Анекдоты
Модератор: Модераторы
Анекдоты
"Это невозможно"-сказала гордость.
"Это опасно"-сказал опыт.
"Это бессмысленно"-сказала причина.
"Попробуй"-прошептало сердце.
"ЭТО ЧЁ Б@Я ТАКОЕ?!"-прокричал анус двумя секундами позже...
"Это опасно"-сказал опыт.
"Это бессмысленно"-сказала причина.
"Попробуй"-прошептало сердце.
"ЭТО ЧЁ Б@Я ТАКОЕ?!"-прокричал анус двумя секундами позже...
Всегда существует риск, принять старого мудака за мудрого старика....©
-
rbt-73 - Александр
- Сообщений: 1038
- Зарегистрирован: 29 апр 2010, 20:25
- Откуда: Ульяновск, Центр
- Отзывы за сообщения: 65
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
- Я у вас трусы не оставляла?
-Нет
-Значит....у стоматолога.
- Я у вас трусы не оставляла?
-Нет
-Значит....у стоматолога.
Вот раньше рыба была-без трусов в воду не зайдешь!
-
ДОКТОР - ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
- Сообщений: 15410
- Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
- Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
- Отзывы за сообщения: 8651
За последние 12 месяцев: 820
За последние 30 дней: 42
Анекдоты
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.
-
Serg73 - Сергей
- Сообщений: 1535
- Зарегистрирован: 25 фев 2009, 15:52
- Откуда: Ульяновск, ближ. Засвияжье
- Отзывы за сообщения: 398
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.
Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он таки не местный.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.
Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он таки не местный.
-
greg7900 - Павел
- Сообщений: 227
- Зарегистрирован: 30 июн 2014, 08:57
- Откуда: Ульяновск Киндяковка
- Отзывы за сообщения: 21
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Водка со льдом вредит почкам!
Ром со льдом вредит печени!
Джин со льдом вредит сердцу!
Виски со льдом вредят мозгу!
Вот сука, этот ЛЁД - Страшная Вещь!
Ром со льдом вредит печени!
Джин со льдом вредит сердцу!
Виски со льдом вредят мозгу!
Вот сука, этот ЛЁД - Страшная Вещь!
-
Казах - Островский Алексей Алексеевич
- Сообщений: 1131
- Зарегистрирован: 07 мар 2010, 23:03
- Откуда: с.Тагай
- Отзывы за сообщения: 142
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
володя52 - Владимир Федорович
- Сообщений: 5527
- Зарегистрирован: 26 июн 2013, 21:50
- Откуда: Ульяновск.Верхняя терраса.
- Отзывы за сообщения: 96
За последние 12 месяцев: 22
За последние 30 дней: 3
Анекдоты
- Ты зачем на дядю Мишу кирпич уронил
- Я больше не буду
- А ему больше и не надо.
- Я больше не буду
- А ему больше и не надо.
Вот раньше рыба была-без трусов в воду не зайдешь!
-
ДОКТОР - ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
- Сообщений: 15410
- Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
- Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
- Отзывы за сообщения: 8651
За последние 12 месяцев: 820
За последние 30 дней: 42
Анекдоты
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему:
"Отпусти меня и я исполню три твоих желания!".
"Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много
денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье
желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю".
"Отпусти меня и я исполню три твоих желания!".
"Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много
денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье
желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю".
-
Serg73 - Сергей
- Сообщений: 1535
- Зарегистрирован: 25 фев 2009, 15:52
- Откуда: Ульяновск, ближ. Засвияжье
- Отзывы за сообщения: 398
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
Ribachok - Саликов Сергей Петрович
- Сообщений: 3086
- Зарегистрирован: 15 ноя 2010, 23:18
- Откуда: Ульяновск, Новый Город
- Отзывы за сообщения: 2193
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не п*#%еть!
Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не п*#%еть!
Хочу лето!
-
ZCom - Имангулов Иван Николаевич
- Сообщений: 7755
- Зарегистрирован: 10 ноя 2008, 22:50
- Откуда: Ульяновск, Засвияжье, Отрадная
- Отзывы за сообщения: 2624
За последние 12 месяцев: 67
За последние 30 дней: 1
Анекдоты
Человек,как сосуд,чем наполнен,то из него и выплёскивается(с)
Часы за тридцать долларов и за триста,показывают одинаковое время. Стиф Джобс.
Часы за тридцать долларов и за триста,показывают одинаковое время. Стиф Джобс.
- Счупак
- Александр
- Сообщений: 1393
- Зарегистрирован: 17 апр 2010, 21:16
- Откуда: Ульяновск Н.город
- Отзывы за сообщения: 259
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Барин приезжает в своё имение, чтоб осмотреть свои владения. Идет с управляющим тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении по бухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча управляющему в ухо БАЦ!. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении по бухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча управляющему в ухо БАЦ!. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!
-
Serg73 - Сергей
- Сообщений: 1535
- Зарегистрирован: 25 фев 2009, 15:52
- Откуда: Ульяновск, ближ. Засвияжье
- Отзывы за сообщения: 398
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Не хочу сказать, что старею, но звуки, которые раньше я издавал во время секса, сейчас я издаю просто вставая с дивана.
Вот раньше рыба была-без трусов в воду не зайдешь!
-
ДОКТОР - ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
- Сообщений: 15410
- Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
- Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
- Отзывы за сообщения: 8651
За последние 12 месяцев: 820
За последние 30 дней: 42
-
nikodim - Николай
- Сообщений: 6643
- Зарегистрирован: 25 дек 2009, 16:12
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 561
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Вчера, московские полицейские разогнали гей-парад, при этом, обе стороны обзывались одними и теми-же словами.
Вот раньше рыба была-без трусов в воду не зайдешь!
-
ДОКТОР - ДОКТОРОВ АЛЕКСАНДР ВАЛЕРЬЕВИЧ
- Сообщений: 15410
- Зарегистрирован: 09 мар 2009, 20:38
- Откуда: ГОРОД ЦЕНТР
- Отзывы за сообщения: 8651
За последние 12 месяцев: 820
За последние 30 дней: 42
Анекдоты
Едет мужик на машине вечером по лесу. Вдруг видит, кто-то жёлтый голосует. Водила останавливается и спрашивает:
— Тебе чего?
— Подвези до города, там сегодня межгалактический гей-парад.
— А ты кто?
— Я — гомосексуалист с Венеры!
— А к землянам не пристаешь?
— Не-е, мне земляне по фиг.
— Ну, тогда садись.
Едут дальше. Смотрят, кто-то красный руку поднял. Останавливаются.
— Тебе чего?
— Подвези...
— А ты кто такой?
— Я — гомосексуалист с Марса.
— А ты к землянам как?..
— Да никак! Они меня не возбуждают.
— А, ну тогда поехали.
Едут втроем. Смотрят, кто-то синий чем-то машет. Останавливаются, водила опускает стекло и спрашивает:
— Ну, а ты, п и д о р о к, откуда?
— 2 отряд ДПС, лейтенант Макеев, ваши документы, пожалуйста...
— Тебе чего?
— Подвези до города, там сегодня межгалактический гей-парад.
— А ты кто?
— Я — гомосексуалист с Венеры!
— А к землянам не пристаешь?
— Не-е, мне земляне по фиг.
— Ну, тогда садись.
Едут дальше. Смотрят, кто-то красный руку поднял. Останавливаются.
— Тебе чего?
— Подвези...
— А ты кто такой?
— Я — гомосексуалист с Марса.
— А ты к землянам как?..
— Да никак! Они меня не возбуждают.
— А, ну тогда поехали.
Едут втроем. Смотрят, кто-то синий чем-то машет. Останавливаются, водила опускает стекло и спрашивает:
— Ну, а ты, п и д о р о к, откуда?
— 2 отряд ДПС, лейтенант Макеев, ваши документы, пожалуйста...
-
Казах - Островский Алексей Алексеевич
- Сообщений: 1131
- Зарегистрирован: 07 мар 2010, 23:03
- Откуда: с.Тагай
- Отзывы за сообщения: 142
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда: malina-mix.com
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.
Добавлено спустя 4 минуты 34 секунды:
Уважаемые пассажиры,
просьба не отвлекать водителя!
Молитесь молча.
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда: malina-mix.com
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.
Добавлено спустя 4 минуты 34 секунды:
Уважаемые пассажиры,
просьба не отвлекать водителя!
Молитесь молча.
И снова молодой отец)
Лазерная резка неметаллов. Сувениры.
- RogerVilko
- ФИО
- Сообщений: 3210
- Зарегистрирован: 05 окт 2009, 22:33
- Откуда: Димитровград, шоссе Энтузиастов
- Отзывы за сообщения: 1328
За последние 12 месяцев: 14
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьяну говорить.
Дал им по вагону бананов и срок - месяц.
Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
- Скажи чего-нибудь - У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная....
Спрашивает бизнесмен у русского:
- Ты что с ней сделал?
- Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза....
Обезьяна из угла:
- Чё пи*дишь-то?!
Дал им по вагону бананов и срок - месяц.
Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
- Скажи чего-нибудь - У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная....
Спрашивает бизнесмен у русского:
- Ты что с ней сделал?
- Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза....
Обезьяна из угла:
- Чё пи*дишь-то?!
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
-
nikodim - Николай
- Сообщений: 6643
- Зарегистрирован: 25 дек 2009, 16:12
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 561
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Старые анекдоты на хохлятскую (актуальную) тему:1- Мыкола, а ты бачишь, как те кляти москали пыво называють? - Ну и як же? - Пиииво... - Поубивав бы
2 - Дивись, Голожо..енко, яка ж смешна фамилия: Иванов
2 - Дивись, Голожо..енко, яка ж смешна фамилия: Иванов
- Терешкин
- Николай
- Сообщений: 138
- Зарегистрирован: 11 фев 2011, 22:01
- Откуда: Ульяновск Заречная ул.
- Отзывы за сообщения: 45
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— Индейцы! Мы великий народ?
— Дааааа!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам
приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... Ка-а-ак *банёт!...
Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
— Индейцы! Мы великий народ?
— Дааааа!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам
приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... Ка-а-ак *банёт!...
Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Если вы заметили,что вы на стороне большинства-это верный признак того,что пора меняться!
-
555555 - Константин
- Сообщений: 336
- Зарегистрирован: 23 июн 2011, 16:18
- Откуда: Ульяновск с.Луговое
- Отзывы за сообщения: 342
За последние 12 месяцев: 13
За последние 30 дней: 0
-
Диспетчер - Сергей
- Сообщений: 7659
- Зарегистрирован: 12 апр 2011, 00:55
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 1205
За последние 12 месяцев: 54
За последние 30 дней: 20
Анекдоты
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице.
- Надо умножить массушку на ускореньице.
И снова молодой отец)
Лазерная резка неметаллов. Сувениры.
- RogerVilko
- ФИО
- Сообщений: 3210
- Зарегистрирован: 05 окт 2009, 22:33
- Откуда: Димитровград, шоссе Энтузиастов
- Отзывы за сообщения: 1328
За последние 12 месяцев: 14
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!
Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.
Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!
Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.
Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...
- izengard
- Олег Васильевич
- Сообщений: 7
- Зарегистрирован: 24 сен 2014, 09:34
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Вернуться в Разговоры обо всем
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 13