Анекдоты

[KEV]

Лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе украинского колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите сало и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомонится: - И ноги мерзнут! Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги! - Да... Мне уже 90 а как перед сном сала нажрусь так ночью х№й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут

[alexsei81]

Разговор двух приятелей:
-Слушай ваня,два месяца не имел женщину.
Так у тебя же жена.
Ты бы еще маму вспомнил!


- Доктор, я жив!
- Сейчас исправим...

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран! Куда это ты плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
- А мне без разницы! Все равно не доплыву.

Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!

Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.


. Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!


Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнёт кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.


Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в [цензура] я точно получу!


Отредактировано. В следующий раз вынесу предупреждение!

[ARTEM]

Анекдот, да и только!

[diman]

alexsei81
можно расслабиться ,один лишний пост уже.

[kazak]

Действительно анекдот.
alexsei81
Алексей, в общем-то ты нарушил правила форума. Даже не правила, а рекомендации. Всем понятно зачем ты это сделал. Шутка оценена.
15. Старайтесь избегать того, чтобы несколько ваших сообщений шли подряд в теме, если они написаны в течении суток. Лучше воспользоваться в этом случае кнопкой "Правка" и отредактировать сообщение, написанное ранее.

[VIK]

alexsei81
Смеется тот, кто смеется последний!

[KEV]

Ночь.Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.

Та ему-"Отстань,не кстати.
Успокойся ,Николай.
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно -давай.

Обозвав жену заразой,
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.

В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
"Довы*бывалась мама
Застрелился наш отец.

[Олег Кругликов]

KEV

[Alladiy]

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю."
Сын пишет ответ:
"Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят."
Мама опять пишет сыну:
"Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."
Сын пишет ответ:
"Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами..."

[uat]

недавно прочитал,неочень смешной,но умный

итак,один мальчик собрался поступать в консерваторию,для поступления мальчика в консерваторию были подняты все связи родителей,друзей,знакомых.... Ему оставалось только ударить в тарелки… Мальчик промазал и не поступил!

[omts]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он: ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она :в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА - Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?

[Orlys]

[KEV]

[omts]

Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от
ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.
Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.
В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре,
переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда
вылетели её кружевные стринги...
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он
всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...
Мужики! Всегда, слышите, всегда храните г*нд*ны в машине!

[Jendos]

Раннее утро в деревни,мать пошла доить корову. Вдруг крик-"Кормилица наша издохла". Мужик пошёл посмотреть что случилось.Видит мёртвая корова,жена умерла от сердечного приступа. Тут же в хлеву вешается. Следом за ним идёт старший сын. Видит всю эту картину и идёт топиться на реку.На берегу сидит русалка.Он ей рассказывает о своём горе. Русалка говорит ему " Десять раз и я воскрешу твоих близких если нет то я тебя утоплю". Терять ему нечего,всё равно топиться. Соглашается. Смог только восемь. Приходит со школы младшенький,в сарай там все мёртвые. Бежит на речку там братан верх пузом плавает. Приплывает русалка -" Давай десять раз всех воскрешу"
Парнишка-" А можно пятнадцать?"
Русалка-"Можно и пятнадцать"
Парнишка-"А можно двадцать?"
Русалка-" А ты осилишь?"
Парнишка-" А ты не сдохнешь как наша корова?"

[GALAXY]

Jendos

[Валентиныч]

Дошло! Но только после неудержимого смеха GALAXY!

[GALAXY]

Валентиныч

[Jendos]

Депутаты прокололись: Поднимают цену на водку. Так вот кто после заседаний в думе по ночам у себя в подвалах коттеджей бадяжет левоту!

[KEV]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают.
Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем …
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все фигня.
Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой
врага, отстрелять 100 из 100 по македонски и вернуться живым тем же
путем …
Ничего не ответил русский десантник. Он просто сидел и молча шевелил х**м угли в костре....

[IcE]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну бл# падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила ?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой пи##абол!

[Jendos]

.

[VIK]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

[BAX007]

Идет неторопливо старичок, согнулся, семенит себе, шажочками топ топ (здесь надо представить старичка с палочкой).
сзади две студентки с медфака. одна другой говорит:
-а давай определим на глаз какая у него болезнь?
-давай!
у него остиахандроз...
-нет, полиартрит...
-может радикулит...
старичок, поворачиваясь:
нет, внученьки, просто хотел пернуть, но обосрался вот и бегу домой...

[Ilyan]

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо..б...
Режиссёр:
- Мальчик ! ! Повторяю, ты - баклажан ! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !
Режиссёр:
- Мальчик ! ! Ты - долбо..б ! ! Сначала идет - томат !
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х^я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я [цензура], пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х^я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без х^я, а просто - [цензура]!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х^я, пейте сок "моя семья"