Анекдоты
Модератор: Модераторы
-
УРАЛ - Александр
- Сообщений: 745
- Зарегистрирован: 18 апр 2013, 20:22
- Откуда: Ульяновск - Екатеринбург
- Отзывы за сообщения: 29
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
ДОКТОР - ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
- Сообщений: 15411
- Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
- Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
- Отзывы за сообщения: 8656
За последние 12 месяцев: 824
За последние 30 дней: 43
- Николай М
- Николай
- Сообщений: 744
- Зарегистрирован: 10 мар 2013, 17:06
- Откуда: Ульяновск,Новый город
- Отзывы за сообщения: 75
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону,
теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно.
Медсестра:— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог:— Тяжелейший — у клиента много денег, а все зубы здоровые...
теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно.
Медсестра:— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог:— Тяжелейший — у клиента много денег, а все зубы здоровые...
Вот раньше рыба была-без трусов в воду не зайдешь!
-
ДОКТОР - ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
- Сообщений: 15411
- Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
- Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
- Отзывы за сообщения: 8656
За последние 12 месяцев: 824
За последние 30 дней: 43
-
ПАСЕЧНЫЙ - Олег
- Сообщений: 308
- Зарегистрирован: 23 фев 2010, 19:53
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 551
За последние 12 месяцев: 1
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: - А кто будет жрать слишком
много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...
много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...
- ANATOLII
- Анатолий Батюшкин
- Сообщений: 72
- Зарегистрирован: 25 апр 2010, 17:27
- Откуда: г Ульяновск, Северная р-он
- Отзывы за сообщения: 28
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!"
Рыба там, где нас нет !
- Paul
- Павел
- Сообщений: 3530
- Зарегистрирован: 24 ноя 2010, 15:20
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 453
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Нууу, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Нууу, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…
Вот раньше рыба была-без трусов в воду не зайдешь!
-
ДОКТОР - ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
- Сообщений: 15411
- Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
- Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
- Отзывы за сообщения: 8656
За последние 12 месяцев: 824
За последние 30 дней: 43
Анекдоты
ДОКТОР писал(а):Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону,
теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно.
Медсестра:— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог:— Тяжелейший — у клиента много денег, а все зубы здоровые...
Посмотреть полное сообщение
Сань, ну боян же
Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
ДОКТОР
и это то же.
Умное лицо - это ещё не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! )
-
penetrator - Sergey
- Сообщений: 9902
- Зарегистрирован: 26 май 2009, 16:39
- Откуда: Ульяновск, Дальнее Засвияжье.
- Отзывы за сообщения: 433
За последние 12 месяцев: 66
За последние 30 дней: 1
Анекдоты
penetrator писал(а):и это то же.
И что теперь?
Я вот, например, про мышей не слышал раньше.
А тут аж жалко её стало, хоть и угорал.
Домой!
-
Диспетчер - Сергей
- Сообщений: 7659
- Зарегистрирован: 12 апр 2011, 00:55
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 1205
За последние 12 месяцев: 54
За последние 30 дней: 20
Анекдоты
Навеяло утренней обстановкой на работе...
Профессор читает лекцию студентам:
- Как видите, данное технологическое и конструктивное решение простое, понятное, и главное, очень надёжное. По этим причинам оно и не используется. На практике применяют другую технологию, которую мы с вами будем изучать в течение следующего учебного года...
Профессор читает лекцию студентам:
- Как видите, данное технологическое и конструктивное решение простое, понятное, и главное, очень надёжное. По этим причинам оно и не используется. На практике применяют другую технологию, которую мы с вами будем изучать в течение следующего учебного года...
"...соскучился я по Волге! - бальзам настоящий..."
В.И.Ленин. Полное собрание сочинений. Том 55.
В.И.Ленин. Полное собрание сочинений. Том 55.
-
lebedeff - Andy
- Сообщений: 824
- Зарегистрирован: 19 мар 2009, 23:53
- Откуда: Ульяновск, центр
- Отзывы за сообщения: 214
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
"Больше всего на свете я боюсь темноту и гаишников. Но больше темноту, потому что не знаю сколько там гаишников"
-
Ловись рыбка - Александр
- Сообщений: 5906
- Зарегистрирован: 12 окт 2011, 16:55
- Откуда: Ульяновск, Новый город
- Отзывы за сообщения: 1924
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Что вспомнилось сегодня
Лекция в зооветеренарном институте. Профессор:
- Здоровый бык-производитель в силах спариться до 20 раз за сутки. Студентка с первого ряда:
- Профессор, сколько раз?
- 20 .
- А вы можете повторить это для студента с пятого ряда?
Профессор: - Здоровый бык может спариться до 20 раз за сутки.
Студент с пятого ряда:
-Профессор, скажите, а корова одна и та же или разные?
- Ну конечно, разные.
- Спасибо, профессор, а вы могли бы это повторить для студентки с первого ряда?
Лекция в зооветеренарном институте. Профессор:
- Здоровый бык-производитель в силах спариться до 20 раз за сутки. Студентка с первого ряда:
- Профессор, сколько раз?
- 20 .
- А вы можете повторить это для студента с пятого ряда?
Профессор: - Здоровый бык может спариться до 20 раз за сутки.
Студент с пятого ряда:
-Профессор, скажите, а корова одна и та же или разные?
- Ну конечно, разные.
- Спасибо, профессор, а вы могли бы это повторить для студентки с первого ряда?
В жизни я встречал друзей и врагов.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.
-
SNEGOPAD - Александр
- Сообщений: 3299
- Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:24
- Откуда: Базарный Сызган
- Отзывы за сообщения: 583
За последние 12 месяцев: 40
За последние 30 дней: 34
Анекдоты
Миром правит не масонство
Не святая ложа.
Не понты и не пижонство
Ни меха, ни кожа
И не золото-алмазы
И не запах денег
Не запасы нефти, газа
Не орущий телек
Миром правят не банкиры
И не президенты
Не пиастры, и не лиры
И не киноленты
И не доллар заграничный
И не фунт английский
Всё гораздо прозаичней:
Миром правят сиськи.
Не святая ложа.
Не понты и не пижонство
Ни меха, ни кожа
И не золото-алмазы
И не запах денег
Не запасы нефти, газа
Не орущий телек
Миром правят не банкиры
И не президенты
Не пиастры, и не лиры
И не киноленты
И не доллар заграничный
И не фунт английский
Всё гораздо прозаичней:
Миром правят сиськи.
И снова молодой отец)
Лазерная резка неметаллов. Сувениры.
- RogerVilko
- ФИО
- Сообщений: 3210
- Зарегистрирован: 05 окт 2009, 22:33
- Откуда: Димитровград, шоссе Энтузиастов
- Отзывы за сообщения: 1328
За последние 12 месяцев: 14
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог:
- Вы чего придурки его за хвост-то тащите? Он же зубами тормозит? Вы его возьмите за зубы!
Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит:
- А-а, молодец, однако, геолог - и правда легче тащить.
- Дурак твой геолог - опять к морю пришли!
- Вы чего придурки его за хвост-то тащите? Он же зубами тормозит? Вы его возьмите за зубы!
Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит:
- А-а, молодец, однако, геолог - и правда легче тащить.
- Дурак твой геолог - опять к морю пришли!
И снова молодой отец)
Лазерная резка неметаллов. Сувениры.
- RogerVilko
- ФИО
- Сообщений: 3210
- Зарегистрирован: 05 окт 2009, 22:33
- Откуда: Димитровград, шоссе Энтузиастов
- Отзывы за сообщения: 1328
За последние 12 месяцев: 14
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Два гайца в пробке увидели объявление на заднем стекле стоящей впереди машины. Там, как водится, замазкой написано. Мол, продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. Менты решают позвонить и штрафануть беднягу за телефонный разговор во время езды.
Звонят – парень включает громкую связь. Они ему – мол как состояние? Битая – нет? А потом говорят – Тебя слышно плохо, возьми трубку нормально… А он им – Я бы взял, да тут сзади два п&%&%&%а едут…!
Звонят – парень включает громкую связь. Они ему – мол как состояние? Битая – нет? А потом говорят – Тебя слышно плохо, возьми трубку нормально… А он им – Я бы взял, да тут сзади два п&%&%&%а едут…!
В жизни я встречал друзей и врагов.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.
-
SNEGOPAD - Александр
- Сообщений: 3299
- Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:24
- Откуда: Базарный Сызган
- Отзывы за сообщения: 583
За последние 12 месяцев: 40
За последние 30 дней: 34
Анекдоты
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: — Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? — Да, малыш. — А как ты их придумываешь? — Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Бесплатные советы принимаются как критика, а платные — как профессиональная помощь.
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. — Что у вас? — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. — Вы задержали его мать? — Нет, пол все еще мокрый…
© http://anekdoty.ru
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Бесплатные советы принимаются как критика, а платные — как профессиональная помощь.
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. — Что у вас? — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. — Вы задержали его мать? — Нет, пол все еще мокрый…
© http://anekdoty.ru
Стекло и зеркало. Все виды обработки стекла - сверление, еврокромка, вырезы, криволинейная обработка еврокромки на ЧПУ (Италия) ОК Сим Гласс
-
Марк - Марк
- Сообщений: 685
- Зарегистрирован: 16 июл 2010, 09:00
- Откуда: Димитровград
- Отзывы за сообщения: 80
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Рассказ был от лица врача-уролога и суть его состояла в том, что при определенных недугах, врач делал пациентам массаж предстательной железы, пальцем и через ЗП, разумеется.
А в целях гигиены надевали на палец ДВА презерватива.
Вот значит врач принимает очередного пациента, назначает ему сей массаж через анал и просит придти опосля обеда, прихватив с собой пару презервативов для проведения процедуры.
Пришедшего после обеда пациента, отправляет за ширму раздеться и приготовится к процессу.
Заполнив какие-то бумаги, уролог заходит за ширму и наблюдает там голого мужика стоящего к нему спиной и лежащий на тумбочке ОДИН презерватив.
На закономерный вопрос - где находится второй презерватив, от пациента получен следующий ответ.
-Доктор, а я свой презерватив уже надел...
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
-Мам, а у них отец болел что ли?
-С чего ты взяла?
-А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
А в целях гигиены надевали на палец ДВА презерватива.
Вот значит врач принимает очередного пациента, назначает ему сей массаж через анал и просит придти опосля обеда, прихватив с собой пару презервативов для проведения процедуры.
Пришедшего после обеда пациента, отправляет за ширму раздеться и приготовится к процессу.
Заполнив какие-то бумаги, уролог заходит за ширму и наблюдает там голого мужика стоящего к нему спиной и лежащий на тумбочке ОДИН презерватив.
На закономерный вопрос - где находится второй презерватив, от пациента получен следующий ответ.
-Доктор, а я свой презерватив уже надел...
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
-Мам, а у них отец болел что ли?
-С чего ты взяла?
-А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Идёт мужик по дороге и видит такую картину: стоит на дороге гаишник, а рядом маленький мальчик с собачкой на поводке. Причём гаишник орёт на мальчика такими трёхэтажными матами, от которых,как говорится, у взрослых уши вянут.
Мужик подходит к гаишнику и говорит:
-Как тебе не стыдно! За что ты его так? Ты же относишься к правоохранительным органам! А мальчик ещё маленький! и т.д.
На что тот ему отвечает:
-Да этот мальчик задолбал уже! Ходит за мной по пятам уже неделю и просит, чтоб я совокупился с его сучкой! Ему, видите ли, нужна милицейская собака!
http://bezdna.su/?id=44187
"Мифологический словарь" под ред. Д.С. Лихачева, Б.А. Рыбакова и др., стр. 999-1000. М., "Наука", 1996 г."
Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесенок рыжий) в низшей мифологии великоруссов и латгальцев - маленький зловредный домовой дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого". Он вселяется в дома по воле злых колдунов, тушит огонь в очаге, требуя выкуп зерном и животными, но не потому, что хочет есть, а затем, чтобы заставить людей голодать. Ч. сначала поселяется в одной избе, но если его не выжить, может "цельную волость запустошить".
Мужик подходит к гаишнику и говорит:
-Как тебе не стыдно! За что ты его так? Ты же относишься к правоохранительным органам! А мальчик ещё маленький! и т.д.
На что тот ему отвечает:
-Да этот мальчик задолбал уже! Ходит за мной по пятам уже неделю и просит, чтоб я совокупился с его сучкой! Ему, видите ли, нужна милицейская собака!
http://bezdna.su/?id=44187
"Мифологический словарь" под ред. Д.С. Лихачева, Б.А. Рыбакова и др., стр. 999-1000. М., "Наука", 1996 г."
Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесенок рыжий) в низшей мифологии великоруссов и латгальцев - маленький зловредный домовой дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого". Он вселяется в дома по воле злых колдунов, тушит огонь в очаге, требуя выкуп зерном и животными, но не потому, что хочет есть, а затем, чтобы заставить людей голодать. Ч. сначала поселяется в одной избе, но если его не выжить, может "цельную волость запустошить".
-
Казах - Островский Алексей Алексеевич
- Сообщений: 1131
- Зарегистрирован: 07 мар 2010, 23:03
- Откуда: с.Тагай
- Отзывы за сообщения: 142
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Звонок ночью на телеканал:
- Огромная просьба! Отключите, пожалуйста, бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива вернулась ... думает, что это ... караоке!
- Огромная просьба! Отключите, пожалуйста, бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива вернулась ... думает, что это ... караоке!
В жизни я встречал друзей и врагов.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.
-
SNEGOPAD - Александр
- Сообщений: 3299
- Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:24
- Откуда: Базарный Сызган
- Отзывы за сообщения: 583
За последние 12 месяцев: 40
За последние 30 дней: 34
Анекдоты
Марк
"Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: — Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? — Да, малыш. — А как ты их придумываешь? — Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?"
Только что прочёл!Чуть не ус..лся!
"Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: — Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? — Да, малыш. — А как ты их придумываешь? — Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?"
Только что прочёл!Чуть не ус..лся!
Не учи отца И_БАСТА!
-
GREY - Сергей
- Сообщений: 6385
- Зарегистрирован: 04 ноя 2011, 12:56
- Откуда: Ульяновск Новый город
- Отзывы за сообщения: 2391
За последние 12 месяцев: 220
За последние 30 дней: 55
Анекдоты
Приходит мужик на автозаправку и говорит...-налейте мне 30 граммов 95 бензина...
Ну ему в ответ естественно - мы по столько не наливаем,вы типа мужчина просто
издеваетесь...А мужик снова своё - типа,я на вас жаловаться буду,в суд подам...
Ну оператор говорит слесарю,иди слей ему со шланга,тем более он заплатил...
Ну слесарь спрашивает во что мол тебе налить,а мужик - вот мол в ладошку...
Налил слесарь ему полную ладонь,мужик оп быстренько за угол...Оператор со слесарем
сидят и думают,чё-же этот хрен задумал,ну и за угол тоже чтоб за ним подсмотреть...
Ну и что видят ,мужик стоит за углом и дрочит...
Ну оператор ему орёт... - мужик а на кой тебе 95,есть 76й;92й они же дешевле...
Мужик отвечает; - пробовал,на 76ом и 92ом пальчики стучат...
Ну ему в ответ естественно - мы по столько не наливаем,вы типа мужчина просто
издеваетесь...А мужик снова своё - типа,я на вас жаловаться буду,в суд подам...
Ну оператор говорит слесарю,иди слей ему со шланга,тем более он заплатил...
Ну слесарь спрашивает во что мол тебе налить,а мужик - вот мол в ладошку...
Налил слесарь ему полную ладонь,мужик оп быстренько за угол...Оператор со слесарем
сидят и думают,чё-же этот хрен задумал,ну и за угол тоже чтоб за ним подсмотреть...
Ну и что видят ,мужик стоит за углом и дрочит...
Ну оператор ему орёт... - мужик а на кой тебе 95,есть 76й;92й они же дешевле...
Мужик отвечает; - пробовал,на 76ом и 92ом пальчики стучат...
А мне по барабану!
-
Valerian - Валерий Александрович
- Сообщений: 4155
- Зарегистрирован: 26 апр 2010, 16:57
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". - Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!
-
andrej76 - Андрей
- Сообщений: 26
- Зарегистрирован: 20 май 2014, 19:46
- Откуда: Ульяновск ул. Ефремова
- Отзывы за сообщения: 1
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
- корнер
- Юрий Владимирович
- Сообщений: 4118
- Зарегистрирован: 16 окт 2010, 10:56
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 37
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Вернуться в Разговоры обо всем
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 12