Анекдоты

[Казах]

Зоопарк. Бегемот и жираф - клетки напротив.
Жираф:
- Бегемот, вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок - никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит - супер.
Бегемот подумав:
- А блевать?!

[ДОКТОР]

Змей горыныч.Одна голова спит,а две разговаривают.Одна говорит,показывая на спящую-Вот гад,как бухать,так в одну харю,а как блевать,так втроем!.

[SNEGOPAD]

Змей горыныч.Одна голова спит,а две разговаривают.Одна говорит,показывая на спящую-Вот гад,как бухать,так в одну харю,а как блевать,так втроем!.
Посмотреть полное сообщение

А третья отвечает: Да хрен с ним,лишь бы в задницу не давал

[ДОКТОР]

Бабушка рассказывает внуку сказку:
- Едет добрый молодец по лесу и зычным голосом кричит.
- Бабушка, а как это , кричит зычным голосом?
-Ну, примерно, вот так:"Э-ге-ге-ге-гей, ббб-лля!"

[Сэм]

Утром мужик просыпается с похмелья,голова болит,тошнит.Выпил огуречный рассол,не помогает.Выпил таблетку аспирина,всё равно плохо.Кричит жене
-Дорогоя подойди поцелуй меня
-Это ещё зачем
-Может вырвет

[УРАЛ]

[FAN777]

Один новый русский другому рассказывает.
- Купил,- говорит,- слона. Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт – будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.
- Я бы тоже купил, - второй отвечает.
- Так покупай у меня.
Через неделю встречаются, второй говорит:
- Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде срёт большими кучами, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.
- Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь.

[OleX]

Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

[Ловись рыбка]

Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

[Ribachok]

Собеседование:
- Ваши недостатки?
- Ленивый я... Делаю все сразу, что бы потом на рыбалку было больше времени...

[СергейП]

Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2014", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L’Esprit Decanter из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, б***ь! Кому-то всё, а кому-то ничего!...

[nikodim]

действительно кому-то жемчуг мелкий, а кому картошка

[LYNX]

СергейП
Хороший анекдот. Переслал владельцу AZIMUT50.

[Алек Соболефф]

Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2014", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L’Esprit Decanter из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, б***ь! Кому-то всё, а кому-то ничего!...
Посмотреть полное сообщение

...плюсстопятьсот

[Рост]

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!


- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг..

БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ:
- И крикнул богатырь зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным?
- Ну это... эгэгей... йобвашумать!

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?"
Ответ пришел из туалета :- "На троне!"

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя несколько минут.
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, е твою мать!

[Denser]

СергейП писал(а):

- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, б***ь! Кому-то всё, а кому-то ничего!...
Посмотреть полное сообщение

...плюсстопятьсот
Посмотреть полное сообщение

И ещё столько же

[Алек Соболефф]

Два часа ночи, е твою мать!
Посмотреть полное сообщение

...ахаха...

[Ловись рыбка]

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: "Я докажу, что это не мне, а вам нужно!"

[Сэм]

Идёт Рокфеллер по берегу реки,видит спит рыбак,рядом удочка валяется.Будит рыбака и говорит:
-Ты что спиш,бери удочку лови рыбу.
-Зачем.
-Наловиш рыбы,продаш, купиш сеть.
-Нафига мне сеть?
-Сетью поймаеш много рыбы,продаш, купиш лодку и несколько сетей.
-Для чего мне это всё?
-Наловиш очень много рыбы,продаш,купиш несколько лодок,много сетей,наймеш людей,они будут ловить тебе рыбу,а ты будеш отдыхать!
-А я сейчас что делаю?

[УРАЛ]

..По русскому языку - тоже 2... Потому, что ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол, ...а не любовница осла,... как подсказала бабушка....

[Диспетчер]

УРАЛ

[корнер]

а ты будеш отдыхать!
-А я сейчас что делаю?
Посмотреть полное сообщение

Вот и мне жена говорит, что я живу лучше олигарха. Потому что у него жизнь на нервах. Ну а от нервов все болезни

[Алек Соболефф]

ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол,
Посмотреть полное сообщение

...

[polk58]

Винни-Пух никак не хотел жениться, но мысль о Медовом месяце просто сводила с ума!

[stroncy]

Фестиваль "Зимний хищник". У полевой кухни суетятся Vavany4 и greenol.
Vavany4, глядя в след, удаляющимся в сектор ловли, участникам:
- А чё это зону для лова разбили прям в тороснике, да ещё так далеко от берега?
greenol:
- Так там по первому льду кто-то из судейской команды искупался. Сам выбрался, а шмурдяк с блеснами да балансирами утопил.
- И чё ?
- Да ничё. Достать надо. В рюкзаке ещё канистра с твоим самогоном была.