Ульяновский Рыболовный Интернет - Клуб

**№26** от **GALAXY** » 31 авг 2009, 15:29

Стоят двое,давят пузырь на двоих,подходит мужик и говорит"Братва,третьим буду?"
"Нет,не будешь третьим,будешь четвертым"
Мужик"А почему четвертым?"
Да потому что уже троих н..уй послали!

**№27** от **IcE** » 02 сен 2009, 13:18

Alladiy писал(а):Msmax
Мы как те чукчи которым разрешено и песца бить и семушку ловить...мы как его "аборигены" Хотя на 100% никто не берется утверждать, что рыбачить в заказнике запрещено...если так рассуждать то ниже ВЗ и до Ерыклинска везде запрет на рыбную ловлю...Ну воопщим на эмоциях... Эксукузэ му а

Мне никогда не видеть Дисней Лэнд,
И Папу Римского увы не повстречаю…
Предел моих финансов Сэконд Хэнд,
Предел своей души еще не знаю…

А мать Анархия и Я - бросаю вызов!
Не нужен мне ни рай, ни ад!
Хоть Власть не знает компромиссов,
Я не подставлю ей свой зад!

Развешаю кишки свои сушиться!
Раскину свои мозги по стене!
И кто сказал, что мне пора лечиться?
Лечиться нужно миру, а не мне!

И вот, когда меня швырнут в палату,
И за спиной завяжут рукава,
Я крикну: - «Господи! Дай в зубы мне гранату!
Эх, мать Анархия, как ты была права!»

**№28** от **GALAXY** » 02 сен 2009, 17:13

Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже.
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.
У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.
Держи голову в холоде, живот в голоде..., а ноги сами остынут.

**№29** от **VIK** » 03 сен 2009, 12:11

На берегу речки сидит рыбак с двумя удочками,одна в воде,другая на дереве.
Идет мимо девушка: Мужик зачем тебе удочка на дереве?
-- Дашь - скажу
-- Фу-у наглец, не дам.
И прошла мимо
Но женское любопытство сильная вещь, возвращается:
-- Мужик, ну скажиии, зачем на дерево удочка?
-- Дашь - скажу.
-- Ну, пошли в кусты...
Возвращаются
-- Говори скорее!
-- Ну ладно, сижу я здесь уже два часа.На удочку, что в реке ни одна бл**ь не клюнула, а на ту, что на дереве уже пятая попалась...

**№30** от **GALAXY** » 03 сен 2009, 12:22

VIK писал(а):На берегу речки сидит рыбак с двумя удочками,одна в воде,другая на дереве.
Идет мимо девушка: Мужик зачем тебе удочка на дереве?
-- Дашь - скажу
-- Фу-у наглец, не дам.
И прошла мимо
Но женское любопытство сильная вещь, возвращается:
-- Мужик, ну скажиии, зачем на дерево удочка?
-- Дашь - скажу.
-- Ну, пошли в кусты...
Возвращаются
-- Говори скорее!
-- Ну ладно, сижу я здесь уже два часа.На удочку, что в реке ни одна бл**ь не клюнула, а на ту, что на дереве уже пятая попалась...

**№31** от **GALAXY** » 03 сен 2009, 12:51

Собрались охотники на посиделки.
Ну и решили,кто самую интересную историю расскажет,
да такую,что бы не поверили
остальные собравшиеся,и в один голос
закричали бы:"Не может быть!"
на том и порешили,значит.

1 охотник:"Летали мы как то на Альтаир,на утку,
ее там,видимо не видимо,
били,били,били,били,
насилу,кое как вывезли!:

остальные:"Верим!верим!"

2 охотник:А мы,на Марсе были,
на кабана,
били,били,били,били,
насилу вывезли!"

Остальные:"Верим!Верим!"

3 охотник:"А мы тут недавно,на днях,
ездили близь деревни Жопкино,на зайца,,
так вот,взяли с собой бутылку красного,
а штопор дома забыли,так и пришлось,
непочатую домой везти!
Все в один голос:"Не верим!"

**№32** от **VIK** » 10 сен 2009, 12:00

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!..

**№33** от **alex** » 15 сен 2009, 08:17

Таксист пассажирку подвозит,
Проезд оплатить ей пора.
Но денег она не находит,
А время – четыре утра.
Натурой платить предлагает,
Домой подниматься ей лень.
Таксист возмущенно вздыхает:
«Восьмая натура за день!
Да, что вы, с ума посходили!»
— Расстроено он говорит.
«Деньгами бы лучше платили!
Весь план у меня погорит!»
Выходит, прохожего ловит,
Ему объясняет расклад.
А тот об оплате не спорит,
Мужик приключению рад!
За триста рублей сговорились,
На ощупь в машину ползет.
Минуты томительно длились,
И вдруг участковый идет!
По окнам фонариком водит,
И видит в салоне «борьбу»!
«Что здесь, гражданин, происходит?!»
«Супругу законно ....у!»
«А я думал – б-дь ! " и фонарик,
расслабившись, мент опустил.
«Я тоже так думал, начальник,
пока ты нам свет не включил!

Измученный тяжёлым похмельем, сидел мужик на берегу пруда и тоскливо
ловил карасей. Вдруг, одна из пойманных рыбёшек молвила человеческим
голосом: - Отпусти меня, добрый молодец! Я - рыбка не простая, а
серебряная. Ежели выпустишь меня на волю вольную, то выполню твоё
желание, но только одно. Поэтому подумай хорошенько.
- А чего тут думать? Пусть я вспомню все те места, в которых уже десятый
год заначки от жены прячу. А то, вместо того, чтобы опохмеляться, как
все нормальные люди, сижу, как идиот с удочкой, на берегу этой вонючей
лужи!

Девушка делает минет и про себя думает: а что будет, если сильно-сильно
сжать зубы?
А парень, в это время, расслабившись, кайфует. И все потому, что не
умеет читать чужие мысли.

Утром, проходя на кухню, чуть ли не "лоб в лоб"не столкнулся со знакомой
небритой опухшей рожей...
Здороаться не стал...
ПРИНЦИПИАЛЬНО...
Зеркало всётаки...

Девушка-блондинка, чудо-существо
Подарила свинку мне на Рождество.
Свинка-идиотик, форменный урод,
Пальцем ткнёшь в животик – «Отче наш» поёт.
Вид, конечно, рвотный, что тут говорить,
И решил животную я передарить.
Я – к друзьям-евреям, говорю: шалом!
Радуйтесь скорее, гость пришёл в ваш дом,
Я пришёл нажраться в дружную семью,
И решил вам, братцы, подложить свинью!
Вы поймите главное, правду говорю,
Свинку православную – от души дарю!
Сын евреев, мальчик, свинку – хвать, берёт,
Ткнул в живот ей пальчик, и раскрыл свой рот:
Свинка посопела, улыбнулась мило,
А потом запела вдруг «Хава нагила».
Новый Год был бешеный, пили всё за дам,
Дети свинку вешали: «Это наш Садам»,
А потом по-царски был облобызан
Званый гость татарский, некто Рамазан.
Он в ночи ввалился, всем роздал подарки,
С ним была Алиса (кстати, не татарка).
И ему хозяйка с криком: «Ай лав ю!»
Дарит… угадай-ка… правильно, свинью!
Рамзик принимает этот свинский дар,
Кнопку нажимает, там – «Аллах Акбар!»
Этого вам мало? Думаете, вру?
После это сало дарим мы Петру,
А ему по мове свинка каже «Гэй!
Надо повбивати клятых москалей!»
Свинка из Китая, доллара за два
Для любого знает добрые слова.

Утро. Просыпаюсь. На свинью смотрю,
Кнопку нажимаю, слышу только «хрю!»
Бью её по попке, «Ну-ка!» - говорю,
Снова жму на кнопку, снова: «хрю-хрю-хрю!»
Я кричу от боли: «Что тут за херня?
Поломалась, что ли свинка у меня?»
Я включаю телек, новости послушать,
Я гляжу с похмелья: на экране – Хрюша!
Я переключаю, зверски жму на пульт,
Смутно понимая: тут свинячий культ!
Алла Хрюкачёва песенки поёт,
Пятачок Фрадкова лыбится и врёт,
И везде – картинка: свиньи, свиньи, хряки,
Хрюкает про свинку Тина Хрюнделаки,
Хрюкает Распутина, хрюкнул в цирке лев,
Хрюкает у Путина на приёме Греф,
Да и сам-то Хрютин (правду говорю)
Тихо, но по сути произнёс: «хрю-хрю!»,
Хрюкает «Бригада», хрюкает «На-на»,
Хрюкает как надо вся моя страна,
Хрюкают в Сибири, хрюкают в Кремле,
Хрюкают о мире на родной земле,
Хрюкают в крещенье возле полыньи,
Все хотят прощенья в Новый Год Свиньи.

Я сорвал рубаху, я как жар горю,
Крикнул «Ну вас на_уй!» Получилось «хрю!»
В общем, поздравляю свой родной народ,
Всем добра желаю, наступил ваш год!

**№35** от **mik** » 16 сен 2009, 17:38

Интересные ссылки. Не анекдоты, правда.
Первый вариант детям не смотреть.
http://www.youtube.com/watch?v=Chh85U4F ... r_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=zfeAWXtkGBg

**№36** от **SVC** » 16 сен 2009, 17:42

MIK писал(а):http://www.youtube.com/watch?v=Chh85U4F ... r_embedded

Оборжака

**№37** от **Mikeraz** » 17 сен 2009, 09:08

http://www.youtube.com/watch?v=OSAt2iIAH6M
ну и я выложу видео про х... */*

**№38** от **uat** » 17 сен 2009, 10:44

Миша,офигенно смешно,с утра позитивчик

**№39** от **BAX007** » 17 сен 2009, 16:26

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

**№40** от **GALAXY** » 17 сен 2009, 16:42

BAX007 писал(а):Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

**№41** от **Serg73** » 18 сен 2009, 16:37

Женщина заходит к соседке. У той весь пол
залит водой, а сама раздетая лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал,
что если я его еще раз залью, то он меня
изнасилует...

**№42** от **Serg73** » 21 сен 2009, 16:31

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

**№43** от **alex** » 23 сен 2009, 10:43

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: “Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая-то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой.” Ответ: “ЖИТО-мир”. Тётка в салоне: “А почему не Херсон?!”

**№44** от **GALAXY** » 23 сен 2009, 10:46

alex
да его уже Леонидыч рассказывал!

**№45** от **alex** » 23 сен 2009, 11:18

Вовочка опаздывает на урок.
Марьиваннна:
- Вовочка, ты где был?
- Картошку жарил.
Через две минуты заходит девочка.
Марьиванна:
- А ты где была Картошкина? :-)

**№46** от **mik** » 07 окт 2009, 14:27

На Карполове сегодня выложили.

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
А Сова только косячок докурила, сидит себе на ветке, прет ее, глаза выпучила. А тут эти приходят, такие грустные с виду.
Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что я - Зайчик, а это - Белочка?...

Сова отвечает: Да вы о****ели чтоли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.

**№47** от **kazak** » 07 окт 2009, 14:32

В чате недели 2 назад Mikeraz рассказывал

**№48** от **geomax** » 08 окт 2009, 09:47

Вчера в больницу,был доставлен мальчик с гвоздём в заднице,на вопрос как это случилось он ответил,что он во дворе хотел нацарапать ЛОХ на новеньком Лексусе,но рука нечаянно соскользнула.....
:eek: