Анекдоты

[УРАЛ]

[ДОКТОР]

[Николай М]

[ДОКТОР]

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону,
теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно.
Медсестра:— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог:— Тяжелейший — у клиента много денег, а все зубы здоровые...

[ПАСЕЧНЫЙ]

1404 от ДОКТОР » Сегодня, 17:4
Посмотреть полное сообщение

[ANATOLII]

Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: - А кто будет жрать слишком
много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...

[Paul]

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!"

[ДОКТОР]

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Нууу, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…

[penetrator]

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону,
теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно.
Медсестра:— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог:— Тяжелейший — у клиента много денег, а все зубы здоровые...
Посмотреть полное сообщение

Сань, ну боян же

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
ДОКТОР
и это то же.

[Диспетчер]

и это то же.

И что теперь?
Я вот, например, про мышей не слышал раньше.
А тут аж жалко её стало, хоть и угорал.

[lebedeff]

Навеяло утренней обстановкой на работе...

Профессор читает лекцию студентам:
- Как видите, данное технологическое и конструктивное решение простое, понятное, и главное, очень надёжное. По этим причинам оно и не используется. На практике применяют другую технологию, которую мы с вами будем изучать в течение следующего учебного года...

[Ловись рыбка]

"Больше всего на свете я боюсь темноту и гаишников. Но больше темноту, потому что не знаю сколько там гаишников"

[SNEGOPAD]

Что вспомнилось сегодня
Лекция в зооветеренарном институте. Профессор:
- Здоровый бык-производитель в силах спариться до 20 раз за сутки. Студентка с первого ряда:
- Профессор, сколько раз?
- 20 .
- А вы можете повторить это для студента с пятого ряда?
Профессор: - Здоровый бык может спариться до 20 раз за сутки.
Студент с пятого ряда:
-Профессор, скажите, а корова одна и та же или разные?
- Ну конечно, разные.
- Спасибо, профессор, а вы могли бы это повторить для студентки с первого ряда?

[RogerVilko]

Миром правит не масонство
Не святая ложа.
Не понты и не пижонство
Ни меха, ни кожа
И не золото-алмазы
И не запах денег
Не запасы нефти, газа
Не орущий телек
Миром правят не банкиры
И не президенты
Не пиастры, и не лиры
И не киноленты
И не доллар заграничный
И не фунт английский
Всё гораздо прозаичней:
Миром правят сиськи.

[RogerVilko]

Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог:
- Вы чего придурки его за хвост-то тащите? Он же зубами тормозит? Вы его возьмите за зубы!
Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит:
- А-а, молодец, однако, геолог - и правда легче тащить.
- Дурак твой геолог - опять к морю пришли!

[SNEGOPAD]

Два гайца в пробке увидели объявление на заднем стекле стоящей впереди машины. Там, как водится, замазкой написано. Мол, продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. Менты решают позвонить и штрафануть беднягу за телефонный разговор во время езды.
Звонят – парень включает громкую связь. Они ему – мол как состояние? Битая – нет? А потом говорят – Тебя слышно плохо, возьми трубку нормально… А он им – Я бы взял, да тут сзади два п&%&%&%а едут…!

[Марк]

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: — Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? — Да, малыш. — А как ты их придумываешь? — Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Бесплатные советы принимаются как критика, а платные — как профессиональная помощь.

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. — Что у вас? — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. — Вы задержали его мать? — Нет, пол все еще мокрый…

© http://anekdoty.ru

[Олег Кругликов]

Рассказ был от лица врача-уролога и суть его состояла в том, что при определенных недугах, врач делал пациентам массаж предстательной железы, пальцем и через ЗП, разумеется.
А в целях гигиены надевали на палец ДВА презерватива.
Вот значит врач принимает очередного пациента, назначает ему сей массаж через анал и просит придти опосля обеда, прихватив с собой пару презервативов для проведения процедуры.
Пришедшего после обеда пациента, отправляет за ширму раздеться и приготовится к процессу.
Заполнив какие-то бумаги, уролог заходит за ширму и наблюдает там голого мужика стоящего к нему спиной и лежащий на тумбочке ОДИН презерватив.
На закономерный вопрос - где находится второй презерватив, от пациента получен следующий ответ.
-Доктор, а я свой презерватив уже надел...



Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
-Мам, а у них отец болел что ли?
-С чего ты взяла?
-А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

[Казах]

Идёт мужик по дороге и видит такую картину: стоит на дороге гаишник, а рядом маленький мальчик с собачкой на поводке. Причём гаишник орёт на мальчика такими трёхэтажными матами, от которых,как говорится, у взрослых уши вянут.
Мужик подходит к гаишнику и говорит:
-Как тебе не стыдно! За что ты его так? Ты же относишься к правоохранительным органам! А мальчик ещё маленький! и т.д.
На что тот ему отвечает:
-Да этот мальчик задолбал уже! Ходит за мной по пятам уже неделю и просит, чтоб я совокупился с его сучкой! Ему, видите ли, нужна милицейская собака!

http://bezdna.su/?id=44187
"Мифологический словарь" под ред. Д.С. Лихачева, Б.А. Рыбакова и др., стр. 999-1000. М., "Наука", 1996 г."

Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесенок рыжий) в низшей мифологии великоруссов и латгальцев - маленький зловредный домовой дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого". Он вселяется в дома по воле злых колдунов, тушит огонь в очаге, требуя выкуп зерном и животными, но не потому, что хочет есть, а затем, чтобы заставить людей голодать. Ч. сначала поселяется в одной избе, но если его не выжить, может "цельную волость запустошить".

[SNEGOPAD]

Звонок ночью на телеканал:
- Огромная просьба! Отключите, пожалуйста, бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива вернулась ... думает, что это ... караоке!

[GREY]

Марк
"Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: — Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? — Да, малыш. — А как ты их придумываешь? — Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?"

Только что прочёл!Чуть не ус..лся!

[Valerian]

Приходит мужик на автозаправку и говорит...-налейте мне 30 граммов 95 бензина...
Ну ему в ответ естественно - мы по столько не наливаем,вы типа мужчина просто
издеваетесь...А мужик снова своё - типа,я на вас жаловаться буду,в суд подам...
Ну оператор говорит слесарю,иди слей ему со шланга,тем более он заплатил...
Ну слесарь спрашивает во что мол тебе налить,а мужик - вот мол в ладошку...
Налил слесарь ему полную ладонь,мужик оп быстренько за угол...Оператор со слесарем
сидят и думают,чё-же этот хрен задумал,ну и за угол тоже чтоб за ним подсмотреть...
Ну и что видят ,мужик стоит за углом и дрочит...
Ну оператор ему орёт... - мужик а на кой тебе 95,есть 76й;92й они же дешевле...
Мужик отвечает; - пробовал,на 76ом и 92ом пальчики стучат...

[andrej76]

Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". - Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!

[корнер]

Не зря я поздно увлёкся рыбалкой

[Vlad 69]

Cообщение от Vlad 69 удалено! | удалил: nikodim | 28 дек 2015, 16:11.