Анекдоты
Модератор: Модераторы
Анекдоты
Мужик на рыбалке в камыше сидит,тишина покой.
Вдруг из далека- зае.....ли,
Через пять минут,но ближе- зае......ли,
Ещё через три минуты совсем близко- зае.....ли,
Тут всплески воды на против,мужик камыш в стороны разводит,а там рыбак на наполовину спущенной лодке,
и с одним веслом.
Мужик ему- эй,а ты чё на спущенной лодке и с одним веслом?
Тот в ответ ЗАЕ.......ЛИ !
Вдруг из далека- зае.....ли,
Через пять минут,но ближе- зае......ли,
Ещё через три минуты совсем близко- зае.....ли,
Тут всплески воды на против,мужик камыш в стороны разводит,а там рыбак на наполовину спущенной лодке,
и с одним веслом.
Мужик ему- эй,а ты чё на спущенной лодке и с одним веслом?
Тот в ответ ЗАЕ.......ЛИ !
-
sergei_f - Сергей
- Сообщений: 119
- Зарегистрирован: 02 апр 2010, 10:12
- Откуда: Ульяновск. Новый город
- Отзывы за сообщения: 10
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это
портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления...
На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... .
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это
портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления...
На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... .
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Девушки виноград не топчут. Они сигары катают в жару на внутренней стороне бедра. Элитные сигары.
Хочу лето!
-
ZCom - Имангулов Иван Николаевич
- Сообщений: 7762
- Зарегистрирован: 10 ноя 2008, 22:50
- Откуда: Ульяновск, Засвияжье, Отрадная
- Отзывы за сообщения: 2624
За последние 12 месяцев: 67
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Наркоман на рыбалке поймал Золотую рыбку, а та ему отпусти меня я тебе три любых желания исполню. Ладно говорит, сделай так чтоб у меня правая рука тряслась, рыбка исполнила желание, нарик подумал и второе загадал, сделай чтоб у меня левая рука тряслась. Рыбка исполнила его желание. Стоит трясет руками, а потом и говорит, рыбка сделай чтоб у меня и голова тряслась, рыбка и это желание выполнила. Стоит нарик руки трясутся голова тоже подумал и сказал, ну и фигню я себе заказал!
Рыбе тоже надо давать шанс.
-
Дмитрий - Дмитрий
- Сообщений: 7952
- Зарегистрирован: 01 авг 2009, 08:53
- Отзывы за сообщения: 4318
За последние 12 месяцев: 519
За последние 30 дней: 66
Анекдоты
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш Ден ь Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне
на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш Ден ь Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне
на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
-
Алексей - Алексей
- Сообщений: 1206
- Зарегистрирован: 24 фев 2009, 16:24
- Откуда: Ульяновск. центр.
- Отзывы за сообщения: 427
За последние 12 месяцев: 10
За последние 30 дней: 10
-
Андрей81 - Цибин Андрей Павлович
- Сообщений: 1641
- Зарегистрирован: 07 янв 2010, 11:56
- Откуда: Ульяновск,Засвияжье(связь)
- Отзывы за сообщения: 5151
За последние 12 месяцев: 209
За последние 30 дней: 32
Анекдоты
Вспомнил старый анекдот.
На уроке учительница попросила детей назвать извесных им рыб.Посыпались ответы типа карась,карп,щука,окунь и т.д.Лишь Вовочка ответил-МИНИКЮРША.
-Вовочка-говорит учительница-нет такой рыбы.
-Есть Марьиванна,я точно знаю.
-Ну если и есть,то это очень плохая рыба.
-Марьиванна,я сам лично слышал,как папа хвастался перед друзьями,что он на Черном море зацепил МИНИКЮРШУ,а потом её жарил.А папа плохую рыбу жарить не будет.
На уроке учительница попросила детей назвать извесных им рыб.Посыпались ответы типа карась,карп,щука,окунь и т.д.Лишь Вовочка ответил-МИНИКЮРША.
-Вовочка-говорит учительница-нет такой рыбы.
-Есть Марьиванна,я точно знаю.
-Ну если и есть,то это очень плохая рыба.
-Марьиванна,я сам лично слышал,как папа хвастался перед друзьями,что он на Черном море зацепил МИНИКЮРШУ,а потом её жарил.А папа плохую рыбу жарить не будет.
В жизни я встречал друзей и врагов.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.
-
SNEGOPAD - Александр
- Сообщений: 3300
- Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:24
- Откуда: Базарный Сызган
- Отзывы за сообщения: 583
За последние 12 месяцев: 40
За последние 30 дней: 34
Анекдоты
Алексей
Спасибо! Давно так не ржал
Спасибо! Давно так не ржал
Все радуются: Новый год же скоро!
А я вчера был грустен – в той связи,
Что на кушетку лег у монитора
И видел свою печень на УЗИ.
А я вчера был грустен – в той связи,
Что на кушетку лег у монитора
И видел свою печень на УЗИ.
-
ShreG - Смирнов Валерий
- Сообщений: 310
- Зарегистрирован: 08 апр 2010, 20:27
- Откуда: Ульяновск, Засвияжье, ул. Кузоватовская
- Отзывы за сообщения: 2
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Был у мужика сосед по даче правильный такой, сурово-распальцованный пацан.Грит как-то "Сосед, слышь, я тут малому своему купил кролика декоратиного за 500 баксов.Не дай боже твой ротвелер его загрызет - я вас обоих в асфальт закатаю"
Ну мужик старался не отпускать своего ротвелера без привязи, но.... дня через три смотрит - тягает его ротвелер того кролика.Отнял у собаки безжизненное тело зверька,отмыл шампунем, посушил феном.И пока соседи в отъезде были положил его в клетку на соседском участке, благо клетка стояла на садовом столике.Короче очканул мужик всерьез - сосед без башни ведь совсем.Закрыл ротвелера в сарай, сам сидит прислушивается. Вот слышно приехала соседская машина, минут 10 тишина, а потом крик истошный.Мужик, включив дурака через забор "Сосед, что стряслось".
Сосед, бледный и вспотевший "Да вчера сдох кролик и чтоб малой не расстраивался, я его зарыл в землю за беседкой.Сегодня приезжаю, а он бл*Ь опять в клетке сидит...
Ну мужик старался не отпускать своего ротвелера без привязи, но.... дня через три смотрит - тягает его ротвелер того кролика.Отнял у собаки безжизненное тело зверька,отмыл шампунем, посушил феном.И пока соседи в отъезде были положил его в клетку на соседском участке, благо клетка стояла на садовом столике.Короче очканул мужик всерьез - сосед без башни ведь совсем.Закрыл ротвелера в сарай, сам сидит прислушивается. Вот слышно приехала соседская машина, минут 10 тишина, а потом крик истошный.Мужик, включив дурака через забор "Сосед, что стряслось".
Сосед, бледный и вспотевший "Да вчера сдох кролик и чтоб малой не расстраивался, я его зарыл в землю за беседкой.Сегодня приезжаю, а он бл*Ь опять в клетке сидит...
Пусть Бог пошлёт тебе вдвойне того, что ты желаешь мне!
-
omts - Юрий
- Сообщений: 456
- Зарегистрирован: 19 дек 2009, 05:11
- Откуда: Ульяновский р-он
- Отзывы за сообщения: 3
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
omts
Старенький......
Парень(П) приглашает девушку(Д) к себе домой:
П-Пойдём,посидим,у меня фильм новый есть,посмотрим.
Д-А если мне фильм не понравится?
П-Не понравится-встанешь,оденешься и домой пойдёшь.
Старенький......
Парень(П) приглашает девушку(Д) к себе домой:
П-Пойдём,посидим,у меня фильм новый есть,посмотрим.
Д-А если мне фильм не понравится?
П-Не понравится-встанешь,оденешься и домой пойдёшь.
В жизни я встречал друзей и врагов.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.
-
SNEGOPAD - Александр
- Сообщений: 3300
- Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:24
- Откуда: Базарный Сызган
- Отзывы за сообщения: 583
За последние 12 месяцев: 40
За последние 30 дней: 34
Анекдоты
Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.
за 50% сама воевать с пиндосией.
за 70% Победить.
за 50% сама воевать с пиндосией.
за 70% Победить.
-
Fox73 - Андрей
- Сообщений: 62
- Зарегистрирован: 13 май 2009, 09:25
- Откуда: Ульяновск, р-он Моторного завода
- Отзывы за сообщения: 6
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Сиамские близнецы заходят в паб в Торонто и садятся к стойке.
Один из них говорит бармену:
- Не обращайте особого внимания. Мы срослись в бедре. Я - Джон, он - Джим. Два Молсона, пожалуйста.
Бармен, немного неловко себя чувствуя, старается завести беседу, наливая пиво.
- Уже были в отпуске, ребята?
- Едем в Англию в следующем месяце, - говорит Джон. - Мы туда ездим
каждый год, берем напрокат машину и ездим в свое удовольствие, правда, Джим?
Джим соглашается.
- Ах, Англия, - говорит бармен. - Чудесная страна. История, пиво, культура...
- Да ну, мы эту английскую херню не любим, - говорит Джон. - Гамбургеры и канадский Молсон, вот это - да, это для нас, правда, Джим? Мы и англичан
терпеть не можем - они грубые и надменные, вовсе не обходительны и культурны, как мы, канадцы!
- Так зачем же вы ездите в Англию? - спрашивает недоуменно бармен.
- Это - единственная возможность для Джима порулить.
Один из них говорит бармену:
- Не обращайте особого внимания. Мы срослись в бедре. Я - Джон, он - Джим. Два Молсона, пожалуйста.
Бармен, немного неловко себя чувствуя, старается завести беседу, наливая пиво.
- Уже были в отпуске, ребята?
- Едем в Англию в следующем месяце, - говорит Джон. - Мы туда ездим
каждый год, берем напрокат машину и ездим в свое удовольствие, правда, Джим?
Джим соглашается.
- Ах, Англия, - говорит бармен. - Чудесная страна. История, пиво, культура...
- Да ну, мы эту английскую херню не любим, - говорит Джон. - Гамбургеры и канадский Молсон, вот это - да, это для нас, правда, Джим? Мы и англичан
терпеть не можем - они грубые и надменные, вовсе не обходительны и культурны, как мы, канадцы!
- Так зачем же вы ездите в Англию? - спрашивает недоуменно бармен.
- Это - единственная возможность для Джима порулить.
-
Serg73 - Сергей
- Сообщений: 1535
- Зарегистрирован: 25 фев 2009, 15:52
- Откуда: Ульяновск, ближ. Засвияжье
- Отзывы за сообщения: 398
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Озеро, 6 часов утра, кругом сидят рыбаки. Вдруг раздается колокольный звон, один рыбак встал по стойке "смирно"."Ты,что встал-то?", спрашивают рыбаки.А тот отвечает:"Да горе- у меня сегодня жену хоронят"
- slavaf
- Слава
- Сообщений: 75
- Зарегистрирован: 29 янв 2010, 11:41
- Откуда: Димитровград
- Отзывы за сообщения: 10
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х#йню несёте...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х#йню несёте...
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
змей-гарыныч отдыхает,две головы меж собой шепчутся
одна говорит,-а третья-то у нас минетом балуется,вторая отвечает,-да пусть только-бы в задницу не давал.
одна говорит,-а третья-то у нас минетом балуется,вторая отвечает,-да пусть только-бы в задницу не давал.
А мне по барабану!
-
Valerian - Валерий Александрович
- Сообщений: 4157
- Зарегистрирован: 26 апр 2010, 16:57
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
ВОдоём,6 утра,мужик сидит рыбачит,вдруг откуда не возьмись в далеке "ИДИ НА Х*Й!"мужик встрепенулся,огляделся никого...ПРоходит время,тут уже ближе"ИДИ НА Х*Й!"мужик вскачил не поймёт чё к чему...Тут опять уже близко и громко "ИДИ НА Х*Й!"мужик уже дрожит сидит...тут из за камыша выплывает мужик на лодке и гребёт вилками,ну то его спрашивает"слышь,а ты чё вилками гребёшь?"ему в ответ"ИДИ НА Х*Й!"
кидай,кидай,и снова кидай,рано или поздно поймаешь
-
ToJIcTbIu - Ромашихин Андрей Олегович
- Сообщений: 262
- Зарегистрирован: 09 фев 2010, 01:04
- Откуда: Ульяновск/Новый город
- Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
на берегу моря сидят два чукчи,вдруг над ними пролетает самолет,один говорит-президентский,не а говорит второй пассажирский
первый опять,президентский-нет говорит второй пассажирский ,а по чему ты так решил спрашивает первый,а второй отвечает
у президентского по краям должны быть мотоциклы а здесь нет
первый опять,президентский-нет говорит второй пассажирский ,а по чему ты так решил спрашивает первый,а второй отвечает
у президентского по краям должны быть мотоциклы а здесь нет
А мне по барабану!
-
Valerian - Валерий Александрович
- Сообщений: 4157
- Зарегистрирован: 26 апр 2010, 16:57
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
На днях на работе затронули тему авто.Один знакомый(у него ленд ровер дискавери 3)нелестно выражался о дешевых авто,типа кУпите,а потом бесконечно их ремонтируете.На что я ему рассказал анекдот.Обиделся(он).А теперь сам анекдот:
Вопрос:Почему владельцы ленд роверов никогда не здоровываются при встречи друг с другом на дороге?
Ответ:Потому что они с утра виделись.......в автосервисе
Вопрос:Почему владельцы ленд роверов никогда не здоровываются при встречи друг с другом на дороге?
Ответ:Потому что они с утра виделись.......в автосервисе
В жизни я встречал друзей и врагов.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.
В жизни много всего перевидал.
Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал,
Но я смысла жизни так и не узнал.
-
SNEGOPAD - Александр
- Сообщений: 3300
- Зарегистрирован: 08 апр 2009, 19:24
- Откуда: Базарный Сызган
- Отзывы за сообщения: 583
За последние 12 месяцев: 40
За последние 30 дней: 34
Анекдоты
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Последний анекдот Я минут пять переводил на нормальный язык
... А про бойл скажу одно... Хапнет, так хапнет! Вариантов на сход практически нет. Если только леска может оборваться от какого-нибудь монстра, взявшего приманку... (Софронов Е.В., он же LEV59, он же Сахалинский, 2012 г.)
-
mik - Миронов Константин
- Сообщений: 4079
- Зарегистрирован: 16 мар 2009, 10:55
- Откуда: Ульяновск, Центр
- Отзывы за сообщения: 126
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Родители забрав вечером из садика, были в шоке от того, что дети ругаются матом.Поднялся скандал,стали выяснять откуда.Оказалось, что вчера, 2 электрика, делали проводку.Вызвали их к заведующей,на вопрос, "О чём вы вчера разговаривали"?"
Ответ" Стою я,держу стремянку, Петрович наверху паяет провода.И тут, мне за шиворот, капает кусок горячего олова.Я говорю,Петрович, ну ты давай поаккуратней , пожалуйста.Олово то горячее, мне же больно."
Ответ" Стою я,держу стремянку, Петрович наверху паяет провода.И тут, мне за шиворот, капает кусок горячего олова.Я говорю,Петрович, ну ты давай поаккуратней , пожалуйста.Олово то горячее, мне же больно."
- GALAXY
- Отзывы за сообщения:
За последние 12 месяцев:
За последние 30 дней:
Анекдоты
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Вернуться в Разговоры обо всем
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 79