Анекдоты

[VOLAND73]

она сделала ему

[Дилетанты]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!

[Олег Кругликов]

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!

[Antonchik]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[Олег Кругликов]

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"

[penetrator]

Sfinks

[Диспетчер]

Sfinks

[Дилетанты]

Sfinks

[Олег Кругликов]

Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком,
Е@@ут, е@@ут - а сыра нет!

[penetrator]

Sfinks

[Диспетчер]

Sfinks


Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Sfinks
Вовочка, продолжай!
Явно вдохновение сегодня Вас посетило!

[alex569]

Приходит женщина к врачу и говорит: у меня жопа как у лошади.
А врач сидит и пишит.
Женщина: вы мне наверно рецепт пишете?
Врач: нет, пишу разрешение сать на улице

[penetrator]

у меня жопа как у лошади.
Посмотреть полное сообщение

[slabuta69]

Приходит женщина к гинекологу, садится на "вертолёт"(кресло) раздвигает ноги и говорит:
-доктор, а у меня там мышка живёт...
Доктор посмотрел и говорит:
-Дык у вас там кирпич...
Женщина:
-Во,во...за кирпичём и живёт...

Добавлено спустя 6 минут 32 секунды:
НР поймал золотую рыбку посмотрел, повертел...ему ничего не надо, взял и выкинул её обратно.Рыбка охреневающе: "А три желания загадать?"
НР:
- ваще охренели... Ну загадывай!

[Ловись рыбка]

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая "Липтон", даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девушка.

[Олег Кругликов]

Два еврея решили продать корову, посмотрели, худая, решили надуть перед продажей.
Один взял трубу, запихал корове в задний проход и давай надувать. Дует дует, устал.
Говорит второму, теперь твоя очередь. Тот подходит, пристально посмотрел на трубу, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Первый, с удивлением: "Ты чего это?"
Второй отвечает: "Да брезгую после тебя"...

[Ловись рыбка]

Каждый ребенок знает, сколько примерно звездюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет."

*
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

*
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

[Lorandid73]

По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
- Папа, а кто это?
- Лейтенант, дочка.. - намного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
- А это кто?
- Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
- Ну а это?
- Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
- А это кто?!
- Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал.
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!...

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
Шойгу не учёл одного: запах солдатских портянок напрочь отбивает у Запада желание воевать с Россией.

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:
Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!

Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:
Когда Министром обороны был Иванов - в армии шла реформа.
При Сердюкове армии придавали новый облик.
А сейчас началась спасательная операция.

Добавлено спустя 13 минут 3 секунды:
К КПП нашей воинской части подъезжает ментовской УАЗик. Из него выходит милиционер, заходит на КПП и просит позвать кого-нибудь из начальства.
- Мы тут вашего привезли. Пьяный. Буянил в ресторане.
Прибежал капитан дежурный по части.
- Где? Кто?
Выводят под белы загнутые рученьки нашего товарища прапорщика. Действительно буйного. Упирается, ругается, а в момент передачи умудрился и капитану в морду дать.
На следующий день командир бригады на общем построении приказал уволить эту сволочь из рядов вооруженных сил.
Прошло дней пять. Иду мимо штаба. Смотрю, в курилке сидит тот прапор. Дай, думаю пообщаюсь. Захожу тоже в курилку, присаживаюсь рядом, закуриваю и спрашиваю.
- Как дела, товарищ прапорщик?
- Увольняют меня. Суки!
Затем пауза, долгий взгляд в никуда и …
- Все равно работать не буду. В милицию пойду!

[Denisuk]

Я бы рассказал но это надо смотреть!
http://youtu.be/-eP1pdMdxME

[Марк]

посмотрел... аж до слез...

[Диспетчер]

Denisuk

[Sector]

Наняла бабенка старого печника печку переложить. Работает он потихоньку, разговорились, она и пожаловалась: - Муж у меня, зараза, храпит так, что не высыпаюсь постоянно. Хоть разводись. И к врачам его водила, и к знахарям – ничего не помогает! - А, как спит? - Да, только на спине может. - Т-а-а-а-а-к. Как захрапит, ты ему ноги раздвинь. Приходит на следующий день печник, а на столе такая поляна накрыта! - По какому случаю праздник? - Спасибо тебе огромное, помог твой совет! Как ты,печник, смог додуматься до того, до чего академики не смогли додуматься? - Дык ить, с печной то точки зрения все просто. Ноги раздвигаешь, яйца опускаются и перекрывают задницу. А нет тяги, и храпа нет.

[LYNX]

Женский анекдот. Каждый день я прохожу через пять стадий утреннего пробуждения:
отрицание, гнев, торг, неизбежность... кофе.

[Олег Кругликов]

Cообщение от Олег Кругликов удалено! | удалил: Олег Кругликов | 04 апр 2013, 19:12.

[Евгений86]

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
и видит такую картину..
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
-а у вас есть леска?
-Нет,
-Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..
-удочкой
-Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- нет
-тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
-хорошо..
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
-подойдет........
- а к какой машине вы будете цеплять?
- мерседес 600
- ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
- беру
- с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены
но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего