Анекдоты
Модератор: Модераторы
-
володя52 - Владимир Федорович
- Сообщений: 5534
- Зарегистрирован: 26 июн 2013, 21:50
- Откуда: Ульяновск.Верхняя терраса.
- Отзывы за сообщения: 96
За последние 12 месяцев: 22
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Умное лицо - это ещё не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! )
-
penetrator - Sergey
- Сообщений: 9904
- Зарегистрирован: 26 май 2009, 16:39
- Откуда: Ульяновск, Дальнее Засвияжье.
- Отзывы за сообщения: 433
За последние 12 месяцев: 66
За последние 30 дней: 1
- корнер
- Юрий Владимирович
- Сообщений: 4118
- Зарегистрирован: 16 окт 2010, 10:56
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 37
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
— Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая [цензура] телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон?!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом.
...Долгое молчание......
— Федя, если ты, сука, сломал... спининг... тебе 3,14здец.
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая [цензура] телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон?!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом.
...Долгое молчание......
— Федя, если ты, сука, сломал... спининг... тебе 3,14здец.
- Rozario Agro
- Владимир
- Сообщений: 64
- Зарегистрирован: 14 фев 2018, 07:05
- Откуда: Ульяновская область, Чердаклинский район, п. Октябрьский
- Отзывы за сообщения: 97
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Rozario Agro
Это типа Василий Иванович уехал на учебу, а приехал запись в книге происшествий, сломан черен от лопаты!
Это типа Василий Иванович уехал на учебу, а приехал запись в книге происшествий, сломан черен от лопаты!
Одна отдушина от сегодняшнего дурдома-РЫБАЛКА!
-
володя52 - Владимир Федорович
- Сообщений: 5534
- Зарегистрирован: 26 июн 2013, 21:50
- Откуда: Ульяновск.Верхняя терраса.
- Отзывы за сообщения: 96
За последние 12 месяцев: 22
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке.
Он исчез...
Неделю его не видела...
Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Как Вы быстро засыпаете? Я считаю до трёх, иногда до пол четвёртого.
Он исчез...
Неделю его не видела...
Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Как Вы быстро засыпаете? Я считаю до трёх, иногда до пол четвёртого.
никогда не шифруюсь
-
Володя59 - Владимир
- Сообщений: 542
- Зарегистрирован: 06 ноя 2011, 18:57
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 142
За последние 12 месяцев: 5
За последние 30 дней: 1
-
BREAM - Семен Семенович Горбунков
- Сообщений: 8166
- Зарегистрирован: 31 июл 2011, 15:58
- Откуда: Simbirsk sity
- Отзывы за сообщения: 423
За последние 12 месяцев: 4
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Муж - "Я тебе изменил!"
Жена - "Я тебе тоже!"
Муж - "1 апреля!"
Жена - "2 июля!"
Жена - "Я тебе тоже!"
Муж - "1 апреля!"
Жена - "2 июля!"
На хотенье - есть терпенье.
Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.
Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.
-
VIK - Касапский Виктор Леонидович
- Сообщений: 5313
- Зарегистрирован: 22 окт 2008, 15:28
- Откуда: Ульяновск. Новый город
- Отзывы за сообщения: 527
За последние 12 месяцев: 7
За последние 30 дней: 7
Анекдоты
Остерегайтесь интернет мошенников мужики!
Заказал жене шубу, а прислали лодку, мотор и четыре спиннинга .
Заказал жене шубу, а прислали лодку, мотор и четыре спиннинга .
Озеленим АМЕРИКУ тополями!
-
ТОПОЛЬ М - Владимир Николаевич Суворов
- Сообщений: 2583
- Зарегистрирован: 30 янв 2018, 22:21
- Откуда: г.Ульяновск Киндеград
- Отзывы за сообщения: 4196
За последние 12 месяцев: 564
За последние 30 дней: 88
Анекдоты
Молодой человек решил поездить по миру.Стал заказывать загранпаспорта.Фамилия у него-ПЕРДУНОВ.Поехал в прибалтику-фамилия в паспорте-Пердуняучас. в Украину-Пердуненко.на Кавказ-Пердунидзе.Получил паспорт для поездки в Китай и думает какая фамилия ? Читает-БЗДУН.
- дядя вова 73
- дмитрий
- Сообщений: 19
- Зарегистрирован: 28 ноя 2020, 11:15
- Откуда: ульяновск
- Отзывы за сообщения: 2
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Пишет сын письмо из мест лишения свободы домой маме в деревню! Как дела?
Мама отвечает : уже старая ,болею, а тут весна, как картошку сажать не знаю.
Сын отвечает: не в коем случае не копайте огород, там такое найдете, что и мне срока добавят и вас посадят!
Мама пишет: сынок , приехала милиция, весь огород перекопали!
Сын отвечает: ну мама , чем смог помог, картошку уже сами покидаете
Мама отвечает : уже старая ,болею, а тут весна, как картошку сажать не знаю.
Сын отвечает: не в коем случае не копайте огород, там такое найдете, что и мне срока добавят и вас посадят!
Мама пишет: сынок , приехала милиция, весь огород перекопали!
Сын отвечает: ну мама , чем смог помог, картошку уже сами покидаете
Вот раньше рыба была-без трусов в воду не зайдешь!
-
ДОКТОР - ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
- Сообщений: 15421
- Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
- Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
- Отзывы за сообщения: 8692
За последние 12 месяцев: 859
За последние 30 дней: 76
-
ДОКТОР - ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
- Сообщений: 15421
- Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
- Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
- Отзывы за сообщения: 8692
За последние 12 месяцев: 859
За последние 30 дней: 76
Анекдоты
ДОКТОР
Это ты рассказывай тем кто спирулину изымал у тебя. Вот через неделю спалился ты где был
Анекдоты
Твоя папка толстая, и каждый факт зафиксирован.
Это ты рассказывай тем кто спирулину изымал у тебя. Вот через неделю спалился ты где был
Анекдоты
Твоя папка толстая, и каждый факт зафиксирован.
Benvenuto nella nostra famiglia, ragazzo
-
Кукуруза - Troll Senza Denti
- Сообщений: 1017
- Зарегистрирован: 04 июн 2020, 10:10
- Откуда: Ульяновск
- Забанен: Бессрочно
- Отзывы за сообщения: 9
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0 - Отзывы за сообщения: 9
Анекдоты
Последние две недели вся страна ломает голову, как правильно не работать в нерабочие дни, не являющиеся выходными.
Ответ очень прост
Сломайте себе ногу или руку(С)
Ответ очень прост
Сломайте себе ногу или руку(С)
А у меня клюёт ?А у тебя клюёт?А как клюёт?
-
хищник81 - Дмитрий
- Сообщений: 9646
- Зарегистрирован: 23 июн 2011, 17:49
- Отзывы за сообщения: 1468
За последние 12 месяцев: 10
За последние 30 дней: 6
Анекдоты
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
- У меня денег нет на штраф.
- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про полицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
- Как?
- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают хер!
- Да ну! А куда они столько херов девают?
- Ну какие подлинее — полиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!
- У меня денег нет на штраф.
- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про полицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
- Как?
- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают хер!
- Да ну! А куда они столько херов девают?
- Ну какие подлинее — полиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!
- fatal error
- Илья
- Сообщений: 274
- Зарегистрирован: 25 ноя 2016, 11:14
- Откуда: Дальнее Засвияжье
- Отзывы за сообщения: 31
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Женщина попросила любовника наточить ножи.
Мужик ножи наточил,и думает:
Я ведь 15 лет в браке живу,а ножи ни разу не точил,а они всегда острые...
Мужик ножи наточил,и думает:
Я ведь 15 лет в браке живу,а ножи ни разу не точил,а они всегда острые...
-
Юный рыбачок - Иван Сергеевич
- Сообщений: 1236
- Зарегистрирован: 17 окт 2020, 17:03
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 571
За последние 12 месяцев: 66
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Черт побери, вот только не начинай, а!
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Черт побери, вот только не начинай, а!
А у меня клюёт ?А у тебя клюёт?А как клюёт?
-
хищник81 - Дмитрий
- Сообщений: 9646
- Зарегистрирован: 23 июн 2011, 17:49
- Отзывы за сообщения: 1468
За последние 12 месяцев: 10
За последние 30 дней: 6
Анекдоты
Умное лицо - это ещё не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! )
-
penetrator - Sergey
- Сообщений: 9904
- Зарегистрирован: 26 май 2009, 16:39
- Откуда: Ульяновск, Дальнее Засвияжье.
- Отзывы за сообщения: 433
За последние 12 месяцев: 66
За последние 30 дней: 1
Анекдоты
Молодой человек-татарин приходит устраиваться на работу.Спрашивает у руководителя-У вас татары работают?Тот отвечает-нет.Через неделю вызывают вновь устроенного и спрашивают -А почему ты не работаешь? А он отвечает-А у ВАС же татары не работают.
- дядя вова 73
- дмитрий
- Сообщений: 19
- Зарегистрирован: 28 ноя 2020, 11:15
- Откуда: ульяновск
- Отзывы за сообщения: 2
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
володя52 - Владимир Федорович
- Сообщений: 5534
- Зарегистрирован: 26 июн 2013, 21:50
- Откуда: Ульяновск.Верхняя терраса.
- Отзывы за сообщения: 96
За последние 12 месяцев: 22
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
володя52
Так выпьем же за то, чтобы у нас у всех всегда было чем покрутить и потрясти
Так выпьем же за то, чтобы у нас у всех всегда было чем покрутить и потрясти
Связь со мной лучше держать через мессенджеры: Whats app, Viber, Telegram, СМС :-)
Тел.: +7-917-620-00-тринадцать
Тел.: +7-917-620-00-тринадцать
-
K@SaT_ik - Максим
- Сообщений: 5319
- Зарегистрирован: 16 апр 2013, 19:14
- Откуда: Московская область
- Отзывы за сообщения: 759
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
- isaev
- Исаев Евгений Анатольевич
- Сообщений: 4152
- Зарегистрирован: 07 фев 2018, 13:48
- Откуда: г.Ульяновск Новый Город
- Забанен: Бессрочно
- Отзывы за сообщения: 1147
За последние 12 месяцев: 44
За последние 30 дней: 0 - Отзывы за сообщения: 1147
Анекдоты
Баня. Женский день. Приходит слепой мужик . Просится слезно .
Мол инвалид . Мол ни хрена не видит . Вреда мол никакого . Ну бабоньки
пожалели убогого . Стоит он в уголке моется тихонько .
Вдруг одна из баб :
- Ой ! Ой ! Милый что-же ты делаеш !
Ты же меня $#@%ь !
Слепой :
Да ? А я и не вижу ...
Мол инвалид . Мол ни хрена не видит . Вреда мол никакого . Ну бабоньки
пожалели убогого . Стоит он в уголке моется тихонько .
Вдруг одна из баб :
- Ой ! Ой ! Милый что-же ты делаеш !
Ты же меня $#@%ь !
Слепой :
Да ? А я и не вижу ...
Я...это я.
-
BREAM - Семен Семенович Горбунков
- Сообщений: 8166
- Зарегистрирован: 31 июл 2011, 15:58
- Откуда: Simbirsk sity
- Отзывы за сообщения: 423
За последние 12 месяцев: 4
За последние 30 дней: 0
Вернуться в Разговоры обо всем
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 60