Анекдоты
Модератор: Модераторы
Анекдоты
Попали на необитаемый остров русский и чечен.
Сидят на берегу. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, у них 3 желания на двоих. Ну чечен раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Чечен джину:
- 1-е. Хочу чтоб все русские с Чечни пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Чечни появилась стена, и чтоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращается к русскому, - Твое желание.
Русский посмотрел на джина и спрашивает:
- А че, высокая стена?
- Високая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И че, в Чечне ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
- Ну тогда все до верха бетоном заливай!
Сидят на берегу. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, у них 3 желания на двоих. Ну чечен раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Чечен джину:
- 1-е. Хочу чтоб все русские с Чечни пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Чечни появилась стена, и чтоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращается к русскому, - Твое желание.
Русский посмотрел на джина и спрашивает:
- А че, высокая стена?
- Високая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И че, в Чечне ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
- Ну тогда все до верха бетоном заливай!
-
Рост - Ростислав
- Сообщений: 254
- Зарегистрирован: 15 апр 2010, 14:07
- Откуда: Ульяновск, Железнодорожный
- Отзывы за сообщения: 45
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить.
Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику: Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик: Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь,
бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс,
мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места
с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие,
целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль,
берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл.....: Как перед Виталиком то неудобно.
Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику: Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик: Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь,
бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс,
мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места
с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие,
целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль,
берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл.....: Как перед Виталиком то неудобно.
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Рыбаку надоело, ни где не клюет, думает пойду в заповедник половлю, там рыбы много.
Пришел на озеро, закинул снасти.
Видит к нему подходит егерь заповедника. Жужик испугался и спрашивает:
- это не будет нарушением, если я поймаю здесь рыбу?
- нет, это будет чудо!
Пришел на озеро, закинул снасти.
Видит к нему подходит егерь заповедника. Жужик испугался и спрашивает:
- это не будет нарушением, если я поймаю здесь рыбу?
- нет, это будет чудо!
Так-то оно так, а случись чего- вот тебе и пожалуйста!
- Лансер
- Ильгиз
- Сообщений: 246
- Зарегистрирован: 14 дек 2009, 12:26
- Откуда: Ульяновск Киндяковка
- Отзывы за сообщения: 6
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Извиняюсь, что без цензуры, но, на мой взгляд, каллорит анекдота в этом:
Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в шоке... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит : - а ты че тут делаешь? - да вот, еду... - Аху***ь просто! я толкаю, а он, бл**ть, едет!
Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в шоке... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит : - а ты че тут делаешь? - да вот, еду... - Аху***ь просто! я толкаю, а он, бл**ть, едет!
Жизнь долга, если она полна. Будем измерять ее поступками, а не временем. (Луций Сенека)
-
vovaul - Владимир
- Сообщений: 248
- Зарегистрирован: 15 дек 2009, 07:40
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 12
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России... Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889)
-
Дилетанты - Константин и Татьяна
- Сообщений: 3990
- Зарегистрирован: 22 июн 2010, 22:13
- Откуда: Димитровград
- Отзывы за сообщения: 976
За последние 12 месяцев: 1
За последние 30 дней: 1
Анекдоты
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, млять, купим, чтобы все, как у отца было!
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, млять, купим, чтобы все, как у отца было!
.
-
geomax - Кулагин Максим Евгеньевич
- Сообщений: 1263
- Зарегистрирован: 15 июл 2009, 10:42
- Откуда: Киндяковка
- Отзывы за сообщения: 150
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
- Лансер
- Ильгиз
- Сообщений: 246
- Зарегистрирован: 14 дек 2009, 12:26
- Откуда: Ульяновск Киндяковка
- Отзывы за сообщения: 6
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
С башорга :
rfund:
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ё* вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!
loy_yver:
Еще как скажет. Причем я давно заметила, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение ненормативной лексикой. Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка "божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!" прокуренным — "Беломором", не иначе — таким баском выдала на весь 14-й трамвай: "Ё* вашу мать, ну ведь не "ложут", а "кладут"!" :-D
rfund:
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ё* вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!
loy_yver:
Еще как скажет. Причем я давно заметила, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение ненормативной лексикой. Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка "божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!" прокуренным — "Беломором", не иначе — таким баском выдала на весь 14-й трамвай: "Ё* вашу мать, ну ведь не "ложут", а "кладут"!" :-D
А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать.
мэр славного города - Киев .
мэр славного города - Киев .
-
AleKo - Александр Викторович
- Сообщений: 3045
- Зарегистрирован: 25 май 2009, 15:19
- Откуда: Ульяновск/Микрорайон Свияга
- Отзывы за сообщения: 1
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
-
artem1982 - артем
- Сообщений: 367
- Зарегистрирован: 23 апр 2010, 20:10
- Откуда: ульяновск/засвияжье
- Отзывы за сообщения: 30
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Раговор Зятя и тещи
З - Налей 100гр
Т -обойдешся
З- 500 рублей дам
Т- наливает и прячет бутылку
З- через некоторое время, налей еще 200гр 1000 рублей дам
Т -еще наливает.
З - теща дай я тебе пинка всандалю
Т- ты о.....л что ли от водки
З- 4000 рублей дам
Т- ну ладно,только деньги вперед
З- всандалил пинка, тут звонок телефона, жена спрашивает ты маме пенсию отдал, З - да вот отдаю потихоньку.....
З - Налей 100гр
Т -обойдешся
З- 500 рублей дам
Т- наливает и прячет бутылку
З- через некоторое время, налей еще 200гр 1000 рублей дам
Т -еще наливает.
З - теща дай я тебе пинка всандалю
Т- ты о.....л что ли от водки
З- 4000 рублей дам
Т- ну ладно,только деньги вперед
З- всандалил пинка, тут звонок телефона, жена спрашивает ты маме пенсию отдал, З - да вот отдаю потихоньку.....
Чем больше узнаю людей, тем больше мне нравятся животные.
-
Бизон - Сергей Петрович
- Сообщений: 521
- Зарегистрирован: 02 фев 2010, 20:42
- Откуда: Ульяновск, ж.д р-он
- Отзывы за сообщения: 6
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Лансер
Набор приколов для админов!
Админ спит - значит, все системы работают!
Админ не заснул, он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
Хотите посмотреть как выглядит апокалипсис? Удалите что-нибудь с админскова кампутера, пока он курит.
Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это либо "%уй", либо "123", либо "%уй123" - у хитрых админов.
Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
В отличии от Windows Админ не многозадачен!
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в..., хотя лучше Вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним информация поступает прямо в центральный процессор, то есть в голову. Там информация обрабатывается и несложная программка выбирает ответ - "Идите на…, пожалуйста!"
Никогда не отвлекайте админа, когда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете получить пассатижами в рожу. На время прокладки кабеля лучше всего куда-нибудь незаметно спрятаться и не отсвечивать. Генеральные директоры небальных кантор обычно просто берут отпуск, когда прокладывается кабель.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).
Если вам необходимо установить на компутере специальную программку, которую вы сами не в состоянии установить, то ни в коем случае не подходите к админу и не просите его установить программку. Попытайтесь просто обойтись без установки программки и продолжайте работу.
Если вы все таки очень упрямый по жизни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите себе интересную книгу и читайте ее на работе. Ежели вас напряшает начальник и вы набрались смелости и решили попросить админа о помощи, то сначала помолитесь а потом приготовьтесь услышать коронную фразу "Идите на…, пожалуйста!" либо %еву тонну компутерных терминов, после которых взрывается мозг. Будьте готовы, что монолог админа закончиться так - "Если установиться - с тебя пиво%ля".
Никогда не подходите к админу до обеда - у админа похмелье.
Никогда не подходите к админу за обедом - админ ест.
Никогда не подходите к админу после обеда - админ спит.
Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.
Админ не грустный, он завис.
Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.
Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем - это право Вам дано Админом!
Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей конторы, просто нужно хорошо к ним относиться."
Набор приколов для админов!
Админ спит - значит, все системы работают!
Админ не заснул, он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
Хотите посмотреть как выглядит апокалипсис? Удалите что-нибудь с админскова кампутера, пока он курит.
Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это либо "%уй", либо "123", либо "%уй123" - у хитрых админов.
Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
В отличии от Windows Админ не многозадачен!
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в..., хотя лучше Вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним информация поступает прямо в центральный процессор, то есть в голову. Там информация обрабатывается и несложная программка выбирает ответ - "Идите на…, пожалуйста!"
Никогда не отвлекайте админа, когда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете получить пассатижами в рожу. На время прокладки кабеля лучше всего куда-нибудь незаметно спрятаться и не отсвечивать. Генеральные директоры небальных кантор обычно просто берут отпуск, когда прокладывается кабель.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).
Если вам необходимо установить на компутере специальную программку, которую вы сами не в состоянии установить, то ни в коем случае не подходите к админу и не просите его установить программку. Попытайтесь просто обойтись без установки программки и продолжайте работу.
Если вы все таки очень упрямый по жизни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите себе интересную книгу и читайте ее на работе. Ежели вас напряшает начальник и вы набрались смелости и решили попросить админа о помощи, то сначала помолитесь а потом приготовьтесь услышать коронную фразу "Идите на…, пожалуйста!" либо %еву тонну компутерных терминов, после которых взрывается мозг. Будьте готовы, что монолог админа закончиться так - "Если установиться - с тебя пиво%ля".
Никогда не подходите к админу до обеда - у админа похмелье.
Никогда не подходите к админу за обедом - админ ест.
Никогда не подходите к админу после обеда - админ спит.
Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.
Админ не грустный, он завис.
Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.
Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем - это право Вам дано Админом!
Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей конторы, просто нужно хорошо к ним относиться."
-
Error - Леха
- Сообщений: 4
- Зарегистрирован: 25 июл 2011, 14:08
- Откуда: Ульяновск, Засвияжский район
- Отзывы за сообщения: 0
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Сидит нa берегу обезьянкa, косяк курит. Подплывaет бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дaй рaзок пыхнуть!
- Лaдно, нa! Только, чтоб лучше встaвило, зaтянись, ныряй - и по дну нa тот берег, тaм выдохнешь!
Тaк тот и сделaл. Выныривaет нa том берегу, выдыхaет - прямо в морду бегемоту, который тaм стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Дa вон, нa том берегу обезьянa курит - онa угостилa.
Бегемот ныряет и бегом по дну нa тот берег. Выныривaет перед сaмой обезьяной. Тa роняет косяк и кричит:
- Выдыхaй, бобер, выдыхaй!
- Дaй рaзок пыхнуть!
- Лaдно, нa! Только, чтоб лучше встaвило, зaтянись, ныряй - и по дну нa тот берег, тaм выдохнешь!
Тaк тот и сделaл. Выныривaет нa том берегу, выдыхaет - прямо в морду бегемоту, который тaм стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Дa вон, нa том берегу обезьянa курит - онa угостилa.
Бегемот ныряет и бегом по дну нa тот берег. Выныривaет перед сaмой обезьяной. Тa роняет косяк и кричит:
- Выдыхaй, бобер, выдыхaй!
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Не знаю, мож было уже, лень пролистывать, больно много.
И тем не менее, представим:
Супружеская пара, вечер, диалог:
-Вань!
-Чё!
-А засунь мне руку ТУДА!
-Ты чё, мать, того? На фига?
-Ну засунь!
-Ну хрен с тобой, давай...
И на полпальца ей... Она:
-ЕЩЁ!
-
-Ну!
Ладошка уже там...
-Ещё!
Вогнал, короче, насколько смог, почти по локоть.
-Ну и?..
- А теперь - вторую!
-Да ты с дуба рухнула? Ты чё?
-Давай!
Ну и тем же макаром туда же вторую руку запихал.
Сидит, как в кандалах:
-Теперь-то что?
-А теперь - в ладоши похлопай!
-
А куда теперь деваться?! Пробует... Тыр... Пыррр....
-ННИКАК!
-Вот видишь как у меня здесь ПЛОТНЕНЬКО ВСЁ!......
И тем не менее, представим:
Супружеская пара, вечер, диалог:
-Вань!
-Чё!
-А засунь мне руку ТУДА!
-Ты чё, мать, того? На фига?
-Ну засунь!
-Ну хрен с тобой, давай...
И на полпальца ей... Она:
-ЕЩЁ!
-
-Ну!
Ладошка уже там...
-Ещё!
Вогнал, короче, насколько смог, почти по локоть.
-Ну и?..
- А теперь - вторую!
-Да ты с дуба рухнула? Ты чё?
-Давай!
Ну и тем же макаром туда же вторую руку запихал.
Сидит, как в кандалах:
-Теперь-то что?
-А теперь - в ладоши похлопай!
-
А куда теперь деваться?! Пробует... Тыр... Пыррр....
-ННИКАК!
-Вот видишь как у меня здесь ПЛОТНЕНЬКО ВСЁ!......
Домой!
-
Диспетчер - Сергей
- Сообщений: 7655
- Зарегистрирован: 12 апр 2011, 00:55
- Откуда: Ульяновск
- Отзывы за сообщения: 1185
За последние 12 месяцев: 34
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Первaя брaчнaя ночь... Муж иженa aбсолютно ничего не знaют ... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делaть то?
Друг: Ты хоть жену-то рaздел? муж: Нет!
Друг: Ну рaздевaй её и сaм рaздевaйся.
Муж: всё, рaздел...
Друг: Соснa стоит?
Муж не в поняткaх смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, тaк зaлaзь нa неё. .
Тот выходит нa улицу aбсолютно голый и лезет нa сосну
Муж : что дaльше? ...
Друг: ну теперь рaскaчивaйся...
Тот сидит нa ветке, рaскaчивaется , рaскaчивaется... .
Друг: Ну что, сломaл? ...
Муж: нет...
Друг: Ну рaскaчивaйся дaльше...
Тот сидит нa ветке рaскaчивaется , рaскaчивaется, тут веткa с хрустом пaдaет вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломaл? ...
Муж (довольно): сломaл...
Друг: кровь есть? ...
Муж: дa... . из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон? ! !
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa
... Долгое молчaние
- Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе пиз@ец!
Муж: слышь, что делaть то?
Друг: Ты хоть жену-то рaздел? муж: Нет!
Друг: Ну рaздевaй её и сaм рaздевaйся.
Муж: всё, рaздел...
Друг: Соснa стоит?
Муж не в поняткaх смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, тaк зaлaзь нa неё. .
Тот выходит нa улицу aбсолютно голый и лезет нa сосну
Муж : что дaльше? ...
Друг: ну теперь рaскaчивaйся...
Тот сидит нa ветке, рaскaчивaется , рaскaчивaется... .
Друг: Ну что, сломaл? ...
Муж: нет...
Друг: Ну рaскaчивaйся дaльше...
Тот сидит нa ветке рaскaчивaется , рaскaчивaется, тут веткa с хрустом пaдaет вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломaл? ...
Муж (довольно): сломaл...
Друг: кровь есть? ...
Муж: дa... . из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон? ! !
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa
... Долгое молчaние
- Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе пиз@ец!
- Олег Кругликов
- ,
- Сообщений: 8161
- Зарегистрирован: 07 сен 2009, 16:48
- Отзывы за сообщения: 177
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Отец: Колись, сынок, ты куришь?!
Сын: Колюсь, папа, колюсь...
- Доктор, я не выговариваю звук @!
Идет занятие.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала".
Сидит Оля Бузова,вдруг слышит:шум какой-то в голове.И говорит:
-Ты кто?
-Я-червь-мозгоед.
-И чё ты там делаешь?
-ГОЛОДАЮ!
Дорогая, вкусный торт... Сама купила?
Сын: Колюсь, папа, колюсь...
- Доктор, я не выговариваю звук @!
Идет занятие.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала".
Сидит Оля Бузова,вдруг слышит:шум какой-то в голове.И говорит:
-Ты кто?
-Я-червь-мозгоед.
-И чё ты там делаешь?
-ГОЛОДАЮ!
Дорогая, вкусный торт... Сама купила?
И снова молодой отец)
Лазерная резка неметаллов. Сувениры.
- RogerVilko
- ФИО
- Сообщений: 3210
- Зарегистрирован: 05 окт 2009, 22:33
- Откуда: Димитровград, шоссе Энтузиастов
- Отзывы за сообщения: 1328
За последние 12 месяцев: 14
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Доктор пациенту:
- мы проверили Ваши анализы и нашли глистов, но не волнуйтесь вылечем.
- доктор! Ни в коем случае!
-почему?
- не поймете, Вы не рыбак!
- мы проверили Ваши анализы и нашли глистов, но не волнуйтесь вылечем.
- доктор! Ни в коем случае!
-почему?
- не поймете, Вы не рыбак!
Так-то оно так, а случись чего- вот тебе и пожалуйста!
- Лансер
- Ильгиз
- Сообщений: 246
- Зарегистрирован: 14 дек 2009, 12:26
- Откуда: Ульяновск Киндяковка
- Отзывы за сообщения: 6
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Собрание в колхозе, за кафедрой председатель и 2 секретаря
председатель ругается:
- Ах вы !@#!@#~~! техника ржавеет, зерно гниет, поля не убраны,
на дорогах колдоё...ины!
1-й секретарь(тихонько) - Товарищ председатель, не колдоё...ины, а выбоины
председатель( еще более распаляясь) - Колдоё...ины на дорогах, поля не вскопаны
2-й секретарь - Таварищ председатель! не колдоё...ины, а выбоины!
председатель (совсем распалившись)
- Вот тут мне стоварищ секретарь подсказывает - еще и вые...ли кого-то !
председатель ругается:
- Ах вы !@#!@#~~! техника ржавеет, зерно гниет, поля не убраны,
на дорогах колдоё...ины!
1-й секретарь(тихонько) - Товарищ председатель, не колдоё...ины, а выбоины
председатель( еще более распаляясь) - Колдоё...ины на дорогах, поля не вскопаны
2-й секретарь - Таварищ председатель! не колдоё...ины, а выбоины!
председатель (совсем распалившись)
- Вот тут мне стоварищ секретарь подсказывает - еще и вые...ли кого-то !
Я против свободной продажи сетей!
-
ED007 - Эдуард Евгеньевич
- Сообщений: 245
- Зарегистрирован: 02 дек 2010, 17:16
- Откуда: Ульяновск, Засвияжье
- Отзывы за сообщения: 159
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Собрание в колхозе, за кафедрой председатель докладывает:
- За этот год мы сдали зерна столькото, Факт на лицо
- За этот год мы собрали сена столькото, Факт на лицо
- За этот год мы сдали мяса столькото, Факт на лицо
- Всем всё понятно ?
Все колхозники молчат, только пастух руку тянет.
- Так то всё ясно, одно не понятно что такое факт на лицо?
Председатель отвечает:
- Факт на лицо - это по импортному! А по нашему Х...й на рыло !
- За этот год мы сдали зерна столькото, Факт на лицо
- За этот год мы собрали сена столькото, Факт на лицо
- За этот год мы сдали мяса столькото, Факт на лицо
- Всем всё понятно ?
Все колхозники молчат, только пастух руку тянет.
- Так то всё ясно, одно не понятно что такое факт на лицо?
Председатель отвечает:
- Факт на лицо - это по импортному! А по нашему Х...й на рыло !
Я против свободной продажи сетей!
-
ED007 - Эдуард Евгеньевич
- Сообщений: 245
- Зарегистрирован: 02 дек 2010, 17:16
- Откуда: Ульяновск, Засвияжье
- Отзывы за сообщения: 159
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Разговаривают пленные американские летчики во Вьетнаме:
1: Ты как в плен попал?
2: Да вьетнамский летчик меня сбил.
1: Да ты что?! - У вьетнамцев же нет своих летчиков,
только русские.
2: Еще как есть! Идет бой, я слушаю их переговоры и слышу: "Петро, прикрой, я
х...йну!". Так вот этот вот Х...й Hу меня и сбил !
1: Ты как в плен попал?
2: Да вьетнамский летчик меня сбил.
1: Да ты что?! - У вьетнамцев же нет своих летчиков,
только русские.
2: Еще как есть! Идет бой, я слушаю их переговоры и слышу: "Петро, прикрой, я
х...йну!". Так вот этот вот Х...й Hу меня и сбил !
Последний раз редактировалось ED007 08 сен 2011, 08:36, всего редактировалось 1 раз.
Я против свободной продажи сетей!
-
ED007 - Эдуард Евгеньевич
- Сообщений: 245
- Зарегистрирован: 02 дек 2010, 17:16
- Откуда: Ульяновск, Засвияжье
- Отзывы за сообщения: 159
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Молодая фpанцуженка пpиезжает в Россию на отпуск.
После нескольких недель пpоведенных в Советских гостиницах
она возвpащается в Паpиж,снимает пpезидентский номеp в кpутом отеле,
ложится в гоpячую ванну,...вобчем pасслабляется...После нескольких
секунд кайфа выдыхает -
- Шаpман,б...я !
После нескольких недель пpоведенных в Советских гостиницах
она возвpащается в Паpиж,снимает пpезидентский номеp в кpутом отеле,
ложится в гоpячую ванну,...вобчем pасслабляется...После нескольких
секунд кайфа выдыхает -
- Шаpман,б...я !
Я против свободной продажи сетей!
-
ED007 - Эдуард Евгеньевич
- Сообщений: 245
- Зарегистрирован: 02 дек 2010, 17:16
- Откуда: Ульяновск, Засвияжье
- Отзывы за сообщения: 159
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
- Знаю я, батенька, этих баб-с ! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...
Я против свободной продажи сетей!
-
ED007 - Эдуард Евгеньевич
- Сообщений: 245
- Зарегистрирован: 02 дек 2010, 17:16
- Откуда: Ульяновск, Засвияжье
- Отзывы за сообщения: 159
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".
-
hameleon - Алексей
- Сообщений: 551
- Зарегистрирован: 30 дек 2008, 17:49
- Отзывы за сообщения: 57
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Анекдоты
А ещё дворников называют - Дизайнер своего двора. Звучит нормально!
Из всех живых существ быстрее всего растет рыба. Особенно, уже пойманная!
-
Anatoli - Анатолий Васильевич
- Сообщений: 671
- Зарегистрирован: 04 ноя 2009, 12:23
- Откуда: Ульяновск, юго западный.
- Отзывы за сообщения: 7
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
- СергейП
- Сергей Владимирович
- Сообщений: 11503
- Зарегистрирован: 10 дек 2008, 19:46
- Отзывы за сообщения: 244
За последние 12 месяцев: 0
За последние 30 дней: 0
Вернуться в Разговоры обо всем
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 32