка!
Преподаватель: Вай! Давить тормаз надо!
Добавлено спустя 5 минут 28 секунд:
https://www.youtube.com/watch?v=CKt8iCCbN3A
Преподаватель: "Ване, ты едешь прямо, справа дорогу переходит старый девушка, слева дорогу переходит молодой девушка. Кого будешь давить?"
Ученик: Давить буду старый девушка!
Преподаватель: Вай! Давить тормаз надо!
Добавлено спустя 5 минут 28 секунд:
https://www.youtube.com/watch?v=CKt8iCCbN3A
Рыба есть, ловить надо уметь!
-
Ribachok - Саликов Сергей Петрович
- Сообщений: 3086
- Зарегистрирован: 15 ноя 2010, 23:18
- Откуда: Ульяновск, Новый Город
- Отзывы за сообщения: 2193
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
aanion писал(а):Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют. Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
Посмотреть полное сообщение
Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
RogerVilko писал(а):В купе четыре человека: молодая девушка с матерью, студент и профессор.
Поезд въезжает в тоннель. Раздаётся звук поцелуя и, вслед за ним, пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля. Каждый думает:
Мать: "Какая хорошая у меня дочь - может постоять за себя!".
Дочь: "Почему целуют мою мать, а не меня?".
Профессор: "Молодые целуются, а меня-то за что?"
Студент: "Подожди профессор, впереди еще три тоннеля...
Посмотреть полное сообщение
-
Lorandid73 - Серов Алексей Викторович
- Сообщений: 295
- Зарегистрирован: 09 фев 2012, 15:08
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 186
За последние 12 месяцев: 1
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
На предупреждение ГАИ, в связи с продолжительными осадками, водителям автотранспорта воздержаться от поездок, отозвались только работники ЖКХ.
Рыба есть, ловить надо уметь!
-
Ribachok - Саликов Сергей Петрович
- Сообщений: 3086
- Зарегистрирован: 15 ноя 2010, 23:18
- Откуда: Ульяновск, Новый Город
- Отзывы за сообщения: 2193
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
андрюшка - Андрей
- Сообщений: 3634
- Зарегистрирован: 29 окт 2011, 00:05
- Откуда: Ульяновск. Север.Б-р Архитекторов.
- Отзывы за сообщения: 3169
За последние 12 месяцев: 130
За последние 30 дней: 14
- Яяя
- Андрей
- Сообщений: 1040
- Зарегистрирован: 10 мар 2011, 16:37
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: -1
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
__________________________________________________________________
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
__________________________________________________________________
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — Пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет - отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ.
ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
Добавлено спустя 48 секунд:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — Пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет - отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ.
ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
Добавлено спустя 48 секунд:
Sfinks писал(а):Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Посмотреть полное сообщение
-
Lorandid73 - Серов Алексей Викторович
- Сообщений: 295
- Зарегистрирован: 09 фев 2012, 15:08
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 186
За последние 12 месяцев: 1
За последние 30 дней: 0
-
Antonchik - Милованов Антон Андреевич
- Сообщений: 2139
- Зарегистрирован: 04 май 2010, 21:32
- Откуда: Ульяновск, Дальнее Засвияжье
- Отзывы за сообщения: 233
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Вернуться в Разговоры обо всем
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 30