Анекдоты

[RogerVilko]

Что молчишь, клавиатуру проглотил?

[RogerVilko]

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

[Дилетанты]

Миша, хорош курить эту гадость!

[Vavany4]

Анекдот про рыбака

phpBB [media]

[RogerVilko]

Vavany4
- Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты!

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
-Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию!
- Что же она сказала?
- Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку
прирезать...

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Пошла ворона в магазин за сыром, а купила караоке, картридж и картошку...

[RogerVilko]

- С такой девушкой познакомился. Розой зовут.
- Ну и как?
- Колется...

[BREAM]

Пришел мужик в магазин. Ходил, ходил среди рядов... и увидел необычные консервы, с не менее необычным названием "Жо па кашалота". Купил мужик данные консервы, дома открывает, а банка-то пустая. Он, теми же ногами, в магазин разбираться. Говорит заведующему:
- что же это такое делается.... что за безобразия...
На что ему заведующий магазином спокойно отвечает:
-мужчина успокойтесь... просто Вам сама дырка попалась....

[ohems]

Как говорят в Одессе: " нельзя иметь всё сразу. И МОРЕ и ПО КОЛЕНО."

[Vavany4]

Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:
- Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?
- Какой ещё клинике?
- А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...
- Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:
- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино...
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:
- Ну что?!
- Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый...
Начали гнуть - сломался

[ohems]

Еврейская семья на рыбалке:
- Папачка...а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой Додичек, Так шоб ты знал.. когда у дедушки стоял,... шо он только не ловил.

[SNEGOPAD]

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: — Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!" и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох@евших глаза и слышит:
— ПИСЮ ОТПУСТИ

[Сэм]

После тушения пожара в одном из корпусов областной больницы ,старший пожарного расчёта докладывает главврачу;
-В четвёртом корпусе пожар локализован,эвакуировано 18 лежачих больных,несмотря на интенсивные реанимационные мероприятия проводимые пожарными 10 больных спасти не удалось.
После доклада главврач теряет сознание.Пожарный спрашивает у зама главврача:
-Что это с ним.
-Да у нас морг горел.

[SNEGOPAD]

Вернулся мужик с Чечни где служил по контракту....
Ну как положено накрыли стол,сидят выпивают..Долго сидели...
Жена ушла детей укладывать,теща во дворе по хозяйству....
Остались зять с тестем....Тесть говорит:
-Я вот с войны трофейный пистолет привез,а ты ?
-А я "МУХУ"-отвечает зять.
-Муху?А что это?
Показал зять трофейную муху и решил показать ее в действии..
-Видишь-говорит-сортир...представь это боевики на УАЗике едут...
....И как шандарахнет по сортиру....все в дребезги...
Понравилась тестю "МУХА".Выпили еще,потом еще..
Зять спрашивает:
-Что то тещи давно нет,куда подевалась?
А нехрен было с боевиками на УАЗике ездить-ответил тесть....

[Vavany4]

Мужчина влетает в уезжающий поезд, сразу направился к проводнице:
- Слышь, красотуля, я это.... билет не успел купить, держи соточку $, подсели меня к кому-нибудь...
Проводница подселила его в купе к женщине. Через час из купе выбегает голая женщина, вся в слезах,... и к проводнице:
- Знаете что? Когда Вы ко мне мужчину подселили - я Вам ничего не сказала! Когда он бухать начал
- я тоже промолчала! Когда он разделся до гола - я снова без претензий! Когда он меня раздел догола - я даже сигнал не подала! Но когда этот подлец, СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Смотри "братан", какого крокодила мы сейчас еб...ть будем!" - это уже перебор!

[alex22]

Vavany4

[Алек Соболефф]

Vavany4
...гыыыыыыыы...

[RogerVilko]

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

[vovkazavr]

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.



Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. -
Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь.
Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится,
ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: -
Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь.
СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса: -Ладно побежали. Пол леса уже пробежали.
Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине
кокаинчиком занюхивается. -Слышь медведь ты это
дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг.
Спортом надо заниматься. Побежали со мной. -
Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!



Сказка о рыбаке и рыбке: "Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ , морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются."

[Антипыч]

Vavany4

Спасибо ,улыбнуло ...

[penetrator]

Vavany4

[RogerVilko]

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

[SNEGOPAD]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[RogerVilko]

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

[Vlad 69]

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…Сука...

[SNEGOPAD]

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: — Мне самую лучшую девушку! " Хозяйка: — 100долларов. Студент деньги посчитал — всего 25 — Тогда брюнетку — 80 долларов. — А рыжая сколько? — 60 долларов, — А в попу сколько? — 40 долларов. — Ну а минет тогда сколько? — 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лыжница — значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему: — Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лег вообщем с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берет у каждого член в левую и правую руки и говорит: — НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!