Анекдоты
Модератор: Модераторы
-
Диспетчер - Сергей
- Сообщений: 7655
- Зарегистрирован: 12 апр 2011, 00:55
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 1185
За последние 12 месяцев: 34
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик? Ой бл/, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик? Ой бл/, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
Всем удачи!
-
Mity - Дима
- Сообщений: 166
- Зарегистрирован: 18 дек 2009, 16:55
- Откуда: Ульяновск Ленинский район
- Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Едет мужик на мотоцикле,а в коляске у него обезьяна,все как положено в каске.Останавливает Гаишник ,стандартная процедура- проверят документы ,все в порядке,можете ехать,только скажите ,зачем вы обезьяну возите ,мужик говорит незаменимая штука в дороге. Гаишник- "не понял" , " - ну вот смотри", растегивает штаны и обезьяна начинает делать ему меньет,попутно мужик достал монтировку и лупит обезьяну по голове,Гаишник спрашивает- "а это зачем? , мужик - " что бы быстрее сосала " .Короче кончил ,и говорит Гаишнику -"не хочеш попробовать? " ,а Гаишник ему - " не ты сильно по голове мантировкой бьеш
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
В магазине звукозаписей.
Покупатель:"У вас запись "Дюны" есть?"
Продавец:" На втором этаже пакимонов продают, может быть у них и запизьдюны есть."
Покупатель:"У вас запись "Дюны" есть?"
Продавец:" На втором этаже пакимонов продают, может быть у них и запизьдюны есть."
Рыба там, где нас нет !
- Paul
- Павел
- Сообщений: 3530
- Зарегистрирован: 24 ноя 2010, 15:20
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 453
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
["Paul"]В магазине звукозаписей.Покупатель:"У вас запись "Дюны" есть?"Продавец:" На втором этаже пакимонов продают, может быть у них и запизьдюны есть."[/quote]
Paul ! Вспомнилось старое: "У вас пластинки с песнями Ливка Галош есть?"
Paul ! Вспомнилось старое: "У вас пластинки с песнями Ливка Галош есть?"
- Яяя
- Андрей
- Сообщений: 1040
- Зарегистрирован: 10 мар 2011, 16:37
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: -1
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
У бабки скотина дохла. Пошла бабка к шаману и говорит: мол куры дохнут помоги. Шаман ей говорит : совершу обряд, вставай раком и снимай штаны. НУ бабка встала, шаман достал х.й и водит бабке по жо.е со словами: шуры-муры шуры-муры, чтоб не дохли ваши куры, а бабка стоит и приговаривает: вся скотина пропади только в дырку попади!
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,? Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти! Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,? Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти! Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"
Рыбалка это та-же пьянка, только в резиновых сапогах, на природе и с удочкой !
Когда Господь Бог раздавал смертным счастье,
отдельные несознательные личности были на рыбалке.
И решил Господь - дни проведенные на рыбалке смертным в срок не засчитывать!
Когда Господь Бог раздавал смертным счастье,
отдельные несознательные личности были на рыбалке.
И решил Господь - дни проведенные на рыбалке смертным в срок не засчитывать!
-
БЕЛОВ - ЕВГЕНИЙ АЛЕКСЕЕВИЧ
- Сообщений: 195
- Зарегистрирован: 08 окт 2010, 11:55
- Откуда: Г. УЛЬЯНОВСК ,Север
- Отзывы за сообщения: 6
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
romandrey - Андрей
- Сообщений: 367
- Зарегистрирован: 08 июн 2011, 15:13
- Откуда: Ульяновск,Камышинская
- Отзывы за сообщения: 10
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
БЕЛОВ писал(а):У бабки скотина дохла. Пошла бабка к шаману и говорит: мол куры дохнут помоги. Шаман ей говорит : совершу обряд, вставай раком и снимай штаны. НУ бабка встала, шаман достал х.й и водит бабке по жо.е со словами: шуры-муры шуры-муры, чтоб не дохли ваши куры, а бабка стоит и приговаривает: вся скотина пропади только в дырку попади!
Домой!
-
Диспетчер - Сергей
- Сообщений: 7655
- Зарегистрирован: 12 апр 2011, 00:55
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 1185
За последние 12 месяцев: 34
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Два рыбака:
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, тогда клёв отменный, вокруг ни души. А как приеду на моем новеньком Мерседес GL, так откуда, не возьмись, бабы появляются, начинают рядом голыми купаться.
- Тоже рыбачат?
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, тогда клёв отменный, вокруг ни души. А как приеду на моем новеньком Мерседес GL, так откуда, не возьмись, бабы появляются, начинают рядом голыми купаться.
- Тоже рыбачат?
-
Vavany4 - Владимир Викторович
- Сообщений: 2630
- Зарегистрирован: 18 сен 2009, 14:05
- Откуда: Димитровград/Старый г.
- Отзывы за сообщения: 675
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Попросил утром Иван-царевич у жены-царевны 20 рублей на пиво.
Отказала ему царевна.
Как была жабой, так и осталась.
Отказала ему царевна.
Как была жабой, так и осталась.
И снова молодой отец)
Лазерная резка неметаллов. Сувениры.
- RogerVilko
- ФИО
- Сообщений: 3210
- Зарегистрирован: 05 окт 2009, 22:33
- Откуда: Димитровград, шоссе Энтузиастов
- Отзывы за сообщения: 1328
За последние 12 месяцев: 14
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Ну не пуха не пера
сказал рыбак охотнику.
-И тебе х*й а не рыбы!
сказал охотник рыбаку.
Мужик после рыбалке другу расказывает:
-Поймал я золотую рыбку,а она говорит отпусти меня а я любое желание исполню.Ну я подумал,вроде все есть,и загадал: хочу с женой одновременно кончать!
-ну и что?
-Да пока рыбачил три раза кончил.
сказал рыбак охотнику.
-И тебе х*й а не рыбы!
сказал охотник рыбаку.
Мужик после рыбалке другу расказывает:
-Поймал я золотую рыбку,а она говорит отпусти меня а я любое желание исполню.Ну я подумал,вроде все есть,и загадал: хочу с женой одновременно кончать!
-ну и что?
-Да пока рыбачил три раза кончил.
Рыбалка это та-же пьянка, только в резиновых сапогах, на природе и с удочкой !
Когда Господь Бог раздавал смертным счастье,
отдельные несознательные личности были на рыбалке.
И решил Господь - дни проведенные на рыбалке смертным в срок не засчитывать!
Когда Господь Бог раздавал смертным счастье,
отдельные несознательные личности были на рыбалке.
И решил Господь - дни проведенные на рыбалке смертным в срок не засчитывать!
-
БЕЛОВ - ЕВГЕНИЙ АЛЕКСЕЕВИЧ
- Сообщений: 195
- Зарегистрирован: 08 окт 2010, 11:55
- Откуда: Г. УЛЬЯНОВСК ,Север
- Отзывы за сообщения: 6
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Жил-был мужик. Бабы его не любили, потому что х.. у него был маленький.Пошел он из-за этого топиться. Только привязал камень , как из моря выныривает золотая рыбка:
-Что надумал?
-Да вот топиться-и поведал мужик свою беду.
- не беда, пусть он у тебя растет.
Проснулся утром мужик, у него х.. вырос, пошел по бабам.
Каждое утро прихоилось от х.. отрезать , т.к. рос быстрее чем надо, но и бабы его сильно любили , всю оставшуюся жизнь!
Ну дожил он так до 90 лет-помер.Схоронили его. На следующий день приходят на могилу, а из нее х.. торчит-отрезали. На следующий день опять х.. вырос из могилы, мучались так родственники долго. пока один не предложил:-" А давайте гроб перевернем, чтоб х... вниз был."
..........Как то утром Барак Обама выходит на балкон Белого дома , а из клумбы х.. торчит! Велел вырезать. И резали его , и асфальтировали , и всяким говном поливали, а х.. все равно растет!Объявили тендер на 100 000 000 баксов, кто избавит их от этого х...
.......... Победили армяне. На месте где рос х.. они поставили палатку с шаурмой!
-Что надумал?
-Да вот топиться-и поведал мужик свою беду.
- не беда, пусть он у тебя растет.
Проснулся утром мужик, у него х.. вырос, пошел по бабам.
Каждое утро прихоилось от х.. отрезать , т.к. рос быстрее чем надо, но и бабы его сильно любили , всю оставшуюся жизнь!
Ну дожил он так до 90 лет-помер.Схоронили его. На следующий день приходят на могилу, а из нее х.. торчит-отрезали. На следующий день опять х.. вырос из могилы, мучались так родственники долго. пока один не предложил:-" А давайте гроб перевернем, чтоб х... вниз был."
..........Как то утром Барак Обама выходит на балкон Белого дома , а из клумбы х.. торчит! Велел вырезать. И резали его , и асфальтировали , и всяким говном поливали, а х.. все равно растет!Объявили тендер на 100 000 000 баксов, кто избавит их от этого х...
.......... Победили армяне. На месте где рос х.. они поставили палатку с шаурмой!
Пусть дырявый сапог заливает водой и треснул приклад на мосинке, зато у меня не осталось врагов я сегодня зарыл их за просекой.
-
Ден79 - Денис
- Сообщений: 2626
- Зарегистрирован: 16 дек 2009, 11:42
- Откуда: р.п.Ишеевка
- Отзывы за сообщения: 341
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Стоят два гриба Поганка и Белый , Поганка ехидничает - Вот придут грибники , срежут тебя , пожарят и съедят.
Белый-Ну не факт что ещё меня найдут , ну а ты точно по е....лу получишь !
Белый-Ну не факт что ещё меня найдут , ну а ты точно по е....лу получишь !
Демократия бывает гладкоствольная и нарезная.
-
налимыч - Борисыч
- Сообщений: 354
- Зарегистрирован: 21 апр 2011, 21:07
- Откуда: Где хуже чем в Гондурасе.
- Отзывы за сообщения: 88
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Сидят два рыбака.....
- Ух ты! Петрович, посмотри какие классные бабы!
- Это для тебя, Виктор, бабы, а для меня - уже пейзаж......
Чем отличается женщина от комара? Когда комар сосет, то его не нужно гладить по голове.
- Ух ты! Петрович, посмотри какие классные бабы!
- Это для тебя, Виктор, бабы, а для меня - уже пейзаж......
Чем отличается женщина от комара? Когда комар сосет, то его не нужно гладить по голове.
Рыбалка это та-же пьянка, только в резиновых сапогах, на природе и с удочкой !
Когда Господь Бог раздавал смертным счастье,
отдельные несознательные личности были на рыбалке.
И решил Господь - дни проведенные на рыбалке смертным в срок не засчитывать!
Когда Господь Бог раздавал смертным счастье,
отдельные несознательные личности были на рыбалке.
И решил Господь - дни проведенные на рыбалке смертным в срок не засчитывать!
-
БЕЛОВ - ЕВГЕНИЙ АЛЕКСЕЕВИЧ
- Сообщений: 195
- Зарегистрирован: 08 окт 2010, 11:55
- Откуда: Г. УЛЬЯНОВСК ,Север
- Отзывы за сообщения: 6
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!
-
Димыч - Кондратьев Дмитрий Юрьевич
- Сообщений: 814
- Зарегистрирован: 08 ноя 2008, 22:16
- Откуда: Ульяновск/Засвияжье.
- Отзывы за сообщения: 263
За последние 12 месяцев: 44
За последние 30 дней: 1
Анекдоты
Анекдот из жизни - прочитал в газете года три назад, чел говорит, что всё это произошло с ним реально. Постараюсь пересказать, так как я запомнил, но своими словами!
«Блин жена достала своими придирками, истерику закатывает по поводу и без, ну ни хрена ей не угодишь. И вот как то, идя домой с работы в моём мозге(у) созрел план – надо хоть немного отомстить ей. Звонок в дверь – жена открывает дверь и как обычно – хай вай. На «моём морда лица- суръезная маска лица». Выслушав в очередной раз всю эту белеберду, Я (М) говорю жене (Ж) – сейчас я перекушу, и доделаю шкафчик на кухне.
Ж – не ужели ручки от попы отделились ( ну и всяка муть в этом плане).
М – вот тебе 1 кг гвоздей, обжарь их на сковородке в отфильтрованном подсолнечном и масле. Главное медленно перемешивай, чтобы масло хорошо впиталось в гвозди.
После небольшого пререкания жена приступила к жарке гвоздей.
Я, отойдя в другую комнату, набираю Карамзинку – так и так баба с катушек съехала, на ужин гвозди жарит и несёт какую-то ерунду и высовываю руку с телефоном в кухню, а там она свой рот не закрывает и кленя всех богов помешивает гвозди.
Приехала неотложка. Видя нервную и орущую бабу, жарящую гвоздики, по быстренькому схомутали и отвезли в больничку.
Пока суть да дело, 4 дня отдыхал. Приехала тише воды ниже травы»
Продолжения истории не написано. Прочитав анекдот, ржал долго.
Попробуйтё провести такой же эксперимент - только Карамзинку исключите.
«Блин жена достала своими придирками, истерику закатывает по поводу и без, ну ни хрена ей не угодишь. И вот как то, идя домой с работы в моём мозге(у) созрел план – надо хоть немного отомстить ей. Звонок в дверь – жена открывает дверь и как обычно – хай вай. На «моём морда лица- суръезная маска лица». Выслушав в очередной раз всю эту белеберду, Я (М) говорю жене (Ж) – сейчас я перекушу, и доделаю шкафчик на кухне.
Ж – не ужели ручки от попы отделились ( ну и всяка муть в этом плане).
М – вот тебе 1 кг гвоздей, обжарь их на сковородке в отфильтрованном подсолнечном и масле. Главное медленно перемешивай, чтобы масло хорошо впиталось в гвозди.
После небольшого пререкания жена приступила к жарке гвоздей.
Я, отойдя в другую комнату, набираю Карамзинку – так и так баба с катушек съехала, на ужин гвозди жарит и несёт какую-то ерунду и высовываю руку с телефоном в кухню, а там она свой рот не закрывает и кленя всех богов помешивает гвозди.
Приехала неотложка. Видя нервную и орущую бабу, жарящую гвоздики, по быстренькому схомутали и отвезли в больничку.
Пока суть да дело, 4 дня отдыхал. Приехала тише воды ниже травы»
Продолжения истории не написано. Прочитав анекдот, ржал долго.
Попробуйтё провести такой же эксперимент - только Карамзинку исключите.
-
Казах - Островский Алексей Алексеевич
- Сообщений: 1131
- Зарегистрирован: 07 мар 2010, 23:03
- Откуда: с.Тагай
- Отзывы за сообщения: 142
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
Диспетчер - Сергей
- Сообщений: 7655
- Зарегистрирован: 12 апр 2011, 00:55
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 1185
За последние 12 месяцев: 34
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Просто вспомнилось . Ну это, чтобы мужиков сегодня нервы не сдавали . А мы чисас у баньк у, хрена ли нам пенсионам ещё в деревне делать .
-
Казах - Островский Алексей Алексеевич
- Сообщений: 1131
- Зарегистрирован: 07 мар 2010, 23:03
- Откуда: с.Тагай
- Отзывы за сообщения: 142
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
- Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор блесен...
- Супер, молодец, он же у тебя каждые выходные на рыбалку ездит!
- Ну да... а он повертел в руках и спросил: что это?
- Подарила мужу на 23 февраля набор блесен...
- Супер, молодец, он же у тебя каждые выходные на рыбалку ездит!
- Ну да... а он повертел в руках и спросил: что это?
-
Aloha - Анна
- Сообщений: 78
- Зарегистрирован: 23 фев 2012, 17:59
- Откуда: Ульск
- Отзывы за сообщения: 8
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!". Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина: -У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш... Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!
Шеф захотел секса, звонит секретарше : - у меня встал вопрос! она: - но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит : - может задним числом или в устной форме? шеф : - спасибо! я уже от руки набросал.
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!
Шеф захотел секса, звонит секретарше : - у меня встал вопрос! она: - но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит : - может задним числом или в устной форме? шеф : - спасибо! я уже от руки набросал.
Рыбалка это та-же пьянка, только в резиновых сапогах, на природе и с удочкой !
Когда Господь Бог раздавал смертным счастье,
отдельные несознательные личности были на рыбалке.
И решил Господь - дни проведенные на рыбалке смертным в срок не засчитывать!
Когда Господь Бог раздавал смертным счастье,
отдельные несознательные личности были на рыбалке.
И решил Господь - дни проведенные на рыбалке смертным в срок не засчитывать!
-
БЕЛОВ - ЕВГЕНИЙ АЛЕКСЕЕВИЧ
- Сообщений: 195
- Зарегистрирован: 08 окт 2010, 11:55
- Откуда: Г. УЛЬЯНОВСК ,Север
- Отзывы за сообщения: 6
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
- СергейП
- Сергей Владимирович
- Сообщений: 11503
- Зарегистрирован: 10 дек 2008, 19:46
- Отзывы за сообщения: 244
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"
Рыбалка это та-же пьянка, только в резиновых сапогах, на природе и с удочкой !
Когда Господь Бог раздавал смертным счастье,
отдельные несознательные личности были на рыбалке.
И решил Господь - дни проведенные на рыбалке смертным в срок не засчитывать!
Когда Господь Бог раздавал смертным счастье,
отдельные несознательные личности были на рыбалке.
И решил Господь - дни проведенные на рыбалке смертным в срок не засчитывать!
-
БЕЛОВ - ЕВГЕНИЙ АЛЕКСЕЕВИЧ
- Сообщений: 195
- Зарегистрирован: 08 окт 2010, 11:55
- Откуда: Г. УЛЬЯНОВСК ,Север
- Отзывы за сообщения: 6
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
У Вовочки спрашивают:-ты на войне что делал?Вовочка отвечает:-солдатам патроны подавал!
-А они что говорили?
-Гут,Вольдемар,гут!
-А они что говорили?
-Гут,Вольдемар,гут!
Не место мягкое красит человека...
-
romandrey - Андрей
- Сообщений: 367
- Зарегистрирован: 08 июн 2011, 15:13
- Откуда: Ульяновск,Камышинская
- Отзывы за сообщения: 10
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
Mity - Дима
- Сообщений: 166
- Зарегистрирован: 18 дек 2009, 16:55
- Откуда: Ульяновск Ленинский район
- Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Вернуться в Разговоры обо всем
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: EvgenPetrovich73 и гости: 25